不妊期間中のストレス(2013/File.31)

結婚4年目。いまだに授からない。治療もしてるし冷やさないようにしてるのになぁ
旦那は最近ED気味だし…私が排卵日だよって教えてるのがプレッシャーになってるのかな…辛い。だけどまだ諦めたくないんだよ!!(12/29)

今年は不妊治療専門の病院デビューして、赤ちゃん授かるかなと思ったけど、ダメだった。タイミングもそこそこに高度医療に入り、大金をかけて頑張りましたが、先生からは「妊娠判定は見られませんでした」と。帰りの車はおお泣きしすぎて運転がこわかったです。

でもなかなか涙がとまらず… いつも生理がきて、トイレで一人、夢が破れるのを経験する繰り返しでしたが、人からダイレクトに「あなたは妊娠していません」と、はっきり言われることになれていなかったせいか、さすがにへこみました。

まだ凍結している胚盤胞が2つあるため、夢は来年にかけます。でも、今月は辛かった。一日に三人の妊娠報告を受けたり、いつもより妊婦さんや赤ちゃん抱いてる姿を見るのが辛くなったり、ドラマで出産シーンとかやるだけで、涙が出てきます。

「どうして？どうして私だけできないの？こんなに頑張っている私は授からなくて、妊娠なんて考えてない人達がどうして授かるの？」もうその繰り返しでひたすらおお泣きです。

早く気持ちを切り替えて、来年、受精してくれた子達をお迎えしたいです。今年中は泣いてないて、来年は前向きに生きていかないと…(12/29)

結婚六年目、35歳。原因不明不妊。漢方、整体、運動、ありとあらゆる努力をし、それでも妊娠せず、あとは何が悪いのか、自分の心か、と、自分を責め、苦しみ、でも、誰が悪いのでもない、しょうがないことなのだと、旦那さんにも諭され、ようやく脱しかけていました。

それなのに、勤め先のおばさんから、 赤ちゃんが来ないのはあなたの覚悟が足りないからなのでは、と言われました。

わたしが、故郷を離れて嫁いだことに触れられ、産んでもサポートが得られないのではなど無意識に赤ちゃんがくることをストップしているからなのでは、と。

故郷は離れても義父母はとてもよくしてくれ絶対かわいがってくれることは間違いないし、完全にお門違いなのに！なんだか、まだ、あなたが悪い、あなたに原因がある、と言われたみたいで、奈落の底に突き落とされた気分になりました・・

自分は、赤ちゃんを迎えるための、最大限の努力はしてきたし、している、
生理が来るたびに自分を責めてしまうのを、やめよう、自分に原因があると思うのを、やめよう、
そして、赤ちゃんが来ないことは、何のせいでもないなのだから原因を探すのを、やめよう、と、思うことが、今の自分にとっては、そんなことが難しくて、そうゆう精神状態の時に、そんなことを言われて、久しぶりに泣きました。。。

くやしい。赤ちゃん、早く来てくれたら、そんなことで傷つくのも終わりにできるのにと思いました。もっと純粋な気持ちで待ちたいのに。

無意識にでも欲しくないと思ってんなら、5年間も生理のたびに泣いたりしてねーし、病院通いもしてねーし！ 旦那さんにも、そんな変な雑音はスルーするようにと言われましたが、どうにももやもやして吐き出したかったので、吐き出しました。(12/28)

結婚して3年、ずーっとタイミング法をとってきましたが、なかなか恵まれず、ついにAIHを決断・・・自然に子供が出来て、出来たの〜と報告するのが夢だったのに・・・

すごく期待していたわけではないけど、25日のXmasに体温が高いままリセットして、かなり落ち込んでいたその日に、7つ下の妹が2人目妊娠したと報告をうけダブルパンチ。。

今はまだ子供は考えてなかったらしく、欲しくてたまらない私にはできず、考えてなかった妹に2人目。複雑で、心の底からおめでとうは言えない自分がもう嫌です。疲れた・・

自分には母親になる資格がないということではないかと考える毎日。 姉にも妹にも子供がいてて、話も入れず、疎外感を感じる　消えたい・・・(12/27)

39歳ベビ待ち20年。

人工授精からの科学的流産。 もう疲れた。 何もかも楽しめない。(12/22)