不妊期間中のストレス(2013/File.28)

またリセット。今回はちょっと期待してた分、落ち込みも大きい。 いつになったらママになれるの。本当にママになれるの。 どんどん妊娠、出産していく友達がうらやましい。 検査薬の陽性ラインが見れる日は来るのだろうか・・・(11/14)

風邪がやっと治った今朝、女の子になりました。 体力的にも精神的にも、もうツライの一言。 テレビ見てても赤ちゃんに関するものが出てきたらチャンネル変えてしまう。

友達の出産ラッシュや子供自慢にイイネ付けるのも苦しいときがある。 母親に子供まだ？って聞かれるのもツライから、姉に早く3人目作ってもらって私のことはほっといてほしい。

大好きな旦那さんがいてくれるだけで幸せなのにそれだけじゃ満足できなくて、心の底から赤ちゃんを望むのはダメなこと？普通のことじゃないの？ なんで私達のところには赤ちゃん来てくれないの？(11/10)

妊娠は競うことではないこととか、子どもがいるうちだってきっと色々な悩みを抱えていることも分かっているんです。でも頭では分かっていても感情がついていきません。だからここでは言わせて下さい。そしたらまた明日からグッとこらえて笑顔で過ごします。

あなたたちがすっごいすっっごーーーい羨ましい！！！私だって子どもの悩みとか、幼稚園の話とかしてみたいんだから！！！私はいつになったらお母さんになれる？？(11/07)

頑張ってるのに。 すごくすごくすごく頑張っているのに。 どうしてちゃんと排卵してくれないんだろう。 どうして質のいい卵ができないんだろう。

不妊治療を初めて4年。 同じ時期に始めた一番仲のいい友人。 同じタイミングで体外受精をして 私はダメで でも彼女は妊娠。

心のどこかで、「うまくいかなければいい…」なんて思ってしまうことがあって そんな自分が最低だと感じながらも 彼女の赤ちゃんは順調に育っていて 「うまくいっているよ」という報告を受けるたびに すごくすごく苦しくなる。

「ランチしよう」といわれても 本当は行きたくないよ。 どんな顔していいかわからないよ。

そんな中、知る別の友人の出産。 もうやだ。 私だけ、赤ちゃんを授かれない。 すごくすごく頑張ってるのに 私だけ…。(11/07)

私は、子供が好きで幼稚園教諭になりましたが、結婚を機に退職しました。旦那の強い希望でした。保育園学童育ちの旦那が母親が家にいてほしいと…。

私も共感して、長年勤めた大好きだった幼稚園の先生の仕事を辞めました。けれど年月が経ちましたが、いっこうに妊娠しませんでした。不妊治療を決意し、暫く治療と新しく勤め始めた保育園のバイト（治療と両立のため、パートタイム）をしてまた年月が経ちました。

不妊治療のレベルも、人工受精8回、卵管造影検査…、などレベルが上がってきました。それでも毎月生理がきてしまい、その度に情緒不安定になって涙が溢れます。

そのうち、将来のまだ見ぬ子供ために貯めていた貯金が尽きてしまい、年齢的にラストチャンスの公務員教諭にパスして必死にお金を稼ぎ、また触れ合える大好きな子供の感触に、より一層赤ちゃん欲しさが増しました。

しかし、朝から晩まで仕事に拘束され、不妊治療に行かれず…。その間にも年齢が迫ってきてしまいました。育休産休はあっても、不妊休や不妊早退＆遅刻はありませんでした。

仕事と果てしない不妊治療を天秤にかけ、悩みに悩んだ決断で、もしかしたらの希望を持って…将来の自分を想像して子供との生活を夢みて人生の大きな決断をし退職しました。

そして、卵子採取、体外受精、顕微受精を積極的にし、毎日の注射に、雨の日も雪の日にも負けず通いました。けれど…ダメでした。悲しみと心の痛さ、身体の痛さ、更に財布の痛さが一気にきます。

そんな時期に友人の出産ラッシュ。デパートにベビー服を買いに何度も足を運んで、何人の赤ちゃんの服を選び、購入しただろうか…。

飲みに行っていた仲間たちとも、気軽にはもう遠出はできないし…ママ会に呼ばれても、話は残酷で楽しいはずの話が泣けてくる、作り笑いを悟られないように必死でした。友人は皆いい人なのに楽しいはずなのに…おかしい、怖い、遠い、知らない、泣きそうの感情が廻ります。

