不妊期間中のストレス(2009/File.13)

結婚して2年ちょっとです。

去年の夏、待望の赤ちゃんが出来ましたが流産してしまいました。
とても辛かったです。暫くは家から出たくなかった。

その時、私より1ヶ月先に妊娠した友人（出来婚）が最近、無事出産。
私と同時期に結婚した幼馴染も無事出産。
いとこ2人も無事出産。

元職場の先輩の奥さんも無事出産。
学生時代の友人は妊娠6ヶ月。

なんで私だけ？
私の赤ちゃんだけ、なんで育たんかったん？

なんで、適当に遊んで子供おろしたりしてきた子が出来婚で無事出産？

「赤ちゃんは？」
みたらわかるやん。

「30過ぎたら　出産しんどいで〜。」
だからって今の私に何が出来るんですか。

「ゆっくりした気持ちで待ってなあかんで。」
ゆっくりも何も会う度にまだかって聞いてくるの、あなたでしょうが。

ああ！書いたらすっきりしました。口が悪くってごめんなさい。

普段は「出来るときは出来るんやから。何をそんなに焦るの？」
と言いつつ、タイミングを協力してくれるだんなさん。

早く初孫の顔が見たいに決まっているのに、私達を気遣って今まで1度も子供の事を話題にださない義理の両親。

お前にも必ず出来る、と他界した母の代わりに慰めてくれる半身麻痺の父。

感謝しています。
皆さんの投稿も拝見させていただき、また頑張ろうって思いました。
ここに書き込まれている方々に、一時でも早くこうのとりさんが訪れます様に。(5/1)

言葉のナイフ。
ばっさりやられました。

私たちの3年後に結婚して、すぐに妊娠した友人が、彼女の妊娠を祝う他の友人達と食事中に言ってました。自分の勤める会社の人の話を。

「子供が欲しいなら、1回やればいいんです。」

その人は快楽のために仲良しはするべきではないと、考えているようです。
しかも1回でいつも子供ができ、2人の子持ちだそうです。

その友人には、特に私が子供が欲しいけど3年たってもできないとか、不妊治療中だとか、なかでも高度治療中だという話は一切していません。

私はとてもいじっぱりで、人から「かわいそう」と上から目線で同情されるのが大嫌いなので、自分が不妊に強くダメージをうけている事を夫以外の誰にも相談したくないし、出来ませんでした。

だから知らなかったのでしょう。私が、彼女に辛い気持ちを打ち明けずにいたのですから、彼女が知らなくても仕方ないかもしれません。

でも、結婚して3年も経ってるのに。
子供は嫌いで一生絶対に作らない、とか宣言している訳じゃなかったのに。

ただ何も語らなければ、こんな風に気づかれず心を抉り取られるような思いをさせられるんですね。

いいですね。
1回やれば確実に妊娠、出産まで出来て。繁殖能力高いですね。

私も、こんなに辛い思いを長きに渡って耐え忍ばなければならないのならば、自分で完全にコントロールできる身体が欲しかったですよ。

虚しさと、怒りと、屈辱で、憤死しそうです。
でも、他の人にとっては食事中の大人の会話に過ぎないんですよね。

自分が強くなるしかないと思いますが・・・。こんな言葉を聞いて平静でいられるような境地に辿り着けるとは、とうてい思えません。(5/1)

頑張るほど遠ざかってく気がするなぁ。
なんで私だけ？

生理がくる度に、自分の中で自分の価値がどんどん下がる〜。
そして人の妊娠も、心からおめでとうっていえない。
ほんとにごめんね。誰も悪くないって分かってるけど。

時間だけがどんどん過ぎてくんだよね。

わたしもこども欲しいぞ！！
でも大きい声で言えないんだな、これが。つらい。
気にしてませんよーって顔してなきゃいけなくてね・・・。

頑張ってる私を見ておくれ〜。どこかから。(4/30)

昨日、初めての顕微授精の結果がだめだったと判定されました。

先生は、私が落ち込まないようにと変な気をまわしたのか、明るい口調で「今日あなたの前に2人判定の人がいて2人とも○だったから、あなたも○だったら全勝だったのにね〜。×があなたに行っちゃった。2勝1敗になっちゃった。」

他人の結果なんて知りたくなかった。しかも自分の結果がだめだったのに他人の良い結果を一体どんな気持ちで聞けばいいのですか？

それに、勝ち負けとか○×とかそういう言葉は使って欲しくなかった。涙をこらえきれずにクリニックのトイレの個室に駆け込むと、ケータイで話している女性の声が聞こえてきた。

「これからがスタートだから。流産しないように気を付けないと。なんだか自分のことじゃないみたい〜！」とはしゃいだ声。

彼女だって、さっきまで暗くて長い不妊のトンネルにいたはずなのに、自分がトンネルを抜けたとなったら、まだトンネルの中に取り残されている人がいるかもしれない場所で、そういう配慮や思いやりのない非常識な行動ができてしまうんですね。

昨日は思いっきり泣いて、泣き疲れました。泣いて泣いて泣きまくって、嘘でもいいからすっきりしたような気になって、また歩き出さないと！(4/30)

