不妊期間中のストレス(不妊中のストレス6)

先日、主人の両親におちょぼ稲荷に行こうと誘われ行きました。するとその帰りに、ちょっとついでに寄りたい所があると別のお寺へ。水子のお地蔵様が沢山。そこへ入る時急に腰が痛くなり、寒気がしました。

今までに無い感覚。すると、義父が義母に「申し込んで来い」と。ご祈祷が始まって、初めて知りました。「子授け祈願」でした。言葉にしない重圧です。「何の断りも無く何の権利があってそんな事するの？

二人の為にして当然みたな顔して、旦那は次男だぞ！！長男には3人も子供がいるからいいでしょ！！結婚したらすぐ子供が出来るなんて誰が決めたの！！」と言ってしまいたかった。

この月から基礎体温付けながら凹んだ。ホルモンバランスが崩れ、高温期が14日あったのが6〜9日になってしまいました。ショックです。

二人目不妊です。22歳で結婚して、わたしはいつでも欲しかったけど旦那が「まだ要らない。」で避妊し続け3年後何とか説得しやっと解禁(？)し、すぐ妊娠、出産できました。

一人目は年齢が若かったのかすぐできたけど二人目も旦那の「まだ要らない」で早5年経過・・。ただいま30歳のわたしやっと旦那を再び説得し子作り開始。でも去年の今頃から現在まで、色々排卵日とか調べて排卵日検査薬も使って試しても妊娠できない・・。

妊娠したくていろいろ勉強した結果、一人目の妊娠がいかに奇跡だったかがわかりました。たった今やっぱりリセットしてしまったし・・。まだ怖くて病院には行ってないけど来月だめだったら一度相談に行こうかな。

こんなことなら過去数年避妊なんてしないで自然に任せておきたかった！！何で旦那も今は要らないなんていっていたのか未だに謎。できないかもなんて考えもしなかったんだろうな。

不妊治療していて人工も失敗続きで流石に将来の不安が募ります。そんな時に出会う自然にしかもたいした苦労もせず授かった妊婦や出産経験者から、努力が足りない、そこまでして欲しいの？、子供がいなくて可哀相な人という声に傷ついてしまいました。

妊娠出産経験者＞子のない人間、自然妊娠＞不妊治療という格付けされているようで空しさを覚えます。妬みやっかみ八当たりと言われてしまいかと言って自分は自分、一生子供なしで生きていくという強い信念ももてなく自分が嫌になります。

ここに書いても載らない事にはけ口がなく困っています。一部の人の声しか載らないのでしょうか？書き方が酷いのでしょうか？悩みがまた増えます。

＊（運営者）　e-妊娠では送られてくる投稿を1週間〜10日くらいの間隔で、一斉に更新させていただいています

結婚し同居を始めて早6ヶ月。そんな中、1歳になる子供を連れて頻繁に帰省する義姉。その度にばあちゃん(＝義祖母)から「ウチにも早くね！」と満面の笑みで言われる...直球なのよね、お年寄りって。

「できないようにしているかと思った。」「(私の誕生日に)私はその歳より随分前に全員産み終わった。」「○○(ダンナサン)に全部任せているのか。」などなど挙げればキリがないほど。

義姉が連れてくる子供の声を聞くと泣けてきたりして正直ツライ。顔も見たくない。この妬ましい気持ち、自分でもどうしようもない。いつからこんな性格悪くなったんだろう...

何かといえば、すぐ「うちの子は…」と、子供の話ばかりする会社の人！悪気はないのは、分かっているけど、そのたびに切ない気持ちになります。他に話す事ないの？？

仲の良かった友人が妊娠し結婚しました。それまで「子供できないかもしれない」なんて悩んでいたのに「こんなに簡単に出来るんだー！早く作りなさいよー」なんて言われて本当に傷つきました。。

出来ない人の気持ち分かってたはずなのに、忘れちゃったのかな（泣）

自分に子供が出来ないって認めたくなくて、強がり言って「まだいいかなぁ」なんて言ってしまう自分が嫌いです。

だから、もうやめました。

人と比べるのも、もうお終いです。私は私。やりたいように、やっていきます。 あれこれ言う親族や友人もいるけど、もう知りません。

連絡先もメールも捨てました。（←これは一先ずの気晴らし、どうせ連絡くるし）

今度、何か言われたらちゃんと"欲しくてもなかなか出来ないの。そして、傷つくからもう言わないで"と伝えます。

まったく、自分を嫌いになるほど何を守っていたんだろう。。。ごめんね、私。これからは、うんと大切にするからね。

旦那ともよく話し合い、がんばって毎日行為して子供作ろうと言う事になりました。

子供は夫婦のことなのに、私は一人でがんばっていたんです（つもり？）それも、本当に辛かったな。。。もう、そんなのもやーめた！！

実家に用があって電話するたび、帰省するたびに「最近いいニュースあった？」と聞かれるのが苦痛になっています。自分の親なのに連絡とるのが嫌になってしまうときも・・・。軽く流そうと頑張っているけど しんどいです。

