不妊期間中のストレス(2009/File.5)

結婚して1年3ヶ月経ちました。
新婚旅行を終えてから子作り解禁しましたが、未だに気配なし。

毎月のリセットにも、うんざり。

結婚当初、友人と同級生作れたらいいねと話してました。
友達は3ヵ月後に見事妊娠。正直焦りました。

そんな時、他の友人からも次々妊娠報告。
気がつけば同じ12月出産予定の友人が3人も！

そのうちの1人は、子供が欲しいと思って10ヶ月かかった話を聞いたそうです。
欲しいなら早めにトライしておいた方が良い、と忠告されたそう。
だから早めに作ろうと思ったら、その月にできちゃった・・・って。

「おめでとう」って口では言ったけど、心の中では嫉妬と焦り。
素直に喜んであげられない自分に嫌悪感でいっぱい。

卵管造影検査をすれば、ゴールデン期間で出来やすくなると聞きました。
藁にもすがる思いで検査を受けました。
もう既に4ヶ月経つけど毎月リセット！

もうできないなら、少し自分の時間を持って楽しもうと思いました。
気持を切り換えたばかりの時、タイミング悪く弟からメール。
嫁が2人目を妊娠して、つわりが酷いらしいと妊娠報告。

しかも、弟は結婚した時だって出来ちゃった婚だったのに。
2人目も悩まず妊娠、悔しさと妊娠できない悲しさ辛さで涙が出ました。

実母には、不妊で悩んでいると前々から話していました。
なのに、弟からメールがきた話をしたら「出産予定日きいた？」って・・・。

そんな気分になれないから聞いてない、と返しました。
「そうですか。気にしすぎると良くないよ。リラックスして！」
と母に言われました。そんなこと分かってる！！

世の中って不公平ですよね。
落ち込んで落ち込んで泣きまくりました。
主人が、泣いてる私を温かく包んでくれたから救われたけど。

この掲示板で、同じ悩みで辛い思いをしている人が、沢山いらっしゃると感じました。
とても心強いと思いました。(2/23)

また生理か・・・大事なんは分かってるけど。
私はそこで子供を育てたいと言ってるのに、なんで流してしまうの。

「昔の人は沢山子供産んだから、現代人より生理が少なく病気に掛りにくかった」
私も好きで生理の回数増やしているんじゃないけど。

「卵子の使命は妊娠する事」
なかなか出来なくてすいませんでした！

体温も、薬のおかげか高くなってきたし、そろそろ出来てもええんちゃうの？
努力そんな足らんかなぁ・・・でも努力したら出来るって訳じゃないしね。

大事にしますよ、誓って。(2/21)

結婚して2年。なかなか子供を授かることが出来ません。

自分より後に結婚した人が、次々と妊娠。素直に「おめでとう」と言えません。
私がなかなか出来ず悩んでいるのに、妊娠した友人は「計算通り」と一言。

腹が立ちました。

毎月生理が来る度に落ち込みます。
友人に会う前日は、妊娠報告がないかドキドキしています。

子供の事を考え過ぎず、忘れた頃に授かると聞きます。
でも、簡単に消し去る事は出来ません。

このまま子供が出来ないのかもしれないと、とても不安です。(2/20)

お母さんへ。
前に話した体外受精の採卵の説明・・・忘れないで。

「そうやったっけ！？」
そう言われて、どれだけ辛かったか。
私はただ、話を聞いて欲しかっただけだよ。真剣に。

お母さんはできちゃった結婚で、子宝にも恵まれいる。
私の気持ちが、全く解ってもらえないのは分かってる！
それでも、私の気持ちを解ろうとしてほしかった。

もうすぐ初めての体外受精。
ちょっと前までは、ワクワクだった！
きっと赤ちゃんに会えると思えてたから。

けど、直前になって不安で、不安で・・・心が押し潰されそう。
こんなことじゃダメだ。良い卵子ができそうにないよ。(2/20)

やっと陽性が出た時、とても嬉しかったのに流産しました。
それでも元気出して、次を狙おうと夫婦で話していました。

夫に「明日排卵日だよ」とメールした時「わかったよ」と返事。
当日は休日で家にいたのに、タイミングを持ってくれませんでした。

私は、パソコンする彼の傍で言い出せず、待ってたけど眠くなってしまった。
目が覚めた時、夫に「排卵終わってしまう」と言いました。
「えっ夜じゃないの？」とまぬけなお答えが・・・。

