不妊期間中のストレス(2009/File.4)

結婚してもうすぐ2年。
男性不妊の為、1年前から治療に通っています。
私は1人っ子なので自分の甥っ子も姪っ子もおらず、実家側では気楽です。

夫の兄弟は2人ともできちゃった結婚で、義妹は既に第2子を妊娠中。
夫の実家に行く度に、正しい段階を踏んで結婚したはずの私は評価されず。
世間的には恥ずかしい（古風？）できちゃった婚の義妹2人が嫁として母として評価される。

悔しさと悲しさでストレス倍増です。
夫の実家は田舎の為、孫を催促する義両親の言葉はストレート。

都会っ子の私としては衝撃的体験でした。
「不妊治療をしているときちんと話をして欲しい。でないと2度と実家へは行かない！」
我慢できず、夫に泣いて激怒し、夫の口から治療の件を伝えてもらいました。

以降は静かになって、スッキリ！
体外受精をしてようやく光明が見えました。
それまでは通院する度に泣いていました。

今は体外受精の結果待ちです。
今までは、治療しても報われなかった事ばかりでした。
期待すると落ち込みが激しいと思って期待はしていません。

治療費も軽自動車が買える位かかっています。
共働きして治療の努力もしているのに、何で？といつも悲しくなります。

皆さんの書き込みを読みました。
友達の妊娠や無理解に投げつけられる言葉に傷ついた体験など。
他人事と思えず涙が出そうになりました。

不妊という事で、辛いことも色々経験しますね。
同じ経験で苦しんでいる方の気持ちが分かるようになり、良かったと僭越ながら思います。

もう十分頑張りすぎるくらい頑張っていますが、折れないで、くじけないで。
真っ暗なトンネルの先に見える明るい出口を信じて前に進んで行きたいと思います。

頑張らないように、頑張ります。(2/12)

周りはどんどんママになっていく。当たり前に。
どうして私は、こんなに辛い思いをしなければならないの？
そんな気持ちが消えることがありません。

でも最近は、同年代や年上の妊婦さんを見掛けたら
「あの人は不妊治療でやっと授かったのかも」
「なかなかできなくて、辛い思いをしたのかも」
と、無理にでも考えるようにしています。

ずっと孤独に感じていたけれど、赤ちゃんができない人がこんなに沢山いるなんて。
私がけが辛いのではない。そう思えるだけで楽になりました。

心ない言葉に傷ついているあなたに伝えたい。
あなただけではないよ。私もそうだよ。
ここにいる皆、同じ様に仲間です。

妬みや僻み、嫉妬、自己嫌悪は自然な事ではないでしょうか。
それくらい、願いは強いんだもの。(2/11)

子作りを始めて3回目の生理待ち。
1年、2年、それ以上待っている方に比べたらまだまだです。

それでも、毎日悲しくなります。

「考えすぎちゃダメだよ！」
「気を楽にしないと！」

・・・わかってます！！
でも考えちゃうもの。

最近会った2人目妊婦の友達が悪気なく、悪気なく
「1人目も2人目もそんなに悩まずできちゃった。」
「欲しいと思ってできる人がうらやましいな。」

・・・悪気がないのは分かってます。
前向きに前向きに！(2/9)

去年の末に流産しました。

「うちの娘可愛いよ〜。ところで、そっちは予定まだ？（笑）」
同時期に子供が生まれた友達の旦那から、頼んでもないのに写メ付きメール。

っていや、笑えないし。
毒吐いて申し訳ないけど、親バカ。

流産後、初めての生理は無排卵。
2回目の今回から、病院でタイミング指導。
卵胞の発育も、排卵検査薬も、タイミングもばっちり！

なのに今日、リセットしちゃった・・・。

そんな日に買物に行ったら、後ろに妊婦が並んでいた。
横目で見てたら、ずっとお腹さすってる。

自分の幸せを無駄に振りまかないで！！
そう思っってしまう私には、やっぱりまだ赤ちゃんは来ないんだろうな。

無計画に妊娠できたり、流産せずに産める人が羨ましい。
子供が大好きな旦那に、早く我が子を抱かせてあげたいな。(2/8)

去年の夏辺りから、友達がどんどん妊娠。
今分かってるだけでも15人。

私は1度流産・・・。
誰よりも妊娠したい気持ちは強い。

でも、できない。
毎月毎月、生理が来る度へこむ。

「いつか妊娠できるよ。前向きにポジティブに！」
友達の言葉も、もう聞き飽きた。

いつか？
いつかっていつ？

妊娠したいよー！
赤ちゃん欲しいよー！

友達が妊娠、出産しても心から「おめでとう」が言えない。
何故なら・・・流産した事を未だに引きずってるから。

早く妊娠したいよー！(2/7)

