←こんな基礎体温表を簡単作成。自分の基礎体温と妊娠した人たちとのシンクロ検索が可能
またここに来てしまいました。
妊娠する事で頭がいっぱいの数ヶ月を過ぎ、リセットを繰り返して。
そう簡単には妊娠しないとゆう事が分かった、今日この頃。
良い意味でどうでもよくなってきた頃にやってきた、身内の突然の妊娠報告。
とってもおめでたい事なのに、家に帰って1人になると涙がこぼれました。
そしてまた早速「今月生理が来なかったらいいのに・・・。」
という妊娠頭でっかちに戻ってしまいました。
もう少しで出産の友人が里帰りして連絡してきてくれたのに。
本当は会いたいのに、会うと落ち込むから会わないようにしたり。
これからは、妊娠した身内のお腹が大きくなっていくのを見るのが辛いです。
こんな事ばっかり言ってるから妊娠しないのかなあ・・・・。(3/12)
もうすぐ不妊歴3年になろうとしています。義理妹は今年できちゃった結婚。旦那の親戚は順番が違う、なんでできないの？といわれ、うっとおしいな〜子どもに順番なんてないやろ・・・
と思うだけで、義理妹が先に妊娠したことはあまり気にしてなかったのに、当本人から「先越して悪いわ〜不妊は○○産婦人科が有名やよ。
「おせっかいやけど・・・」と言われてから、悔しくて、気にする気持ちが芽生え、精神的に病んでしまいました。親戚の集まりや、田んぼの手伝いや、みんなが顔を合わせるところにもう行きたくないです(/_;)
旦那の実家に毎週のように野菜とかもらいに行っていい関係だったのに、もうしばらく行ってないな・・・義理妹・・・いい子なんだけどデリカシーがないっていうか、ＫＹなんだよね・・・旦那も結構人の気持ちに鈍感であまり支えになってくれないし、この兄弟・・・ＫＹ兄弟とでも呼んでやるわ。(3/11)
母の心無い言葉に傷つき、思い切って不妊治療をしている事を話しました。
泣きながら話す私に母が言った言葉は、
「あんた妊娠する為に薬なんか飲んでんの？」
「私は、すぐに妊娠したからその気持ち分かんないもんなぁ。」
軽く言われてしまいました。そして真剣な顔で、なんとも的外れなご意見。
「猫ばっかり可愛がってるからじゃないの？そういうのもあるらしいよ。」
よく見かける、「ペット飼ってるから子供ができないんだ」と言われて腹がたったという書き込み。
私のすぐ傍にもいました。おかしな考えもった人。
別に私は、こんなに辛いのよ！って悲劇のヒロインになるつもりも、同情してもらうつもりも無く。
ただ楽になるかなと思って話したのですが・・・母親にしてはあまりにもお粗末。
情けなくてこんな人に話した事を後悔してます。
「そういう人だって分かってたじゃん。あの人に話して理解してもらうなんてムリだよ。」
と、旦那から言われました。
不妊治療をしている事を打ち明けようと思ってる方。
本当にこの人なら理解してくれると、確信した人にしか話さない方が良いです。
へたに話すと、ただ惨めになるだけですから。(3/11)
年齢って気になる。
仕事のタイミングだって気になる。
私は仕事に一生を捧げる程の力も無い。
仕事で関わるどの子も可愛いけれど、自分の子は育てる事ができないのだろうか。
職場だって忙しい、いつも正念場。
「頼むから同時に産休とかってやめてね」
冗談でも言われると、びびりますってば！
わかるよ。人数少ない職場だし、1人休むと大変だって事は。
でも自分の人生、後悔したくない。やっぱり子供を育てたい。自分の手で。
ずーっと、もしかして授かるかもって思って期待しては「やっぱりね」と自分を慰める繰り返し。
いつまで続くのかな。1人になると無性に悲しくなる時がある。(3/9)
結婚してもう9年目。
結婚したのは皆より早かったのに・・・。
子供は半分諦めてました。
本当は欲しくて仕方なく、街中で小さな子や妊婦さんを見ては羨ましく思ってました。
自暴自棄になり、旦那様に対し酷い事もしました。
心から反省しています。後悔もしています。
旦那様そんな私を許してくれ、私の希望通り子作り宣言してくれたのにね。
病院行ったら不妊だって・・・仕事も辞めて病院通って必死に努力して希望ばっかり膨らんで。
約束してた期間も終わり、そろそろ仕事も復帰しなきゃ家計も苦しいのくらい解ってるよ。
旦那様、私の醜い心を残念に思うのは解るよ・・・。
友達の出産、妊娠を心から喜べない自分。私だって1番嫌いだよ。
なんでウチには赤ちゃん来ないの？
結婚して9年も経つと、周りはストレート。
「子供作らないの？」「できないの？」「どっちが悪いの？」
悪いのは私です！！！
やっと我が子を抱くことができると思ったのに・・・。
これは私へのバチ？神様なんていないのかなあ。
ここで、皆さんのコメント読んで涙が止まりませんでした。
