不妊期間中のストレス(2012/File.49)

みなさんの書き込みを見て涙が止まりませんでした。わたしが通っている不妊専門医は超有名な為患者もとても多く、ほんとに流れ作業…。わたし個人の事情など全くカウンセリングもなく淡々と進められるだけ。

あまり詳しい説明もほとんどありません。でもそれでいいのかな。いくら親身になってくれても妊娠しなければ意味ないですしね。

ダンナはダンナであまり協力的ではありません。性欲も薄く、注射打った日に無理やりわたしからってかんじでほんとに虚しくなります。

あぁあ、生理前の腹痛が来ました。始まるんだろうな。もう2年。わたしも38歳、タイムリミット迫ってます。もうツラい。(10/29)

治療5年目。体外受精までやったけど結果はまだここにいます。今回は都合が悪く人工受精だった。人工受精で出来る訳ないって思ってた！だけどやっぱり期待してた。

出来る訳ない今回は生理がくるんだって自分に言い聞かせて！わかってたのに生理がきた今日号泣。もう治療するお金もない。

わたしの何がいけないんでしょうか。最近笑うことより泣くことのほうが多くなったなぁ・・・。(10/28)

結婚して6年、トライしたり中止したりしながらきましたが、ここ1年間は毎月トライしていますが、今の所妊娠できません。

全て調べましたが夫婦共に問題なし。1番厄介ですよね。モニターを使って排卵日を調べたり、健康に気をつけたりストレスを溜めないようにしたりと気を使っています。

1番悪いのはストレスだと分かっています。考え過ぎるのは良くないと。でも、どうやってやったら考え過ぎる事なくいられるのか・・。

フルタイムの仕事をしていますし、ヨガにも週2回いっているし、散歩や自転車に乗ったりよくしています。でも、妊娠や赤ちゃんの事を考えない日なんてないのです。

何かに集中していたりほかの事を楽しんでいたりしても、ふとした瞬間に妊娠や赤ちゃんのことを考えたりしてしまいます。忘れる事なんて無理だし、完全に四六時中忘れる事なんて無理！

諦めた時に妊娠できたと言いますが、何時になったらそんな気分になれるんでしょうね。(10/27)

今日海外出張から帰ってくる夫に、まだ生理きてない、妊娠した！って報告できることを今月は夢想してしまいました。でも、今月も何も起こらずあえなくリセットです。

先日40の誕生日を迎えて、正直焦りなんてどころではないです。私は妊娠できるのでしょうか。常識的に考えて、やはり妊娠は無理なのか、とか今まで何十回何百回と考えました。

できないものを強引に作ろうともがくより、受け入れて子供のいない人生を計画した方が利口なんじゃないかって・・・。でもその度に私の中の何かが「あきらめちゃダメ！！」って言うのです。やはり、女としての本能なんですかね？

また病院に電話して「妊娠したから」ではなく「生理がきたから」予約をいれました。まだタイミング療法次で4回目ですが、だんだんこの予約の電話も屈辱的になってきました。はー辛い・・・。

でも赤ちゃんを授かれる健康な体になるのが今の目標です。毎日色んなことがんばってます。「希望は勇気」カレンダーに書いてあった言葉を胸に前進しつづけます。(10/25)

なんでベビたんわウチのとこに来てくれんのやろ。ここにコメしてる人に比べたら努力が足りないかもしれないけど周りはデキ婚、またおめでたってことばっか・・・取り残される私。

プレッシャーを与えてくる親類。田舎すぎて不妊治療できる病院は遠い。だぁゎこんなウチの気持ち理解してくれない。

Hするのも正直痛くて止めたいって思うけど、しなきゃできないから我慢する。同じ境遇の人はいないからまた1人で涙を流すしかない。もし本当に神様がいるなら不妊に苦しむ人みなが報われますように。(10/25)

先日、私より後に結婚した友達が結婚後すぐに妊娠しました。

彼女は、先に結婚した私のことが気に入らなかったせいか「最近どう？変わりはない？」「子供は授かりものなんだから思いつめないほうがいいよ」など散々プレッシャーを与えてきただけに、正直イラっとしました。そんなに簡単に子供ができないという苦しみを味わってほしいと思っていただけに本当に悔しい思いです。

しかもそのメール報告には、マイホームを建てることも。そんな情報いらねーよ！！自慢？人生軌道にのったことをいちいち報告ですか？？報告は年賀状か、会ったときで十分です。

まわりにも共に妊活をがんばっている友達がいるのに、私だったらウキウキしたそんなメール送れませんっ。いちいち一斉送信で件名に「ご報告」って芸能人か！！もう少し慎め！！(10/25)

他人の子どもをみて、羨ましいし、妊娠した人をみて羨ましい。　でも妬むなんて気持ちはないのは本当。

ただ、どうして自分はできないんだろうって悲しくなる。涙が出てくる。

年齢もあって、とても焦っている。こんな年齢になるまでほっておいた自分が悪い。

赤ちゃんをアダプトすることも考えるけど、本当に自分の子供のように育てられないかもしれないと自分を疑い、こんな私だから、私は妊娠できないのかもしれないと思う。

いつもニコニコしているつもりだけど、本当は泣きたいくらいに妊娠できないことを不安に思っているのだけど、きっと誰もわかってくれていないのかもしれないと思うと、それも無性に悲しくなる。(10/24)

39歳です・・・。主人は10歳下の28歳。結婚して7ヶ月だけど、この年齢で毎月が過ぎていくことに大きな不安と主人への申し訳ない気持ちが溢れます。

私でなければ、もっと若い人とならとっくに子どもできていたのかも・・・。ごめんなさい。今まで、勉強も仕事も何だって一生懸命努力してたら叶えられてたし、そこそこの結果も出せてました。

でも今は「自然に任せる？」「頑張らないで気持ちをゆったり？」どうやったらいいのか全然分からない。(10/23)

仕事って何だ？病院って何だ？土曜日も仕事、毎日夜9時まで仕事、病院なんていけっこないじゃん！！

夫婦して疲れすぎて夫婦の営みも全然する気になれない！病院だって治療しなきゃ授からないのは分かってる。でも全然行けない・・・何ヶ月見送ればいいの？！

この仕事は好き、結婚しても妊娠しても続けたいと思ってた。先輩たちの待遇を見ていい会社だと思ってた。

でも妊娠したらすごくいい制度、勤務体系も恵まれてるけど不妊にはちっとも優しくない！！私だってカバーするばっかりじゃなくてカバーされたい！！(10/23)

最近、気持ちが安定しないのを自覚している。友達に最近子どもが生まれた友達の家に遊びに行こうと誘われたけど、気が進まない自分がいる。

子どもを意識したら世の中、こんなに子どものCMがいっぱいあるのね。芸能人は妊娠するの早いな〜とか、あまり意識しないようにしてもなかなか難しい。

一度、気持ちがどん底まで落ちて自分が自分じゃなくなるみたいで怖かった。その黒い気持ちをコントロールするので日々精一杯。

今まで生きてきてこんなに自分の思うようにならないことがあるんだってびっくりする。努力しても力を入れても、逆に力を抜いても遊んでも手が届かない。

明確にこうすればいいというのがないってこんなに辛い事なんだね。もう人生を悟って子どもがいなくても楽しく暮らせれば幸せなんて思えたらいいのに・・・。

人を羨んで過ごす毎日なんてイヤ。でも、やっぱり夫と私の子どもがほしい。(10/23)