不妊期間中のストレス(2009/File.15)

あーまた体温が下がりだし、胸のはりもなくなってきた・・・。
いつもと同じ＝赤ちゃんができてなかったってことかな。

頭では分かっているけど、つい子供のコトばかり考えて。
頭の中を旦那様だらけにしたい！！！(5/17)

不妊治療をしているって、経験のない人には興味のあることなんでしょうか。
私には1人だけ、不妊治療を告白した友人がいました。
彼女が妊娠しました。

大きなお腹の彼女に会ったとき言われました。
「不妊症の人って、妊婦を見て妬んだりするんでしょ？」

これって、私のこと？
私があなたを妬んでるんだよねって聞いてるの？
・・・私ってそんなに可哀相な女に見えるのでしょうか。

やっぱり不妊のこと、誰にも言いたくないと思ってしまいます。(5/17)

結婚して2年半。不妊治療1年弱。
不妊治療をして知った妊娠する奇跡。子どもを授かれる奇跡。

病院に行くきっかけは、妊娠検査薬で陰性なのに生理が来なかったから。
そして、不妊の要因は私にあった。（PCOS）
それをダンナに伝えるのは怖かった。

こんな出来損ないの嫁をもらったが為に、子どもが大好きなのに抱かせてあげられないかもしれない。

義兄は2人、同じ年に結婚した義弟は1人子どもがいる。義兄弟の集まりも話題は子どもになるだろうし、「どうなの？」と聞かれるのが怖くて私だけこのところ不参加。

最初は頑張ってたけど、もう心が壊れちゃいそうで怖くて行けない。
言葉のナイフが怖い。怖くてとても行けない。

去年結婚した実妹の妊娠も心からおめでとうって言えなかった。
実の妹なのに。

投薬や治療、通院は私ばっかり。
診察台に上がって足を広げる悲しさ。ツライのは私ばっかり。

でも最近知ったダンナの心の葛藤。
ダンナも子どもが欲しいと思ってるから、検査とか協力してくれるんだよね。

なんで不妊っていう試練が私にやってきたのかな？
どんどん性格が悪くなっちゃうよ。

私に不妊の試練は乗り越えられるの？
私の心はそれまでちゃんと保てるの？(5/16)

クロミッド飲んで、HCG注射してるから月にたった2日。
医師から指示されているのはたったの2日。

なんでそれが頑張れないの？
なんで協力してくれないの？
なんでたったの1回なんだ。

そんなんで出来たら苦労しない。
3回も4回も頑張れって言ってるんじゃないのに。
薬だっていつまでも飲み続けられるもんじゃないのに。

自然妊娠は無理だから、治療を頑張るしかない。

治療を始める前に、排卵日に合わせて仲良ししなくてはいけないことを伝えて、それでも良いか聞いたら良いと言ったくせに。口だけか。離婚の2文字が頭をよぎる。(5/14)

ここに来ている人は、私の気持ち分かってくれますよね？？

友達「妊娠できるようになってないんだよ。○○ちゃんも流産したしね〜。」
実母「気にしなきゃできるんじゃない。気にしすぎなんじゃない？」

義理母「働かないの？」
（2時間かけての通院、実家の手伝い、田舎で思うように見つからない）

治療の事を義姉に話した、その姉から励ましメール。
「私もできないんだよ（2人目）ふとした時にできるよ。」

知り合い「子供の作り方知ってるか？教えてあげようか。」
近所「出来ないよりは出来婚が良いわ。」
友達「また具合悪いの？」

出来婚友達「子供は良いよ〜。」
出来婚友達（男）「私の家で奥さんのお腹をなでながら話しかける。」
（奥さんは治療について1番話していた人。）

人間不信。人を羨み、妬み、友達なのに会いたくなくなり、ムカつき。
おめでとうが言えず、自分を嫌いになって、消えたくなる。

何で私だけ？何で私なの？そんなに母親になっちゃいけないのかな？
別れた方が主人は幸せになるんじゃないか？

生理が来る度消えたくなる。
わかって貰えますか？(5/14)

今日リセットしました。涙が止まりません・・・。

ベビ待ちをして、もうすぐ1年。
最近、赤ちゃんに関するものを見るだけで、涙が出てしまいます。

お腹の大きな人を見ると目を背けてしまいます。
赤ちゃんを抱く母親を見るのが辛いです。

昨年、子宮がん検診でひっかかりました。
癌ではないものの子宮頸部凍らせるような治療もしました。

自分の今までの生活を思い、なかなか子供ができない原因を探す日々。
考えたくないけど考えちゃいます。

私は、結婚準備の時からブログを始めて色んなかたと知り合いました。
最近、同時期に挙式された方が何人か懐妊されてます。
私も、おめでとうと言うようにしていました。

でも最近は「悪阻で頭がいたい。頭がわれてしまえばいい…」
「いらいらする。なにもかもがむかつく」「優先席で妊婦なのに席を譲らない人がいる」

「安静にしていなきゃいけないって医者に言われたけど、安静ってなに？暇すぎ〜」
とかネガティブなことばかり・・・もう見ないしコメントもしていません。

そんな辛くても、子供の為なら愚痴もこらえて今の私なら、頑張れるのに。

些細なことにも敏感になりすぎてるのかもしれませんが、子供を授かることが、どれほどの奇跡であるのか・・・愚痴る前に考えて欲しいという事。そして、あなたのその言葉の目の前には子供ができないことに、悩んでいる人もいるという事。気付いて下さい。(5/14)