私だけ苦しんでるんじゃないと勇気付けられました。(3/9)
結婚1年半、ベビ待ち半年です。
私はすぐにでも欲しかったのですが旦那は結婚後から半年、私の体に一切触らず。
セックレスでした。
急に「子供が欲しい」と言い出し解禁。
自分でタイミングをみてきましたが未だ授かれず。
生理が来たら、ついに病院デビューを決意しました。
特にここ2ヶ月は、今まで無かった月経前緊張症らしい症状が酷く現れるように。
妊娠かと錯覚して一喜一憂する生活に疲れています。
体も辛いし、精神的にも不安定で辛い。
このままだと耐えられない。
それを旦那に打ち明けたところ、
「要するにお前の精神が弱いってことだろ？」
私は旦那のそんな言葉を聞きたくなかった。
今までも毎月旦那に「今月もダメだった」と伝えると「病院行ってこい！！」の一言。
まるで私に理由があるような言い方しかしません。
私は旦那に、欲しいのに授かれない苦しみを一緒に理解して欲しい。
そんな中で自然に授かる事ができたらと思っているのに・・・。
自分が欲しいと言っておきながら「しよう」と誘うと「排卵日ならするけど？」としか答えない。
非協力的な旦那に「こんな生活でできるわけ無いだろ？ふざけんな！！」と言ってやりたい。
結婚してから今までどれだけタイミング逃してると思ってるんだ？？
周りの家族連れやベビをみてると辛く、友人もみんな子供がいる状態。
前向きに行きたいのに不安しかありません。
でも、病院デビュー頑張ります。(3/8)
今日、初めてこちらの掲示板を拝見しました。
そして、こんなにも多くの方が同じように辛い思いをしているんだと気付かされました。
私は不妊治療を始めて2年。
体外受精でしか妊娠できない身体です。
私の周りも妊娠出産ラッシュで、メールが来たと思えばそういう報告ばかり。
皆、自然妊娠。
励ましの言葉に逆に落ち込む日々。
皆、悪気が無いのは分かっています。
でも、もしかしたら1人も産めないかもしれない私は不安で一杯です。
独身の友人には、デキ婚の報告があったらどうしようと会えません。
既婚の友人には、妊娠の報告があったらどうしようと会えません。
最近は少し引きこもりがちです・・・。
不景気で夫の収入も減りそうな中・・・
治療費を考えるといつまで治療を続けられるか分かりません。
気持ちは欲しいのに、経済的な面で治療を辞めなくてはいけなくなるかもしれない。
高度不妊治療にも健康保険の適用をなどを考えていただきたいです。(3/6)
結婚して暫く、転職した事を旦那様の実家へ行った際に報告すると「・・・。」
子ども関係の仕事に就いている私は気にしないように(気のせいだと思いたかった)、
「子どもたち可愛いんですよ」と話を続けようとしました。
すると、「・・・ねぇ・・・。」と困惑とも迷惑とも取れる表情。
すぐ主人に向かって、
「○○の××ちゃんの所は2人目だって。いいなぁ△△の□くんは来月予定日だと言ってて。」
家族の一員になったのだから、無事転職できた事を当然喜んでくれるものと思っていました。
違うんですね。私は娘でもなければ家族でもない。
家を継ぐ子どもを産むのが役目の「嫁」なのだと思い知らされました。
結婚して3年。
何かと電話が掛かってきて話す事は、主人の仕事と子どもの話だけ。
「子どもはまだなの？」「孫の顔が見たい。」「予定はないのか。」
「そろそろいいんじゃないか。」「早くおじいちゃん、おばあちゃんになりたい。」
私だって、お母さんになりたい。
お義母さんには子どもが3人いるのだから。
他の自分の子どもにリクエストしたらどうですか？
わざわざ離れて暮らす息子に電話するのはどういうことですか？
3人の子どもに恵まれたお義母さん。
お義母さんに、欲しくてもできない私の気持ちは分からないのですか？
まるで私が働いている事が、私自身に原因があるように言いますが・・・。
あなたの息子はどうなんですか？
あなたの息子の仕事が忙しくて排卵日に帰ってこないのに。
それでどうやって私が子どもをつくるのですか？あらゆる嫌味を言いたくなります。
気にしないようにしようとしても、凄く落ち込むし苛々してしまう。
主人の実家へ帰る事が、両親に会う事が、とても辛く感じます。
先日、結婚したばかりの姉が妊娠しました。
一緒に妊婦になりたいね、と直前までそんな話をしていたのに。
ぱったり連絡が来なくなったと思ったら、突然家族みんなの前での妊娠報告。
どうして先に教えてくれなかったのかなと考えると、さすがにショックでした。
「悪阻が酷くて辛い。」「食べられなくて悲しい。」
「でも皆が支えてくれるから頑張る。」と言ってくる姉。
これでまた、主人の実家に顔向けができないといった複雑な気持ちも入り混じります。
