不妊期間中のストレス(2009/File.35)

はじめて投稿します。27歳、結婚2年目です。

このあいだ会社の後輩が妊娠したことがわかりました。私より3つ4つ下の子で、同い年の相手とまだ入籍してないらしいです。妊娠したことは店長とチーフと私くらいしかまだ知りません。

最近は週に1.2回病院に行くためか仕事を休むので、そのたびに私が彼女の仕事を早出してこなし、ほかの人たちが出勤してきたら自分の仕事をいつも通りこなすといった感じなのです。

私の心の叫び・・・つーかなんで！？なんで何にも言ってくれないの？
私が知らないとでも思ってるの？

あなたの仕事を私が代わりにやってるんだけど！！ 私より先に妊娠したから言いにくいの？

それでもさぁ、休むんならお願いしますの一言あっていいんじゃない？こそこそやってたってそんなに頻繁に休んでれば、いつかは周りのパートさんたちにもばれるでしょうが！

私がパートさんたちに「あんたも早く作りなさいよ。」って言われるのが申し訳ないとでも思ってるんでしょう。そうゆうのが1番ストレスだよ！

ちゃんとみんなに公表するか、仕事辞めるかしてほしいです。
ほんとに仕事やりづらいです。

はじめて妊娠したことを聞かされたとき、家に帰って大泣きました。先を越されて悔しいのか、内緒にされてたことが同情されてるみたいで嫌だったのか何なのかわからないけど、とにかく涙が止まりませんでした。胸が押しつぶされそうで、苦しくて、つらくて・・・。

おめでたいことなのに素直に喜んであげられなくて・・・。
私だって頑張ってるんだよ・・・。

肌っていうのはほんとうに正直で、いっぱい泣いてスッキリしたはずなのに。今まで生理の時しかできなかった吹き出物が顔全体に出てきて、ものすごくストレスになってるんだなぁって感じました。

来週の月曜日も彼女はお休みだそうで、私は早出勤。いつまで続くのかこの状態。私にも早く赤ちゃんが自然と授かりますように・・・。

また皆さんの投稿を読んで自分だけじゃないんだと励んでいこうと思います。(10/17)

4年くらい不妊です。お隣さんが里帰り出産から戻ってきた。赤ちゃんの泣き声がずっとしています。これから毎日赤ちゃんの声を聞きながらの生活。辛いです。(10/16)

結婚して8年。新築の一戸建てに引っ越して子作り専念して3年。1年目に妊娠反応あったけど、実感もなく画像にも映らないうちに流産。前からある内膜症は少しずつ大きくなってる。子供ができやすくなるものもいろいろと試した。

近所は小さい子供がいるお家ばかりで、なんか孤立してる気分・・。すべて知ってるお隣さんには3歳の子供がいて（子供はいいよ〜）って言われるし、今日お腹が大きくなってるのを見た。他人は他人って思ってても涙出てくる。

笑顔で周りに接するのうまくできるかな・・。子作り休憩したとき出来やすいっていわれるけど、こんなに子供が欲しいのに焦る気持ちなんて消せないよ！(10/16)

結婚式を挙げて1年半・26歳です。赤ちゃんはなかなかうちに来てくれません。接客業だったし拘束時間も長くてストレスも多い、だから春から事務職に変えてもらったのに・・・。環境が変わればすぐにできるかと思えば、きちんと生理さんがやってきます。

職場はほぼ全員独身の20〜30代女性。
みんな高い化粧品・高いバッグ・交代で連休取っては海外旅行。

実家暮らしの娘たちは自分の仕事の後始末もできない。
前は結婚しながら仕事してた人もいました。でもみんなすぐに妊娠して退職・・・。
結婚のタイミングで辞めた人も、半年後に遊びに来た時には大きなおなか。

いいないいな・・・。だんなさんも子供が欲しいと言いながら、1人で済ませるほうがラクみたいで、排卵の時期には義務的にするけど、最期までいかないときもしばしば・・・。

