不妊期間中のストレス(2009/File.14)

どうして妊娠しないのでしょう？年齢的にももう3回目の年女。
病院のコーディネーターさんは「まだ若いよ！」と言われるものの、現実はそう甘くない。
色んな本、ネットで情報を紐解けば「35歳以上になるとがくっと妊娠率が落ちる」とのこと。

相方の○の状況も芳しくない状態のまま、もう半年。
病院でも、治療に対する質問にも陰で「医者のいう事を守ってればいい」とも言われました。
全くかすりもしないＡＩＨ。この先、本当に希望がもてるのかといつも毎日自問自答します。

不妊と向き合う上で判った事。
「体力」「精神力」そして「経済力」そして、「運」だと思います。

自分にはどれも中途半端。
でも、どこかにまだいつも「まだ、もうちょといける」と、暗示をかけるしかありません。

どこまでも出口のないトンネルに入ったままの状態。
卵（胞）の大きさに左右され、○、体温の運動率、上昇に一喜一憂し・・・。

片時も不妊から離れることない生活。
もういいのかな？もうちょっといけるかな？いつまで続くかな？
そんな葛藤と、早くケリをつけたい。でも、もうちょっとだけ前に進もうと思います。

奇しくも？今日は母の日。
自分が生まれてこの世にいる事、とても奇跡なのではないかとさえ思いました。
お母さんになるということ、とてもとても大変なんですね。色々考えた1日でした。

長文失礼しました。(5/10)

結婚して4年。
私は1年目あたりから欲しかったのに旦那はのんびりで今もそう。

自分も欲しいと言いながら焦りもなく、全然協力してくれなくて。
それで生理がくる度に私も八つ当たりしてしまう。

全然関係ないことでもそれが原因でイライラしてしまいます。
そんな自分がイヤだけど、どこにぶつけていいのかわかりません。

平日は帰りが遅いのですが、土日だって夜中までゲームしてて。
「本当に子供作る気あるの？」と思います。

周りは後から結婚した人も次々子供が産まれています。
年賀状だったりメールでそんな報告を聞く度に、絶望的な不安に襲われます。

「早く作らないの？」とか、「旦那は早く欲しがっているんじゃない？」
仲の良い友達にも子供がいるので平気で言われます。

簡単に子供が出来てしまった人には、この悩みは一生わからないだろうと思います。

結婚したら、そういう話題が出ることは分かっていても。
実際聞かれるとその場は何とか流せても。
家で凄く泣いたり落ち込んだりします。

また、同窓会や友達と会う事を次第に避けるようになりました。
友達からは付き合い悪いなと思われてるかもしれないけれど。
どうしても耐え切れないのです。

でも、みなさんの意見も読んで同じように感じている方が他にもいるんだというだけで凄く救われました。それと、いつの日か妊娠できる事があったとしてもこういう思いをしたことを経験に、人には絶対に言ってはいけない言葉があるというのを一生忘れられないと思います。(5/10)

高温期がいつもより長く続き、基礎体温もいつもより高めを保ち、内心これはいつもと違う、もしかしたらできたかも・・・と心中思っていました。

でも、この頃は大分心身安定してきて、子供を持てれば良い！ラッキー！位の気持ちで少し心に余裕が出てきた時でした。残念ながらリセットしてしまって、主人や外ではいつもよりも明るく振る舞ってきました。

でも・・・ちょうどその日に、義理姉が2人目のお子さんを妊娠したのが発覚。
何故かその事を聞いた瞬間から涙が止まらなくなり2日目です。

何をしても、なぜ私には子供ができないんだろう・・・。
周りはできるのに・・・という考えがぐるぐるまわっています。
情けないやら、羨ましいやら、悲しくてしょうがありません。

こんな私は未熟なのでしょうか・・・。
子供が欲しいという強い気持ちにフタをしていたのでしょうか。

この気持ちは誰が受け止めてくれるのでしょうか。
今の私には何故かどんな言葉も慰めになりません。

人間は平等ではないのでしょうか。
神様はみてくれているのでしょうか。

今の自分の境遇は決して不幸でないと分かっているけど。
十分幸せなのだと自分に言い聞かせても、どうしても辛いんです。
この気持ちは一体どうしたら落ち着くんでしょうか。(5/9)

去年の5月から頑張り始めて未だに授からず、今月でとうとう1年経ちました。
正直、避妊しなければそのうち出来るだろうと甘く考えてました。

そんな中、周りは妊娠ラッシュ。
辛くて辛くて泣く事しか出来ません。どうして私だけ？ばっかりです。
周囲の、そのうち出来るという言葉に、いちいち傷ついてる自分も嫌になります。

