不妊期間中のストレス(2009/File.28)

結婚してもうすぐ1年。
まだ赤ちゃんを授かることができません。

実は今年1月に流産してしまい、6週目でした。その時は大変落ち込み、ストレスから情緒不安定になりましたが、なんとか立ち上がり、仕事が忙しい主人と話し合って6月頃から前向きに赤ちゃんを作ろうということになっていました。

しかし、主人は仕事のストレスから6月末から仕事を辞めたいと言い出すようになり、子供もまだ作る気になれないと言い出したのです。子供を授かることが私のモチベーションを保っていたので、またガクッと気分が落ち込むようになってしまいました。

周りの結婚した友達は次々に妊娠し、今年子供を産んだ子が5人もいます。流産した時期に妊娠の報告を嬉しそうにしてくる友達がうらやましく、心が張り裂けそうに辛かった。

主人は子作りに積極的ではないけれど、子供は欲しいと言ってくれています、自然に授かるのを待っているのです。私が神経質になりすぎているのは分かっているのですが、どうしても焦ってしまいます。

専業主婦なので家にいる分、余計に神経質になると思い、最近は外へ働きに出ようと考えています。ただ、不況と新婚ということもありなかなか思う仕事に就くことが出来ません。いろいろなストレスがたまってイライラしてしまうし、数日前に生理が来てまた落ち込んでいます。(8/12)

2度目の人工授精、昨日リセットで撃沈・・・。

病院がお盆休みに入るので、急いで今日、クロミッドをもらいに病院に行ったけど、世間は盆休みに入っているせいか渋滞して車で1時間もかかって病院へ行きました。車の中で、つい色々考えてしまい、涙がポロポロ止まりませんでした。

私は幼い頃、2度、母親に捨てられた事があります。
1度目は1歳年上の兄と、遊園地に置き去りに。
2度目は両親が離婚。私と兄は、父親に引き取られました。

まだ物心がついていなかったので、何にも覚えてませんが。あの時、私達を捨てた母親（とは思っていないけど）は、一体どんな気持ちだったんだろう。2人も子供を産んで、なんで捨てる事が出来たんだろう。

そんな母親の子供だから、私は母親になれないのかな。
親に捨てられた子供だから、親になる資格がないのかな。
何の因果か、皮肉なものです。

暗い話で申し訳ないけど、ここでしか話せなくて・・・私はただ単に、自分が母親になりたい気持ち以上に、大好きな旦那さんを父親にしてあげたいだけなのに。なんで、叶わないのかな・・・。

不妊で悩む皆さんのもとに、1日も早くコウノトリさんがやってきてくれる事を祈っています。(8/12)

赤ちゃんを待って1年半の29歳主婦です。

昨日、赤ちゃんが授からないので夫と一緒に近くのレディースクリニックへ行きました。土曜日だったので午前までだったのですが、12時までにクリニックに行けば診療できますと電話で確認して、11時57分ぎりぎりにクリニックに着いたとたん、受付の女性30代後半の人に嫌がらせを受けました。

まず、着いたとたんから、はぁ？と言う顔をされ、問診表を記入して、結婚3年で不妊相談という記入をしました。その受付の女性は大きな声で「そうそう、私妊娠、2人目してん」と大きな声で言い出しました。

夫と2人でクリニックへ行っていたので、2人で愕然としました。医師は凄い好印象だったのに、その受付の女性には本当に腹が立ち、怒りを覚えました。

確かに土曜日で早く帰りたいのはわかりますが、問診表を見たとたん、嫌味を言う受付は聞いたことがありません。きっと子供も苦労なく授かっているので、気持ちが分からないんですね・・。いつか、その方は苦労するときがくるでしょう・・・。

病院で、こんな嫌な思いをしたのは初めてです。
凄く辛くて、私は今日、大泣きしました。(8/9)

2人目不妊に悩んでます。1人目はもうすぐ4歳。2人目不妊も辛いもので、周りのママ友の妊娠報告を聞く度に、自分はいくら望んでも2人目ができない苛立ちを感じたり、心からお祝いできない自分に嫌気がさします。

友達は、2人目のことを気にしないで生活してればすぐできるよ〜なんて言うけれど、それはあなたが2人目を妊娠したから言えること。何度も諦めて、排卵日や妊娠のことなんて気にしない生活をしても、できない人はいます。それで3年が過ぎました。

そして今日、その友達の3人目報告きいてしまって。「すぐできるよ」って言ってたママ友なのだけど、本当におめでたい事だし、お祝いしてあげたい気持ちの裏で、なんかイライラしてしまってる自分がいたりして。そんな自分が情けない。(8/6)

不妊治療1年になります。大親友夫婦の家で飲み会の時、いつも大酒のみの友人が飲まないのでおかしいな？と思ってたら・・・妊娠報告。全く子作りを考えていなかった夫婦だけに、なんで！！！私はこんなに辛い思いしてるのに。

最初は気丈に振舞っていましたが、友人の旦那から、「毎晩頑張ればできるよ〜」という茶化しながらの一言で一気に号泣。私達が不妊治療してること知ってるのに、デリカシーなさすぎ。出来ないから病院通ってるのに。病院通ってても出来ないのに。やっぱりこの人たちには私の気持ちなんてわからないんだ。(8/5)

初めての投稿です。結婚して2年3ヶ月。
早く子供が欲しい気持ちでイッパイなのに、結婚2年間はずっと行為レス。

2、3ヶ月に1度くらいで・・・。夫に「子供は欲しくないの？」って聞くと、「誰が欲しくないなんて言った！欲しいよ。」なんて怒鳴られて。

「生理不順だからできないんじゃないのか！」って言われて・・。
昔から生理不順で、いつも3〜4か月に1度くらいの生理だけど・・。
2、3ヶ月に1度くらいしか仲良くしてないのに、できるはずがないじゃない！