結婚して、1年と4ヶ月。
私と同じ時期に結婚した友達は5ヶ月の赤ちゃんがいます。
後で結婚した友達は今年の12月に赤ちゃんが生まれます。

しかも旦那の友達の家に呼ばれ、行ったはいいものの2歳の子と6ヶ月の赤ちゃんと遊んで、5月は子供と接する事が多かったです。

「おめでとう」と喜んでお祝いもしたけれど、正直しんどい・・・。
なんで私のところには、こないの！？という気持ちが抑えられなくて、ここに投稿しました。

4月に不妊治療をする病院に初めて行きました。めちゃめちゃ緊張しました。
診断の結果、高プロラクチン血症と卵巣に約5㎝の腫瘍があるという事でした。
それを聞いた時、頭が真っ白になりました。

高プロラクチン血症という言葉も初めて聞き、色々と調べました。

私の場合、生理は規則的（30日周期）だし、基礎体温も低温期と高温期とちゃんと2相になっていたので、排卵していると思っていました。

それを排卵していなかったと分かったら、あんなに排卵日を計算したり、排卵日検査、妊娠検査を買ったり旦那に八つ当たりしていた自分が虚しくなりました。

また、医者の言い方が、
「数値が高いですね、薬を出しましょうかね」
「これ（腫瘍）は、手術やろうね」と軽い感じで言ったのです。

医者からすると簡単で症例の多い手術かもしれないけど、私にとって手術とは、自分には一生関係ないことだろうなと思うくらい遠い存在です！しかも卵巣ですよ！

後日ＭＲＩの検査をして、やはり手術する必要があるとのことで手術を決意。
卵巣はそのままで、腫瘍だけを取り除くとのことで、それは一安心しています。
早く治して、旦那と私の子どもが欲しい〜！(5/14)

投稿させて頂きます。
結婚して半年。子供が欲しいと思ってるこの頃、旦那は33です。
今日皆さんの気持ちを全部読ませて頂き、とても悲しい気持ちになりました。

子供を誰よりも望んでいるのに、中々出来ない。
大して望んでないであろう人には簡単に出来て、心にもない事を平気で言ってくる。

本当に辛いと思います。
ストレスは溜まるかもしれないけど、負けないで欲しいと思います。

赤ちゃんが出来なくて悩んでも、もし自分がすぐ簡単に赤ちゃんを授かる事が出来ていたら今の気持ちが分からなかったと思います。逆に周りの赤ちゃんを簡単に授かった人が、もし不妊で悩んむ事になったとしたら、同じ様な気持ちになっていると思います。

体験していない人にはこの痛みはわかりません。
それは仕方のない事だと思いますが。

ここに書き込みしている方々がお母さんになったら、とても素敵なママになるのは絶対だと思うので、負けないで欲しい！！私が赤ちゃんだったら生まれてきたいと思うから。だから心から願います。(5/13)

自分がこんな気持ちになるなんて思ってもみませんでした。
毎日毎日自分は何で妊娠できないんだろう。そんなことばかり考えます。

考えた方がだめなんて言うけれど、どうやったら考えずに済むんだろう。

外にいる時は気が紛れると思っていたけれど、最近同僚が妊娠し、周りの人たちが「男の子かな女の子かな」とか言っているのを見るのも辛く、時々お腹を気にする様子を見ると、妬みの気持ちばかりが出てきます。

自分が情けなく、どこまでみじめになるんだろうと思います。

「妊娠しました」と報告を受けた時には、笑顔でおめでとうございますと言うのがやっと。
直後に上司から「お前はいつまでもできんな」という言葉に心が張り裂けそうでした。

その場で涙を一生懸命にこらえて、でもこらえきれなくて、トイレに何気なく行って「人は人。自分は自分なんだから」と言い聞かせて、泣いてしまったら目が腫れてしまうからと耐えました。仕事が終わって帰り道、涙が止まりませんでした。

妹はもうすぐ出産です。大事な妹なのに、どうしても心からおめでとうと言えない自分が本当に嫌で、嫌で嫌でたまりません。

母が妹のお腹に「おばあちゃんだよ」と声をかけている姿を見ると、妹も母も何も悪くないのに、私は辛くて悲しくて、情けなくて、どうしようもありません。

私はどこまでみじめで情けない自分になっていくんだろう。
毎日そう思っています。もう消えてしまいたいと思います。

でも、ここで私と同じように悩んでいる人たちの投稿を見て、私だけじゃないと勇気をもらっています。苦しいけれど、いろんなことを学んでいます。きっといつか私の糧になる。

そう思って、今という時間をがんばって生きていこうと思います。(5/12)

お産、お産ってうるさい。

「○○ちゃん(同級生)、□□って女の子ができなしたんやって。」
だから、何？どうでもいい。

「お産の後は牛乳は飲んだらあかん、お産のあとにはどくだみ茶がいいらしい。」
別にお産の話をしているわけでもないのに。当たり前のように言わないで。

私にはそんなに簡単な事じゃない。
なにかにつけ、お産お産、子供ができたら・・・。
直接「子供はまだ？」とは言われないけど無言のプレッシャーを感じる。

ってか、わざとですか？
もう結婚して4年も経ったんですから察してください、お義母さん。

お義母さん、いい人なのはわかっていますが、このままだとあなたに会うと疲れてしまうので距離を置いてしまいそうです。出来損ないの嫁ですみません。(5/11)