年齢など絞り込みでるようになりました。苦しみを乗り越えた人たちの妊娠報告...
赤ちゃんが欲しいと思い、約2年。婦人科にて「軽度の内膜症」と言われ、それからはお医者さんのおっしゃるように頑張ってきたつもりです。
昨日の昼からひどい腹痛に襲われ、辛くてこちらの掲示板に寄らせていただきました。そして、みなさんの書き込みに思わず涙が出ました。
昨日の晩、生理が来て・・・。今回は少し体調の変化が違うかも？とかすかな期待を持っていただけにやはりショックでした。
今回の生理痛はいつもに増して重く、今朝からも仕事に行っていたのですが、痛くて椅子に座っておられず体がのけぞるほどの激痛に襲われていました。痛みに耐えるのがしんどいのと情けないのとで、隠れて泣いていました。
仕事を早退してかかりつけの婦人科へ。1時間ほど待たされて診察室に入ったら、「看護師に座薬をいれてもらいなさい」とのこと。
生理1日目で出血も多いのに、パンツを下ろして他人の方に座薬を入れてもらうなんて・・・あまりに情けないし申し訳ないと泣いてお断りして、個室で自分で座薬を入れて帰りました。
家に帰ってきて、薬が効いたのかリビングで寝込みました。そして今起きて携帯を見たら・・・「今朝、男の赤ちゃんが産まれました！」と友達からのメールが。
さすがに心が折れてしまいました。
まだ返信は出来ていません。
何だか、心がくたくたになってしまいました。
「頑張れ」「大丈夫」よりも「頑張っているね」の言葉が欲しいです。
長文失礼いたしました。(7/30)
結婚して2年目の28歳です。結婚してからすぐ子作りを始めましたが、なかなか授かりません。初めの1年は仕事のストレスから、なかなか出来ないんだろうな〜。と理由をつけて半分諦めていましたが、仕事を辞めてからも出来てくれません。
友達も1人、また1人と赤ちゃんを授かっていて、私より後に結婚した子も妊娠して・・・比べてはダメだと思っても人間比べてしまうものなんですよね。
旦那さんは、子供欲しいと言いながらも妊娠の知識があんまり無いし、所詮男の人にとっては自分の身に起こることじゃないから人事なのかな〜と、ちょっと悲しくなったりもします。あんまり私がピリピリしすぎるのもダメだなと思いつつ、呑気な夫にイライラする事も・・・。
ほんと、どうしたら授かるんですかね。こんな気持ちを味わうとは思ってなかったです。逆にこんな思いをしてるからこそ、同じ境遇の方たちの気持ちを少しでも理解できるんだなということを実感します。
私も昔、「お子さんはいらっしゃらないんですか？」と知り合いの方に聞いたことがあります。その時は、素直な興味で聞いたのですが今思えばその方は、不妊で苦しんでいらしゃったかもしれません。そう思うと、本当に申し訳ない気持ちになります。無知って怖いですね。
赤ちゃんが出来なくて焦る気持ちは、どうにも抑えられないです。
そんな時は、今ある幸せをもう1度噛み締めるようにしています。
みなさんの元に元気な赤ちゃんが来てくれる事を、心から願っています。(7/30)
赤ちゃん、早くやってこないかな。
長いこと待っているのにな。
治療の痛み、生理になり、目が腫れる程泣きました。
焦る気持ちをどうしたらいいのか分からず、ただただ泣きました。
『不妊』を経験してるからこそわかった「妊娠」という2文字の大きさ。
妊娠は私にとって未知の世界。
いつ妊娠できるかわからない。できないかもしれない。
私は、この不妊経験を無駄にしない。焦らない。
この気持ちになるまで、本当に長い時間がかかりました。
と、言いながらも、また泣く日もあると思う。
笑って泣いて。人生はその繰り返し。
私はこんなママになりたい。
それは、気持ちのおだやかなママ。
