e-妊娠top 不妊期間中のストレス 2013/File.19

不妊期間中のストレス(2013/File.19)

ざくろ
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妊娠できたよ!
妊娠できたよ!

年齢など絞り込みでるようになりました。苦しみを乗り越えた人たちの妊娠報告...

2013年/File.19(6月22日〜7月10日)

お母さんになれない?

なかなか授かりません。主人は協力的です。毎月ほんとに忙しいなか頑張ってくれます。ありがたいです。でも、そんな彼に私は答えを出してあげられない。情けない妻です。不妊専門の病院デビューしました。

まわりは簡単に授かるのに…お金もそんなにないのにどんどん減っていく。本当に主人に申し訳ない…いつか、二人の待望の子供を抱く日が来るのだろうか。何をどうすれば主人の子供を授かれるのかな…一生母親になれないのかな。(07/10)

あお

今年ももう半分終わった。今年中に妊娠できるかな?周りには妊婦さんが何人もいるのに、私は1回も妊娠したことがない。おめでたいことなのに、いいなぁ、何で私だけできないの。と思ってしまう。でも、こう思ってしまうのは仕方ないこ と。いいなぁって思うことは、自然なことだと思うから。

病院に行ってもできない。休んでもできない。すぐできると思っていた気楽な日々に戻りたい。リセットするたびに泣いてしまう。涙がでてくる。 今まで人生の中でこんなに泣いた日々はない。治療を頑張っている方はたくさんいる。私ももっと頑張らなくちゃ。

いつ妊娠するかわかれば、頑張り続けられるのに。(07/02)

めぐ

期待してもがっかりするのがわかってるのに高温期になるとそわそわするし、色々考えてネットを彷徨ってしまう。 考えても仕方ないし、時間がたてば結果がわかるのに。 どうしても考えてしまう。 期待したら生理が来たときがっかりするのがわかってるのに期待してしまう。

年も年なので、焦ってる。 焦っても仕方ないけど、焦ってしまう。

もし妊娠しても、今度は健康に生まれてくるか心配するんだろう。 健康に生まれても、子供の行く末を心配するんだろう。 安心しきれる日がくることはないのかもしれないけど それでも少しでも早く妊娠したい。(07/02)

KHB

もしかして・・・と筋腫のオペを終えて避妊解禁してタイミングで頑張ってきたけど、今回もきっかりずれることもなくリセット。

やっぱり筋腫が原因ではなかったんだなと思い、傷口を見て落ち込みます。

母親に、「そろそろ人工授精をするつもり」とメールしたら、「流産してから8年できなくてできた人もいるし、子供いなくてもハッピーな友達もいるよ!」と言ってもらったものの、一度も陽性を見たことない私は着床できるかもわからないし、子供は諦めてもいいんじゃないと言われたと感じて、返信できなかった。 きっと何言われても悲しくなるんだろうけどね。

2歳になる姪っ子に気分転換に会いに行けば?と追加で来たメール。 姪っ子は、会えばすごく可愛いし癒されるけど、踏み出すまで気持ちが重い。 そして、姪っ子に夢中な両親と姉を見ていると、できない自分が帰り道にすごく虚しくなる。

リセットの度に旦那さんに落ち込んだ姿を見せると、「そんな姿見てると俺まで悲しくなるよ」って言われて自己嫌悪と抑えれない悲しさでいっぱい。

専門病院に転院して、再度の検査を了承してくれた事。 自然妊娠を希望するけど、ステップアップを受け入れてくれた事。 本当にありがとう。

仕事ではなく、自分の子供をお世話する事が出来るように一緒に頑張ろうね!(06/28)

みな

最近近所のおじさんに、人間は子育てをして一人前だ、と言われました。なかなか授からず不妊治療をしていることは話していません。自分を侮辱されたような、女性として失格なような感覚さえ覚えました。

子育ては大変だよ、と友達は口を揃えて言います。でも決まって不妊の気持ちや不妊治療の大変さを何も分からずに簡単に授かった人ばかり。 私はたまに疑問に思うことがあります。

実際に授かって育児をしてみないと分からないと思うのですが、なぜ育児は大変大変と言いながら2人目、3人目と欲しがるのでしょうか。昔の方は子沢山で5人兄弟、10人兄弟とか大家族が沢山いた。子沢山や、子宝という言葉があるように、大変な中にも素晴らしいことがあるから子供を欲しいのではないか、と思うのです。

どんな事でも本当に本当に大変なことなら、二度としたくないはずです。私は6年間の治療で未だ授かれていませんが、もし授かれたとしたら、不妊治療は二度としたくないです。人間的には成長させてくれるけど、心身、金銭共にボロボロになる不妊治療だから。

なので、友人たちが育児は大変だよ、旦那と2人でいいよね、っていう言葉にすごく疑問を感じるし、なのに2人目欲しい〜って言葉が鼻につく。あんたたちが不妊治療一度してみたらいい、って思ってしまいます。

不妊が増えたとはいえ、やっぱり理解されないことが多いから、私の気持ちなんか浸透しない。経験ない人に理解できるはずがないんです。

本当にここに来る皆さんは希望と挫折を繰り返して、限界まで頑張ってる方ばかり。 ここで吐き出せる場所があることに感謝します。久しぶりに吐き出してスッキリしました。皆さんに赤ちゃんが授かりますように。(06/27)

うさこ

今日、友達が妊娠したことを知りました。おめでとうって思えなかった。 だってこの前は、『私も子ども出来ない身体かもしれない。あなたと症状が似てるし、心配だから病院行く』って受診したのに。私は、同じだとは思わなかったけど。だって、こうなる気がしたから…

ひと月も経ってないのに、思いがけず妊娠したって…友達伝いに聞いたけど、私の顔が引きつってたのバレたかな。ちなみに妊娠した子は、私がずっと不妊治療してるのを知っています。もう、誰の妊娠報告も聞きたくない。苦しい。いつか赤ちゃんできるって、いつ?今日は心が折れました。(06/22)

かずっち

今回はすごく期待してしまった。子宝草もらったり、念願のお墓参りしたり、不妊治療はじめて初めて薬を飲んだり、高温期、長くて高かったから、ついに!と思ったらリセット。いつも前向きに気持ち切り替えるけど、今回はさすがにダメージ大きい。

まだまだ私なんて序の口だろうけど、簡単に授かる人とどんなに苦労しても授からない人がいるのはなぜだろう。ステップアップも早く決めないとお金はどんどん減っていく。お金がなくなった頃に赤ちゃんできるのかな。

我が子のためにためておいたものが全部なくなってから我が子に会えるのかな。 お金が全てじゃないことは十分わかってる。でもお金かけないと我が子に会えないと神様に言われてるようだ…私はこんなんだから母親になれないのかな。(06/22)

治療してその後通うのがつらくてお休みしてた・・・でも頑張ろうと、また通いだしたけど、先が見えない気持ちに毎日イライラしてしまう。そんな自分が嫌いになる。

「妊娠の事考えない方がいいよ、子供できた、まだなの?、(友人の)次の子と海の子同じだといいね」などなど。 気を使っているのかもしれないけど、逆に傷つくことが多い!!もうほっといてよ!って思う。

一人になりたくても、なれないし、実家は遠いし、駆け込めるとこもない。 旦那も事の重大さを分かっているのかいないのか、態度にイライラ。 無になりたい。

私は異常なんだろうか。次々妊娠していく友人が正常で、私がおかしいのだろうか・・・(06/22)

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