e-妊娠top 不妊期間中のストレス 2010/File.33

不妊期間中のストレス(2010/File.33)

うつ伏せで寝る赤ちゃん
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妊娠できたよ!
妊娠できたよ!

年齢など絞り込みでるようになりました。苦しみを乗り越えた人たちの妊娠報告...

2010年/File.33(12月28日〜12月30日)

CMに・・・

結婚4年目、仕事を辞めて半年。まだ子供ができません。年末は旦那の実家、年始は自分の実家へ帰ります。「子供はまだ?」の声におびえながら。

旦那の弟夫婦に子供ができていたら、頑張って笑顔でいなければと思いながら! そこに、「あなた、うちも増えるわよ。」のCM。本当にやめて欲しい!旦那と見てもつらいし、実家に帰った時に流れたらと思うと、本当にストレスです!!(12/30)

びーちゃん

妊娠検査薬で陽性が出た数日後に生理がきた。病院に行く直前だったから本当だったのかもわからないまま・・・妊娠を催促する義父母の顔も見たくないし声も聞きたくない。

新婚旅行で授かったとか自慢気に語る義父にほんと嫌気がさしてくる。些細なことにイラっとする器の小さい私だからできないのかな?感情を抑えきれない私を黙って包んでくれる主人を早くパパにしてあげたい。

まだ人間として未熟だけど赤ちゃんが欲しい気持ちに偽りはなんだよ。(12/28)

misya

2人目希望しています!最近よく「2人目は?」と聞かれ、こっちが聞きたいくらいだよ!!と思ってしまう。

仲良しの職場同僚、親友から最近妊娠の報告があり、自分も便乗したいよぉー!あの、妊娠中の幸せな気持ちを味わいたい!(12/28)

水玉

またリセットだーーーーーー!

先生に言われた日にタイミングとれなかたんだからムリだろうなぁとは思いながら心のどこかで期待してた私。旦那ちゃん、次回はもうちょっとがんばってぇ〜!(12/27)

メロン

今日だけはすごく性格の悪い嫌な自分をさらけ出させて下さい。結局今年も赤ちゃんを授かる事ができないまま1年を終えようとしています。

1年前、周囲の妊娠ラッシュがありみんな無事に出産。やっと周りを気にせず過ごせると思っていた矢先、今度は2人目ラッシュ。とどめは、妹が突然妊娠し結婚。妹が妊娠した翌月にはその友達が妊娠・・・。

友達は私の共通の友達でもあり結婚したくない彼氏の気持ちを坂手にとって無理やり作ったそうです。彼に子供をおろしてくれと土下座されたのに、それでも彼を引き止めたくて、結局籍は入れたみたいだけど子供をだしに使うその友人が許せない。子供が可哀想・・・。

不幸を願う自分がいます。 今年も残すところあと3日・・・来年から治療再開したい・・・けど、お金がまだまだ全然貯まらない。 ただで赤ちゃんが欲しい。不妊治療に関係ない人達は「ただで赤ちゃんが欲しい」なんて発想、思いもしないんだろうな・・・。

今は安い時給のパートでコツコツ貯めて、生活切り詰めて、常に治療費用の事ばかり考えてるのがもう本当に嫌だ!!結婚してすぐ授かって、今はマイホームで幸せいっぱいに暮らしてる友人。たまに用事で友人宅に行くけど、何でも手に入れた。(12/27)

今月は排卵日が休みと重なり期待してました。が、主人は体がだるいといい寝ました。先月はいい状態だったけどタイミングが合わず残念だった分、今月に期待してました。なので、これは私にはツライ。

コウノトリはもう私の家にはこないでしょう。だんだん諦めてきた自分と期待してる自分に疲れてきました。なんだか複雑です。

なんで男の人はくちでは子供が欲しいっていうくせに行動には移してくれないんだろうか?あー、今月も排卵終わりましたかー。(12/26)

赤ちゃんが欲しい

2010年、この1年、結局妊娠ができず、妊娠できる予定で仕事もせず、何やってるんだろう。実のない1年でした。

いつ妊娠できるかなんて分からないので、正直怖い。
こんなに妊娠するのに時間がかかるとは思ってなかった。
今更、もっと早くから子作りすればと後悔。

今は心に余裕がないので出産後の友達とも会えない。
来年はきっといいことがありますように。(12/24)

ちーにゃん

私ってめっちゃえらいと思う!夫の転勤で全然知りあいのいない田舎に来て、初めて就職してフルタイムで働いて、でもって夫とは休日合わず&顔も合わさないくらいのすれ違いっぷり。

そんな中、自分でなんとかタイミングはかって(しかも生理不順なんで、タイミング自分ではかるのなんて至難のワザだった〜)子供ほしい!と思ってから1年でやっと妊娠!

