不妊期間中のストレス(2012/File.44)

結婚して4年。私は子供が欲しかった。しかし旦那が首を立てに振らず・・・。

義妹結婚して1年女の子を授かり来月予定日。数ヵ月前までは欲しいのになんで出来ないの!!病院にも数ヵ月通っていたが旦那の協力は全くなし。

なので行くのやめました。もう34歳どんどん妊娠しずらくなってる事も知っていながら旦那はAVを夜中に見ている。問題なのは旦那のを一度も見たことない。

私にもが出ている感覚がない。もう諦めようかな。いくら話をしても聞いてもらえないし・・・。(9/25)

毎月毎月何回泣けばいいんだろう。周りのみんなは結婚してあっという間に妊娠していく。何でなんだろう・・・。

神様は不公平だって思う。いったい何をしたら子供はやってきてくれるのか。旦那は焦ってないって言う。でも私はずっと焦ってる。そんなのんきな旦那にもつい腹がたって毎日イライラしている。

妊娠のこと考えないほうがいいんじゃないかなんて、そんなのはすぐにできた人の言うことだ。だって子供が欲しいのに、考えないなんて無理じゃないか。

ホント、私なんて生きている価値もない人間だって思う。(9/25)

結婚して5年、その間自分は子宮頸がんにもなり、病院も3回変えて検査もしたけど問題はなく、ずっとがんばってるけどできません。

もうがんばることに疲れて今は病院に通ってません。基礎体温測ることも無駄に思えて測ってないです。だけど旦那さんとは毎月私なりにがんばって仲良しはしてます。でもできない。

友達に会うことも嫌になりずっと誰とも会ってないし1人で現実逃避です。仲いい子はみんな同時期に2人目出産しました。

この時ほど落ち込んだときはありませんでした。しかも1人は職場が一緒で、今でも仕事辞めてくれないかと心の底から思います。自分は真っ黒です。

今は妊婦や家族連れを見かけただけですごく真っ黒な自分になります。体外受精しかもうないと思う反面、お金の問題、もしそれでもできなかったらという不安でふみきれないし、ただ時間だけが過ぎていきます。

自分がだめ人間に思えて仕方ないです。早く旦那さんを父親にしてあげたいし、大好きな両親に孫の顔見せてあげたいです。

病院にも通わず、基礎体温も測らず、体外受精にも踏み切れない私にそんなこと言う資格すらないのかもしれません。

こんなだめ人間ここに投稿すらしてはいけないかもしれません。自分が嫌いです。大嫌いです。(9/25)

22歳の時に、卵巣腫瘍で12センチにまで大きくなった左卵巣を全摘出しました。

昔から子供が大好きで、母も私の子供を抱くまでは死ねないと言っていて、結局、抱くこともなく去りました。いざ30歳になり結婚し、子供を・・・と思ってもやっぱりできない・・。

病院の先生は、まだ若いから大丈夫・・としか言って貰えず、毎回リセットの度に泣いてしまいます。周りは、みんな順調に一子、二子と作り、この時期に産むわ・・と言って、計画通り第四子までの子もいます。。。

卵巣腫瘍の時にも、なんで私だけ・・と思いましたが、また今もその言葉が頭をよぎったりもします。でも、ここで同じように、悩んでる方のコメントを拝見していると、ちょっと救われます。

主人も前向きにいてくれ、支えて貰っているので、どうしてもそんな彼の子供を産みたいと思うので、これからも、一喜一憂しながらも、頑張りたいと思います。(9/24)

ここに、書き込んでから初めて妊娠検査薬が陽性になりました。喜んでいたのもつかのま6wで流産てどうして？

他の子は仕事しながら出産してて、私だけどうして？もう、人間として不良品なんじゃないかと思うんだけど。

あと、旦那。優しい言葉言えとは言わないけど、「鬱陶しいから泣くな」「子供はまた作ればいい」とか、簡単に言うなよ！タイミングに協力しないで、生理間際にしかしないから今までできなかったんじゃん！