旦那の仕事が忙しくてタイミングが合わないのは仕方ないのですが、子供が欲しいといつも自分だけが頑張り過ぎてて虚しくなる時があります…。会社でも何人かに先を越され、正直凹んでます。今日は家事をボイコットしてしまいました！

結婚して2年。この2年間で周りから何度「子供はまだ??」と言われたことか・・・。って言うか、言われなくても私たち夫婦は1、2年は二人で過ごそうね！って初めから決めてたわけで・・。

結婚＝すぐ子供と思わないでほしい。そんな日本の風潮がイヤだなぁ〜って心から思う！そんな二人での生活もあっという間に過ぎて、2ヶ月前から本格的に子作りを開始！いざ子作りを始めると、妊娠のことばかり考えてしまうし、妊婦さんにやたら目がいってしまうし、生理がきてしまうとめちゃくちゃ落ち込むしで・・。

今はそんな状態から脱しなきゃいけないと思い、旦那共々気楽にあまり考えないようにようと話ました。近いうちに「子授かり」の神社にお参りに行こうと思っています。私の周囲の方々、夫婦で頑張ってますので、心無い言葉・・・ホントやめて頂きたい！

結婚して3年。2年前に2度の流産の後、不育症と診断。夫婦二人の生活も楽しんで、そろそろ赤ちゃんを・・・と思い、治療をしながら子作り再開。早いもので半年たちますが、コウノトリさんはまだ来てくれません。

排卵期を狙ってダンナさんにも協力してもらっているのに、どうして赤ちゃんは私たちの元に来てくれないのだろう、と。友達は「夫婦仲がいいところには、赤ちゃんはやってこない」といいます。じゃあ、夫婦仲が悪くなれば赤ちゃんは来てくれるの？なんて、意地悪なことも考えてしまいます。

こんな自分に自己嫌悪。まるで出口の見えないトンネルにいるようで、いったいどうすればコウノトリさんが私達夫婦の元に降り立ってくれるのか、わからないでいます。仕事がいけないのか、義両親との同居生活がストレスになっているのか。「コレが原因」と分かれば対処のしようがあるけれど、ただタイミングが合わないだけなら、運を天に任せるしかないのでしょうか。

生理予定日近くに起こる吐き気などの症状に「今度こそは」と期待しすぎて、敢え無く玉砕する日々にも正直疲れました。基礎体温をつけるのも正直ストレスになっているから、いっそのこと止めてしまいたいけど、担当医の先生からつけるように言われているので止めるわけにもいかないし・・・。このトンネル、出口はあるのかな？

メスとして不完全なカラダでごめんね。ダンナさん。

子作りに専念するためストレスの多い職場も退職し、今年2月にやっと妊娠できたのに3月に繋留流産に。

妊娠した時の天にも昇るようなうれしさから一転、地獄に突き落とされたような気持ちになりました。ものすごくショックでつらくて1ヶ月以上寝込んでしまい、やっと最近少しずつ回復し始めてきたところだというのに、この前主人の友達が「何で流産したの？何が原因なの？」とか根堀葉堀聞いてきました。

普通流産して間もない人にそんな無神経な質問しませんよね？おまけにその人平気な顔して私たちに「うちは第二子妊娠したんだ」って言ってきたんです。

その人明らかに自分のところが流産しないためにいろいろ聞いておこうと思って私たちに質問してきたんだと思います。本当に最低です。子供が欲しくてもできなくておまけにやっと妊娠したと思ったら流産してしまった人に対して普通そんなこと言えませんよね。

その無神経で最低な発言に傷つけられ、ショックで立ち直れません。そんな無神経で最低な人間なんて親になる資格ありません。本当に許せません！！

去年流産してからその後、妊娠出来ません。不妊治療をはじめて旦那も調べた結果、旦那のの元気が無かった。原因が自分ならともかく、旦那とは・・・。その間、親戚、友人の妊娠、出産ラッシュ！全然めでたくないよ。喜べないよ。私だって早くママになりたいっ！！！！！

子供ができないのを、「早く産めばいいのに。後で後悔するぞ。」みたいに、私たちの判断ミスのように馬鹿だなって見ている人が一番イヤ。欲しくてもできない人もいるんだっていうことがちっとも分かっていない。

私が流産して3ヵ月後ぐらいに、私の実家でみんなで、私たちの結婚式のＤＶＤを見てました。親の友達が旦那のお父さんの姿をみて『旦那さんのお父さん、年いっているのにお孫さんいないなんてかわいそー』とものすごく嫌みたっぷりと言われたよ。

私が流産したのを分かってて、そう言うことを言われた。おかげで次の日からホルモンのバランスが崩れて生理が止まらなくなって止まったと思ったら、10日ぐらいでまた生理が来て薬で無理矢理止めました。

『お前ら夫婦には、不妊・流産で苦しんでいる人の気持ちが分かってない。』と手紙を送ったら警察に被害届けを出された。なんで？って感じだよ。ふざけるな。

二人の子供ができなくて悩んでいるのに、私一人だけ悩んで落ち込んで、バカみたい。旦那は毎回生理予定日も知らないし、私の話を聞くことすらしてくれない。たまに聞いても、面倒臭そうに「しょうがないだろ」って言うだけ。私、何やってるんだろう。。。本当にバカみたいだよ。