不妊期間中のストレス(2009/File.17)

私にとって、最高にイヤな日が近づいてきた。
もうそろそろ、友達の子供が産まれる。

結婚1年目の記念日頃が出産予定・・・らしい。
周りから聞かされるんだけど、どうでもいい。連絡も取ってないし・・・。

あ〜、年末にちょっと会ったけど、ほとんど話しもしてない。
子供のことも何も聞きたくなかったから。お腹をさするあの仕草が何か許せなかった。

「子供できないの？」この言葉は一生忘れない。
苦労しらずのわがまま女に子供ができて、自分にできないことが悔しい。

時間が止まってしまえばいい。
子持がいる人にこの気持ちは分からない。分かるはずがない。

何もかもがイヤになる。イライラする。
子供を諦めれば、このイライラから開放されるのか・・・。
子供大好きなのに。今は自分が大嫌い。(5/28)

仕事を辞めると家にいるから、近所からの子供やそのお母さんの声が聞こえてきて。
気になって、いらいらして、どんどん嫌な自分になる。

仕事をしていると、そろそろ子供を作った方がいいんじゃないか、というおせっかいな人にあったり、忙しすぎて時間がなくなったり、これまた色々とマイナスが出てくる。

正直、治療も漢方も続けている中、本当に出口が見えない。
生理が来ては落ち込み、排卵日から高温期は絶対妊娠していると期待したり。

簡単に出来る人と自分との差は、なんなのか、教えてほしい。
自分の存在を否定してしまうほど情けなくなる。
この子供が出来ないという辛さはなんなのか。

大好きな人と結婚して、それだけでも奇跡のような幸せなのに、今度はこどもが出来ないと悩む自分はなんなのだろう。

今1番、振り返らなきゃならないのは、今の幸せをもう1度ありがたく思うことなのかな。
人間って生きてるだけで、毎日色々あって、大変で、幸せで、涙が出てきます。
気持ちがぐちゃぐちゃでうまくかけません。

どうか、妊娠できなくて、あかちゃんがこなくて悲しい思いをしている人全てに、大好きな人と結婚できたような、奇跡が起きますように。私にも、あかちゃんができますように。(5/28)

ストレス発散させて下さい。
最近不妊治療を始めました。病院に行く前に実家に寄りました。
私も聞かなきゃいいのに、最近結婚してすぐに妊娠した長男夫婦の話題に。

堰を切った様に母親から出てくる赤ちゃんのこと。
向こうの母親はもうベビーベッドを用意したらしいわ、とか。
極めつけは男の子みたいだわ、と。

あっさり妊娠して、おまけに性別は跡継ぎになるであろう男の子で。
こっちはなかなかできなくて焦っているのに、なんてでかした嫁なんだろう。

方や幸せ真っ只中、方や今から不妊治療へ・・・。
産科中心の病院に不妊治療に行くだけでも辛いのに、既に泣きそうだった私。

言葉を失い、母の顔を見ることもできず。
動揺して、目の焦点をどこに合わせて良いのか分からなくなりました。
母親は私に気を遣って、私からその話題にふれなければ全く話さないのですが。

きっと私のいないところでは幸せいっぱいなのかなあと、そこにも嫉妬。
長男夫婦は他のことで苦労しているのに、そのことを配慮してやれず。
妊娠に嫉妬してしまう自分に自己嫌悪。

不妊治療は痛くて、若い女の子の研修医の前で内診台に乗って。（多分その病院では不妊治療はレアケースなのでいいカモにされた！？被害妄想かもしれませんが）実家での出来事もありもう、気分は最悪。

普通に妊娠していればこんな思いはしなくても済むんだろうな。
痛さに耐えながら、切実に思いました。

早く自分の赤ちゃんをこの手に抱きたいです。
こんな辛い思いが続くのはもう嫌です。
長文失礼致しました。(5/28)

去年、私と同じ時期に妊娠した友達がいます。

私は6週で流産してしまいました。
友達はすくすく育っていく赤ちゃんを報告してきました。

私にはその報告にとても喜ぶ事なんてできないし、正直友達を辞めたいとも思ってしまいました。それからも妊娠を待ち望んでる気持とはうらはらの検査薬では陰性結果、毎月くる生理、何回も気持を切り換えての日々です。(5/27)

子供ができなきゃ、結婚してもらえない悲しい奴らが周りに沢山いる。
3年前は皆が私の結婚を羨ましがった。

「かわいい！きれい！」「私もこんなドレスきたい！まだまだ先かな！」
「やさしいダンナさんでうらやましい〜！わたしも早く相手見つけないと！」
「子どもは早く生むんだよ！」