もともと同棲してたから、結婚したからって何が変わるでもなく、年月が経つにつれ、ただの同居人みたいに・・・。だんなさんとの仲は良いけど、思いやりのない人。向こうの両親もそうだけど、夫婦別行動が好きな人。今日も病み上がりの私を置いてお出かけ。

経済的に余裕があれば私だってやりたいこといっぱいあるけど、だんなさんのお給料が減ってるから我慢しないといけない。独身ばかりの華やかな職場で、流行り物の話にもついていけなくて、岩盤浴やランチの誘いにも乗れなくて我慢してるのに。

子供いないし2人で働いてるからお金ないことないでしょ、ってきっと思われてる。もし、子供ができなかったら夫婦2人で仲良く暮らしていくのもいいと思う。でも、うちの場合は子供がいなくても仲良く2人で暮らしていけるかな？

うちに子供がいなかったら夫婦でいる必要はあるのかな？不妊治療されている皆さん、周りから心ない事を言われてる方・・・私の思いなんて大したものではないかもしれませんが、私なりにけっこう滅入ってます。

母親に話そうと思ったけど、きっと私のことを不憫に思うだろうな、と思うと泣きそうになり話せませんでした。同じような思いをされてる方の投稿を見て少し心が軽くなりました。また時々のぞきます。(10/15)

先輩に、とっても羨ましい人がいるんだ。彼女は独身の時からいつもいつも、不妊に悩む人間をバカにしてた。そんな彼女が38歳で結婚後、受けた検査で内膜症、多発性筋腫、卵巣のう腫が見つかった。

きっとこれで悩む人間の気持ちも理解出来ると思いきや、あっという間に妊娠、可愛い女の子をすんなり出産。今では「産んだ私から言わせてみれば〜ぁ・・・」が口癖。

この口癖の後に続く言葉は、
「欲しい欲しいと思ってるヤツには出来ないんだよ」
「子供が産めて初めて女としての証明だから」
「努力なんてしなくたって、出来る人には出来るんだよ」

「子供を産んだらねぇ、○○○になるもんなんだよ」
「子供産んだ後は旦那なんていらないって思うもんなんだよ」
「これだから子供のいない人って甘いよね〜、何にも分かってない」

「私は人生経験ひとつ先いってるからね、何でも分かるんだよ」
「子育てってのは〜、仕事なんかよりよっぽど大変だから！」
「それだけヤッて出来ないなんておかしいんじゃないの？」

嗚呼、子供産んだ人って、どうして上から目線なんでしょう？
仕事より大変ってアナタ、「大変な仕事」した経験ないじゃん？

だけど彼女の旦那は、これがまた抜群に条件のいい方でして〜。
しかもトンビが鷹をじゃないですが、産まれた赤ちゃんは抜群に可愛い！！

だからって自分以外の子供がチヤホヤされてると、その子を無視したり迫害するのはやめなよ。しっかし、うちの旦那に私の居ない所で「○○（私の名前）とじゃ大変でしょ。かわいそうな○○（旦那の名前）私は理解してるよ」って取り入るのはやめてよ。

そして「もう少し○○（旦那）にこうしてあげな！」
って・・・恋愛マスターですかオタク？？

つか、アナタの恋愛経験はご主人だけじゃないの〜。
アナタのご亭主を、全ての男性に対する物差しにしなさんな。

表で愛想よく裏でボロクソに悪口を言う、偽善者の先輩。
悪口を言う事でしか、自分を優位に立たせる事の出来ない先輩。

それが他人から認められようとする術。
無能だからこそ着てる鎧なのは分かりますが正直疲れます・・・。

「悪口が最高の酒の肴！！」って言いながら妊娠中もガンガン呑んでましたね、お酒。どれだけ周りが気遣ってたか知ってますか〜？そんなこんなで妊娠中は回りに心配と迷惑をかけまくり。でも妊娠したり出産したりすると、どうして必要以上に会いたがるのかな？