結局その後も、用事があって夫は外出。
私は悲しくなってしまいました。

「不妊治療は夫が協力してくれて、2人で頑張ってるんだ」
と思おうとしてたけど、夫にとってはどこか他人事なんだと分かりました。

「できたら欲しい、でもその為に死ぬほど努力はしない」
子供が欲しいと言う言葉を信じてたけど、そんな意味なのかな。
今までの夫の行動を思い出して、そう納得してしまうのです。

例えば、遠くの病院での顕微受精の説明の時、夫は居眠りしていました。
すごくショックだったけど、疲れてるのかなと大目に見ようと思ってた。

私が採卵移植して泊って帰宅したら、ＰＣに沢山のアダルトサイトの履歴。
なんて、のん気なんだろうと思いました。

今回夫が帰宅後、私はヒステリーを起こして夫婦大喧嘩になりました。
夫が、殴りたいなら殴れ！と言うので、思いっきり1発殴りました。
「それだけか！」と言うので2、3発殴りました。

夫は、とても悲しい目をしてました。
人を殴って、とてもスッキリした自分がショックです。

夫は仲直りしたいようですが、私はそういう気持ちになれません。
寝室も分けてしまいました。どうなるのかな。
でも1人で頑張るのも限界です。(2/20)

母親から、私が贈った誕生日プレゼントのお礼のメールがきました。

「キューブが主婦して1ヶ月泊まれる、姉ちゃんに赤ちゃんが生まれたら孫守して預かれる部屋のある家を手に入れる夢見てます」

母親は私が高校を卒業すると同時に家を出ていきました。
すぐに再婚して、新しい旦那さんと2人暮しをしています。

姉は早くに嫁に行きました。
夫と姑、舅の性格に問題があり出戻りましたが、最近めでたく再婚。

姉は両親の離婚に反対していました。
その為、母親とは絶縁状態にあったのですが再婚を機に母親と和解。

姉と母親は市内でそう遠くない所に住んで、共働き。
私は夫が転勤族で全国各地を転々、専業主婦です。
なので年に1回、1ヶ月ほど実家に帰り、男所帯で主婦をしています。

そういう事もあるのでメールの内容は分かるのですが・・・。
なんで私は主婦で、姉は孫守なんだという気持ちがあります。

しかも他人（男）がいる家に泊まれるかと。
自分でも驚くほど涙が溢れてきました。

「なんで私が主婦して1ヶ月泊まるんさ。」
「悪いけど、普通に男所帯の実家に泊まるよ」と、絵文字なしで返信しました。

「弟やお父さんが嫁さん貰ったら、主婦は2人も3人も要らん。うち主婦おらんし」
と、母から絵文字入りできました。あ〜姉から聞いたのね・・・。
私が気分を害している事に、全く気付いてない事にさらに苛立ちを覚えました。

「大体私子供諦めたわけじゃないし。今も病院通っとるし。」
「お姑さんにも子供育てて1人前ととか意味不明な持論展開された。」
「子供4人産んでも置いて出てく母親だっておるんやから。」
「子供出来たとしても絶対里帰りしやんから。」
「しばらくメールしてこやんといて。」

と、言ってしまいました。それから母親からメールは返ってきてません。
八つ当たりですね。他に爆発できない分、全部母親にいってしまいました。

子供を4人も、それも全て計画通りに妊娠した母親。
私の気持ちが分かるはずないし、分かってもらおうとも思いません。

以前から、母親の身勝手な発言にイライラしていました。
なので、なんだかすっきりしています。

産んで育ててくれた母親に感謝できない私。
私は、母親にはならないほうがいいのかもしれません(2/19)

