不妊期間中のストレス(2014/File.19)

今回もリセット、、、結婚して丸一年がたち余計になんでだろうと毎日妊娠の ことばかり考えてます。考えないようにした方がいいのか、運動や岩盤浴や 不妊治療をした方がいいのか迷い中です。 私達夫婦のもとに赤ちゃんが来てくれますように。(12/16)

また今年も赤ちゃん来てくれなかった。 毎月毎月五年間、泣いて過ごしてる。 「頑張ってるね」って言われてもたいてい「そんなことないよ〜」って謙遜癖のある私が、「こんなに頑張ってる」と自分で思うくらい努力してるのに。

何も努力しないでできた人は、この気持ちなんて絶対わからない。ほんとならオモチャや本や、可愛い服や、好きな事させてあげられるお金を医療に当てるなんて、嫌になってくる。来月にはまた嫌な年賀状の季節。我が子の写真年賀状を送るような無神経な人ばかり。私なら絶対しないと毎年破りながら心に誓う。

お願い神様。欲しくない人には与えないでください。虐待される子が増えるだけです。 赤ちゃんが欲しくて欲しくて、毎日涙流しながら努力している私達に、1日も早く赤ちゃんを授けてください。

そして、空から見てるなら、赤ちゃん達へ。 育児放棄や虐待するような親の所へ行くんじゃないよ。 私達がいっぱいいっぱい愛するよ。お願い。早く来てよ・・・。(12/12)

今回もリセット寸前。来月忘年会で友人達に会うの憂鬱だなぁ。皆ハネムーンベイビーだったり2、3ヶ月でママになったり、なんでそんなうまくいくのかなぁ。妊活1年超えてしまいどんどん卑屈になってるせいか皆余裕があり眩しく見える。帰ったあと凄い落ち込む。

最近自分よりあとで結婚した子からの妊娠報告もあったし、二人目妊活中の子もいるの知ってるから会うの怖いなぁ。競争じゃないし人は関係ない、わかってるんだけどむかついてしまう。

投稿する文章打ってて私ってつくづく性格悪くなったなぁと感じる。だから私はママになれないんだろなぁ。前向きになれよ！ってわかってるんだけどなれない自分に腹がたつ。こんなに妊娠に対して悩むなんて思わなかったわ。(11/20)

保育園で働いている私。 無神経な親たちを見ていると、イライラしてくる。 なんであの人たちには子どもがいて、私にはいないんだろう。

まともに子育てできない人が、自分の子どもをまったくわかっていない人が、1人の子どもも見れないのに2人目産んだりする人が…どうして妊娠できるの？ 世の中不公平で仕方ない。

欲しくてもできない人はたくさんいるのに、あの人たちを見てると頭にくる。 ちょっと精神的にキツくなってきたなー(11/13)

今回が投稿3回目です。結婚して4年、一度流産して、まだ子供を授かることができません。主人には仕事が忙し過ぎることもあり、不妊治療には消極的です。仲はいいので、このまま二人だけの人生を前向きに考えたほうがいいのかなと思うこともあります。

でも、先日同い年の友達ができちゃった結婚をすることを聞いて、なんで私達はずっと待ってても子供を授かることができないんだろうと悲しくなりました。うれしいことなのに…。子供のいる友達が、すごく気を遣ってくれるのがわかるとき、どんな反応をしたらいいかわからなくて辛くなります。

神様がいてくれるのなら、子供を心から望む全ての人達の願いを叶えて下さい。それが無理でも、虐待される子供がいなくなるようにできませんか。児童虐待のニュースを聞くと胸が張り裂けそうです。

子供は親を選べないのだから、今いる子供達がせめて辛い思いをすることがないように願います。趣旨がずれてしまい申し訳ありません。(11/11)

結婚して6年目を迎えましましたが…未だ子供ができず… できずと言うより、昨年までは義理姉が子供ができにくい体質だから、あなたはまだ若いんだし子供を作るのはやめてほしいと義母に言われ。

かれこれ5年強子作りを我慢し続け、義理姉に子供ができ出産となれば、『さて、早く子供産んで育児頑張らないとね』との義母からの一言…会う度に言われ…もぅつらくて泣いてばかり。

