不妊期間中のストレス(2010/File.16)

病院で検査して身体的異常は、ないと言われ続け1年以上妊娠できず、やっと病院で妊娠反応がでて喜んだのもつかの間、今年の初め子宮外妊娠で緊急手術を行いました。

もう、半年たったので前向きにってわかってるんです。生理も正常にきて頑張っているのに今回もリセットしてしまいました。

私の今の最大のストレスは、私と同じ時期の今年のはじめに妊娠した隣の部署の人。過ぎたことを悔やんでも仕方ないけど理屈じゃないんです。

出勤するたびに日に日に大きくなるお腹を目の辺りにして、頑張っても毎回リセットしてなかなか妊娠できず、どうして私の赤ちゃんは、ダメだったのかと思うと神様はいるどころか意地悪しているとしか思えなくなります。

もう少しで臨月にも入るし、陣痛の話しとか周りは、お祝いモード。誰も悪くないってことは、わかってるし私だってお祝いしたい気持ちは、あるんです。それでもつらくてつらくていつまでこのつらさが続くのかと思うと本当どうしていいかわかりません。

こんなストレスかかえてたら、妊娠なんてできないですよね。私だけじゃないし、思いつめたらダメですよね。母も悪気はないってわかってるけど、会うたびに○○ちゃん赤ちゃんできたよとか生まれたよとか平気で言うし、私も妹もすぐ妊娠できたから私の気持ちなんてわからないんだろうし、無神経だと腹がたつ。

精神が不安定な時は、勘弁してほしい。まわりの子連れの人にも敏感になってるし、本当病んでいる。子供がいる友達も避けてるし。本当今の状態をどうにかしたいけど、どうしていいかわからないよ〜でも少し、楽になったかも。(6/12)

子どもを望んで1年が過ぎました。年齢の事もあり、早めに不妊科へ。途中旦那の○が少ない事が判明しました。半年過ぎて早くも心が折れ通院を断念。

治療をお休みするとできる、なんて話を聞くけど信じられない。だって子宝神社に行っても、こうのとりキティーちゃん付けても全然できないもん。

実の姉が親戚がらみの金銭問題で夫婦で実家に住み込み妊娠、出産。両親は初孫にベッタリで、部屋に写真がどんどん増えていく。「実家に入る時、いいって言ったじゃん」ってお姉さん。実際は帰っても居場所が無く寂しい思いをしてるんです。

うちにも旦那が作った借金で苦しんでます。不妊で悩んでます。幸せ一杯のくせに、「いつも私ばかり大変」という態度はやめて・・。

旦那様は優しいですが、仕事でいつも疲れ果て、性生活は排卵期のみ。大事な時期だからと私がピリピリするせいでけんかが起き、最近では逃してしまうという悪循環も。だって疲れているのは分かるけど、いざという時に寝られるのはショックが大き過ぎる。

不妊治療を長くしていた友達が妊娠、出産。妊娠の報告を聞いた時は、涙が出た程嬉しかったのに、「怒らないでね」だって。しまいにはこっちの不妊治療の話も聞いてくれず自分の事ばかり。出産も人から聞いた。

早くこの苦しみから抜け出したい。初めての投稿で書きたい事満載で長くなりました。皆さんのところにも、赤ちゃんがきます様に・・。(6/12)

皆さんの辛いお気持ち、手に取るほど良く分かります。私は不妊治療を経て、数か月前にようやく赤ちゃんを授かった者です。本当に嬉しくて、毎日がバラ色とはこのことか〜！と思ったほどです。

ですがその喜びもつかの間・・・1ヶ月後に子宮頚がんが発覚。進行がんの可能性が高いと告げられました。悩む暇もありませんでした。あんなに望んでいた赤ちゃん。

でも出産を待っていたら、癌がどんどん全身に転移するかもしれないとの恐怖。泣く泣く赤ちゃんは天国へと旅立ちました。なんてことをしてしまったんだろう、という罪悪感。

子供の泣き声を聞くと、涙が止まらなくなり、知らない子供が「ママ〜」と呼んでいる声を聞くと、動悸が激しくなります。中々授からないと悩んでしまうお気持ち、本当によく分かります。でも子宮と卵巣がしっかりとある間は、赤ちゃんが授かる可能性が十分にあります。　諦めないで生命の誕生を信じてほしいです。

