←こんな基礎体温表を簡単作成。自分の基礎体温と妊娠した人たちとのシンクロ検索が可能
未婚で同い年の友人が、現在付き合っている人との「出来ちゃった婚」を望んでいて、先日「本当に出来ちゃった・・・どうしよう」と相談を受けました。妊娠しやすい子は妊娠しやすいんだと、つくづく感じました。
彼女は元彼との間で中絶し、先生に止められていたにもかかわらず手術の1ヶ月後にまた妊娠し、2度中絶しました。短期間に2度も中絶しているし、毎日タバコやお酒を飲んでいるので、次は私の方が早く妊娠すると思っていました。でも、どんな生活を送ろうと妊娠しやすい子は妊娠しやすいんだと感じました。
私は30才を超えているため、夫婦で話し合って多忙だった仕事を辞め、現在不妊治療に専念しています。しかしタイミング法も、3回行なった人工授精も全て失敗に終わりました。今までの人生は「自分の努力次第」で乗り越えることが出来ましたが、努力してもどうしようもないことがあると勉強になりました。
仕事を辞め金銭的にも辛い日々ですが、子供を産むことが出来る限られた時間で、いま自分にできる精一杯のことをすれば、どんな結果になろうとこれからの人生で後悔することはないと信じています。(12/22)
子供嫌いなの？の一言。
悪気が無いのは分かっているけど辛かった。
友達の妊娠の報告。
喜んであげたいのにどうして喜べない？
聞きたくない会いたくない・・自分が醜くて仕方無い。
早く人の幸せを喜んであげれるようになりたい。余裕を持ちたい。(12/17)
結婚5年目・・・。不妊治療を始めて9ヶ月が経ちました。もっと早く病院に行っていれば良かったのに、結婚したら自然にできるだろうと・・・甘かったです。
毎月生理が来るたびに辛かったけど、また頑張ろうと言い聞かせてきましたが、つい最近実家に行った際、弟がついに入籍したと聞きめでたいなー！と思ったのもつかの間、実は相手が妊娠4ヶ月・・・唖然・・・我慢してたけど涙が止まらない。
そしたら母も父も泣き出した。私の苦労が痛いほど分かるよって。弟の事は嬉しいけど、喜びは半分で複雑。本来ならあなたの方が先だものね・・って。
旦那のは問題なし。私の質が悪いから？今まで友達や職場の人、義妹の妊娠話はなんとか耐えられたけど、今度の事は耐えられません。1番近い人ほど辛い。弟夫婦も、私に気を使ってこの話ができなかったみたいで、結局母達から聞いてるし、私は当分会わないわと言った。
だって嫌な人になりそうだもん。両親は本当は孫ができて嬉しいはずだし、私にはまだ両親に孫の顔を見せてあげられないから・・いつになるかも分からないし。
ステップアップを考えています。ここに投稿している皆さんの意見に本当に！共感します。今日また生理が来ました。今年も良い知らせができませんでした。(12/16)
また、リセット。流産してから1年たったなぁ。もう諦めしかない。最近は妊婦さんみても何とも感じないや・・・私はこのまま子供ができないのかなぁ。
ふと、そんな不安に襲われる時がある。もう腹を括るしかないか。夫婦2人でいいかなぁーでも授かれるって信じたいなぁ。(12/15)
今月、いつもより生理が遅れてて、もしかして？と思った数日後、ちゃんと来ちゃいました・・・。
ちょっと前に会った友達が2人目妊娠したって聞いて、笑顔が引きつっている自分がいました。いろいろ会っておしゃべりしたいけど、やっぱり子供中心の会話になってしまうので、なんとなく、連絡控えている状態です。羨ましくて仕方ないのです。
不妊に何年も悩んでいる人、多いみたいですね。今週だんなさんの実家に遊びに行くんですけど、子供のこと言われないように願うばかりです。早く子供できないかな・・・。
夫婦生活を普通にして、2年間子供ができないと、不妊っていうみたいですね。あと数ヶ月で結婚2年を迎えるんですけど、それを過ぎたら病院にいくとか、本気の本気で考えてみようかな。だんなさんどう思うかな？そろそろ年賀状の季節ですね。子供を使った年賀状もらうんだろうなー。(12/14)
初めて投稿します。結婚2年目、不妊治療を始めて1年の27歳です。私は助産師をしていましたが、いろいろなストレスが重なり生理不順、無排卵に。さらに左の卵管が閉塞していて妊娠しにくいとわかりました。
旦那さまも私もとにかく子どもが大好きで、すぐにでも欲しかっただけにかなりショックでした。助産師を続けていくこともものすごい苦痛になり、結局2ヶ月間休職し、内科の看護師として復帰しました。
自分の病院で不妊治療をしており、ちょくちょく卵胞チェックのため仕事途中で受診に抜けるので、周囲にはきちんと不妊治療中だと伝えています。本当にありがたいことに、看護師という仕事柄、みんな気の遣い方が上手というか・・・すごく理解のある方たちに囲まれて恵まれていると思います。
