年齢など絞り込みでるようになりました。苦しみを乗り越えた人たちの妊娠報告...
結婚して1年ちょっとです。周りが結婚してすぐ妊娠の報告を聞いていたから私達もすぐできると思って、のんびり構えていました。
でも、あるきっかけで。義母はとってもよくしてくれる人なんですが、結婚後半年辺り旦那さんの仕事で人事異動があったので、その事を報告しようと電話をかけました。
話の最後の方で「お話があるって言ったから、妊娠の報告かと思ったわよ〜。」って。
悪気がない分、結構気にしました。
それから基礎体温つけたり、ネットや本で妊娠の事調べたり。
生理が来る度、涙が出てきます。
でも、まだまだ1年だし今月また夫婦生活頑張ろうって思います。
感謝すべき事に旦那さんは協力的だし、仕事で疲れていても嫌な顔しないし。
それに、こういう時期って決して無駄じゃないと思います。
もっともっと大変な人の気持ち、少しでも理解できる人になりたいじゃないですか。
早く親に孫抱っこさせたいです。(4/14)
子供って作り始めたらすぐ出来るものだと思ってました。
値段の張る排卵検査薬を買い、楽しみにしてるのに体温下がる。
妊娠検査薬を何度もフライング・・・。考えるだけで涙が。
結婚前の避妊って何だったんだろう・・・。
あの時、○○しなければ。
何でも後悔する日々。
会社のおばちゃんも何のおかまいもなしに子供について言ってくる。
自分が嫌になります。こんなんだから赤ちゃん来てくれないんだろうな。(4/13)
結婚して3年半。すぐに子作りに入ったが未だ妊娠しません。
病院に通うも、2時間以上待ったあげくに1分の診察と説明も何もない採血のみ。
タイミング指導っていうけどなにが指導なの?
お金いくら掛かってると思ってんのかな??
義母は私がこんな思いを抱えてる事を全く気付かず、気楽に遊んでると思っていて「遊びたいから子作りしないんでしょ?」と言われる始末。
暇だからって毎日のように連絡してこないで欲しい。うんざり。(4/13)
私は、昨年に稽留流産をしてます。
子供が出来たときと分かった時、私はうつ病で入院していました。
赤ちゃんと旦那の存在が私を生かしてくれた。
でも、元気に生んであげることは出来なかった。
悲しくて悲しくてどうしようもなかった。
心配してくれる旦那や旦那の両親の為にも、 元気なふりを一生懸命にしてきた。
親戚や、近所の人の
「赤ちゃんは?」「あっ、(流産したこと)忘れてた。」
「(手術後、私の保険金が給付された時)それでご飯でも食べに行こうか。」
「重いのもつと流産するぞ。」
「どこの神社は、子宝の神社しっかり参ってきなさい。」
などの心無い言葉の数々。
みんな悪意はないのでしょうが、どの言葉も笑いながら言うんです。
どれだけ悲しかったのか、苦しかったか、痛かったか。それでも歯を食いしばって耐えた。
みんなの言葉に冗談で返すことも出来るようになった。
流産後は子供を持つことも怖くなりました。
次も流産だったらどうしようって。でも、周りからのプレッシャーを感じるし。
自分達だって、いや、私が1番子供が欲しいと願ってる。
でも、旦那も私も排卵日近いことが分かていても、仲良くする気にはなれなかったりした時期も乗り越えて、今回は妊娠できたかもって思ってたんです。今回も駄目でした。
今朝から出血が始まりました。
なんだかいつもと違う生理・・・。
もしかしたら流産しているのかもしれないです。
確かめる術もないですが。旦那の家族と同居の身。
家事も、きつい時は休むとか自分のいいようには出来ないし。
いつも旦那のお母さんと一緒だし、お母さんの実家が近く手伝いにいく事も多くて。
何だかんだ自分だけの時間ができない。悲しいのに泣けない。
苦しいのに苦しいって言えない。
もう心がギリギリなんです。
きついときは言ってって言ってくれるけど実際は、私が元気がないと過剰に心配させてしまい、それがまたプレシャーにな って。かと思うと、平気できついこと冗談混じりで言うし、また、うつが酷くなりそう。
そしたら今度は旦那や、その家族まで傷つけてしまうかもしれない。
もう限界です。(4/13)
どうしても抱えているのが辛くなったので、愚痴を聞いてください。
私は8年、不妊治療をしています。「子供は?」という周囲の言葉に過敏になり、精神科でうつ病と判断され、何度も治療を中断しました。不妊治療とうつの治療を行ったり来たりで、8年間経ってしまいました。
独身の頃の私は、色々な事にチャレンジするタイプだったのですが、妊娠が難しいと分かってから、それを周囲に悟られまいと必死で前向きに生きているように「見せて」きました。小心者で、主人以外の誰にも通院のことは言えませんでした。
