不妊期間中のストレス(2009/File.2)

ほぼ同時期に結婚した友達。今年の年賀状で5月に出産予定だと報告してきた。全く知らなかったので、びっくり！

その後、たまたまメールで連絡を取った時に「安定期に入って毎日楽しく過ごしています（ハートマーク）」と聞いてもいないことが入ってきた。友達はわたしが子供できなくて悩んでいることを知らないので、悪気はないだろうと思うけど・・・

今度他の友達を交えて遅めの新年会をしようと言われたけど気が進まないからきっと行かないし、そのメールに返信しませんでした。こんな自分は本当にダメだよね・・・？

もっと大きな心を持たないと赤ちゃんは来てくれないよね（；＿；）子供がなかなかできないけど、不妊要素が見つかるのが怖くて病院にもなかなか行けずにいるヨワムシだし・・・(1/22)

不妊治療を続けて1年になります。

つい先日、友人A子が妊娠しました。
ショックだったのですが、明るくおめでとうと言いました。
が、心のなかはグラグラと地震がきたように揺れていました。

たまたま友人B子とお茶をする機会がありました。
その時にA子が妊娠できていいなって、言ってしまいました。

「私の友達は不妊治療したら子供ができた。」
「私はできてもできなくても良かったけど、できたから産んだ。」
B子（妊娠、出産経験済み）から一言一言胸に突き刺さる言葉が。

私はB子に不妊治療をしていると言っていないので、悪気はないとは思います。
しかし、不妊治療中で仕事を辞めて専業主婦でいるのに「働かないの？」とも言われる始末。

あなたから見れば、私は楽に見えるんだろうけど。

毎日基礎体温とにらめっこして薬飲んでいます。
病院通って妊娠に良いと言われるものは試しています。
生理になれば落ち込んで泣いている私の気持ちはわからないでしょう。

「できてもできなくても良かったけど、できたから産んだ」
という台詞は今の私にとって酷です。地獄に突き落とされました。
どんなに妊娠を望んでもできない人だっているんだから、そんな台詞言わないで。

最近では買い物に出掛けると、妊婦さんや赤ちゃんを連れているママさんが。
見ると暗い気持ちになって、「なんであの人が妊娠できるわけ？」と妬みの心が。

自分が凄く性格悪い、嫌な人間になっているようで本当に悲しいです。(1/22)

妊婦さん、とっても幸せそう。

出かけた時に、妊婦さんが歩きながらお腹をさすっている様子を見かけます。
また、旦那さんがお腹に手を当てている様子を目の当たりにすると目を反らしてしまう。

あの夫婦は妊娠に至っているのに、なぜ私は始発点にすら立てないのか？

とても悲しくなってしまいます。
半年の不妊治療だけど、まだ授からない。

お医者さんには夫婦共に異常は今のところ見当たらないと言われました。
いつ出来ても良いと太鼓判を押されているにも関らず出来ない。余計に悲しい。

お正月、義妹の妊娠の報告があった。
2人目流産後に不妊治療を始めて授かったそうだ。
同じ検査、同じ薬・・・なのに、私達には授からない。

お正月、帰省で地元に帰る人も多く仲間内で集まった。
そこで、2人目妊娠や出産の話を聞いた。

年齢的にも2人目を考える時期だろう（34です）。
会っても、この話ばかり。集まりに参加した事を後悔した。
既に出産した人や子供は1人と決めている人は、妊娠や出産を軽々しく言ってのけた。

そして年賀状・・・・子供だけの写真の年賀状が多いこと・・・。

「私はアナタの子供の状況を知りたいのではなく、アナタの状況を知りたいのです！」
と、大きな声で言いたい。

例え育児に振り回されているとか、楽しく育児をしているとかでも。
思っていたよりしんどいまたは楽、などでもいい。アナタの近況を知りたいのです。

数年前には胎児のあの画像付きの年賀状。
不妊で悩んでいたので喜びも人一倍だったんだろうけど。

この瞬間に距離を置くことを決めた。必要最低限のお付き合いしかしたくない。
子供を見せたいから会いに行きたいと言われているが、理由を付けて拒んでいる。

そして昨日、私達の4ヶ月前に結婚した従妹の出産を知った。
私達の所には何故来てくれないのかと、1人でお昼に思いっきり泣いた。

自然妊娠を強く望んでいた私は、今月末から人工授精に挑戦する。
今回の生理と年末年始のニュースに、落ち着いた気持ちで過ごす事が出来ない状態。

気持ちと結果のギャップの大きさに、かなり疲れて来ました。(1/20)

