不妊期間中のストレス(2014/File.4)

簡単に出来ると思ってたけどもう六年…コウノトリさんまだかな…(02/26)

またしてもリセットしてしまった。どうして出来ないんだろう。お腹も痛いし、何よりも心が痛い。

去年出産した友人からの久々のメールも複雑な気持ちになってしまい二日返信出来なかった。大好きだった友人だけど、今まで通りには出来ない。正直もうフェードアウトしたい。

こんな自分が嫌だ。大好きな夫と二人だけの生活も悪くないけど、やっぱり諦められない。既に30すぎているし、しかももうすぐ誕生日で気持ちばかりが焦る。

いつになったら我が子を抱ける日が来るんだろう。 (02/26)

心が折れそうになる。傷だけ残って　何も生まれない。 初めての妊娠から、失ってから、この春で4年になる。その間　一回も妊娠しない。もう戻ってきていいのに。

年齢ばかり増えて　焦りだらけ。本当の心を結局　誰にも伝えられない。経済的にタイミングしかできない治療も、先生の態度があからさまで　通うのも嫌になってきた。友達は　自然に2子、3子と簡単に授かる。同じ年齢なのに、どうして　私には来ないの？

いっそ、あきらめられたら　楽になるのかな？なんて思うと　涙がとまらなくなる。もうすぐ40に近くなる。せめて　それまではと、希望をもつ。(02/25)

気がついたら8週になってて…。三人目はいいかな〜もうめんどうだから、と思ってたんだけど…と。笑顔で話す友人たち。この半年で6人。最近双子を身ごもった1人を除いては、みんな2人目、3人目。

私が欲しがってるの知ってるから、過去に不妊治療してたから気持ちわかるよ〜と、同情される始末。わかんないよ、あなたたちには…。私の方が、冷えを気遣い、お酒やコーヒーも控えてるのに。

雪の日、臨月なのにタイツに丈の短いホットパンツ、氷の入ったカフェオレを一気に飲み干す。なんだか馬鹿らしくなってきた。(02/25)

一人目も欲しい欲しいと思ってもなかなか出来ず、病院に通ったり、漢方飲んだりしてやっと1年半後にできた。 そろそろ2人目が欲しいと思ったのがおととしの秋。そこからやっぱりなかなかできず。 子供を保育園に預けての共働きだから、家事と育児と仕事のストレスが原因なのか・・・

基礎体温計って、排卵検査薬使って、高温期にドキドキして、体温が下がってきてテンションも下がる。の繰り返しに疲れた。 そして周りは二人目、三人目ラッシュ。

子供の保育園のクラスで兄弟・姉妹がいないのは遂にうちの子だけになってしまった。

「お家に赤ちゃん来て欲しいな」と言ってはクラスのお友達の弟や妹をすごく可愛がっている。そんな子供に妹か弟を作ってあげたい！と思っているのに生理が来たらイライラして子供にあたってしまう。わたし最低。 何のために妊娠したいと思っているのか・・・

きのう、去年2人目生んだ友達が子供連れて遊びにきた。 その時に別の友達の妊娠を聞かされた。3人目の子供。 去年会ったときは「2人育児でもうヘトヘトだよ。3人目はチョット・・・」みたいなこと言ってたのに。 なのに3人目妊娠したらしい。

それ聞いて気が狂いそうになった。私の中の何かが音を立てて崩れたような感じ。 そして今朝、今月はかなり上手くタイミング取れたと思ってたのに、基礎体温が下がってた。 一気に何もかもがイヤになった。

でも仕事行かなくちゃ、子供の登園準備しなきゃ、って用意してたら涙が止まらなくなってきた。 私が泣いてるのを見て子供もびっくりして泣き出した。泣きながら「きれいなタオルで拭いてあげるからね」と言って私の顔を一生懸命拭いてくれた。

それを見て余計に涙が止まらなくなった。 子供を喜ばせたいと思って妊娠しようとしてるのに結果、子供を泣かせて心配させて。

もう疲れたから今日は仕事休みました。 涙が止まらないので今日は泣こうと思います。 普段どおりのママに早く戻って、優しい心を持って生まれて来てくれた子供にしっかり向き合います。(02/24)

全然、妊娠できないじゃん。協力するって言ったのに、あげくレスってどういう事。
レスになってから、ストレスで生理こなくなったし。もお、最悪。やんなきゃできないじゃん。妊娠するだけでも、悩んでるのに今度は、レスで悩むの。あたしは、子どもができない運命に産まれてきたのかな。(02/23)

結婚して半年くらい経った2年前に、化学流産しました。それからも自分でタイミングとってたけど子供できず、結婚2年で不妊治療始めました。

しかし原因不明で、通い始めて3ヶ月目で人工受精しました。 やっと授かったのに子宮外妊娠で手術、片方の卵管と子供を失いました。

その翌月友達が出産、そのまた翌月も別の友達が出産、その次の月に二人分の出産祝買いました。 また次の月、幼なじみの親友から妊娠報告受けました。

親友の妊娠報告聞いた後、夜一人で号泣してしまいました。 喜んであげたいのに、心から喜べない。 誰よりも親友の妊娠報告が一番ショックでした。

私も子宮外妊娠じゃなかったら、今頃お腹に赤ちゃんいて、親友と同学年の子供産めたのにと考えると辛くて辛くて。 このタイミングで周りの出産や妊娠で、心が折れてしまいそうです。 早く私たちの所にも赤ちゃんきてほしいです。

不妊で悩んでるみんなが、いつか自分の赤ちゃんを抱いて、幸せに子育てできる日がくるといいのに。(02/20)

あなたを待ち続けて三年の月日が経ちました。 その間病院に行って色々したょ。 でも結果あなたゎやってこなかったゎね。 でも私ゎきっとあなたゎ私達夫婦の元へ来てくれる。 そぅ今でも信じてるから。 待ってるょ。(02/18)