もちろんその時点で、私よりあとに結婚した同世代の知り合いはみな妊婦。(しかも、みんなほしいと思って3カ月以内にできてるんだよね。やっぱり若いって妊娠しやすいんだね〜・・・っていうなら、私も同い年なんですけど!!)が、流産。しかも化学的流産。

医者には「これ、流産って数えない人もいるくらいだからね〜」流産にすらならんってことは、もちろんあの妊娠も妊娠にすらならんってことなんですか、どうなんですかセンセー・・・。

しかも仕事を休むために「くれぐれも内密に」ということで事情を話した上司は、なぜか仕事の先輩たちに含みをもたせて漏らしてしまったらしく、流産の痛みでうなっている最中の私に、勘違いした同期から「おめでたなんだって?おめでとう!」というメールが。

泣きながら即刻上司に「非常に遺憾である」と抗議の電話。上司、自分のしでかしたことに真っ青になり、即平謝り。普段従順な私が上司に楯ついたのはあのときだけだけです。そしてその後、めでたく病院デビュー。

さらっと赤ちゃんできないこと話してた子から「赤ちゃんできました。いろいろ話したいから今度お茶しない?」というメール。そこで私、わんわん泣きながら素直に返信。

「そっかーよかったね!おめでとう!でも、私前にも言ったと思うけど赤ちゃんできなくてずっと悩んでるんだー。だから今会うのは正直キツイから、そっとしといて〜。ほんとにおめでとう。」以降、返信はもとより音沙汰なし。そして私に後悔もなし。

はー、書いてみてすっきり&結構ネタがあることに気がついた。将来的にあと何回撃沈して泣くかわからないけど、それにはたして自分とこに赤ちゃんくるのかわかんないけど、これだけは言える。私、よくやってる。

そしてそれは、不妊治療している人、みんなそうだと思う。私たちって、十分エライ!!!(12/23)

ごめんね

7ヶ月の同僚。毎日毎日おなかのなかの子供の話。いやでも耳に入ってくるのが苦痛。着替えのときはみんなにおなかを見せて、今の状態を説明。しんどそうなそぶりをして、上司にこびる。

5ヶ月の同僚。急に仕事を抜け出して病院へ。数時間前まで普通にしていたのに。ごめんね。どうして私もっと思いやりが持てないんだろう。どうして嫉妬を捨てられないんだろう。

自分に赤ちゃんができないのは、子供を育てられるだけの寛大さがないから。神様がそれを知ってるから、私には授けてくれないんだと思ってしまう。人の幸せを素直に喜べるようになりたい。自分の今の醜い心がイヤだ。(12/22)

tomato

ベビ待ち半年です。子作り解禁すれば、すぐ出来るものと思い込んでいました・・・。ついこないだ、またリセットしました。

今年中に妊娠出来れば・・と思っていましたがそれも叶わず。こんなにも出来ないなら、いっそ付き合ってる時から避妊しないんだった!・・・人の気持ちってこんなにも変わるものですね。

妊娠して子供が生まれたら、本当に自分は、ちゃんと愛しかわいがる事ができるのだろうかと不安もある中、リセットの度にかなり落ちこんで、こんなにもベビを待ち望んでる自分がいます。

ダンナはとても協力的で優しくて、申し分ありません。2人で頑張っているのになんで・・・と悲しくなります。来年の2月からは、病院デビューしようかと考えています。

神様へ一言!!!!!!!!!!!!!毎回毎回、違う手で攻めてくるのやめて下さい!!!いつもは生理前におなか痛くなるのに、ならないから妊娠したかと思えば違うし!便秘がちになって足の付け根がいたいと思えばやっぱ妊娠してないし!

とにかく、いろんな妊娠初期症状が毎回つぎから次へと襲ってくる!!!!敏感になっているだけなんだろうけど、明らかに毎回違う症状・・。もう疲れました、妊娠出来る気がしないよ・・。みんなそうなのかな?

ここでみんなの投稿見てると、自分だけじゃない、みんな一緒に頑張ってるんだって勇気がわいてくる。だって、周りはみんな妊娠出産ラッシュ。自分の気持ちの理解してもらえないし、誰にも言えないしでストレスばっかだったけど、ここは言いたい事が言えてスッキリ!

世界中のベビ待ちのみんなに、かわいいベビが来て幸せになれますように!!!(12/22)

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