不妊期間中のストレス(2009/File.22)

「頑張れ」とか！
「大丈夫だよ」とか！！
「焦らないで」とか！！！！

親、姉妹からのそういう慰めや励ましが！
もうそれだけでストレスなの！！

私の何がわかって言ってるんだか！そう思って泣いてる自分。
もっと甘えたいんだよ・・・たまには早く帰ってきてよ。(7/1)

度々すみません。

心が折れそうです。
勇気を出して予定日はいつなのか聞いたら。
元気？と聞かれたので元気と答えたら。

「昨日あなたが夢に出てきたから気にしてたの」
「もういつでも産まれてこれる状態やから楽しみにしてて」

って・・・。
はぁ？楽しみにぃ？
気にしてるわりに、気は遣ってないのね。

出来にくいって言ってあるよね？
私、人の子供が産まれるの楽しみなほどじゃないです。

普通におめでとうとは言うけど。
出産前の友達に、楽しみにしててって言われたの初めてです。

まぁストレスはあるけど・・不妊症やし。
って釘刺しちゃいました。

あなたの発言がストレスですって言えたらどんなに楽か。
ここ最近気持ちが安定してたのに、また沈みそうです。
接触を避けたほうがいいのか。

所詮、子供を産む幸せの前には子供が出来ない苦しみなど、淡水魚に食われるミジンコのようなものですね。訳分からなくてすみません。(7/1)

すでに1年以上、待っています。まわりは2人目を授かって、どんどん出産しているのに何で私だけ授かれないの・・・って落ち込み気味です。

3ヶ月前に病院デビューしましたが、なかなかうまくいかず。
なんだか最近疲れてきちゃいました。

何で望んでない人のところには赤ちゃんができるのに、こんなに切望して頑張ってる人の所には来てくれないんだろう・・・。(7/1)

不妊治療を始めて1年ちょっと。
子宮筋腫の手術までしたのに、まだ妊娠できずです。

職場では、「妊娠した！」「赤ちゃんが生まれた！」「赤ちゃんってかわいいよね。」
って会話ばかり・・・ストレスに感じながらも、本当のことなんて言えない。

辛すぎて、今月で退職します。
正常な人がうらやましい、反面、素直に喜べない私です。

もう年だし、諦めようかな。(7/1)

不妊治療を開始し、旦那の運動率が悪いため人工授精にトライ中です。
周りは妊婦だらけ・・・。

ある仲間と食事に行った時、1人の子が「あたし妊娠したっぽいの」とヘラヘラしながらビールは飲むは、たばこは吸うは・・・ものすごーく、腹が立ちました！

こっちは赤ちゃんが欲しくて食事に気を使ったり、良いものは試してみたり頑張っているのに、どうしてこういう人が赤ちゃん授かって私の所には授からないの・・・。

姑には「○○さん家はもう3人目だってよ」「早く作らないと」など言われ。
あんたんとこの息子に問題があるんだよ！！とでっかい声で言いたい。
けど言っちゃいけない。

ことあるごとに「○○ジュースを飲んで不妊カップルに子供ができた」「健康にいいから」と、とあるジュースを勧めてくるし。どうせ不妊治療の事を話してもジュースを勧めてくるだけだから治療の事は話してません。

旦那は旦那で、治療で時間もお金もかかって仕事しながらだから私は疲れ切ってるのに、片道9時間位かかる田舎に家族で行こうと考えている。しかも往復の交通費だけで2人分約10万円！人工授精5回できるよ・・・。

おまけに、田舎に行ったら本家にお泊りらしく、気を使わなきゃならない。もし妊娠でもしてたら片道9時間の移動は辛い、着いてからも体と気を休める場所も無いですよ。

嫁や女の気持ちを全く理解してくれない旦那に腹が立ちます！
結婚してから後悔ばっかり・・・こんなんじゃいけないのは分かってはいるんだけど。(6/30)

「体調悪いみたいだから妊娠したかと思ったよー」とか薬処方お願いしたら、「出来てないよね？」「あらちょっとふくよかになったじゃない？もしかして妊娠？」「赤ちゃんの作り方、旦那さん知らないんじゃないの？」

これ全部、同性からの言葉ですよ。全てに笑って、「出来てたらいいんですけどねー」って言ってる心の中で、どれほど傷ついているかわかってる？

「こどもは早い方がいい」そう娘に言った母親は、なかなかできない事を知るとと 娘が毎回リセット前に期待している少しの可能性をぶったぎる。

「どうせダメでしょう」

「今日は疲れてるからさ明日絶対仲良しするよ」言い訳で1週間が過ぎる。

排卵予定日も知らせて、どれだけ1度の可能性が低いか目の前で見て、毎回病院に行ってる妻を見て夫は言い放つ。

「別にすぐにできなくてもいいじゃん」

あなたは一生が作られるけど私は30だよ。
あと5年したら高年齢出産と言われる年になってしまうんだよ。

だいたい喘息もちで体弱いのはあなたの方なんだから、弱いかも・・とか、ちょっとは緊迫した感情をもてよ。たった独りで赤ちゃんほしがってるみたい・・・わがままなの？だから来てくれないの？