もう辛くて辛くて仕方がない。
周りの友達や知り合いには子どもができて、私にはできない。

ずっとずっと頑張って来たのに。
大好きだったおばあちゃんに、曾孫を見せたくてずっとずっと頑張って。
親のプレッシャーにも親戚のプレッシャーにも、笑ってスルーしてきたのに。

おばあちゃんが亡くなって四十九日の時にも、親戚から「最後まで曾孫楽しみにしてたのにね」って言われてなんか一気に辛くなってきて。

生理が昨日来て。もう限界。
誰にも、本音は誰にも言えない。
何かで誤魔化して笑顔でいれなくなってきた。

辛い。
焦るな。焦ってもしょうがない。
知ってる。分かってる。(4/28)

結婚して旦那の仕事も安定してきたので子作りを開始しました。
しかし、なかなか妊娠出来ません。

排卵予定日前後に仲良くすれば出来るものだと考えていました。

その後、癌検診の為に産婦人科へ行った所、
「子宮筋腫がある。FSHが高いので卵巣機能が低い・・。」など言われました。

私って妊娠出来ないのかなと不安と焦りのなか、数ヵ月後に自然妊娠！
・・・しかし、2ヶ月目で流産。

その後、仕事のストレスや引越しのストレスなどなどが重なり、うつ病と診断。
現在まで7ヶ月間、心療内科で処方された精神安定剤を服用しています。

その間に元同僚、友人など次々に妊娠、出産・・・。つらいです。
子作り開始したいけど、安定剤服用してる間は無理かな・・・。
周りには安定剤飲んでるなんて言えないし。

旦那には「もう大分よくなってきたから服用止めたら？」
「子供が欲しい」ってストレートに言われちゃうし。

私だって欲しいよ。でも、うつ病の薬を自己判断で止めれないし。
すぐに子作りして大丈夫か不安。また流産するんじゃないか・・とか。

子供欲しいけど作れない。
あ〜！気力のない日々を過ごしている自分が1番嫌いだ。(4/27)

くやしいくやしいくやしい。
どうして私には子どもができないんだろう？
何も悪いことしてないのに。そんなに私は親になっちゃいけないの？

子どもを虐待して殺してしまうような人が、神様に親として選ばれるなんて。
一体どこ見てんのよ。

夫の兄弟の奥さんが2人目妊娠中。
大きくなるお腹、なるべく見ないようにして・・・。
本当はよその赤ちゃんとも妊婦さんとも会いたくない。

産まれたらまた、笑顔でおめでとうって言わなくちゃいけない。
けっこうすっごい負担。心から喜べるか、そんなもん。

私には手にできそうもない幸せ。
子宮取られてしまうかもしれないんだ。
そんな事になったら希望すら持つことができなくなる。

頑張っていろいろ養生しているけど効果はどれ程か。
どうして私だけこんなに苦しまなきゃいけないの？

周りの人は、子どもがいるのが当たり前の生活をしているのに。
なんでなんでよりによって私だけ・・・。(4/27)

赤ちゃん欲しくて病院デビューしたら、子宮筋腫が3つ見付かった。
しかも3つとも5センチほどの大きさ。しかもしかも、子宮後屈だって！！

私の子宮いいとこ全然ないじゃん。

今まで、生理痛は普通の人より酷くて薬を飲まないといられなかったが、病院でそんなこと1度も言われたことなかった。

子宮筋腫？？何それって感じ。
私病気？なんで？今まで病気なんてしたことない私が？なんでよ！！

現在29歳。後半年で30歳。
このことを彼に言ったらおそらく彼の親は嫌がるだろう。
そう思うとなかなか彼に言えない。

私達、1年半ずっと子作り頑張ったけどできないのです。
私が子宮後屈だから？子宮筋腫が悪さをしてるから？

「手術してしまったらあなたの子宮は小さくなって妊娠なんて出来ませんよ。」
「だから、今すぐ妊娠しなさい。」と、今までの先生は言った。

は？出来ないから病院に来てるんじゃないか！！
そんな簡単にできるのなら来るか！

怖い、怖い。彼に言って別れようと言われるのが怖い・・・。
こんなに好きなのに・・・こんなに彼の子供が欲しいのに・・・。
そんな中、周りは出産ラッシュ。なんで私だけがこんな体に。

そして明日3回目のエコー。先生も変えて、明日で決まる。
とうとう彼に言えないまま。(4/27)

結婚してもう少しで4年目。
不妊治療し始めてもう少しで2年目。

治療を始めてから暫くはリセットする度に涙がでたり、
見かける赤ちゃんや、アパートの隣から聞こえてくる鳴き声とかに、
なんともいえない感情を抱いていました。

でも、最近は少し落ち着いてきたように思います。
先日「最後のパレード」というディズニーランドで本当にあった、
心温まる話という本の中で天国のお子さまランチという話を読みました。

そこには1年前に産まれてすぐに亡くなってしまった娘さんの供養にと、
ディズニーランドに出掛け、そこでの素敵なお話が書かれていました。

それを読んで、妊娠できない事はとても辛いことだけど、
待ちに待った子供の誕生日に別れる事になってしまった辛さ。
人それぞれ辛い思いをしているのだなと涙が出てきました。

いま、アパートでは出産ラッシュで隣と下の部屋にはベイビーがいます。
毎日泣き声聞こえる日々が続きますが、私もそのうちにと、
前向きに生活していきたいです。(4/26)