正直優しくなれない自分がいます。申し訳ないけれど、今は放っておいて欲しいのです。
長年一緒に過ごした姉なのに、私が傷つくことを察してもらえないのも悲しい。
どれだけ辛いか私には分からないけれど、きっと凄く辛かったり大変なのだろうとは思うけど。
それでも私は羨ましい。不妊治療の薬の副作用のつらさより悪阻の辛さが羨ましい。
そう感じる事は、おかしいですか？
本当に滅入ります。
どうして放っておいてくれないのでしょう？
他の方の書き込みを読んでは涙が出ます。(3/5)
結婚して1年4ヶ月・・・。
タイミングを合わせても、どんなに頑張っても赤ちゃんがやって来てくれない。
昨日リセット。
「今回は、今回こそは。」
そう思って1年4ヶ月。毎月死ぬほど落ち込む。
友達に子供ができても、素直に「おめでとう」が言えない。
何であの人に出来て、私にはできない？
料理も家事もできないのに、子育てができる？
「子供ができないのは何で？」
そんなこと聞くなよ。あんたの言葉で人が傷付くって事が分からない？
私、あんたを避けてるの！
あ〜・・・・私はどんどんイヤな人間になっていってる。
義母「赤ちゃんができたらタオルたくさんいるから。」
・・・タオルをたくさんくれても赤ちゃんはできないよ。
義父「太ったね〜。できた？」
・・・ただ太っただけだから。
赤ちゃんが欲しいのは私！！！(3/5)
友達夫婦と私達の3組で出掛けました。
2人は可愛い赤ちゃん連れ。
2人の赤ちゃんはそれぞれのパパの事が大好きの様。
「パパ〜」と言いながらパパの足下に絡んでは、パパも嬉しそう。
そんな姿を見ながら、私の夫は・・・愛おしい目で赤ちゃんを見てました。
1人だけ、「パパ」と呼ばれない悲しさ・・・。
夫も男性不妊で、サプリメントを飲み始めました。私も不妊治療中。
でも私は、結婚前から周りの友達に赤ちゃんがいる環境でした。
自分だけ赤ちゃんがいなくても、それとなく友達の前では大丈夫だよ！
みたいな感じを出していました。本当は悲しいけれど・・・。
でも、夫だけ赤ちゃんがいないという現実を目の前で見た時。
なんとも言えない苦しさがこみ上げてきました。
それからは、1人になると涙が溢れてきて・・・。
大きなスーパーで、とても若い男性が赤ちゃんを抱っこして笑いながら買い物してる様子。
おもちゃ売場で、ポニョの音楽に踊り出す子どもを愛おしい目で見ているパパらしき男性。
赤ちゃんを肩車したり、抱っこしたり、「パパ」って呼ばれたり。
私の夫にもそういう幸せをあげたい。
「子ども好きな人程、子どもはできにくいのよ。」
近所のおばさんにと言われた事があります。そうなのかな。
私達夫婦は子どもが大好き。
でも世間では、妊娠したから結婚する人や、赤ちゃんを虐待する事件が多い。
望んでないのに、その方達に赤ちゃんは来てくれる。
赤ちゃん好きの所には何故来てくれないの？
やけになって、控えていたコーヒーやお菓子を最近は食べてます。
子どもがいる友達は、
「子どもが昨日ふざけて、こんな事をして・・・面白い子でしょ。」
「見て見て、昨日こんなに可愛い仕草したの。」と写メを見せてくれたり。
そんなに見せてくれなくても結構です。
毎回、頼んでもないのに赤ちゃんの写メを送ってくる子、もうイライラします。
何を言っても、やっぱり赤ちゃんがいる人の事が羨ましくて泣いてる毎日です。(3/4)
以前も投稿させていただきました。
その後はだいぶ気持ちも立て直せていたと思ったけど。
上司の孫の話から、自分の出産自慢から今は聞く元気は正直ありません・・・。
「大丈夫。すぐにあやかれるよ〜！」
「まだ頑張りが足りないんじゃない？」
私の事を思って言ってくれてるのは分かるけど大きなお世話だ！
すぐにあやかれるものならあやかりたいです！
大丈夫って保証はどこにあるんですか？
まだ頑張りが足りないって、何を根拠に基準に言ってるんですか？
むかつく！人間関係も疲れた・・・。とにかく今はこの職場を離れたい！
転勤を希望していたのに、それも叶わず・・・。
余計に気持ちがへこみまくり・・・！
それから3人目を妊娠した友達！
確かに、3人とも狙った月に妊娠したのは凄いと思うよ。
でもさ・・・。
「排卵なんて、あんまり関係ないよ〜。」って、どういう事？
こっちは毎月、病院に行って。
その排卵のチェックの為に、お金も時間も使ってるんですけど！
あなたが、いとも簡単に妊娠した月だって卵管造影もして。
タイミングもばっちりだったのに、妊娠できなかった私の前でそんなこと言うな〜！
私、病みそうだ・・・。
神様！こうのとりさん！
もういいでしょう？頑張ってるよ！
お願いだから、早く自分の赤ちゃんを抱っこさせて下さい！(3/4)