夫は14歳年上だから、早く作らなきゃって思ってるのは私ばっかりな気がして、ひとりじゃ赤ちゃんはできないんだよ！

仕事の同僚が最近妊娠して、出産ギリギリまで働くって知らされて、「おめでとう」って言ったけど、お腹が大きくなってくのを毎日見るのがすっごくツライ。周りの友達も、結婚している子は、みんな2人も子供がいて、「欲しい時になか なかできないんだよね〜」なんて言われると、どんどん気持ちが落ちてく〜。

早く赤ちゃん欲しいよ。(8/3)

また発散させて下さい。今回こそは・・って思っていても、必ずその反対にどうせ今回も生理くるんだ・・って諦めている自分がいます。

生理がくるとしたら今週末で・・今週末は義兄夫婦の赤ちゃんのお食い初めっていう行事がある。祝いに来てあげてね〜って義理の母に言われた。

・・分かっています。本当は素直に祝ってあげたい。何も思わずに素直に・・。
でも自分になかなか子供ができないから、会うのは辛いんです。
その赤ちゃんにも親類にも会いたくないんです。

こんなに思い詰めているなんて思ってもいないんでしょうが。
あぁ・・どうせまた色々と手伝わされるだけ・・・。

自分の家族が大好きな旦那は、こんな思いなんて絶対に理解してくれない・・どころかこんな事いえないしね。つらいです。(8/3)

結婚5年目、今年こそと思い基礎体温をつけ、会社からも自宅からも通いやすいクリニックを探し、会社に迷惑をかけられないと思いもう1人の事務の方に仕事を渡し・・・ようやくクリニックの予約も取れて頑張るぞと思った矢先、「実は妊娠したので結婚します」

なんの罰でしょうか・・・。
彼女が悪いわけではないのです。それは重々承知です。

おめでたいことなので心から喜びました。社員からのお祝いの取りまとめ役もしました。勤めて普通に接しました。「通院頑張ってください」と言われた時も素直に受け取りました。

産休・復職の予定や仕事に関して、どういうつもりで考えているかさえ伝えない自分勝手さにも耐えました。それでも、先週6週で流産してからはさすがに顔も見たくない・・・。

だんだん大きくなるお腹を見たくない・・・
嬉しそうな声を聞きたくない・・・
つら過ぎます。

長々と愚痴を申し訳ないです。
次こそは、と前向きに考えるようにします。
主人も家族も優しく支えてくれますし。

だから私の赤ちゃん、心身ともに心地よい空間を準備するから、だからまた帰ってきて。(8/3)

結婚2年目です。同じ頃に結婚した周りの方々は出産済みもしくは妊娠中です。私は1度初期流産以降、子供ができません。

子供が生まれたばかりの職場の同僚（男性）との会話で「結婚生活うまくいっているの？」と2度も聞かれました。文面からはわからないかもしれませんが、子供ができないけど本当に旦那とうまくいっているの？という意味合いなのです。

しかも「2人目は女の子がいい！」と、できてもいないのに言っています。何もつらい思いをしていない人に心無いことを言われると、憎くて憎くて仕方ありません。

羨む気持ちがいっぱいになる反面、実現しないことに苛立ちを感じ、少ししたことにも落ち込み、人が嫌いになり自分も嫌いになり毎日が悶々としています。

毎日が楽しくありません。人の妊娠報告や子供の話なんて聞きたくありませんし、子供を見せに来ても見たくもありません。疲れました。もうすぐ同じ頃妊娠し、無事出産した人が産休明けで仕事復帰してきますが会いたくないです。(8/1)

今年に入ってから、病院へ通っています。
周りの友達はみんな子供がいます。
久しぶりに会うと、ママネタばっかり。

夫の知り合いの人たちの集まりに行っても、ママばっかりでママネタばっかり。うんざりする。子供のいる人たちに会うと、帰りにすごく落ち込むし、意味もなく反省しちゃいます。

周りの人たちは気を遣ってくれているけれど、それでもイライラしたり、妬んだりする自分に嫌気がさす。頑張って仕事してきことがいけなかったのかなぁ。

病院へ通うようになり、先生から「あまり深刻にならないほうがいい、袋小路に入ってしまう。子供がすぐにできた人、不妊の治療をしたことのない人には、この苦しみや、どれぐらい繊細なことかは絶対に分からない」と言われて、心の負担が軽くなった気がしました。

その先生は、「治療そのものよりも、周囲の理解のなさや周囲の目の方が苦痛だ」とも。今まで対応が事務的な先生だなぁと思っていたけれど、なんだか救われた気がしました。

今は、今すぐ子供が欲しい！！って強く思ってます。
なので、子供はすぐにはできないと思う。

先生に「今月こそは絶対に妊娠！！」って思うとなかなか授からないので、数年後にできていれば・・とか思って気楽にいた方がいい、治療も「今月こそなんとか絶対に妊娠を！！」って思い詰めずに、淡々と受けるくらいでいた方がいいと言っていただいたので、気楽にしばらく通うつもりでいようと思い直すことができました。

あまり思いつめず、今年中に妊娠できればいいかなぁと気楽に考えよう。妊娠を望んでいる多くの人が（私もですが）、幸せに妊娠できますように。(7/31)

授活2年目、いま生理中・・・。

生理期間中、小田茜、青木さやかと立て続けての芸能人の妊娠報告に苛立つ・・よりによって、生理中になで！？私も早く妊娠したい！！！(7/30)