不妊期間中のストレス(2009/File.25)

結婚して3年。流産と子宮外妊娠を経験した。

私の周りでは、妊娠と出産報告。
私より後に結婚した人達がどんどん妊娠していきます。

私はいつになったら自分の赤ちゃん抱けるんだろう、旦那や両親に赤ちゃん抱かせてあげられるんだろうって思います。でも、子宮外妊娠で手術して入院したときに思った。たくさん旦那や親に迷惑と心配かけ、赤ちゃんも早く欲しいけど、自分の体を1番大切にしなきゃって。

平凡だけど、夫婦2人で健康で仲良く暮らしていける幸せを今は感謝しています。ネガティブでマイナスの事ばかり考えていた私ですが、退院してから少しずつポジティブになった気がします。

いつかまた赤ちゃんが私達夫婦のもとへ来てくれる事を信じて、前向きに生きていこうと思います。皆さん、長い文章読んでくれてありがとうございました。(7/17)

67歳でも産めるんだからまだまだある？
赤ちゃんを授かって幸せだからどんなカタチでも頑張ってほしい？

なんの苦労もなく妊娠したあなたに言われたくない。あなたにとって奇跡なら、わたしにとってはもっともっと奇跡だって分かってるのかな。不妊治療の辛さ知らないでしょ。

こんな風に思う自分が心底嫌になります。だから夫に捨てられ、夫が子供の産める女性と再婚する夢なんて見るのかな。こんなんじゃ夫に嫌われてしまいそう。(7/17)

どうして私に子供が出来ないのか。
1年間悩み、泣き、病院通い。

そんな私の心情を知っているのに、友達から「なんか〜妊娠しちゃった」のメール。酔った勢いでたった1回なのにね〜だって。何度となくつわりが辛いから話し相手になってとか、日々大きくなるお腹を自慢げに見せ付けられるだけ。

周りでも次々に妊娠する友達が増え、自分を抑えられなくなりました。何もいないお腹に「早く赤ちゃん来てね」と話しかけるようになり、悲しくなります。

こんなストレスを抱えていて本当に妊娠するのかと思うけど、無神経な友達の妊婦姿は見たくない・・・。(7/16)

初めて体験談読みました。
正直言うと、あまり見たくなかったんです。

皆さんの辛さに比べたら私はまだまだ、不妊外来も行ってない、基礎体温も時々つけ忘れてしまう、努力もしないで落ち込んでばかりいるダメな奴って思ってしまうかな、と。

でも、読んでよかった。

私の中の否定しても考え方変えようとしても湧き上がってしまう妊娠した友達への嫉妬、皆さんもそうなんですね。皆さん状況や赤ちゃんを待ってる時間は違っても、苦しい気持ちは同じなんですね。

私は1度流産した後、もう5年経ちます。流産後は仲良し渉自体苦痛になり、赤ちゃんが欲しいと思いながらもなかなか行動には移せずにいましたなので、実際赤ちゃんを待ってる期間は今3年目になります。

もともと生理が不順な為、排卵するかどうかがまず勝負です。体温いつもより低くなった！となると夫にお願いして、ちょっと努力、でも大抵勘違いです。

努力して、高温期になるのを待つ・・・なんとか高温期に入れば、今度は赤ちゃんできてますようにって2週間祈る。でも、高温期に入らないまま2ヶ月くらい過ぎてしまい、病院に行って薬で生理を起こしてもらうことも度々・・・。

期待して、がっかりして、その間にも友達はどんどん妊娠・出産をしてる。本当に、疲れますね。今月から排卵チェッカーを使い始めました。がっかりの回数を減らせたらいいんだけどなあ。(7/16)

私が不妊治療をしている事を知っているはずの何人もの友人の言葉・・・。

「子供産んだら大変だから、高い治療費払ってまでやることないよ」
「私が産んだ病院、不妊治療有名みたいだから行ってみたら？」
「子供の予定ある？一緒の時期に作って同じ歳にしようよ！」

マジでうざいです。あと同じように不妊治療していた友人でさえ、結局自分が妊娠すると嬉しそうに妊娠報告してきて、産まれると平気で子供の写真つきのメールやら年賀状やら送ってくるんですよね。

つくづく、不妊仲間は作るものじゃないなと思いました。

赤ちゃん待ち2年半、人工受精も4回失敗。
生理が来るたび泣いています。

秋からは体外受精を考えています。
その間私は友人たちとは一切関わらないでしょう・・・。(7/15)

結婚して3年半、2年待ったけど妊娠せず、不妊治療に通って1年。その間に「子供はいらない」と結婚まで嫌がってた友達は、気が変わりたった1回目のトライで妊娠。

仕事と旅行が1番だったのが今では、子供が1番。
「子供っていいよ〜、みんなにも子供産んで欲しい」って産みたいよ・・・。

ずっとずっと結婚前から子供欲しい、っていってんの知ってるじゃん。不妊治療いってるのも知ってるのに、毎月毎月生理がきては落ち込んで、でも気持ちをきりかえて病院へ行き頑張ろうとしてる私がアホみたい。

