不妊期間中のストレス(2014/File.1)

また今周期も赤ちゃんは来てくれませんでした。私はハンデもあるから今回もダメだろう、期待した分生理が来た時のショックは大きいんだからもう考えないでいよう、そう思いながらも生理予定日が近づく度どうしてもどうやっても心の奥底で淡い期待を抱いてしまう。

そして当たり前のように基礎体温は下がり、わかっていても生理が来て撃沈して泣いて泣いて。

生理の血を見ても「もしかして着床出血じゃないか」なんて往生際悪く考え、 明らかな生理痛があってもその考えが手放せないあまり鎮痛剤を飲むのもためらってしまい痛みを我慢している自分が虚しいです。

毎月この繰り返し。いつになったら抜け出せる？

なんで妊娠なんて考えもしない人がいとも簡単に授かって、心から待ち望んでる人には授からないの？赤ちゃんに選んでもらえないから？私の心も身体も悪いから？私は未熟だけどそんなに悪い人間ですか？

心から大好きな愛しい旦那さんと私の赤ちゃんが欲しいんです。(01/13)

結婚して丸三年がたった昨日、またまたリセットしちゃった…着床出血であって欲しいなと願ってたが違ったみたい。なかなか授からないな。旦那も望んで頑張ってくれてるのにな…

また今月も頑張ってくれるかな。(01/12)

みなさんの投稿を読んで共感し泣きました。 毎回、高温期になると今回は何か違う予感…と思いながらも、同じ結果が何回続いているのか。

友達の結婚式行きたくない。久しぶりの友達からのメール開くのこわい。妊娠の報告をされるのがこわい。 兄弟の近況知りたくない。妊娠の報告されても喜べない。

冬はコート着てるから妊婦が目立たなくて良いなって最近思う。 妊婦を見かけなかった日はラッキーな日 妊娠検査薬の陽性が見たい。 じっと眺めなくてもすぐにわかる明らかな陽性線。

「今回は妊娠してる気がしたんだよね。」って夫に伝えたい。 もうそろそろ妊娠するよね。そろそろうまくいくよね。(01/10)

月に1回で出来るわけないでしょ。もう分かってよ。それで出来てたら、こんなに苦労してないよ。しかもいつも私から頼み込んでるし。。

それなのに、子供できたかな？って嬉しそうに聞かないで。また嫌み言ってしまいそうになるから。

月1で期待できないって分かってるのに、生理予定日前後はやっぱりどこかで期待してて、結果毎月泣いてしまう。 今月だって期待してないし、どうせダメって分かってるのに、いざ生理来たらやっぱり悲しくて泣く。(01/08)

結婚して3年目、結婚したらすぐに赤ちゃんができると思ってたのに今は不妊治療に通う日々…。周りからは子供はまだ？早く作った方がいいよ。何でできないの？なんて言われても、なんでだろうねなんて言って笑ってるしかない…。本当は欲しくて欲しくて仕方ないのに。

一人になるまで泣くのを我慢してます。子供ができないせいで、何だか親不孝なのかなとか、自分はダメな人間だとか考えちゃいます…。もうイヤだ。(01/08)

今回で3度目の投稿です。ここにはいつもお世話になってます。 なんでしょう、ここでなら醜い心も許される気がします。だってこの思いは隠しきれないから。私はそんなにできた人間ではありません。

今回の出来事は同じ職場で共に赤ちゃん待ちをしていた相手の妊娠。仕事に遅れて行きますって連絡が入った瞬間すべてを悟りました。 あ、そうか、できたんだ。どんな風に報告してくるだろう。意外に冷静に構えてました。

遅れてきて、新年の挨拶をして、何か言いたげな様子。早く言えや。 あ、私、子どもができました。 おい、どストレートだなぁ。笑顔でおめでとうございます。あっぱれ私。

不妊で辛い思いをしてますって、同じ部署の人には伝えてある。 我慢せず泣きな！今のはキツいだろ。って思いきり泣かせてくれた。ありがとう。 うん、キツかった。初仕事でこれだもん。

でもね、こんなもんなんだよ。結局。うまくはいかないもの。 でもね、私信じてます。きっと願いはかなうって。だから、今年は前向きます。大丈夫。大丈夫。(01/06)

子どもの写真付き年賀状に、毎年心が重くなります。 いよいよ今年で40歳。昨年は、勇気を出して不妊治療をスタートしました。

卵管造影や血液検査、排卵誘発の注射、排卵促進剤の注射、着床するためのホルモン剤の服用・・・。結果は、いつもダメ。今日も、生理が来てしまいました。がっかりしています。

あげく、だんなは同居している両親と合わず家出中です。そのためタイミングを合わせてわざわざ通う日々・・・。どうにもこうにも八方塞がりです。今年はまず旦那に帰ってきてもらい、早く待望の赤ちゃんに会いたいです。(01/05)

今求めているのは、「わかるよ、辛いよね」の言葉だけ。アドバイスも心配もいらない。自分の体が欠陥品だから赤ちゃんが来てくれないんだって、私が一番わかってるから…。

一番優しくしてほしいと思っている旦那さんも、近頃の私の様子に愛想を尽かしてしまったようです。遠巻きに私を見ている目が冷たくて、甘えることもできなくなってしまいました。本当は元の自分に戻りたい。

でも、笑うのが本当につらいんです。周りの皆に、自分が憐れだと思われているように感じてしまっているから。誰より自分が自分のことを憐れんで、憎んでいるから。そんな自分が愛されるはずないと、誰に対しても素直になれず、自分から相手を突き放してしまっています。

そんなことしても、自分を傷つけるだけ、旦那さんを悲しませるだけってわかっているのに、どんどん卑屈になっていく自分を止められません。

早く赤ちゃんに来てほしい。でも、長く続いた治療で、生理の度に感じる絶望に耐えられなくなってきました。治療をやめれば、毎月落ち込むこともなくなって、また元の自分に戻れるのかもしれないな。もういい加減疲れてしまいました。

いつかどうしようもなく後悔するときがくるのかもしれないけど、このままいくと今の自分も家族も壊れてしまいそうです。

どうしようもなくなる前に、自分の精神状態を立て直さなきゃ…。がんばれ、自分。(01/05)