私は恐らく子宮が無くなってしまうでしょう。そしたら、もう赤ちゃんが宿る場所がありません。でも天国へ行った赤ちゃんが、たった1人の我が子です。これからもずっと夫婦でその赤ちゃんを大切にします。

私が言うのは生意気なのは承知ですが、赤ちゃんはきっと皆さんのところに、それぞれの役割を持って生れてきてくれると思います。どうか赤ちゃんの生命を信じて、待っていてあげてくださいね。(6/10)

苦しいなぁ・・・いつになったら赤ちゃんをこの手に抱けるのかな・・不妊治療休みたい。だけど、1周期も無駄にするのが不安で休めない。

あまり考えすぎない方がいいって分かっていても毎日毎日朝からずっと考えてしまう。友達からの妊娠報告が怖くて、友達にもメールすら出来ない。芸能人の妊娠報告もイライラしてしまう小さい自分。ほんとうに嫌だな・・。(6/8)

周りの「また出来てしまった・・・」を聞くのが辛い。「まだ？」言われるのがストレスになる。「まだ」じゃなくて欲しいの。でもうまくいかない。

生理予定日近くになる「出来た！？」って聞いてくる主人に「残念。生理きてます」笑ってごまかして(泣)春になり友達が次々と出産or妊娠・・・に焦りおめでとうって精一杯の強がりばっかり。

どんどん醜い感情も出てきて、心から喜べていない自分に呆れる。羨ましくて仕方ない。出来ない人の辛さも共感できる。

毎月×2生理前の症状を妊娠初期の症状と比べ、生理がくるたびにまた自分が情けない感情に襲われる・・・考えすぎるから余計ダメなのかな・・。(6/6)

今周期は生理開始日に仲良ししただけ。だから全然期待なんてしないし、次頑張ろうって思ってたのに。いつもは高温期が12日間くらいしか続かないのに、1日増え、2日増え・・・今日で高温期17日目。

こんなこと今までなかったから、嬉しくて嬉しくて・・・。そんなはずあるわけないってわかっていながら、朝1番で検査薬を使ってみたけどやっぱり陰性。

そうだよね、いくら奇跡が起こったって、○が2週間も生き延びるわけがない。わかってはいたけど・・・夕方わずかな出血。やっぱりリセット。わかっていたけど、とっても悲しい。全然期待なんてしてなかったのに、高温期のばかやろ〜〜〜！！！(6/5)

避妊解除すれば、子供がすぐつくれるとおもった。もっと若いうちから、ママになることを目標にしておけば、ちゃんとした付き合いができた。今微妙な関係の彼は、子作りがうまくいかないわたしをせめた。

自分自身、子供がほしいけれど、まわりがつくってるからあせるというのも理由だ。でも子供をみると、うらやましくなったり、なんか負けてる気持ちがするこのごろ。(6/5)

こうのとりさん、どうか私たち夫婦に元気なベビちゃんを運んで来て下さい！
最近周りがベビちゃんラッシュで非常に辛いです・・・。

新しいお家ももうすぐ建つから、いつでも大丈夫よ（笑）。
あなたを抱っこ出来る日を心から待ってます。(6/5)

子供を授かる事は奇跡だといいます。私もそう思います。ベビ待ちしている月日を考えればそう思わざるおえません。

でも、その奇跡が世の中では普通に起きています。友人、知人を見ればみんな出産経験者です。私だけが未だに授かりません。本当にこれは奇跡なんだろうか？周りでは当たり前のように子供を産んでいるじゃないか！そんな思いが日々頭の中で繰り返されます。

みんなが出来て、どうして私達夫婦は子供のいる生活が出来ないのでしょうか？どうしていつまでたってもその奇跡が起きてくれないのでしょう？

世の中の人達が普通にしている生活を私達もしたい。子供を産み、育てる事は楽しい事以上に大変な事の方が多いかもしてません。でも、自分の為だけじゃない生き方をしたい。

小さな小さな命を主人と共に慈しみ、大切にしたい。早くこのお腹の中で子供の成長を感じたい。そう切に思います。同じように悩み、苦しんでいる方々のもとにも1日も早く授かりますように・・・。(6/4)