不妊を経験しなかったら、こんなことも考えなかったし、いつもイライラしていたと思う。1日も早く、大好きな旦那さんの赤ちゃんを授かりたい。旦那さんの両親・私の両親「いい報告」もう少し待ってくださいね。(7/29)
2度目の投稿です。みなさんの投稿、誰にも悩みを打ち明けられない私にとってとても助けられています。焦りから、自分でも嫌になるほど醜い自分がいても、私だけじゃないんだなぁと安心しました。
最近は結婚している友達、子供のいる友達、学生の頃のプチ同窓会も避けるようになりました。会えば必ず「子供の予定は？」という話題が出るからです。
友達のことは好きだし、本当は会って話したりしたいです。ただ、友達は出来ちゃった婚なので、ちょっとした言葉に敏感になっている自分は傷つくのが怖くて悩みは打ち明けられません。それに、子供の話題になったらと思うと本当に耐えられないのです。
自分から避けているにしても、この先もずっと避けてるとなると、どんどん人間関係が狭くなるのも不安です。きっと赤ちゃんがいつかやってきてくれたら友達にも会いたくなるのかもしれませんが、自分って何て小さいんだろうと思います。
長々と読んでくださってありがとうございました。(7/28)
結婚して2年。赤ちゃん待ちも2年。
今日、予定日どうりに生理が来ました。
何かに導かれるように初めてこのサイトに出会い、みなさんの掲示板を読んで私の心は癒されました・・・。「私と同じ気持ちの人がこんなにいる」今まで抑えてきた気持ちが溢れて涙が止まりませんでした。
「赤ちゃんが欲しいって思い過ぎると出来づらくなるよ・・」って他人は簡単に言うけど、欲しいって気持ちを抑えるなんて出来やしない。だって本当に赤ちゃん欲しいもん！！
今年36歳の私は、友達はみんな子供ができて疎遠になり、職場のパートさんも子供の話題ばかりで仲良くなれず・・誰にもこの気持ちを打ち明けられず溜め込んで来ました。でも今日こうして、この掲示板に出会えたのでまたリセットです！！
私と同じようにみなさんの心が癒され、可愛い赤ちゃんにめぐり合えますように！！
未来の私と赤ちゃんより〜今の私へ。
大丈夫だよ。心配しないで。ほら、未来の私と赤ちゃんはこんなに幸せだよ。
だからね。泣くだけ泣いたらいつもの笑顔を見せて！
あなたが笑ったら未来の赤ちゃんも笑っているよ！
ママ大丈夫だよって言ってるよ。(7/28)
ほんとに、つらいというか、何で？なんで？ばかり考えている日々にほとほと嫌になってきました。
「いつできんねーん。」「ダンナに頑張ってもらわな！」
「出張行って、ドイツ人とのハーフしこめよ〜！」と。
私が妊娠しないことを笑い話にする上司。
人数の少ない会社なので、タイミングをみて妊娠してくれないと困ると言われ続けているけれど、そんなに簡単に赤ちゃんが来てくれるんだったら苦労しないよ・・・。そんな自分都合でばっかり話をしないで！
そんな矢先、とうとう同僚が3人目を妊娠したとコッソリ私に報告。彼女の仕事の代わりは、私しかできない・・・彼女の産休・育休中の2年近く私は赤ちゃんを望むこともできない・・・。ほんとに、どうすればいいのか分かりません。
最近また治療に通うようになって、原因もはっきりしないし卵ちゃんだって、ちゃんと育ってるし、うまくいけば赤ちゃんが来てくれるよって言われてるのに・・。
毎日思い悩んでリセットするたびに落ち込んで、でも会社ではそんな姿見せられなくて、笑い話に一緒になって笑って、心で泣いて。
諦められたらどんなに楽になれるだろう・・・。そう思っても、ほんとの自分はやっぱり赤ちゃんに会いたくて会いたくて仕方がないと思ってる。
絶対、幸せにするから、お願いです、私のおなかにおいでよ、赤ちゃん。(7/27)