今月もまた生理が来てしまい、どーんと落ち込んでしまいました。
トイレに行く度に気分が悪くなります。

このサイトを読んで涙が止まりませんでした。
同じような気持ちを抱えてる人いるんですね。
気持ちが分かって貰えたようで、ほっとします。

結婚して4年になります。
不妊治療を1年半程して授からず。
治療を中止して、張り詰めていた気持ちが楽になったのか、ふと授かりました。

でも、残念なことに育っていなくて流産しました。
手術は受けずに済みましたが、激痛と精神的に参ってしまいました。

そんな時に姑からの一言で、更にどかーんと谷に突き落とされました。
姑は、流産した私になんとか元気を出させようと励ましのメール、電話、食事のお誘い。

全くそんな気分にならなかった私ですが、再三にわたる連絡。
さすがにここまで気を遣われては申し訳ないと思い、流産から1ヶ月後になんとか外出。

予定は義理の妹も一緒に3人で。
で、待ち合わせ場所での第一声が・・・。
「○○ちゃん（義理の妹）妊娠したの！つわりが酷いみたいで今日は来れないんだって」

にっこりと姑。あまりのショックに言葉が出ず、暫くどこを歩いてるか分からない程。
姑も、私の様子にさすがに無神経だったと気がついた様でした。

この人、何をしに来たのかな・・・頭が悪いのかと思いました。
流産したての私に身内の妊娠報告、元気付けれると思ったのか理解出来ません。

姑は不妊や流産経験のなく3人の子供を産んでます。
同じ女性だからといって、気持ちを分かってもらえる事なんて無いんだと思いました。

この一件以来、姑が大嫌いになりました。
そして義妹の妊娠も私には凄く印象が悪いです。
「おめでとう」なんて言えない・・・というか暫く関わりたくないです。

流産以来、妊娠に対して凄く敏感になりました。
基礎体温に一喜一憂することにも凄く疲れました。

自分の体を開いて、今なら絶対妊娠できます！ってタイミングを知りたいくらい。
でも・・・よく考えるとこんな精神衛生の悪い状態で妊娠なんか出来ないのかな。

もう少し気楽になれればいいのに。
強くなれればいいのに。

色んな意味で、元気になる必要があるんでしょうね。頭では分かるけど難しい。
先ずは大丈夫！と、自分を信じる事から始めたいと思います。(2/7)

不妊治療で有名な病院に通い始めたＳです。

子連れで治療・診察に来ている人。
どう見てもだいぶ年上、不妊治療で授かった様子。
じゃ、気持ち分かるよね。連れてこないで欲しい。

「避妊してるの？子供は？」会う度聞いてくる独身Ａ。
「生理きた？いつ？エッチした？」しつこく聞いてくる既婚子持Ｂ。

あなた達って暇なの？

他の友達は皆、ちゃんと自分持ってて、忙くて充実してる。
それなのに、そうゆう事ばかり言ってくるあなた達って・・・。

私の事より、己の心配をして欲しい。
彼氏作ること先に考えて欲しいＡ。
金がないなら働いて欲しいＢ。(2/6)

やっぱり生理がきた。
お尻にブッスリ注射して、タイミングもばっちり！
それでも毎回駄目だから、最近は諦め入ってる私。

「次の生理はこの頃だからこの日に予約を取って・・」
といった感じに、生理が来る前から次の診察の予定立てちゃってます。

はぁ〜なんか疲れちゃった。

今までピーンと張っていた何かが、ぷっつりと切れた感じがしたんです。
お子さんはと聞かれて、答えるの面倒で結婚してる事を隠す様になってしまいました。

赤ちゃんがお空でママを選んでる？そんなわけないじゃん。
中絶2回した子だって、子供捨てて逃げた子だって、すぐできた。

できる人にはできる。
心から欲しいと願ってても一生授からない人は授からない。

いつの間にか私はこんな考えになってます。
とても冷たい人間になりました。

こんな時は、悪魔になるのだって仕方ないんです。
だから懺悔なんて、今すぐ出来なくてもいいと思いますよ。(2/6)