赤ちゃんができないことで、ダメ人間のように思えて仕方ありません。

3ヶ月前までは病院にも通院してましたが、その病院は不妊専門ではなく普通に妊婦さんも来る産婦人科だったので、半年くらい通院して耐え切れずやめました。

仕事も常勤だったのをパートにしたり、妊娠しやすい体にと食べ物にも気を遣い。
子宝グッズに頼り、数え切れないほどの不妊に対する情報を見て読み漁り。
こうすれば妊娠しやすいと聞けばすぐに実践し・・でも授からない。

ダメですね。どうしても前向きになれない。
妊娠出来る人が死ぬほど羨ましいです。本当に羨ましいです(5/9)

私も、みんなと一緒だよ。結婚して4年目、もう35歳。
私より後に結婚した1番身近な「ベビ待ち夫婦」にも、つい最近妊娠発覚。

そしてダンナの妹も、2人目妊娠。
しかもその話は妹からでも、義母からでもなく。
回りまわって、その「ベビ待ち夫婦」から聞いたんだ。

多分、親同士がそうゆう話をして、私には気を遣って言えなかったんやろうけど。
もうね。虚しいやら、情けないやら、惨めやら・・・。

私は長男の嫁。1番年上で、1番最初に結婚したのに。
下の義妹は2人共、結婚してスグ妊娠したんだ。

もう、ダンナの実家にさえ行く気にもならない。
義母にも全然連絡してないし、向こうもしてこない。
よっぽど気を使われてるんやろうけど、それがまた情けないよ。

心が折れそうで、悲しくて悲しくて。

焦ってはだめ。考えすぎてもだめ。
そんなの解ってても、ムリだよ。
ムリだよ・・・。(5/8)

子どもは、諦めなきゃいけないかな・・・。
不妊治療にも疲れて、通院を辞めてから2ヶ月。基礎体温もずっと計ってない。

諦め気分だから、最近は不妊の友達に赤ちゃんが出来たらいいなと思う。
姉に、早く赤ちゃんが出来たらいいなと思う。

だけど、主人は長男。主人の両親はとてもいい人です。
やっぱり、諦めてはいけないのだ、と昨日やっと思い直した。

ここに書き込みに来ている皆さんに、1日も早く、赤ちゃんがやってきますように。
インターネットの中で、祈ってます。(5/8)

私は半年前に結婚しました。
年齢も28歳ですし、そろそろ欲しいなと焦っています。
でも自然に授かればな・・と思っています。

最近は実家に帰ると必ず親にこう言われます。
「子供はできないの？」「私がアンタのときには、2人産んでたわよ。」

しまいには、「子作りしてるの？」とまで言われ私は毎回ストレスを感じます。
でき婚した友達にも子供できた？など人の気持ちを知らず周りは言いたい放題。
そんな私の返答は「うん、そのうちね。」と言ってますが、心の中は泣いてますよ。(5/7)

結婚してもうすぐ1年が経ちます。
1ヶ月半前、主人の妹さんの妊娠報告を主人の口から聞きました。

義母より、以前から妹さんが不妊ということを聞いていたので、8年以上通院している私の知識が助けになればと、 一緒に頑張れればと、沢山アドバイスしました。

そんな時に受けた報告でした。
「判明したばかりだって」そのとき主人はこう言いました。

なのに先日、「今5ヶ月だって」・・・。
多分、今年に入ってすぐできたのだと思います。
義母に抱き始めた信頼が一瞬にして崩れました。

嘘をつかれたのでしょうか。
誰かに言いたくて、子どもができたばかりの友人に相談しました。

「妹さんの方が先に結婚したのだから。うまくいかない時は他人が自分より勝る理由を探して諦める、勝っていれば勝ち。」

そう言いました。きっと私に対しても同じ事を考えているのでしょう。
義父母は主人に、私には言うなと言っているそうです。

主人はきっと色々聞かされていると思いますが、私には話しません。
被害妄想ですが、もう誰も信じられなくなりました。

私より少し後に結婚した子がいました。
私は、結婚したらすぐに子供を作る！宣言してました。

友達は「結婚をして1年は子供は作らないよ〜働きたいし」から、
「お金ないけど子供作ろうかな。」になって。それから、
「新婚旅行行くし今回はもうないから新婚旅行行く」って。

その2週間後、新婚旅行前のその子から「妊娠しました」メールが。
今期はもうないって言ってたじゃん・・・。

その後友達たちと会う予定があった時、「まだみんなには言わないから。」
そう言ってたのに。私の前でみんなに報告していました。

悪気はないのはわかります。だから余計傷つく。
ずっと大切な友達だから。

だからこそすごく傷ついたよ・・・。
大好きな友達だから、だからこそ余計会うのが辛い。
あなたを見るたびに、今までにない感情を覚えます。

友達だからこそ辛い・・・。
一緒にいる友達にも気を使わせたくないから、自分で気持ちを早く整理したい。
そして赤ちゃんがやってきてくれることを毎日祈ってます。(5/1)