不妊期間中のストレス(2014/File.5)

私が欲しがっていたコウノトリリラックマのストラップをこっそり購入してくれていた旦那さん。驚きと喜びすぎて涙が出ました。

去年辛い思いをたくさんしたけれど、優しい旦那さんがいつも傍にいて支えてくれたから普段通りの私で居れました。いつもありがとう。本当に感謝です。大スキです。

コウノトリリラックマのおかげで、今年こそ元気な赤ちゃんに会える気がします。仕事も家事も頑張りながら待っていますね。(03/13)

今まで散々アホみたいな自己啓発をしてきた。「子供は？」と聞かれても「今病院通ってるの！」って笑顔で応えてきた。自分のことをもっと愛してあげようと思った。

こどもの居る友達に「私も○○に赤ちゃん来てほしい」と言われて心が穏やかになった。妬まなくなった。デキ婚の友達も、私を想って泣いてくれた。嬉しかった。母親に、なかなかできない旨を泣きながら伝えたら優しくしてくれた。

自分は恵まれてると思った。義親にも実親にも友達にも旦那さんにも。なにより子供を望める体であると言うこと。
それでもあなたはまだやって来ない。
私はあとどれだけ涙を流せばいいのかな。

「焦ってると来ないよ」「妊娠のこと考えずにいたらその月に妊娠できた」 じゃああまり考えずに今月過ごせるようにしてみるよ。 雪掻きしたりショッピングしたり友達に会ったりディズニー行ったり,,, 本当に妊娠のこと、あまり考えなかった。というか考えてる時間がなかった。

でも結局ダメだったけど？ じゃあ何か、次は妊娠のことばっか考えてれば妊娠できんのかな？！ ふざけんな。今回もリセットだわ。

子供は親を選んで産まれてくるってよく言うけど、子供をないがしろにしたり虐待、遺棄する糞親のところにも選んで降りてきてるっていうのか。

本当に欲しいと何年も努力している人たちには何故降りてこないの？プレッシャーだから？じゃあ私達はどうやって心の変換をすればいいんですか？報われるんですか？
辛すぎる。自分の存在意義を疑う。

ただ愛する人たちに抱っこさせてあげたいだけなのにね。(03/11)

夫婦が仲良く健康で幸せならそれで十分ではないか？なんてことも分かっているんだ。それ以上を望んではいけないのかな。

いくら頑張ったって手に入らないものがあることも知っているんだ。 時が過ぎれば、この辛さも消えるのかな。

もう無理しなくていいんだ、このままでいいんだよって心から自分に言える日が来るのかな。夫との赤ちゃんが欲しいだけなのに。

醜い心よ、どこか遠くへ行っておくれ。そして私達の赤ちゃんを呼んできておくれ。おーい、あなたが来てくれれば何もかもが変わるんだ。あなたが幸せになれるように全力で守るから。それだけは約束するから。

今は母さんメソメソしているけどあなたが来てくれれば誰よりも強くなれるから。父さんと一緒に待っているから。だからこっちに来る準備して早くおいで。あなたに会えたら今のメソメソしている時間も無駄じゃなかったって思えるよ。

母さん、自分のことも好きになれるよ。もうすぐ春がくるよ。 暖かい春と一緒にあなたが来てくれたらいいのにな。こんなストレスだらけの母さんを見たらびっくりしちゃうかな。あなたに会えないストレスで潰れちゃいそうだよ。(03/10)

あと何回生理が来たら妊娠するの？ 私の周りの友達は結婚したらみんなすぐ妊娠してる。 本当に私一人だけだよ…。
検査しても原因不明でこの先どうすればいいかわからない。子供が好きな旦那に早く赤ちゃん抱っこさせたい…。

最近は結婚が決まった友達もすぐ妊娠するんだろうなーって思うと素直に祝福できなくなってる。 これ以上妊娠報告聞きたくない。 こんな醜い自分大嫌い。(03/06)

不妊治療はじめてもうすぐ一年、経済的にも限界が来ました。簡単に妊娠出きる人は、こんなお金かからないですよね。私はまだお金出すのか！というくらいかけています。そろそろ諦めないと。

そして義理の実家へいきすべてを話話して子供は期待しないで、と、いいたい。申し訳ない。旦那は私と結婚したために我が子を抱けない。 離婚を考えるべきか…ごめんなさい。(03/03)

仲良しの友達の妊娠報告をメールで受けた時、 大泣きした私を許してください。 大切な友達の懐妊なのに、こんなに辛いなんて。

赤ちゃんがほしい人、みーんなにコウノトリさんが来てくれますように。 神様お願いします。辛い思いをしなくていいように。皆が笑顔になれますように。(02/28)

仲の良い友達が二人同時に妊娠。友達に会うのがつらい。会えば幸せ100％の妊娠話になるから。なのに、私はたくさん病院で痛い思いして、毎朝同じ時間に体温図って、フライング何本もして、毎月毎月陰性。

「フライングなんてしちゃダメでしょ。」たいして自分の排卵時期も把握せず解禁して数か月で妊娠に至った友人に言われた。そんなことわかってる。なにもしらないくせにっ！！悲しくて悲しくて、自分がみじめで、たくさん泣いた。

祝福してあげたい友人の妊娠、黒い感情がふつふつわいてきて、そんな自分が許せない。

誰よりも、ずっとずっと赤ちゃんに会いたいのに、待ってるのに・・。いつまで待てば喜びが味わえるの？？涙もどのくらい流せば赤ちゃんに会えるんだろう。

こんな感情誰にも言えない。心の中がぐちゃぐちゃになる。 体温下がりました。また今月も生理が来る。(02/28)

今日は判定日。生理がこなくて、胃の不調、食べ物の好みが変わって…なのに、検査は真っ白。じゃあ、生理は？いつもより、高温期が長くて喜んでた。でも、駄目だった。

義弟夫婦は正月には赤ちゃんを抱いて笑ってた。素直に『可愛い〜』って言えてない、私がいる。友達には『私のほうが妊娠早いかも、出来やすいかも〜』って言われて悔しい。

自分って駄目だな…。こんな事を言ってるから、駄目なんだ。旦那をお父さんに、そして、お母さんになりたい。でも、疲れた。(02/26)