不妊期間中のストレス(2012/File.13)

またリセットの予感。今回の胚移植は初めて胚盤胞まで育ったし、期待していたのに・・・。

私は授かる事出来ないのかな？私何かした？？いつまで頑張ったら願いは叶うのかな？今はとてもじゃないけど希望が全く持てません。もう疲れました。辛い。(3/16)

略奪愛の末　できちゃった婚をした知人が2人もいる。純粋に恋愛をして、結婚するまではきちんと避妊をしてきた私たち夫婦には結婚後1年半経っても赤ちゃんができない。

赤ちゃんは神様からの授かり物というのは嘘だと思う。そんな神様は意地悪過ぎる。(3/16)

今月こそは！と　いつも待ってるのに、まだ廻りあう資格はないのかな。待ち望んで2年・・・不妊治療に通うのも止めてリラックスしているつもりなのに、やっぱり気にしてしまう。

まだまだ子供のような若い人を見たり、育児放棄とか平気でしてる人になんで子供が授かれるの？周りの何気ない「子供は？まだ？つくらないの？」・・・ほっといてよ。(3/15)

妊娠したくて色々調べているうちに「不妊様」っていうのを見つけました。

不妊様の被害者集まろうって感じで、読んでみたら「不妊様」の特徴として幾つか挙げられてて、そこには、周囲が妊娠 出産すると異常なほど反応する、子供の写真いり年賀状を拒絶する、妊婦・子持ちの不幸を祈っている、妊婦・子連れ・デキ婚を敵視する、嫉妬と治療で狂ってる、周囲に異常なまでの気遣いを強要する、察してちゃん、、、など他にもいっぱい書いてありました。

このサイトの掲示板の書き込みを読んで、怖い・・・狂ってるとか書いてあって、すごくショックでした。不妊の病院行く前に精神科行けとか心無い事書いてあって、世の中には人の痛みが分からない人たくさんなんですね。

そして私がすでに「不妊様」になってるってことにもショックでした。気付かないうちに私ヤバイ人間になっている・・・。(3/15)

結婚して9年目！周りからの、子ども作らないの？！の、言葉すら無くなった・・・身内の妊娠報告、友人のできちゃった婚、何度聞いてきたことか。

子どもが出来ない、子どもがいないのが理由で、旦那とも喧嘩ばっかり。何が幸せなんだろう・・・わからない・・・希望を持てる年数は、とっくに通り越した・・・。(3/14)

今回は会えるかな。(3/14)

初投稿です。皆さんの投稿を見て、「自分だけじゃないんだ」と、泣けました。ずっと黒い気持ちを胸に抱えて毎日を過ごしています。すっごく苦しい。

久しぶりに会った友人Ａが妊娠してました。「本当は色々やりたいことがあるから、まだほしくなかったんだけどねぇ。あかちゃんってかんたんに出来ちゃうんだもんね。」とのこと。

ちなみに彼女は1人目を出産後、すぐ簡単に2人目を妊娠しました。そして私に、「早いうちに産んどいたほうがいいよ。私らももう若くないんだからさ」って・・・。

私は結婚して3年、ずっと赤ちゃんを望んでいるのに、できないの。それは前に話したはずだよね？それなのに、そんな無神経なこと、言う？

友人Ｂは若いころに2回中絶手術済み。最近は二股をかけていて、そのうちの1人（まだ付き合って1ヶ月）と赤ちゃんができたので結婚するとのこと。「本当はこんな形で結婚したくなかった」とマリッジブルーでした。

そんな彼女が切迫流産しそうになり入院。お見舞いに行った時も、「こんな形で子供なんてほしくなかったのに・・・」と旦那がいる前で言っていました。そんな話聞きたくない！おなかに赤ちゃんがいるのに、よくそんなこと言えるよね！と、叫びだしそうになるのを、こらえるのが大変でした。

望まない妊娠結婚で、不幸に酔ってるみたいだけど、それはあんたがきちんと避妊しなかったからでしょ！赤ちゃんには何の罪もないのに、赤ちゃんの前でそんなことを言うなんて信じられない。

そんなこと言うなら、その赤ちゃん、私にちょうだいよ！！！・・・なんて、思っても本人には言えなかったけど。「そんなこと言わないで、せっかく授かった命なんだから、大事にしていい家庭を築いてよ」って笑顔で言ったけど。悔しいやら、悲しいやらで帰ってから大泣きしちゃいました。

他にも、子供がいる友達には「こどもはいいよ、chiseも早くつくりなよ」ってよく言われます。苦労もなく、簡単に出来た人は、本当に簡単に言う。

重たくなりたくないから、笑いながら「まぁ、こればっかりは授かりものだからねぇ」とやんわり答えると、「でも、早いほうがいいって、絶対」と、食い下がる。作ろうと思って作れるものじゃないんです、あなたたちみたいに。どうしてそれがわからないの？作り笑顔ももう限界。

最近は独身の友達とばかりつるんでます。結婚してる友達は、皆子持ちだから。子どもの話は聞きたくない。正直、人の赤ちゃんも見たくない。ニュースのおめでた報道も、いい加減やめてほしい。

人の幸せを喜べない自分に嫌気がさすけど、どうしても黒い自分が消せないです。(3/14)

わたしのまわりは妊娠して幸せな人ばかりだからなんでわたしだけって誰にも言えず1人で泣いてたけど、ここにきてみんな悩んでるんだって少し気が楽になりました。

つい一昨日友達に子供が産まれ、昨日きた彼女からの「出産本当大変だった〜もう当分いいや」のさりげない一言に傷つきました。わたしが悩んでるの知ってるのに当分いらないってどうゆーこと？

いらないなんていう人に子供ができるのが本当に悔しいです。頑張っておめでとうと伝えましたが正直もう会いたくないです。自分のこともきらいになりそう。(3/14)

またリセット・・・。病院にも通ってるんだけど、妊娠しない。今週期は生理痛が酷くてそれがまた堪える。毎回毎回辛い。もっとステップアップしないといけないのかな。若くないし気持ちばかり焦る。

芸能人の妊娠もまったく喜べないし不愉快。あーもう何もかも嫌。何でこんなに苦しまなくちゃいけないんだろう。愛する夫の子供が欲しいだけなのにだんだんストレスに変わってきた。(3/13)

私の周りに運良く不妊に悩む子が3人いて、相談しあってたのに結局残ったのは私だけ。

その不妊に悩んでいた中で、私だけが病院にも通い基礎体温もつけていたのになんで？お金も時間もかけてない友達は妊娠できて、なんで人一倍頑張ってる私が妊娠できないの？

体外受精も失敗に終わり友達からは妊娠報告を受け、不妊の気持ちがわかるはずなのにつわりで実家に帰ってるとか流産が不安とかいちいち報告してくる！！聞きたくないし！妊娠できた人の悩みにつきあってられねぇよ！

ストレスと薬の副作用？でブクブク太っていくし友達の妊娠も喜べない。心も体も醜くなっていくばっかり。

旦那も協力的で体外にも反対せず黙って私の言うことに付いてきてくれるのはありがたいけど毎回「今回は妊娠できるといいね」とか「生理きそう？」とかいちいちプレッシャーよ！！

いつまで頑張ればいいんだろう？お金ももう限界。はぁ頑張ろ。。。(3/13)