こんなこと思う自分も、そして周りもイヤになる。

25才の後輩、結婚が決まってすぐに妊娠！
「良かったね〜」って祝福しました。

「本当はまだ欲しく無かったんですよね。もう少し2人で遊びたかったんです。」
って、お前はアホか？だったら出来るようなHをするんじゃない！！

私は子宮外妊娠して、体調が戻らず1年間仕事も休んでいました。
その後、仕事復帰して後輩と同じ時期に妊娠できたものの完全流産。

悪気はないとは分かってるけど、あの一言で私は壊れたのかもしれない。

「立ち仕事なんだから、無理はしないでね。」
「妊娠は病気じゃないから、別に大丈夫ですよ。」
何を話すのも疲れる・・・。

今年の年賀状は2人目、3人目の出産報告・・・嬉しいけど辛い。

焦るなと言うけど、焦るよ！
だって、元気な私達の赤ちゃんを早くこの手に抱きたい。

ここまで苛立ったり、悲しくて悔しい気持ちになった事は無かったです。
この気持は妊婦さんや簡単に子供ができた人には分からないし、話す事もできない！

次の土曜は3回目の卵管造影！
前回は痛くて右の途中でリタイア、今回は絶対に最後まで頑張ってやる！

でも、こんな性格の悪い私の所に赤ちゃんは来てくれるのかな？(1/20)

孫は文句なく可愛いとか。
子供を生んだ時はどーのこーのとか。

もう聞きたくない。

年上の方だからと笑顔で我慢してたら、1時間近く喋る。
解放しろ〜！うんざりだ〜！

「つまんないよ、その話。」
「他に話題ないんですか？」
言ってやれたらどんなに楽だろう。

ストレス溜まる〜。どっか行け〜！(1/19)

私は妊娠できないのに何故、こんなにも周りで妊婦さんが増えるんでしょうか。

これは私の試練なんでしょうか？
マンションのエレベーターで赤ちゃんを抱っこしている人と一緒になりました。
話かけられたので、「可愛いですね」と言いながら「自慢しないでよ！」と思ってしまった。

「不妊は辛いよね。」
友達はと言ってくれてるけど、実際はそんな事あんまり思ってないんでしょ。

どうしても卑屈になります。
結婚する前は、こんな私だったっけ・・・？

先日、兵庫大震災から14年目を迎えました。
大事な方を失った人は、どれだけの悲しみを背負って生きているのか。

私は、不妊治療は辛いけど新しい命を迎えようと治療している。
今の旦那さまが生きていなければ、不妊治療さえも必要がなくなってしまうかも。

妊娠できないのも辛いけど、旦那さまがいなければ何もかも無意味になってしまう。
旦那さまの○も少ないことが分かった、でも諦めない。(1/19)

私は長男の嫁。
お正月には旦那の実家にみんなが集まる。
旦那には姉が3人いて、みんな子連れで帰って来る。

正直それだけでも今の私には辛い。
でも今年の元旦は強烈な一言が待っていた。

「うちには内孫がいないから3番目のお姉さんの子（今2才）貰って、うちの孫にしちゃおっか！」
姑からの一言。それを聞いていた周りの人達はみんな笑っていた。
私の気持ちなど考えもせずに・・・心臓をえぐられたような気がした。

姑は、私が不妊治療をしている事を知っている。
それなのに何で、平気でそうゆう事が言えるのだろう。
その後、誰にも分からないようにトイレで声を殺して泣いた。

辛かった。本当に辛かった。

「早く内孫を抱きたい」
「子供は生めるうちにたくさん生まなくちゃ」
「1人っ子は絶対にかわいそうだから兄弟は作ってあげてね」

姑には常日頃から言わていれる。
兄弟も何も、最初の赤ちゃんが出来なくて私は悩んでるのに・・・・。

悪気がないのは分かっている。
でも赤ちゃんが年子で4人も出来た姑。
姑には、私の気持ちなんて絶対に分からない。

私よりも後に結婚した友達は皆、ママになった。
「子供はそのうち自然に出来るよ。焦っても赤ちゃんは出来ないよ」
皆そう言う。すぐに子供を授かった人には絶対に分からないこの気持ち。

友達の幸せを素直に喜べず、羨ましいと思って妬んでしまう。
こんな自分が情けなく恥ずかしい。どうしたらいいのか自分でも分からない。

でも神様。
こんな私だけど、もし赤ちゃんが出来たら生一杯の愛情を持って育てます。
どうか私に赤ちゃんをお授け下さい。毎日空に向かってこんな風にお祈りしています。(1/17)

昔の同僚の妊娠、そして親友の「妊娠したかも？！」という連絡。
ただでさえ気分が落ち込んでいた所に、ダブルパンチでやって来ました。

なんで、私のところには赤ちゃんはやってきてくれないんだろう？
こんなに待ち望んでいるのに、どうして望んでない人が簡単に妊娠しちゃうの？

悲しくてやりきれない思いが、心の中に渦巻いています。
こんな私の気持ちなんて、簡単に妊娠した人には分かってもらえないんだろうな。

大切な尊い命を自らの勝手で中絶した人が。
命を何とも思ってないような人が。
なんでまた妊娠するの？

ここで赤ちゃんを待ち望んでる私達。
そんな人達よりも何倍、何百倍も赤ちゃんを幸せにできるのに。(1/16)