3年後・・・子供いないやつは私だけ。
今の私をいいな〜なんていう人は、いない。
不妊治療2年以上。誰もが私はあーならなくて良かったって思ってるはず。

子供いて当たり前。いない私はおかしい。
こどもの愚痴言わないで・・・。

「この子が生き甲斐。この子いない人生なんて考えられない」
子供いない私は　生きてる意味無いってこと？？

私はおかしくなった。もうずっと前から。
天井見上げて叫び、泣いた時はさすがに親もびっくりしただろう。
年下の親戚もでき婚。死んだおじいちゃん、何をみてるの？次、私じゃん・・。

いらいらして、何もしたくない。
私は仕事をしたいんじゃない。私が今したいことは子育て。
ただそれだけ。だれもがやってる、平凡なこと。

あと…出来婚のAサン。
なんで私が子どもできないのか、色んな人に聞いてたみたい。

何年もできなくてかわいそうとか。
避妊に失敗した人に心配されたくないんですよ。
人の気持ち分かってるなら、3回も連続で子供のムービー送ってこないで。

ってすみません、口悪くて。
ほんっと誰も不妊で悩んだことない人ばかり。
誰にも言えないんで爆発してしまいました〜。

間違えて、その人に会う機会があったら、面と向かってはっきり言うつもり。
我慢して話を合わせる必要ないと思います。(5/28)

結婚して3年目。
この3年の間、弟と妹がデキ婚。
親戚や友人なども出産、2人目ラッシュ。

お祝いをあげるだけで、私は治療をしても何の兆候も無し・・・。

病気が原因で子供を授かれない叔母がいます。
それを知っている私の両親。でも、最近帰省したときに言われた・・・。

父「お前達は避妊をしているのか？年齢を考えないと」
母「寝室の方角が悪いから変えたほうがいい」

親戚「動物を飼うと妊娠が遅れるよ」
（妹は動物を飼っていて授かりましたけど）

みんな叔母だったり子供がいない人の現状を知っているのに。
病気じゃなかったら簡単にできるものだと思っている。

主人側の家族は全くそういうことを言わないから、
身近な身内から言われたら余計に辛い・・・。

最近は、私と同じ時期に結婚したいとこの妊娠が分かりました。
結婚して子供がいないのは私だけ。本当に「少子化？」と思ってしまう。
おめでたいことだけど喜べない自分に嫌気がします。

多分、周りは「2人目、3人目」となって、またグチグチ言われそうです・・・。(5/27)

1月、自宅で妊娠検査薬を2回しました。
陽性でした。でも数日後、生理が来ました。
言葉では言いあらわせないほど辛かった。

今月友人の結婚式に参加のため帰省しました。
別の友人（既婚）が妊娠していました。私より後に結婚した友人です。
悔しくて悔しくて・・・今月もまた生理がきそうです。(5/27)

毎月毎月・・・涙します。
生理が来るたび悲しくなります。
旦那さまも凄く協力してくれてます。

何で我が家には、赤ちゃんが出来ないのか？
どうして、望んでないとろに神様は赤ちゃんを授けるのか？

デキ婚をした友達は、「赤ちゃんは簡単に出来る」と言ったけど、
赤ちゃんが出来る事は、簡単な事なんかじゃないんだ！

今月こそは・・・と期待して涙する、そんな人だって居るんだぞ！(5/26)

結婚7年半です。
動物病院で働いていました。が、辞めました。
職場では、子どもが欲しいけどできないことは、ずっと話していました。

去年、上司に「不妊治療を始めたいので、時々通院のため抜けさせてください」と頼んだら、
「そんな勝手なことがよく言えるな。1人労わってやらなきゃいけない妊婦がいるのに」と。
レントゲンを撮るときは毎回「腹の中には入ってないんか」。

結婚してすぐに妊娠した同僚夫婦からは「まさか、体外受精なんて考えてないよね？」
お腹の子が女の子と分かった後は「女でがっかり。ま、次は男を作ればいいか」

患者さんにおめでとうと言われたら「でも女なんですよね」
「男女の産み分け知ってる？習ったから教えてあげようか？」

毎日、悔しくて帰りの車の中で泣いてばかりでした。だから辞めてスッキリです。
もう少し治療を頑張って精神的に落ち着いたら、別の病院でまた働きたいな。(5/25)