不妊期間中のストレス(2012/File.15)

またリセット。もうイヤだぁ。周りはみんないるのに。なぜうちだけ？

子どもいない夫婦みたことないよ！本当に疲れるよ・・・周りに相談できる相手いないし。忘れることが出来るなら忘れたいのよ！！(4/1)

ああーいつになったら　できるんでしょうか？？？？嫌になる・・・・。(4/1)

ママもあのパパもベビたんに早く会いたくて待ってるからね。早くここにおいでね。(4/1)

はじめて書き込みします。今月もまたダメで1人で落ち込んでいました。

皆さんの投稿をみつけて救われました。自分だけじゃない・・・私も、子持ちの友人とは会いたくないです。見るもの話を聞くのも嫌です。

不妊が続いてどんどん性格もゆがんでいくのがわかります。でも辛い。いったいいつまで頑張れるんだろう・・・不安、嫉妬、暗闇の毎日。

でも苦しんでいるのは自分だけじゃない！！そう思えました。不妊の悩みは不妊に苦しんでいる本人しかわからないですよね。(3/31)

なんの罰でしょうか？そんなに悪いことしてきたでしょうか？授かりものって・・授かれないのはなにか問題があるみたい。

そんな屁理屈を言う最悪な状況になってきた自分が嫌になる。何度泣いて落ち込んでも、笑顔を作って前を見て頑張った。でも原因不明でどうしようもなくて諦めた。やっと諦めて気分を切り替えた。

そしたら突然の陽性。すべてに感謝して過ごしていた。それなのに母子手帳をもらって間もなく心臓が止まった。

なんの罰ですか？全部真摯に償いますから、そろそろ許して下さい。(3/30)

周りはもうままなのに・・あたしも我が子を抱きたいなぁ。

毎回毎回生理が1日でも遅れると期待して・・妊娠考えるのも毎回期待するのも疲れちゃったよもう早く子供ほしい！子供ほしいよ！(3/26)

結婚から1年半が過ぎ、まわりからまだかまだかと言われる日々。1年半で不妊治療だなんて早いとか思うかもしれないけど、ちゃんと排卵してないみたい・・・。

薬も何種類か毎日のように飲んでる。それでも基礎体温だってガタガタ(不規則な生活だからしょうがないけど)。同じ仕事してる人達と私とで何が違うんだろ・・・同じ人間なのに。

ストレスも溜めたくなくても溜まってしまう。おかげで吐いたり、過呼吸になったり・・・1番ストレスがダメなのはわかってるのに・・・何で溜まっちゃうんだろう・・・体のこと気にしすぎだと自分でも思う。

周りの人は簡単に妊娠して産んで・・・無神経な態度、発言。こっちの身にもなってよ。(3/23)

今回は高温期もたかめだったし、タイミングもばっちりだったから妊娠したかな〜って毎日そわそわしてました。

でも昨日は検査薬フライング、今日は体温がグッと下がって・・・心が完全に折れ曲がってしまった。思いっきり声出して泣けばすっきりするかと思って泣いてみたけどそれもむなしくなりました。

毎回毎回生理がくるたびに泣いて、あと何回こんな思いをすればいいんだろう。子ども好きなうちの旦那さん、もし私じゃない人と出会って結婚していたら今頃かわいい子どもを抱っこできていたのかな、ごめんね。(3/23)

今日リセットした。不妊治療も始めて、少し期待してたのにな。旦那に「今月もダメだった」っていう報告。毎月毎月・・・もうイヤになる。

旦那はどう思ってるのかな？少しはショック受けてるのかな。きっと、あたしほど悩んでないよね。24時間、赤ちゃんのことばっかり考えてるんだよ。

ネットでも検索しまくって、少しの体の変化に一喜一憂して。なんか、あたし一人ぼっちで孤独感。しんどいよ。やっぱり不妊治療って、女の人のほうが負担が何倍も大きい。お金もかかる。お金かけても確率は高いわけじゃない。

お先真っ暗で、生きてる意味も分からなくなっちゃった。リセットが来たショックに加えて、生理痛の強い痛みが歯がゆい。あとどれだけ痛みに耐えればいいの？(3/22)

自分的にもう疲れました。授かりにくいのかも？と思い病院デビュー。結果特に異常もありませんでした。

授かりやすいとされるような事も色々試したけど効果ないし・・・頑張ってる自分がバカらしく思えます。運が悪いにしても自分はどれだけ運の悪い女なんだと、つくづく自分に呆れます。

酷いときは誰か子宮を交換してくれって思ったり、出来るならお腹を刺してしまいたいほど自分のカラダが憎くてたまりません。

子どもを何の苦労もなく授かれたとこは、女の子ならいらないだの男の子だったらどうしようとか贅沢な悩みばかり。そう言うとこに限って上手いこと望んだ性別の子が産まれたり。そんな事を聞くのも嫌です。

おめでたい事とはわかっていても考えるのは悪い事ばかり。自分でもそんな自分は何て悪い奴で最低なんだって思う。早く赤ちゃん授かって、こんな気持ちからサヨナラしたいよ。(3/22)

すごい気分の浮き沈みが激しい気が・・。仕事も好きやし、旦那さんとの関係に不満もない。自然妊娠は難しいとドクターに言われたこの状況を前向きに考えれるときも多い。

意味もわからず焦ってたときよりは、前進した。何に向けて？って思うこともあるけど。けど何かきっかけがあると、すごい不安に襲われて不安定になる自分がわかる。やっぱり頭では前向きに考えてても、心はそうじゃないのかもって思う。

芸能人でも前向きにコメントしてる人とかもいるけど、やっぱりそんな人でも不安に襲われることもあるんやろーなー、とか考えたり。人間やし。それかやっぱり優れた人は、頭も心も安定して前向きなんかなあ？

仕事とか子供とか、これからどうしよう。将来が不透明やわ。決断には時間がかかりそう。でもなるようにしかならんよね。(3/21)