先日、結婚したばかりの同僚（同い年）が、「そろそろ子ども欲しいなって思ってて」と言っていたのですが、ある日仕事中に、「下腹部に違和感があって・・体調も良くない」と言って急遽、婦人科を受診していました。奇しくもその日私はリセットしてしまったことを伝えるために受診の予定でした。
仕事途中に、誰もいない婦人科の待合室で座っていると、先に受診していた彼女が診察室から出てきました。私を見るなり「ななゆうさん！！」と言って泣きながら抱きついてきました。
さらに「赤ちゃん、できたみたい！体調悪かったし、不安で不安で・・・ななゆうさんの顔見たら安心しちゃって・・」と、泣きじゃくるのです。
良かったね・と肩を抱きながら必死で声をかけましたが、正直、泣きたいのはこっちです。次は自分が診察室に呼ばれ、先生にリセットの報告をしなくちゃならないのに。
私と彼女の主治医は同じで、私が助産師をしていた頃から可愛がってもらっていた先生です。婦人科の助産師さんも、心から信頼している人たちです。だから、自分の番になって診察室に入って、最初は笑顔でリセット報告をしたけれど、こらえきれずに大泣きしてしまいました。
どうして、欲しいって思ってすぐにできるの？私はこんなに頑張ってるのに・・って。先生は、優しく「これだけ頑張って、待って待って授かった赤ちゃんは、本当に可愛いからね。」と、私が泣きやむまで待っててくれました。
誰が悪いわけでもないけれど、もしかして先を越されるかもって予感もしてたけれど、誰にもぶつけようのないこの気持ち。それでも私には、じっくり話を聞いてくれる先生と助産師さん、すべてを受け止めて抱きしめてくれる旦那さまがいる。
とはいえ、同じ職場で、だんだん大きくなっていく彼女のお腹を見ながら仕事を続けていけるのか、気が狂いそうで正直不安です。(12/14)
1人息子がいる私の友達から、この前メールがきて、「2人目が出来ました。安定期に入ったので報告します、今なら同級生間に合うよ（笑）」・・・（笑）ってなんですか？あなた何を笑って、上から目線なんですかと正直思いました。
無神経な事をズバズバよく言います。ただでさえ、気持ちが暗いのに・・・旦那に仲良しの話しても、仕事がとか体調がとか、いろいろ言い訳されて、排卵日にも仲良しができず・・・。あなた子供欲しくないんでしょ？私じゃしたくないの？などとケンカしてしまいます（泣）。
月1回じゃ、できるも何もないじゃんと思います。なのに、男友達の前では「子供って難しい」とか話してるんですよ・・・あきれました・・・。もう何もかも分からなくなりました。(12/8)
またこちらにお邪魔してしまいました。なぜ私にはできないのか理由が知りたいです。病院でも原因不明、もうちょっとで36歳。まだ1度も妊娠した事がありません。私には赤ちゃんはこないのかな・・と半ば諦めてます。というか、もうできる気がしないんです。
ショッピングモールやレストランでトイレから帰ってくる瞬間。小さい子たちの家族連れのテーブルに囲まれ、1人で待っているだんなさんを見ると悲しくなる。ごめんね・・なんだか寂しい思いさせてるみたい。
なんで赤ちゃんいないんだろうね・・できる人はいっぱいいるのにね。でもそれと同じように、できない人もいっぱいいるよね。私だけじゃない・・。
ずっと寂しい思いするのかな？でも子供が成人したらまた夫婦2人になるもんね。でも老後も2人、どっちかがいなくなったら・・寂しい思いが続きます。
子供が居なくても寂しくないよね。
2人で楽しく笑って過ごしたいね。(12/7)
ずっと子供ができなかった、友人夫婦。外出先で子供が寄ってきただけで「あっち行けよ」というくらい、子供に対してきつかったし、遠ざけてた。だけど、突然の妊娠・出産。
「完全に諦めた時にできて、正直すごく悩んだけど、ダンナに産んで欲しいって言われて産んだ。なのに子育てに協力してくれなくて、私ハゲちゃったよ」だって・・・。
11年間、子供を待ち望んでいる私たち夫婦にとってハゲる事ができることが、どんなに幸せな事なのか知っているはずだよね？彼女の発言を聞いてから、ずっと悶々としてます。ママになって、できなくて泣いた事を忘れちゃうんだろう。
11年待って、お金もかけて、痛い思いしてそんな私の気持ち分かる！？・・・って、やさぐれた気持ちになってしまいます。私も彼女のように完全に諦めたらできるんだろうか？もう、体も心もボロボロです。(12/7)
高温期13日目。基礎体温はしっかり下がりました。今年中に妊娠できたらいいなと思って過ごしたこの1ヶ月。また撃沈です。
「仕方ない。焦らない」毎月思うことです。胸が苦しくて苦しくて。泣いてスッキリしたら、また頑張れるかな。私は、ここでストレス発散できることに感謝しています。ありがとうございます。
今日は思いっきり泣く。そして明日は笑うぞ！！！(12/6)
