不妊期間中のストレス(2012/File.28)

ここに書き込むのは何回目でしょうか・・・。

子供が歩き始めるのが怖い？？何言ってんだ。無性にイライラ。私にはそんな日々の変化は訪れない。喜びも、ハラハラも、イライラも。

ただ毎日モヤモヤした気持ちを抱えながら、何の張り合いも無いまま、同じ毎日を過ごすだけです。(6/8)

ベビ待ち3年。去年やっと授かったと思ったら繋留流産。最近職場の同僚2人が同時に妊娠発覚。

1人は年下で2月に入籍して4月に新婚旅行。その直後、もう1人は年上で不倫の末バツイチになった男と結婚もまだっぽい感じだったのにデキ婚を狙って見事妊娠。

考え過ぎても授かれないと思うからあまり考えないようにと思うのだけど、2人がずっとつわりだのなんなの色々妊娠の事ばかり近くで話してるの見てると少しイライラ・・・。

気晴らしに海外旅行の計画でもたてようかなと母に話せば、子供が先だ、と言われ・・・そんなのわかってるけど望んでも授かれないなら仕方ないじゃない。

望んでないわけじゃないんだから・・・もう弟にも妹にも子供いるんだし・・・私は子供を持たない人生も考えた方がいいのかなと思う今日この頃。

今年は33になってしまう・・・旦那はバツイチ子2人なので、子供が出来なくてもいいよと言われてもなんか納得いかない。子育ての大変さも理解しているのか、そこまで望んではいない気がする。

海外旅行を優先させたいよう。私の年齢的な焦りも察してくれず。私側も旦那側もどんどん子供が増えていく・・・。

バーベキューとかでみんな集まってその中にポツンといるのがなんだか切なく、うまく笑えない自分がいる。どうすればいいんだろこんな自分。(6/8)

もう結婚して5年目。一度も妊娠の予感を感じたことありません。去年結婚した友達は、今年赤ちゃん産みます。

大切な友達なのに、報告を受けた時に、えっもう!？って思っちゃった。でもそれが普通と言うか、妊娠を希望しているカップルの80％は1年以内に妊娠するんだよね。2年だと90％。

私は残りの10%に入っちゃってる。今年に入って病院で検査したけど異常は見つからず・・・旦那はまだ検査してない。

やっと勇気出して病院に通い出したのに、転勤になってしまって、しかも旦那は仕事の都合で週末しか帰ってこない。だから今は病院行ってません。だってタイミングとれないし。

年齢的にもこれ以上タイミングだけに時間を費やしたくないので、彼の仕事が落ち着いたらステップアップします！

やれるところまでやって出来なければ、お母さんになるの諦めて今度は美人妻目指す事にします！でもやっぱりお母さんになりたいな・・・。(6/8)

1年半前に初妊娠で流産。毎月、毎月の生理に落ち込み、涙が止まらなく1人で泣いている日々が多い。

勇気を出して産婦人科で検査しても異常がなく、タイミングと言われても、基礎体温と排卵日検査薬を使っても駄目。ストレスがいけないって分かってるけど、妊娠出来ないこの日々がストレスで、抜け出せないトンネルにずーといる。

友達の妊娠報告でも気持ちが混乱して悲しくて、目の前で泣いてしまい、心の奥であんな簡単に妊娠して、流産して私の気持ちが分かればイイって悪魔がつぶやく。

年齢的にも1ヶ月、1ヶ月無駄に出来ない。早く普通の日常の喜怒哀楽がおくりたい。こんな私の全てをずっと見て、励ましてくれている大好きなダーリンに申し訳なくてごめんなさいしか言えない。(6/7)

付き合って8年。結婚して2年目。旦那さんが、今さらする気になれないんじゃないかと思うと惨めになる。

フルタイムで働いて家事をして、どうしたら魅力的な女でいられるんだろう。疲れて自分のお手入れにまで手が回らない。旦那さんは疲れたから、と先に寝てしまう日々。

子供が欲しいからするのって義務みたいでストレス。でもしなかったらできない。また友達に先を越されていく。ストレス感じさせないように、って何も言わないでいたら、ずっとしないし。

どうしたらいいんだろう・・あたしはあなたみたくゆっくりしてられない。その気持ちがいけないのかな。もう嫌だ。(6/6)

5月は結婚記念日で、奇跡起こらないかな〜なんて思っていたけど、やっぱり起こりませんでした・・・。

4月から仕事を始めたけど、外に出たら気分転換になるかな、なんて思ったけど、それどころかストレス溜まりまくりで、排卵が遅れて周期もグチャグチャになってしまいました。