もう幸せで居てもたってもいられないの？？
幸せなわたしを見て〜！！って手放しで叫びたい感じ？

世界中の人がアナタの赤ちゃんに会いたくて、
手ぐすね引いて待ってるとでも思ってるの？？

だけどこういう人ほど、すんなり授かるもんなんだよね。
すんなり授かった人だから配慮出来ないのは仕方ないんだよね。
赤ちゃんはオールレトルト食品でスクスクお育ちです〜。

最初に「羨ましい人」って書いたけど、本当は「かわいそうな人」なのかもしれないね、先輩。こんな事をつらつら書いてると罰が当たってますます妊娠出来なくなったりして、と心配したけど・・・これ以上苦しめって言わないで。もう、充分苦しんでるから。(10/15)

今週期は未破裂卵胞だったみたい。今回妊娠してたら、出産予定日が父の命日に当たるはずだった。脳死になった後、亡くなるまで、様々な「不思議現象」を起こして「生きている」という存在を伝えてくれた父・・・だからどこかで期待してる自分がいた。

まさか排卵さえ出来なかったなんて。だけど、尊い赤ちゃんの誕生を、自分に都合がいい形で期待した自分がいけなか ったのかな。

ごめんね、お父さん。
生前に孫を見せられなくて。

でも私、孫を墓前に連れて行く事さえ・・・。
出来ないかもしれないよ。ごめんね(10/15)

つい先日投稿したばかりなのに、どうしようもなくなって、また投稿してしまいました。

今日、実家の母親と一緒に地元の青空市に出かけました。最後に母親が花を売っているお店に寄った時の事。母親が「これ、上手く花が咲かなくて。」というと、店のおじいさんは「栄養が足りてないんや。人間でも妊娠しても栄養が足りない と流産する」

もう、愕然としました。何？その例え・・・。その後、母親が気に入った物を手に取り、値段交渉へ。値切ろうとしたのが気に入らなかったのかそういう行動は良くない事をもたらすと言いたかったのか、いきなり「娘さん、結婚してないやろ」

母親が「してますよ」というのも耳を貸さず何度か言い続け、それを聞き入れたかと思うと「子供おらんやろ」「子供できんやろ」何度も何度も・・・「南無阿弥陀仏を・・（信仰が足りないような言い方。）」

先日、お墓参りも行ったところです。無視してごまかそうとしたけど「結婚しても3年以内やろ」（・・そうですけど）とか色々と続けてしつこいので「プライベートなことを、なぜ、ここで話さないといけないんですか」とだけ言い残して1人立ち去ろうとすると後ろから「ほら、怖がってる」って。

ほかにもお客さんいて、みんな聞いてるし不妊治療初めて、そっちでもツライ思いしてるときに涙を母親に見せないようにしようと必死でした。私達は、ただ、花を買いに来ただけです。

母親が「ツライ思いさせたね」「気にしないで」と言ってくれました。
ごめんね、お母さん。(10/15)

同居の義父母にはいつもプレッシャーを感じ、職場では同時期に結婚した人々が続々と育休明けから復帰してきます。

私はその間何をやっていたんだろう・・・。携帯には友達からの出産報告が立て続けに送られてくるし。出産祝いに買った新生児服を見ながら自分の気持ちを吐き出す場所がなく苦しくなります。もう、みんな大嫌いです。(10/14)

また愚痴らせてください！！生理予定日が過ぎて「もしかして！」と期待していたのに、リセットしてしまいました。ショックです・・・。今回こそはと思っていたのにな・・・。

サプリも飲んでるし、食べ物にも気を遣っているし、何でなのかな。
周りはどんどん赤ちゃんができて、ママになる。
私だけ取り残されてしまった気分です。

ここにくると、何だか安心します。
ひとりじゃないって思えるから。(10/14)

今日もまた妊娠報告です。せっかく最近上ってきた気持ちも急下降です。どうしてでしょう。

「予想外だったからびっくりしたよ」
もう聞き飽きました。

強く望んでいてはいけないならば、忘れる方法を教えて欲しい。
もう妊娠報告は聞きたくないのです。

今はとっても気持ちが落ちています。
誰にも会いたくない。

妊娠報告から出産報告が増え、もうこれで一段落・・・と思っていた矢先です。立ち直れません。(10/14)