子供はいらないという人に限ってすぐできるのはなんで？？
1番いいタイミングに授かるっていつ？

義理妹が妊娠した報告におめでとうっと笑顔で言えない、言える気持ちになるまでに、ものすごく落ち込んで立ち直って、演技する気でしか言ってない。

私はこんな性格悪かった？こんなはずではなかった・・ってことばかりでつらい！私達は私達のタイミングできっと子供は授かると、ずっとずっと思ってきたけど本当につらい。

疲れたーーーーー！！早く逃れたいーーーー！！
もういい！やめるーーー！！って叫びたいです。

でもやっぱり子供が欲しい。ここにくると勇気と気力をもてるし、同じ思いをしてる人はここにいるとほっとします。どこにいてるか分からないけど、皆さん希望をもって頑張りましょう。(7/15)

友だちのこと。
妊娠したら、出産したら、話題は赤ちゃん一色。
メールには添付。お手紙には写真同封。

スキあらば私の妊娠計画あるいは不妊疑惑を詮索するのは勘弁だ。

旦那の弟嫁のこと。
産後間もないこと、赤ちゃんとのお出かけがまだ大変なこと。充分理解します。

旦那と一緒に弟達自宅まで挨拶に出かけた時のこと、「主役、主役」って赤ちゃんのこと。私たちは赤ちゃんだけでなく弟夫婦に久々に会いたくて行ったんだけども。

それと、旦那が仕事で色々あって大変な時、赤ちゃんの写真を貼付して「少しでも癒しになれば」って、ちょっと違うかなあと思う。

同い年のいとこのこと。
結婚したら急に連絡増えた。妊娠したらもっと連絡増えた。

男の子ってわかったら祖母が喜んだって連絡くれた。私が夢に出てくるからって心配してくれるのはありがたいけど、これまでそんなの1度も無かったのに、急になに？？(7/14)

他の兄弟は、子だくさんなのに私だけできない・・・。
自分に何か原因があるのかなぁーと落ち込みます。

今月は生理予定日になっても生理が来なくて期待していたのですが、1週間後の昨日に来ました。拍子ぬけで、もう自分はできないのかと落ち込んでいます。

数日間「赤ちゃんができたのかも！」と思い妊娠検査薬まで買って、明日試してみようと思った矢先の出来事でした。

結婚生活5年目。毎年旦那さんの実家に帰ると「子供はまだなの？」と言われ、そろそろ疲れてきました。旦那さんに対する愛情もなくなるほど、疲れて来ました。(7/14)

妊娠希望2年10ヶ月。治療歴8ヶ月。またリセットしました。基礎体温下降してたし、わかってはいたけどやっぱりショックでまた泣いてしまいました。

なんで妊娠しないんだろう？日頃の行いが悪いから？
まさか自分が不妊症で悩むなんて思ってもいませんでした。

そしてこんなに不妊が辛いなんて・・・。妊娠のことを考えない日などありません。よく忘れた時にできるとか言いますが私にとって忘れた時、イコール諦めた時になるんじゃないかなと思っています。

この気持ちは経験した人しか分かりませんよね。経験しないと、不妊について理解はしても同じ気持ちになることはありません。

なので不妊のことは人には言っていません。ラッキーなことに職場の人は独身の人が多くこの手の話題はめったにないので助かっています。

いい卵が育ちますように！と前向きな気持で満ち溢れている低温期、毎日の基礎体温とにらめっこ、ちょっとした体調の変化にも敏感で妊娠初期症状を頻繁にチェックして期待と不安でいっぱいの高温期。あまり神経質にならずにゆったりと1ヶ月が過ごせればいいなと思う今日この頃です。

妊娠を望んでいる皆に天使が舞い降りて笑顔になれますように(7/13)

結婚2年、不妊歴2年です。
昨日実家で夕ご飯を食べました。

「なんでできないの？頑張ってるの？」（母）
「妊娠の報告に来たと思ったのに何もないの？なんで？」（父）

「この子は出来ない身体さ。早く生んだほうがいいのにねー。」（婆）
「この子は出来ないみたいよ。かわいそうにねー（笑）」（母）
「なんでかな？」（婆）

ご飯の間こんな話が繰り返されました。
頑張ってるよ。楽しみにしてるの知ってるから頑張ってるよ。

ほんとに頑張ってるんだよ。

私は、まだ検査を受けたわけじゃないから分からないけど、もし生まれつき出来ない身体だったとしても、お父さんやお母さんを恨まないよ。けどね、私を作ったのはあなたたちでしょ？

それなのに、平気な顔でおかしいって、出来損ないって言わないで。

不妊の話になったら、急に不機嫌になったり、ご飯をこぼしてしまう私を見て、家族はみんな悩んでるって気付いてくれないのかな？泣きながら訴えないと言われ続けるのかな・・・。

大好きな実家が私の1番のストレスになっていってます。(7/11)