毎年100枚以上年賀状を送る私。子どもができたと言われ何人におめでとう！と言い、笑顔を向けてきただろう。

リセットしたばかりの今日は辛い。3年経った。なぜに私は授からないの？心配してくれるはずの母はこの世を去ってるし。なぜ？なぜ？涙が止まらないよ。今日はダメです。 (1/15)

結婚してもうすぐ丸4年、不妊期間もほぼ同じの26歳です。
PCOSで現在通院中です。

大晦日、お寺でお姑さんが友達の孫と遊んでいました。
「キューブちゃん、○っちゃん（お姑さん）が育児の練習しとるに！」
お姑さんの友達から言われました。

心の中で「だからなに？ほっとけ！」って思いながら愛想笑いもせず無視。
でも、夫の実家に戻ったあと布団の中で号泣しました。

お姑さんの友達には孫が3人、更に去年息子と結婚した私と同級生の嫁は妊娠中。
自分の子供に次々子供が出来たからって、皆が同じ様に簡単に出来ると思わないで。
そろそろ察してください。

夫は子供は欲しいようですが、理由が跡継ぎとか血筋が絶えるとか。
正直どうでもいいです。3男なのになんで？？
そんなことの為に頑張れません。

夫に「私のこと好き？」と聞くと「うん」と答えました。
「子供が産めなくても好き？」と聞くと間を置いて「・・・うん」と微妙な反応。

本当に酷いと思いました。子供が出来ない私に存在価値は無いのでしょうか。
本格的な治療を考えていたのですが、夫と夫婦関係を続けていく事に疑問を感じます。

普段は優しくて良い人なんですが、どうもひっかかります。
出産は命がけなのに、跡継ぎを産む道具として見ないでください。(1/13)

結婚してそろそろ5年目、34歳になりました。
共働きでどっちも仕事を持ち帰り、時には深夜まで仕事をする忙しさです。

主人の方はいつかはできる・・・と思っているのか、結構楽観的。
私はもともと楽観的な人間でしたが、後に結婚した人の殆んどが出産。
今年の年賀状は、子供のいる人はみーんな写真入り。

私は幼稚園に勤める仕事柄、いつか自分の手で子供を育てたいと思っています。
あまりの忙しさがストレスなのか、タイミングが悪いのか、なかなかこうのとりは来てくれず。

今の忙しさだと、赤ちゃんを授かっても大変なのは目に見えているけれど。
そんなことは問題でなく、赤ちゃんに会いたい！

子供がこの世に生まれてくる大変さ、お母さんの大変さ。
仕事柄色んな話が、沢山耳に入ってきます。

なので、妊娠したと友人や知り合いが言えば、やっぱり素直に感動する。
でも、おめでとう！と顔では笑っていても、どこか羨ましさが消えない今日この頃。

年齢だって、気になる。
自分に何か足りないから授からないのか・・・。
とか、思ってしまうネガティブな自分に嫌気がさします。

ここに書き込むのも、こういう事する自分が愚痴ばかりで良くないのかなと思いました。
思い切って書いてしまいました。どうしたらもうちょっとナチュラルでいられるかな・・・。(1/11)

流産して、やっと子作りに前向きに頑張って1年5ヶ月。
今も授かれず、辛い毎日を送ってます。

「まだ出来ないの？子供を作るなんて簡単でしょ！」
「一人っ子だと親も子も成長しない」

旦那の両親も流産を知っているのに、会う度に毎回言われてストレス溜まります。
旦那の前でも言われるのは私にだけ・・・。
旦那は庇ってくれず、気にする方が悪いと私の気持ちを分かろうともしてくれません。

義理の両親も私の周りも出産ラッシュ。
日に日に妊娠の事を言われて辛いです。
流産さえしなければ責められずにいれたのに・・・。

毎回期待してはリセット。
後何回耐えればいいの？？
こんなにも辛いのに諦めきれない。

辛い流産を経験したのに、いつになれば癒えるのかな？
どうして、望んでる私には赤ちゃんが出来ないの？

旦那は理解してくれません。
ずっと1人でこの気持ちを抱えてるのが苦しくて、書き込みしちゃいました。

みんな色々経験して、でも頑張ってる。
私も義理両親のプレッシャーに負けず頑張ります。

今高温期、また生理が来てリセットになりそう。
でも、いつかは辛い思いした分良い事待ってますよね？

まとまりのない文章、読んでくれてありがとうございます。
自分の思いを吐き出せて、また頑張れそうです。
絶対に妊娠の掲示板に書き込めるまで、信じて負けないで頑張ります。(1/11)