あと、私が流産でお腹いたくてぐったりしてるときに前の奥さんと、子供に会いに行くってどうなの？前から決まってても断れよ。

もう、全部やだ。離婚して、他の人とだったらすぐにできるんじゃないの？こんなこと考える自分もやだ。(9/24)

ある場所で子供嫌いを公言し、仲間を募って「子供のここが嫌い」とよってたかって言い合ってた中心の人が、何の気まぐれか子作りを始めたその月に妊娠。

神様っているのかな。でも妊娠と性格は関係ないんだって改めてわかったのだけはホッとした・・・。

今月出産した友達に出産祝い贈らなきゃ。数ヶ月後にはまたもう1人出産予定・・・これまで何人にお祝いメールやプレゼントを贈ってきただろう。

自分が出産して周りに祝福される日は来るんだろうか。(9/22)

結婚してもうすぐ1年。高卒くらいから内膜症で将来子どもはできにくいと医者にいわれました。

その時はまだ結婚したい相手もいなかったし(若かったし)、「今こんなこと言われててもその時になったらできるだろう」なんて思ってた。それからほぼ毎月婦人科に通い。

血液検査や、内診でゎ毎月へこむ診断。徐々に「ほんとにできないんじゃないか」って不安が大きく。 旦那も付き合った当時から私の体の事は理解してくれてました。

でも旦那は31歳。周りは子供がいる人達ばかり。「お前が1番辛いのわかってるから。俺は周りが子持ちだろうと関係ない」 とは言ってくれるものの。。この前2人でお酒を飲んでいたら「男の子が生まれたら野球をやらせる」って言ってました。

そんな言葉を口にして後悔したのか「あっ、ごめん」って。謝られたのと、ホントはすごいほしいんだよねって思ったので切なくなりました。

私は24歳です。「若いんだからまだできなくても気にならないしょ」とか「焦るんじゃない」 とか言われる。確かにまだ20代前半だけど、ほしくてほしくてたまらないのに。

欲しいって思うのは自然なことなんじゃないのかな。。友達は「まだ結婚するつもりじゃなかったのにデキちゃったから籍入れたー」 とか。私が結婚報告をした時に「おめでとーデキたから結婚するんでしょ？」って言ってた友達だ。

腹立ったよね。子供ができなきゃ結婚しちゃいけねーのかよ。(9/17)

赤ちゃんを望んで、妊娠したけど、流産して5年・・・病院にも通ってタイミングで子宮外妊娠・・・。

多額の治療費払って体外受精したけど、結果は陰性・・・ここに来ると皆さんが私と同じ気持ちなんだと、思い涙が出てきました。

芸能人のブログなどを見ると、子供の自慢話。芸能人ママ友同士のランチ報告や、幸せアピールのブログばっか！

一般人に見せつけたいわけ？見ていて腹が立ちます！！神様、早く私にも我が子を抱かせて下さい。もう待つのも疲れました・・・。(9/16)

友人の妊娠、出産、育児報告を聞くのが辛い。辛すぎて、最近では頭の奥に入ってこない感じ。心が無意識にシャットアウトしてるのかな。

それに加えて、結婚報告を聞くのも辛くなってきた。なかなか妊娠できない私。後から結婚した人に、先を越されたらどうしよう！という不安ばかり。辛いことが続くと、こんなにも性格は悪くなるものなのね。知らなかった。

黒いこと考えずに、素直に人の幸せを喜べる、能天気さんになれたらどんなに楽か。 (9/14)

車の修理でお世話になった中古車屋に行きました。今まで担当だった人が辞めて、代わりに社長が対応したけど、このオヤジのヒドイこと！

「子供できた？」「欲しいんだよね？」
「早くした方がいいよー」「ホントは要らないの？」

おまえ！何の権利があって言ってんだー！しかもここはアメリカだぞ！セクハラで訴えるぞ！

ガサツなオヤジが1番キライ！人の気持ちをちょっとは考えられないのかな？

ずっとモヤモヤしてました。ここで発散できてスッキリしました。また明日からも頑張ります。(9/13)