不妊期間中のストレス(2012/File.17)

海外在住です。結婚8年目になります。4年前に初めての子供を流産しました。同じマンションに住む適齢期の日本人は全員子持ちです。

以前、話の輪に加わった時、子供の話題だけで本当辛かったです。ロビーでもいつも夕方に子供さんたちとママたちが集まっています。私は挨拶だけして通り過ぎます。

海外だと簡単には働けないし、気分転換するのが難しいです。NHKの朝の連続テレビ小説「ゲゲゲの女房」「おひさま」では妊娠する主人公に嫉妬していました。

でも優しい主人がいるのでそれだけが救いです。あと本格的に始めた治療も、今は苦痛というよりか希望のほうが大きいです。それを励みに頑張るぞ。(4/11)

子連れの家族でにぎわう場所が嫌い。自分が惨めになるから。排卵日が嫌い。知ってるくせに気付かないふりする旦那だから。

子供がほしいというくせに全く協力しない。私が不妊治療に通えば済むと思っているのが許せない。ちゃんと普通にしてたら、今頃3人家族になっていたかもしれないよ？

何もしないのに妊娠できるわけもない。口を開けば「忙しくて疲れてる」は？あなた1年中言ってますけど？

土日の外出は息がつまる。幸せそうな家族がいっぱい、みんな笑顔。うちにも子供がいたら行きたいところがたくさんあるのに・・・もう出かける場所も限られてきた。

そんなことを思いながら落ち込んでいる私を見て、旦那は「本当にちぃは人混みが嫌いだね」なんて言う。どこを見ても幸せオーラがまぶしすぎて、自分の虚しさがこみあげて旦那にイライラ。結局それで毎回喧嘩。

日曜なんか、お花見行こうっていうから行ったらまさかの動物園。もうほぼ子連れ。というより子供を連れた家族しかいない。私撃沈のあとすぐスイッチ入ってしまった。

駐車料金払って駐車場の周りを1周して退園。すごく心が疲れた。私だって子供がいたら、どんなに楽しい動物園だったんだろうって想像しただけで涙が出た。

誰のせいでこんなに惨めに思えてしまうのか・・・全然わかっていない。(4/10)

結婚してもうすぐ3年。1年前から病院にも通っています。私には異常はないみたいだけど、夫は検査を嫌がるのでタイミングでがんばっています。

でも、排卵日って伝えると「そういうこと言われると気分が萎える」とか「疲れてるからできない」とか言われ…。すごく傷ついたけど、前向きにがんばろうと思っても、協力的じゃない夫に疲れてきました・・・。

何か状況を変えたくて、4月から仕事を始めました。そこの職場のおばさんから「まだ赤ちゃんいないから、そんなチャラチャラしてるのね」とか言われ、本当に不愉快だし悲しいし・・・心が折れました。

チャラチャラしてるつもりはなくても世間からはそう見えるんだなぁ〜って思いました。今日もこれから、病院で排卵を診てもらいに行きます。でも、夫にそれを伝えてもまた拒否されて、排卵が近くてもタイミングとれなきゃ意味ないし・・・。

なんて考えていたら悲しくて、書き込みしてしまいました。いつかきっと・・・って信じたいです。(4/10)

結婚4年目。先月の生理が終わってからようやく勇気をだして初めて病院に行ってきました。まだまだ検査中で具体的に何が問題で妊娠できないのかもわからない状況です。

ただ、血液検査でクラミジアの陽性がでたから今度の診察で今も菌がいるか確認するとのことその後の検査はまた1ヶ月後。

まだ病院に行き始めたばかりなのにうんざりしてます。検査だらけでストレスは感じるし、先生も当たり前かもしれないけど業務的で質問してもその事に関しての答えは言ってくれるけどうんざり顔・・患者の立場になってくれてない感じ・・。