それで、今月から排卵誘発剤を使うことになりました。 ついに・・・薬を使わないと排卵できないのか・・・なんて思って、自分は欠陥品って言われてるようで落ち込みました。

そんな時、友達から「2人目産まれた〜。1時間もかからないで安産だった」とメールが来て、さらに落ち込みました・・・。友達は妊娠も出産もすぐできて・・・。

私は1人目すらできない・・・。はー。もう辛い。心が折れそう。(6/6)

大金使ってつらい検査を幾度としてやっとできたとおもったら流産して、何の苦労もなく授かってる人がいて見下すようなこと言われて、傷つきまくってるのに無理やり開きなおったりして。

なぜ影でこんなに苦しまなければいけないの？酷いよ！！何か悪いことでもした？！この不満はどうすればいいの？！

終わりなく失い続ける治療費や時間や労わる気持ち。なぜこんなに背負う必要があるの？

少子化してるに国や会社の理解が低すぎる！何もかも腹が立つ！！！(6/6)

同じ職場の同じ頃結婚した同じ歳のコが結婚後すぐに妊娠。すくすく大きくなっていくおなかを見てなんだか空しさを覚えます。

当初は私もすぐに子供が欲しいと公言してたので、出来ない事を周りの方は察してくれてるようで、今は私に聞いたりする人はいませんが、そばでその子の妊娠に関する話が聞こえたりするのが辛いです。

まだ結婚して半年なので、遅いと言うわけではないと思うのですが、周りに妊婦がいるとすごく焦ります。そして基礎体温に一喜一憂。

まだ体が整ってないから今回も無理だと頭では分かっても、何だかふと涙が・・・でも、不妊の人でしか分からない辛さを知れたのはある意味良かったのかも。

順調に出産した人にはこの辛さは絶対に分からないし、きっと私にもまだ分からない辛さがあるんだと思う。(6/6)

2年前から2人目欲しくてそう言ってるのに非協力的な旦那。欲しくないのかと思ったけど「車買い替えるならチャイルドシート余裕で2つ乗せれる奴がいい」とか言う。

意味が分からない。排卵日を告げても「今日？無理！」の繰り返しで私が精神的に疲れてきた。何とかタイミングを取れた時もあっさりリセットしてしまうし、まともに子作り出来る月のが少ない。

そのうち出来るとか、聖母マリアじゃあるまいし何もしないで出来るかっつーの。周囲に急かされて哀しい思いをするのはいつも私だ。

協力しないならせめて旦那が自分で俺が無理だから〜って周囲に言えばいい！今月はまだリセットしてないけどこんなにタイミング取れなければどうせ無理。

欲しいと願って約2年、旦那が協力してくれなくて2度私が挫折、友人の妊娠報告で1度号泣、数ヶ月明けて立ち直ってもう1度旦那に2人目欲しいと話した矢先の「今日は無理！」。

あんなに泣いて落ち込んで打ちのめされたことを旦那は知らない。言ってないから。夫婦で話し合わないとって言われるけど旦那とは話し合っても無理なんじゃないだろうか、話し合う気にもなれない。

来年30歳の私。30超えても産める人たくさんいるけど持病のある私には自信がない。来年過ぎたらいっそ諦めようか。周りにまだ1人？って言われるのもつらいから「2人目はいらない」って言うことにしようか。そしたら旦那も私の異変に気付くだろうか。頭の中がゴチャゴチャしてます。(6/6)

今日リセットしました。今、悩みの渦の中に入って動けない。

不妊の明らかな原因は夫にあった。でも不妊の原因にはならないと言われてるけど、私は子宮筋腫と片側の卵巣に皮様嚢腫を抱えている。

位置も大きさも問題になるほどではないと言われているけど筋腫はやはり着床の妨げになっているのだろうか・・・。例え妊娠できてもリスクはある。手術すべきか最近そればかり考えている。

術後半年妊娠できないというのも踏み切れない理由。でも、手術を迷って半年が過ぎてしまった。夫が漢方を飲んで頑張っている間に手術すべきなんだろうか。

医者も意見が分かれてる。決定的な理由が欲しいというのが本音なのかもしれない。赤ちゃんがきてくれないのはこの迷いのせいなのかもしれない。(6/5)

受精の確認。14個も卵ちゃん採れたのに1つもダメだった・・・あまりのショックで先生の話なんかまったく耳に入らない。

それより溢れてくる涙を止めるのが必死だった。診察室出たとたんやっぱり涙・・・これから普通に仕事に行って笑顔つくれるのかなぁ…むしろ今日は目が腫れるまで泣いていたい。(6/4)