世界中のベビ待ちさんに、欲しくてたまらない人に、赤ちゃんが来たらいいのに・・・。
気が緩んだらできたとか、ベビ待ちを忘れてたら出来てた・・とか無理、無理だから。
欲しくてたまらないのに忘れられないよ。(6/29)

結婚して2年、でもつきあってからは8年。忙しい夫で帰りは毎日深夜。
すれ違いの毎日、週末の休みには疲れ果てて寝てばかり。

赤ちゃん欲しいのに何もできない。努力もできない。
どうしたら、ここから抜け出せるのか・・・。

ずっと子供が欲しかった。なんだかタイミングを逃したみたい。
30も過ぎて年ばかりたってしまったよ。

2人だけの将来も考えなきゃなのかなあ。(6/29)

結婚3年目、「そろそろ子どもが欲しいな」と思っていた私。
そんな中、会社の同僚から妊娠の報告を受けました。

その子は20代半ばで結婚。結婚1年目位から不妊治療。
体外受精を経験し、30歳で待望の赤ちゃんを授かったとのこと。

今まで沢山の辛い思いをしてきて、「子どもは？」って聞かれる度に「まだいいんだ」ってウソをつくのが嫌だった、と。その子が身体的に、精神的に今まですごく頑張ってきたことも含め心から、おめでとう！って思ってすごく喜びました。

その後、妊娠に伴う退職の挨拶。
職場の人達みんなの前で彼女は言いました。

「言おうかどうか、迷ったのですが、最後だし、言おうと思います。
私はずっと不妊治療をしてきました。今回ようやく授かることができ、本当に嬉しい。」

「私は、不妊治療は恥ずかしいことだとは思っていません。この職場でも、これから不妊治療を受ける人がいるかもしれませんが、その人のことは温かく見守ってあげて下さい。」

と。彼女の挨拶が終わり、拍手が起こるべきところで皆、静まり返りました。
私はびっくりして、そして、すごく頭にきたんです。

結婚して3年目、子どもがまだいない私。
私のことを名指しで言われてるように感じました。

まだ、私は不妊治療はしていません。
でも、これから受けるかもしれません。

不妊治療って恥ずかしいことなの？
（私は、恥ずかしいなんて思ってなかった。）
（彼女こそ、恥ずかしいから「最後に」告白したんじゃないの？）

結婚してすぐ子どもができないことって、不自然なことなの？
周囲の人達が私のことを見る目が、すごく気になり始めました。
今までは子どもは「いつかできたら」とゆったり構えていたのに。

本当に2人のいいタイミングに合わせて来てくれると思うし、
もしかしたら、2人だけで生きていく道もあるかもしれない。
そう、思ってました。それは別に悪いことではないと。

彼女は、職場に残る私を「子ども・妊娠」に関して微妙な立場にし、私の気持ちを混乱の中に放り込み、退職していったのです。

妊娠した、という誇りに満ちた笑顔で。（私の怒りでそう見えたのかもしれません）
「不妊治療への偏見をなくしたいから、告白した」という自己満足と共に。

最近、結婚1年未満の同僚が妊娠した、との報告が。
私は、この出来事が起こる前の「自分は自分」という気持ちを持とうとしています。

ただ、今までに無かった「早く妊娠しなきゃ、おかしいんだ」という気持ち、
妊娠した人への嫉妬が定期的に苦しめます。
こんな自分が嫌になります。

子どもは、そんなに必死に作らないといけないんですか。
子どもができた・生むのがそんなに偉いんですか。

なぜ、不妊のつらさを知っているあなたが、
そんなことを言わなきゃならないんですか。
大勢の、私が残される同僚の前で。

未だに彼女から連絡が来ますが、私はどうしても許すことができません。 (6/27)

結婚4年目。
周りの友達はもう2人目を産んでる・・・。

「赤ちゃん計画してないの？？」「まだ？？」
繰り返される友達や親せきからの声。
平気なふりしてても、やっぱり傷ついてしまう。

毎月期待して裏切られて。
考えないようにすることも出来ず、もちろん諦められもせず。

傷ついていないふりをすることで、自分さえもごまかそうとして。
でも、月日が経つごとにショックや不安は増していく。

どうして私にはできないんだろう・・・。
いつになったらこのストレスから解放されるんだろう。

これ以上何をしろっていうの。

今だって幸せ。
でも、子どものいる家族を持つことが私の小さい頃からの夢。

どうしても叶えたいの。(6/26)