ちゃんとネットで調べて評判が良い病院に行ったはずなのに。おまけに病院に行けば幸せそうな妊婦の人や赤ちゃん抱いている人見ると腹が立つ！！

親からは「○○ちゃんは2人目もうすぐ産まれるって。あんたはまだなの？病院に行ってきなさい」など色々と言われる日々。

そんな親にも病院に通ってる事も言えず旦那にも毎回愚痴を言う自分も嫌だし、旦那も仕事で疲れてるから私の愚痴を聞くのもしんどいだろうなと思うと自分1人で頑張らないといえないのかな？とか、不妊の治療っていったいいつまで続くのかとか考えると不安や切ないやら腹が立つやらで涙が溢れてくる。

でも病院に通わなくちゃ分かるはずの原因もわからないから頑張るしかないんだろうな・・。何の苦労もせずに妊娠してるひとが憎い。そんな事を思ってしまう自分にうんざり・・。しんどくなったらまた書き込みさせてもらいます・・。(4/10)

今まで何とか人を妬む気持ちも抑えれていたけど、もうダメだー。

親戚の集まりも子ども中心。「結婚も遅かったけど子どもも遅くなりそうだね。」と義兄の一言。病院にも通ってるし、自分なりに努力もしてるのに何故だー。家に帰って大泣き。

先が見えないのが、こんなに辛くて大変とは。協力的で優しい旦那様が救いだけど、逆になんだか申し訳ない。心穏やかにベビ待ちとか、もう出来そうにないよ。(4/9)

私が通う産婦人科。不妊外来がある訳でもなく、不妊治療で有名な訳でもない。

だから、同じような年頃でも妊婦ばかり。この前は赤ちゃんの1ヶ月検診と かぶった。上の子連れて来る人ばかり。隣に可愛い男の子。

女の人が気になるのかな？私にワザと当たってきてはママに注意されすいませんと。いいえ。ちゃんと笑顔で言えたかな？(4/9)

ついに体外受精まで治療が進んでしまった。2回目の移植もまたリセット。

高温期、トイレに行くのが怖い。お腹の痛みや変化を感じるのが怖い。ストレスにあうのが怖くて家に引きこもり。朝起きて体温計を見なくても体温下がったのがわかるようになってしまった。

そして何より旦那に、リセットしたのを伝えるのがつらい。本当にごめんなさい。病院に通いやすいように仕事を辞めさせてもらったのに。旦那が一生懸命働いて作ってくれたお金を、また無駄にしてしまいました・・。

原因不明不妊。体外受精説明で先生から「体外受精すれば出来るでしょう」って太鼓判もらってた。そのせいで体外受精始めてからの、リセットした時の旦那の絶句・落胆を見ると、本当に申し訳なくてどうしていいかわからない。

ここまで治療を進めてしまい、今まで掛けた時間とお金を考えると、どうやって赤ちゃん諦めたらいいかわからない。いっそ妊娠出来ない病気になりたい。誰も知り合いのいない場所に引っ越したい。

このまま子供が授からなかったら、私の人生の最後は子育ての経験も出来ずに、だらだらと生きて孤独死。実兄とは現在連絡も取ってないからね。闇しかない。生きてる理由も必要もないから、旦那と同じ日に死にたい。(4/9)

今まではネットに投稿とかしたことなくて、ずっと悩んでいたけど、初めて投稿してみます。不妊治療を始めて1年たちます。

1度妊娠しましたが、ダメでした。その間卵管造影検査を試みましたが、痛すぎて途中で中断してしまいました。それ以降はタイミング法だけです。

主治医の先生は本当に相談しにくい先生で、夫のもまだ検査していないのですが、こちらからはそんな事を言い出しにくいです。

年齢も37歳でそろそろステップアップの事も気になりますし、今は病院を変えたほうがよいか考えがどうどう巡りの状況です。(4/8)

・・・。また赤ちゃんダメだった。考えすぎは良くないって言われるけど、あきらめたくないんだもん。考えるに決まってるじゃん。じゃあ、どうすればいいの？(4/7)

こんなに赤ちゃんを授かりたいと思ってるのに、どうしてなんだろう。私より後に結婚した友達が、次々と簡単に妊娠しているのをみて、もう「おめでとう」と心から言うことはできなくなりました。

そんな自分が1番嫌だけど、見るのも、聞くのも、聞かれるのも、何もかもがつらくて、悲しくて・・・。人の幸せを喜ぶことができない、こんな私だから赤ちゃんはきてくれないのかな？(4/7)