赤ちゃんを待って3年、35歳です。不妊治療に専念するため、9月いっぱいで会社を退職することにしました。
でも、それを知った会社の同僚や実母からは「会社辞めて、1日中家でなにするの？パートでもすれば？」との言葉。(私が退職する理由は知っています）
私だって、今の職場はとても満足しているので、できれば辞めたくない。でも、不妊治療にどれだけ時間が取られるか、あなた達にはわからないでしょう？
通院だって、近所に不妊外来がないから片道1時間かかる病院に通ってるし、排卵日前になったら何日も連続で卵胞の大きさとか計りに行かなきゃいかないし・・・。
今は人工授精だからいいけど、体外受精になったらもっと大変になる。「パートでも」って言ったって仕事は仕事。そうそう休むことは出来ないですよね。
職場に迷惑をかけたくないから、退職して治療に専念しようとしてるのに・・・ごちゃごちゃ言わないで！それから、職場ではいつも同僚と上司の子供の自慢話を聞かされて、それもとてもストレスです。
以前は私に「うちの市内って児童手当いつまでくれるんだっけ？」と聞いてきた。そんなの私が知るわけないじゃん。こんなのにいちいち過剰に反応する自分も嫌い。きっと向こうは何の悪気も無いのに。
仕事を辞めたら少しは開放されるのかな。(7/26)
不妊のことを話したら「母親になるための試練なんだから頑張って」と言われた。あんたはできちゃった婚で結婚して、次が欲しいと思えばすぐ妊娠して3人産んでるのに？
あんたの「母親になるための試練」はなんだったわけ？真剣に向きあって、赤ちゃんができないかもしれない不安と闘っているのに「弱音ばかり吐いて可能性を半分にしてるんじゃない」だって。
私には子供がいるからどうせ分からないって言うけど、子供がいたって思いやりと想像力があれば分かることよ！(7/26)
同い年の同僚（男性）に「子どもは欲しくないの？」と聞かれ、私も強がりだから「欲しいけど、自然に任せる」と答えた。
そうしたら、「子どもってすぐにできないし、ちゃんとお互いにつくる意気込みがないとできないんだよ」と。そんなこと言われなくてもよくわかっています・・・。
その後も「子どもができたら、自分の時間はなくなるから」や「何が1番大切か考えたら、やっぱり自分の家族や子どもだな」など。私だって、赤ちゃんが欲しい！！こういう話題がでる度に、自分の気持ちを隠している。
「まだいいかな」や「今の生活も楽しいし」と答えた後、必ず心の中で、「赤ちゃん、本当はそんなふうに思ってないからね」と謝る。この複雑な気持ちは、子どもがいる人たちにはわからない。
きっと、私が悩んでいることにすら気づいてない・・・気づいていないからそんな質問ができるんだと思う。だけど、悔しい思いをぐっと我慢して、また頑張るぞ！！
私のそばには、いつも協力してくれる旦那さんがいるから。(7/26)
なんで私はこんな体なの？
昔から何やっても体のせいでうまくいかない。
陸上やったって足がはれて走れなくなるし。
子供が欲しいから早く結婚したのに全然できなかったし。
なにも計画通りにいかない自分の人生に腹が立つ。
何も努力もしないのに簡単に赤ちゃんができちゃう人が憎い。
1人メモあんなに頑張ったのに2人メモできないなんて不公平すぎる。
普通の人は排卵日にやれば簡単にできちゃうけど、私なんてどれだけ排卵日ねらっても全然できなかった。もうお金もないのにどうすりゃいいんだってんだ！！
もう腹が立って仕方がない。
エッチもまともにできないの最悪。
何が原因なのかもわからず本当にエッチするとき凄くいたい気持ちいいエッチなんかできない。子供もできない。エッチもできない！どうしたらいいんだ！！(7/23)