子供見たり年賀状見たりしたら、可愛くないと思うしかない、もう。

本当は、いじわるな人間のつもりはない。
子供で苦労した人まで、どうなったとか無神経に聞いてくる。
あなた、かなり苦労してたでしょうに。忘れたのかなあ。

他にも、妊娠したり子供のいる友人と連絡をしたくてもできなくなる。
何を言われるか、何を思われるかと考えると連絡が途絶えていく。
先ずは妊娠しなきゃとか、以前、上から目線で言われたから余計にそう思う。

あと弟夫婦。良い人過ぎるのも困る。
気を遣ってるのが目に見えて。

年齢もうすぐ36。落ち込むし卑屈になる。ダンナにあたる。
楽観的にも程がある・・タイプなので余計思いっきりあたる。
他にあたるところがない。

今は不妊治療をしてない。
どうにかしたいなと思う。

今は、妊娠する為にやる事を増やすガッツが出ない。
生理は来るけど少しだけ不順な為、排卵日が特定できない。

ということは、その前後でああだこうだ・・考えるだけで疲れる。
排卵検査薬だけは買って調べる。あれ高いんだけどね。

親も高齢になるし体調も良くない。
どうにか早く妊娠したい、切実。

また来月の排卵近辺がくると思うと憂鬱。
親や友達との旅行は、避けないといけない。
避けるときに理由言うのも疲れる。

また排卵が近付く、生理痛とともにぐったり中。
もうすっかり、クライ人。(2/4)

結婚してもうすぐ4年。赤ちゃん待ち2年の私達。

主人は、3人兄弟の長男。
主人のお義父さんは、昔ながらの職人で頑固。

人に気を遣う事が1番嫌いな人で、一言一言容赦ない。
でも頑固で厳しいくせに、いつまでも子離れ出来ない困った人。

主人のすぐ下の妹（長女）は、でき婚バツ1出戻り。
義両親と一緒に住んでいるが、育児放棄気味の娘は放っておき（甘やかし）孫を溺愛。

そして次女も・・・嫁に行ったのにも関らず旦那さんは、ほぼマスオさん状態。
どんな親戚の集まりにも巻き込み、普通に参加させている。

いつまでも、娘を手放したくない様子。
そしてその子は、私よりも随分あとに結婚したのに、先に妊娠。

私は33歳。義妹はまだ若い。
きっとうちより先に妊娠しちゃうんだって、その子が結婚した時そう思った。

主人が妹に、自然に出来た？と聞きました。
「お父さんが6月産まれだから、（誕生日プレゼントに）6月に産まれるよう狙ったの」

計画した、その月に妊娠したそう。
お義父さんは気は強いけど体は弱く、1年以上はかかる治療を始めた。
その事から義妹も元気づけるために、そう計画したらしいが・・・。

その病気は前から分かっていた。
孫を抱かせて元気付けようという計画、うちは2年も前からしているんですけど。

でも、言えなかった・・・。

義妹（次女）の妊娠を知った後に言われた、義父からの言葉。
「どうせ、おまえらの子供なんてろくなの出来やしねーよ。」
「子供出来たって、歳だから1人しか産めねぇだろう。」
「1人っ子になるくらいなら、子供なんて作んねー方がいいんだ。」
「おまえらは産むんじゃねーぞ。」

どれだけ、傷つけられているか。
私は、赤ちゃん出来ても、喜んでもらえないんだろうか。

でも私は、内孫を産む事が出来る唯一の存在。
外孫ばかり構っても・・・と、言いたい。

そして、義妹の赤ちゃんの名付けは、お義父さんがするらしい。
お願いだから、そんな風習作らないでほしい。

もし、私達に赤ちゃんが授かったら、名前は自分達で決めたい。
ろくな子にならないと言った人が付けた名前を一生呼ぶ気にはなれない。

周りの子は、でき婚や、結婚して半年未満で妊娠している人が多い。
この間も、会社の後輩の妊娠を知ったばかり。

「基礎体温つけるといいよ」
「排卵検査薬を使うと凄いよ！すぐ出来る！」

基礎体温つけて1年半。
生理不順無し、しっかり2層。
排卵検査薬は、ちゃんと陽性反応あり。

応援してくれてるのかもしれないけど。
8ヶ月も使って、タイミングばっちり合わせてますが・・・何か？

「これ、いいよ」と言われる情報は、
「は？そんな事はとっくにやってますよ？」と言う感じ。

ああ、こんな卑屈な自分も嫌になる。
早くこの負のスパイラルから抜け出したい。

でも、なかなか授からない事により、主人との愛が深まった気がします。
私の気持ちを分かってくれる、唯一の味方の存在を再認識する事ができました。

2人信じて一緒にいれば、いつかは赤ちゃんきてくれるのかな。(2/3)