気づけば結婚したばかりの友達はみーんな子供が産まれ育児に大奮闘。 そんな中私だけたった独り仕事に没頭する日々…ホント何やってんだか…と嘆く日々…。

いざ子作り頑張ったって、全然妊娠できないし、血液検査とエコー等で排卵してるか検査してもらっても、結果がわかりにくい体質とか言われるし、タイミング法試しても効果なし…毎月生理がくると泣いてばかりの日々…。

目の前で育児をする義理姉の姿…つらくて見ていられない。 私もこんなに悩んだり苦しむことなかったし、私にだってわたしの人生があったのに。

私だってもう若くないんだし、友達のハッピーな妊娠報告が本当にしんどくてしんどくて気が狂っている。旦那は深くまで考えてないし、独りよがりでつらくて仕方ない。(11/11)

初めてのAIH。期待しないと自分に言い聞かせても期待する。フライングの検査薬、真っ白・・・・。

撃沈。。。。涙でPCの画面がかすんで見えません。。。結婚して4年かすりもせず、5月に流産してその後化学流産2回。神様はこんなにも私達夫婦を苦しめて楽しいのでしょうか？？真面目に健気に生きてると思うけど、神様に向かってなんか悪いことしました？？

明るいはつらつとした性格だった自分が、この4年の不妊期間ですっかり人格が変わったしまった。周囲をねたみ、劣等感と悲壮感と孤独感でがんじがらめ。こんなに変わるんだな、、人って。そんな自分に嫌気がさす。

順調だったら同じ出産予定日だった義姉の3人目がもうすぐ生まれる。苦しすぎる。ちゃんと笑ってお祝いできるかな・・。(11/05)

2年前流産してからずーっとずーっと子供の事ばかり考えている。 2回流産してからは妊娠もできなくなって、不妊検査に行ったら、これは不妊検査に来る人みんなに言っていることですが、頭の片隅にでもいいから子供のいない人生についても考えておくようにと話されました。

ずっと夢みていたこと、待ち望んでいたことが私には叶わない可能性がでてきたんだともう一気に力が抜けて行きました。。。

何の疑いもなく信じていた幸せな未来が、もう遠い夢物語のようで、私にはどんなに頑張っても頑張っても手に入らないことに感じます。

なんでせっかく2回も赤ちゃん来てくれたのに育てられなかったのだろう。 エコーで見えた赤ちゃんの可愛いさは、言葉には言い表せられないくらいでした。でも失ってしまった。

2回目流産が分かった時は本当に気が狂いそうでした。 それでもまだ希望が持てたから頑張れた。負けたくなかった。 自分がこれから頑張れるのか自信が持てません。

今週末ははいとこの結婚式。結婚して子供がいないのは私達夫婦だけ。肩身が狭い。2人目、3人目報告されるんだろうな。 私、ちゃんと笑えるかな。おめでとうが言えるかな。

今日も何もしないまま、何の役割も果たせないまま一日が終わって行く。何も成さないまま時間が過ぎて年だけとって行く。

親も夫も私のネガティブな感情を受け止めるのが辛いみたいで、ここでしま吐き出せません。 どうか少しでも心が元気になれますように。 全てを受け入れて、1人の女性として輝いていられますように。(10/29)

結婚して3年。2年前に流産。 明日にでも妊娠したいのに、レスじゃできるはずもない。 病院に行く以前の問題。 ずーっとひとりで赤ちゃんがほしいとストレスに悩まされ。 旦那は何を考えているのかよく分からず。

やーーーっと！！ 旦那が先月「妊活始めようか」と言い出した。 すっごく嬉しくてその時は思わず泣いてしまったけど… 結局何も変わらず。 そうだった、こいつはこうゆうやつだった、口だけのやつやった。 少しでも信じた私がバカだった。

わかってるよ？仕事がすっごく忙しいこと。 その気にならないことも分かるけど、もう私も限界に近い。 結婚してから体調くずしまくり、逆流性食道炎とか。 絶対にストレスやし、でも旦那には原因がストレスだからとは言えない。

今月も生理がまだこない。妊娠じゃないよ、だってしてねーから。 病院には行ってないけど、自分なり基礎体温とかルイボスティー飲んだり、サプリ飲んだりしてるけど、なにやってんだろって泣きたくなる。

離婚してひとりきりの母に早く孫を見せてあげたいよ。 母のために生きる喜びを与えてあげたい。 ごめんね、お母さん。(10/26)