赤ちゃんを待って1年半、毎月毎月悲しくなる。
今月もまたリセットした。あと何回リセットすればいいのかな。

不妊で悩んでた友達も今やママに。
なんで私は妊娠できないのだろう。

赤ちゃんを授かる事が、こんなに難しいことだったなんて。
赤ちゃんを連れている若い夫婦を見ると羨ましい。ダンナさんも幸せそう。

お金も要らない、贅沢も要らない。
赤ちゃんが来てくれたなら、なんだってする。

赤ちゃんのいる友達が勝ち組の様に感じて、出産した友達に会えない。
これからもどんどん、追い抜かされるんだよね。
そしてみんな、赤ちゃんの中心の生活になる。

「赤ちゃんがもしふたり出来たら、車は買い換えないとダメだね」
「赤ちゃんが出来たら、お弁当を持って公園に行こう」
ダンナさんとは夢の様な話をしてる。悲しくなる。

誰にも会いたくないけど、そうはいかない。
友達の赤ちゃんは可愛いけど、友達の勝ち誇った顔を見るのは正直イヤ。(2/18)

不妊で毎日もんもんと過ごしていた日々。
なんとなく、妊婦の友達に会いにくく、連絡を絶っていました。
そんな中、10日後に2人目の出産を控えていた友達からメールが。

彼女は私が不妊で悩んでいるのを知っています。
「赤ちゃんが出来なくて落ち込んでる」といった内容のメールを返信。
しかし、もうすぐ出産を控えている友達に、こんな話をしちゃダメだと思い直しました。

すぐに謝り、おなかの赤ちゃんの話に切り替えました。
「もういつ赤ちゃんが出てきてもいい状態だよ。」
「あとは赤ちゃんの気分次第（笑）」と、返事が。

その瞬間、やっぱり私の気持ちは解らないよね、と落ち込みました。
良かったねと、精一杯のメールを送りました。何が良かったねなのか。
意味のわからない文面・・・友達も察してか、出産までメールは来ませんでした。

その友達のことは好きです。
2人目の赤ちゃんも変わらず可愛いと思えると、自信がありました。

しかし、そのメールで見事に崩れました。
友達に1人目が生まれた時は嬉しくて、すぐに会いに行きました。

でも今回は会いたくありません。
不妊の気持ちなんて所詮、赤ちゃんの存在に比べたら、どうでもいいのですから。

容赦なく幸せな友達を、我慢して祝福できそうにありません。
私は、卑屈な人間ですよね。そんな自分にまたへこみます。(2/16)

いつ投稿したか・・・2度目の投稿です。
ごめんなさい、またこちらで少しだけストレス解消させてください。

妊娠って本当に神秘的な事なんですよね。
本格的に妊娠を希望してから、色々勉強しました。
ちょっと頭でっかち気味になってる気もするけど。

なんであの人達に天使が舞い降りて、私達の所には来てくれないの？
そんな風に、ひがんでる時も正直ありました。

そして高温期には「妊娠できたよ！」とか「体験談」を読んでは一喜一憂。
私って学習能力無いな、人と自分は違うんだから比べたって駄目なのに。
でも、つい繰り返してしまいました。

それから一言だけ言わせてください。

妊娠報告を投稿される方へ、妊娠菌って言葉は使わないでほしいです。
菌なんかじゃないよ、どうして「菌」なんて表現するの？
私はその表現嫌いです。

はぁ。スッキリしました。
ありがとうございました。
また少し前向きになれる気がします。(2/17)

昨年働いていた病院は、不妊治療に行きずらい状況でした。
凄く嫌味などを言われ、治療には専念できず。

「年取ってから子育てって大変だよ！」
「まだ子供いないの？早く作ってたほうがいいよ！」
「基礎体温つけてたら一発だよ。なんなら毎日やっちゃったら？」
とか同僚は言います。

私だって早く子供欲しいんだ！
誰も好きで子供を作らないようにしてるわけじゃない。
そうじゃなかったら、不妊治療になんか行ってない！

基礎体温だって何年もつけてるし、排卵日チェックだってちゃんとしてる。

なんで、簡単にできた人は不妊を「子供作る気がない」みたいに思うの？
私だって子供欲しいし、頑張って治療にだって行ってる！

「まだ作らないの？この子達に従兄弟作ってあげてよ」
弟の嫁まで言ってきます・・。

あなただって、結婚して3年子供できなかった時に悩んでたのに。
なんで、私の気持ち解ってくれないの？作れるなら作ってる！

「子供もいないくせに」
「子供ができて、女は1人前」
「子供が居なくていいね〜楽でしょ、私もあそびたい」
本当になんで、子供の居る人は上から目線なんだろう・・・。

馬鹿にしてるんですか？(2/13)