不妊期間中のストレス(2016/File.1)

昨年出産した知人。産前産後ハイが正直うざくてたまりません。その知人は結婚2年目、妊活三週期位で授かりつわりもなく仕事をしながらも順調に進み無事出産しました。

安定期に入る前からSNSに妊娠報告、後期には検診毎にエコー写真を投稿、しまいにはおしるしきました頑張ってきますまで。誰かが投稿しコメントする中でとにかく自分のことを言いまくる始末。

クリスマスや年末年始あたりは美味しそう！でも私は食べれないー。行けないー。まだ産後1ヶ月も経ってないのにもう懐かしいだの思い出すだの、思い出させてくれてありがとう的な発言。

あげくにラインで我が子の写メを送ってきて元気でた？にはさすがにびっくりしました。自分が思ってる以上に周りはあなたの子供をそこまで可愛いとか興味があるわけではないこと。

いくらなんでも子持ちの子も妊婦も独身の子もみーんな引いてますよ？周りが見えないお花畑ってのはこういうことをいうんだなってのをつくづく感じてます。

いつになったら気づくのかなぁ。相手にするの大変だよー。(01/11)

結婚して7年、付き合ってるのも含めると丸13年。

周りは2人目の出産ラッシュ。毎月、生理が来るときのショックに耐えられなくて、ストレスから体にじんましんが出たこともあった。

何年たっても未熟な夫婦だから、まだ親になれないから授からないのかな。

赤ちゃんや子ども、妊婦さんを見ると幸せな気持ちになって、自然に笑顔が出ちゃうけど、周りの妊娠報告は喜べない自分。年齢的にも後悔したくなくて、不妊治療を始めたけど…。

近い将来、大好きなダンナさまが父親になる時を迎えられますように。赤ちゃん、私たちのもとへ来てくれますように…。(01/04)

また、嫌な正月がきた。子供の顔ばかりの年賀状。
結婚は早かったはずなのに、後から結婚した人みんなに、妊娠出産を抜かされた。

子供は、いらないと言っていた友人まで出産。
さすがに年賀状は普通かなと思ったけど、やっぱり子供の写真入り。
もう1人も「小さい天使が仲間入りしました」だとさ。

なんで新年早々、人を落ち込ませるかな？！
1人も授からない私への、嫌がらせ？？
こんなに長い間、できない、できない、欲しい欲しいって
努力して嘆いて苦しんでるのわかってるでしょ？？

毎年これを見て心に誓うこと。
絶対子供ができても
1・マタニティマークは、つけない
2・写真付き年賀状にしない
3・車にベビーが載ってますを付けない

はぁ・・・。年賀状なんてなくなればいいのに。(01/04)

お正月の親戚の集まりで、義妹の妊娠を報告されました。7ヶ月だそうです。夫を含め周りはとっくに知っていて、知らなかったのは私だけでした。

私が不妊治療をしていることを知っている義両親が気を使って私にだけ言わなかったようです。 とはいえ隠されていたのが悲しい。
でも、早い段階で報告されていたとしたら、それはそれで辛かったんだろうなと思います。

不妊治療を始めてから、腫れ物扱いされることが増えたなーと感じます。 職場でも赤ちゃん関係の話題は私がいないところで。
産休や育休の申請も私の窓口には届かなくなりました。

私が傷つかないように配慮してくれる気持ちは嬉しいです。 でもやっぱり、結婚して10年、38歳にもなって子無しというのは、腫れ物なんでしょうね。

多額のお金をかけて続けてきた治療だけど、年齢的にもそろそろ諦め時かな。 諦めたら人様の妊娠も素直に喜べるようになるのでしょうか。 早く楽になりたいです。(01/04)

結婚して1年2ヶ月。結婚したらすぐに出来るんもんだと私も思ってました。

でも、毎月毎月リセット。今回は仕事のせいだ、今回はタイミングが合わなかっただけだと、言い聞かせてきたけど。そろそろ言い訳も尽きてきた。

まだ20代前半だからか、友達はできちゃった婚。赤ちゃんを授かりたいなんて思ってもないのにでぞろぞろ子持に、、一人目産んでちょうど1年後に二人目も産んで、、出産後ってそんなにすぐ赤ちゃんできるんだとびっくり。

この年代なら本当はこうやってすぐ出来るはずなのに、と焦ってばかり。年齢のこともあり不妊治療へ行く勇気もなかなかでず。

親からも「孫は抱けるのかしら？」「避妊してないよね？」とプレッシャーも。そりゃ思わないよね、この歳で赤ちゃんできないなんて。

職場でも、最近まで浮気してた先輩が子作り初めたらすぐ妊娠。旦那とはしたくない、なん言ってたのはなんだったの？旦那一筋なのに、なんで負けちゃうんだろ。

勝ち負けじゃないのはわかってるんだけど、こう思ってしまう。赤ちゃんが出来なければ出来ないほど、旦那との喧嘩も増えちゃうし、段々自分の性格が悪くなってしまう。

もう赤ちゃんなんてみんな作らない世の中になればこんなに悩まなくていいのに。。

少しはけだせて楽になった気がします。 今日生理が来て泣いてばかりだけど、、 早く赤ちゃんきてね、まってるよ。(01/03)

赤ちゃんや子供の写真の年賀状。本当に微笑ましくて可愛いなと思える自分と、もう本当に落ちて心がざわつく自分がいる。どの感情も自分なんだと認めてはいるけど…やっぱり嫌になってしまう。

義理の妹には可愛い女の子と男の子。すくすく育っている。年下の親戚には二人目の誕生。そして姉にも子供が産まれた。自分は自分だと思っているけど、なんだか切り離されたような気分にもなる。

もう周りに子供がいないのは私だけ。たくさん周りが出産して、その都度辛い思いをしてきたけど、どこまでいっても辛いです。私のなにがいけないのと嘆きたくなる。

年賀状なんて分かりきってる事だけど…やっぱりガクンときてしまいます。可愛いく感じてしまうから余計に辛いのかな…。 (01/03)

新年早々、元旦からリセットされて落ち込む…。

昨年夏に待望の妊娠から稽留流産となり秋から妊活を再開したものの、そこからなかなか妊娠せず毎回リセットされるたびに涙が止まらない。

流産後毎回きちんと生理が来るから体は健康を取り戻している証拠とはいえ、心はなかなか元気になれず。

元旦ということもあり追い打ちをかけるように、親戚からの「子どもは?」攻撃、さらに同時期に結婚した友達からの出産報告に素直に喜べない自分。

何だか妊活に疲れちゃったなぁ…でも早く授かりたい気持ちもどんどん大きくなっていく。いろんな思いが入り交じって複雑。

今年こそは授かれるといいなぁ。(01/02)