不妊期間中のストレス(2014/File.9)

何度も何度もリセットを繰り返し、その度に私の身体は赤ちゃんが出来ない身体なんだと諦めてしまう。 それを確かめるのも怖くて病院へなかなか行けない。

友人の妊娠報告や、送られてくる写真など、幸せな風景を目の当たりにすると、腹が立って悲しくなって、死にたくなる。 こんなこと周りに言えなくて、何で私ばっかり…そう思ってしまって旦那にも当たってしまう。 辛いです。 早く旦那との子供が欲しい。(05/15)

4回目のAIHは昨日あっさりリセットした。 そろそろステップアップの時期だろうが、気持ち的にも経済的にも決心がつかない。 わたしは子どもが本当にほしいのか？ そもそもそこからわからなくなってきた。

年齢的にはすごく焦るのに…。 周囲への嫉妬心も加わって気持ちがぐちゃぐちゃ。

でも、やっぱり子どもはかわいいだろうなとも思う…。 わたしが母親に、旦那が父親になる日はいつになるのかな。(05/12)

タイミングとること、通院、検査、そして何より高温期のつらさ(泣)早く卒業したい！(05/11)

今日リセット確定。最近リセット慣れしてきたと思いつつも、やっぱり悔しくて声を出して泣いてしまいました。くやしー。先が見えないのがつらい。(05/07)

ほんまにいつかは私たちのもとに来てくれるんかな。。 旦那も頑張ってくれるのに、自信なくなってくる。 私は母親になる資格がないから？ 早く会いたいです。(05/05)

3月に結婚式を挙げた会社の同期が妊娠したとのこと。素直にお祝いできないよ。この気持ちは、なかなか授からない女の私にしか分からないよ。(05/02)

もう、ここに何度投稿したか… 甥っ子や姪に何で赤ちゃん出来ないの〜といつも聞かれます。何でだろーね〜ていつも答えるのですが、この前は赤ちゃん出来ない やつはこーだーとおもちゃの剣でグサグサ切られました、子供のする事は残酷だなって思いました。

帰って泣いて旦那の前でも泣いたけど、旦那は子供の言う事やろーて優しい言葉もかけてくれませんでした。もちろん甥っ子は可愛いし嫌いになったりはしないけど、あまりにも辛く悲しいものでした。

生理が来る度に私は一生赤ちゃん授からないんじゃないかと不安になります。今は不妊治療をお休みしてます。治療を進めたくても仕事でなかなか思うように進みません。

友達は簡単にお金より治療優先せな産めなくなるよ〜て言います、わかってるけど治療にだってたくさんのお金がいるのに…。旦那の給料だけでは生活は出来ません。でも、仕事を辞めたいと旦那に言うとお前は生活と不妊治療どっちが大事なんだと言われました。

私はもう36歳です。どうにも身動きとれなくて毎日イライラします。お願いだから神様赤ちゃんを私達に授けて下さい！！(04/28)

昨日の夜リセットしました。 今回は頑張った、と思っても毎回リセット。 ただの風邪、ただの生理前の胸の張りだった。 すごく期待してしまった。 やっと仕事を辞めて、自分の時間を過ごすことができると思ってた。 子供がいない私は長時間労働させられる標的。 なんか、ばかばかしくなった。

旦那は、りぃも妊活する為に仕事辞めたらいいよって言ってくれた。 泣きそうになってしまった。 辞めたから授かれる訳でもない、治療にだってお金はかかる。 授かれたらお金もかかるんだから、できるだけ蓄えてもおきたい。 私はこのまま何も変わらず年を重ねていくのかな。 消えてしまいたい、今、生きてるのが辛い。(04/26)