『赤ちゃんは親を選んで産まれてくる』って本が書店にあるのが、目に入る。辛い。この本大嫌い。 ある日、旦那に「うつ？」と、とどめを刺され心が締め付けられました。

それからは、機械的に毎日を過ごしました。 掃除、洗濯、料理（段々手抜き）。 そんな時、結婚当初から頼んでいた男性不妊検査にやっと行ってくれました。

旦那の精子は、だいたい10%代程度、精索静脈瘤＆精子無力症だった。 正直ホッとした。私じゃなかったんだ。と…

旦那の手術が1年待ちだった。その待つ時間が余りにも長く感じ、途方にくれたのを今でも覚えています。 同時に、愛していた人へ恨みの気持ちが、沸き起こってきました。

今までの心ない言葉、無駄だった何年もの時間、治療の精神的ダメージ、身体に残ってる不妊注射のアザ…を風呂の鏡に映る自分の姿を見て愕然としたのです。なにより、私の産める年齢がタイムリミットまできていた。

少しずつ老けている… 何日も何度も、過激な夫婦喧嘩が絶えなくなり、離婚の言葉が行き交い、家を飛び出すこともお互い増えてきた。 私は「相手を変えれば出来るんだ！」とも言った。一番傷付く言葉と知りながら言ってしまった。最低だ私。本当に最低…

すると、旦那が私を抱き締めて言いました。 「ごめん。本当にごめん。……全部俺が…辛い事、辛い思い、全部自分のせいだ…○○が、幸せになれる最高の道探そう。」私は涙が止まりませんでした。そして泣いていたのは私だけではありませんでした。

その後、親が亡くなったり色々あったりしましたが、 やっぱりこの人と一緒に人生歩んでいきたい！ もう少し不妊治療頑張りたい！ ここまで500万！二人で働きながらまだまだ病院に貢ぎます。

未だにだに赤ちゃんはきてくれないけど…、未だにフライング検査止められないけど… 最近は、このまま二人だけの未来を考えなくてはなっと思います。 色々あったことでなのか、夫婦の絆も深まりました。

でもまだ、赤ちゃん欲しいなと思う気持ちは片隅にありますが、いいですよね。(^.^) 子供を望む人みんなに赤ちゃんができるといいのにな…。 (11/07)

キャロルさん、参考になる投稿をありがとうございます。共感される方も多いかと思いますので個別にページを作成させてもらいました。もし不都合があるようでしたらおっしゃってください。e-妊娠、管理人

左側の卵管閉塞　夫の精子の状態もよくないので 自然妊娠は難しいとのこと　 右側の排卵の時に人工授精をしようと張り切っているのに 閉塞してる左ばかりから排卵　今回で3回連続左

今回も左ですって聞いたあと トイレに直行　もうおかしすぎて　笑いながら泣きました 何の試練なんだろう？？？

朝のカフェで働いてるのでお客さんの半分位が妊婦さんとベビーカーのママ 大きなお腹をさすりながら注文をする姿を見て 何の試練なんだろう？？？心で泣いています 生きている意味まで考えてしまう

お願いだからもうこれ以上 子供はまだ？って聞かないで(11/07)

昨日リセットしました。泣くつもりはなかったのに涙があふれて仕方がありませんでした。今朝まぶたが試合後のボクサーみたいに腫れてて自分でも驚きました。泣きすぎて喉も痛かった・・・。子供を望んですぐ妊娠出来る人とそうじゃない私は何が違うのでしょうか？

最近結婚してすぐに妊娠したタレントがいるけれど、ブログで「妊娠は奇跡だ」なんて言ってて本気でそう思っているのか？努力だってみんなしているし、それでもなかなか授からない。

努力しただけ結果が出るものではなくて、努力しても先が見えなくて不安だらけの世界。たやすく「奇跡」だなんて語って欲しくありません。(11/05)

周りはどんどん妊娠してる。どうしてそんなに簡単にできるの？ 妊娠中にタバコの煙だらけのパチンコに行く友人、排卵日や基礎体温も知らない友人、会うたびに傷付く言葉を言ってくる友人。

そんな人に授かって、私にはどうして授からないの？ 私も誰かを傷付けたら授かるのですか？ 赤ちゃんは授かりものだと言うのは人間の勝手な思い込みなのですか？ 辛い時は宇宙の事を考えます。

地球誕生?今までを1年とすると、人間の一生はたった0.5秒です。 100年後には今生きている人みんないなくなります。 そうやってもう少し頑張って見ます。(11/04)