「人生を謳歌してるよね〜!あんまり悩みなさそう。」
「絶対子供に自分の人生の時間を割かないタイプだよね!いつも充実して楽しそう。」
などと子持ちの友人に言われるようになり、私は孤独感でいっぱいでした。
そんな時、ある友人が卵巣の病気になり「子供ができないかもしれない。」と真剣に相談された時、初めて自分が不妊治療をしていることを話せました。お互い頑張ろうと言ってから2ヶ月後、彼女が妊娠しました。
つわりがひどくて辛いとか、足がむくむとか。
電話を掛けてくるのでなんとか相手をしていました。
1時間以上赤ちゃんの話を聞くのは辛かったですが、16年来の友人なので耐えました。
先日、長電話の後「うちの近所でお花見をしよう」と誘われました。
断りにくくて結局、彼女の家へ。8ヶ月になったお腹は大きく、目を反らしました。
それから7時間半は本当に地獄でした。
子供服やおもちゃをずらっと並べてはしゃいだり、母子手帳を見せたり。
こっちが必死に話を逸らしても、今度は名前辞典を開いて「名前、この中でどれが良いと思う?」と聞いたり・・・。話の中で、すでにご主人は「パパ」、ご両親は「じぃじ、ばぁば」と呼んでいました。
堪らなくなってお花見に連れ出しても、桜ではなく幼児の輪が見える場所に座って「この子がああいう感じの子供だったら・・・この子はきっとあんな感じで・・・。」などと延々と「子供見」をしていました。
普段子供から目を逸らしているので、あんなに子供を見たのは何年ぶりだろう・・・。
なかなか帰れず、最後の手段で主人から電話を鳴らしてもらいました。
「今日は早いみたいだから、もう帰るね。」と逃げ出しました。
でも1番きっついのが最後に来ました。
逃げるように別れを告げた私の手を彼女が握って、自分のお腹の上に当てたんです。
「この子もバイバイ、って〜!また来てね!」
彼女に全く悪意がないのは分かっています。以前、彼女は「妊娠は感染する」と言っていたので、精一杯私を励まそうとしていたんだと思うのですが。
結局3日間、寝込みました。
涙で目が大きく腫れて、1歩も外に出ませんでした。
その後も、あの手の感触が何日経っても残っていて苦しいです。
友人のお腹を触っても喜べないような心の狭い自分を責めています。
こんなことでまた、うつ病を繰り返したら主人に申し訳ない。何やってんだろ、私・・・。
「女性なら、妊婦さんのお腹を触って幸せな気分になるものだ」
と、思う人も世の中には結構いるのだと思います。
でも、これを読んでくれた人には、私の辛さが分かってもらえると思って書きました。
私も早く自分の赤ちゃんを抱きたいです。(4/13)
最近仕事を辞めました。
「環境変えたらひょっこり赤ちゃんできました」
という話し、うのみにしたわけじゃない。
でも1パーセントくらい期待してた自分もいた。
期待して、リセットして落胆し、また頑張って前向きになって・・・。
必死に前向きに頑張ってる自分は時として、周りの一言に一瞬にして打ちのめされる。
「最近ふっくらしたけど おめでた?」という近所の人。
「違います。」 と笑顔で否定する悲しさ。
友人や、ベビ待ち仲間の妊娠報告さえも素直に「おめでとう」と言えてない自分への苛立ち。
ごめんね・・・。一緒に頑張ってる仲間だったのに、あなたが妊娠した途端、私はあなたの事を今までみたいに応援できなくなっちゃった。
心狭いよね、ごめんね。
でもありがとう。(4/13)
ベビ待ち1年が過ぎ、先日病院デビューしました。
お義母さん、あなたは若くして結婚し、2人も堕ろしたそうですね。
そんな人にとやかく言われたくありません。
同居なんてしなきゃよかった!(4/13)
また言われた。
「だ〜か〜ら〜頑張ったらダメだって!」
じゃあどうしたらいいの?????
ウチは夫婦仲が良い代わりに行為レスなんです!
行為しなくても成り立つ夫婦なんです!
でも、子供は欲しいんです!!
頑張らなきゃダメなんです・・・。
自分の為に頑張ることは、いけないことですか?
いくら人生の先輩だからって、いつも上から目線で言わないで下さい!
私、顔は笑っていますけど心は相当傷ついてるんですよ。
この場でストレスを吐き出せて精神的に凄く助かっています。
管理人さん、ありがとうございます。(4/12)
たった今、張り詰めていた糸が切れてしまい、大泣きをしました。
生理がきそうな下腹部の違和感とイライラ。
どうして、赤ちゃんはやってきてくれないのだろう?
この疑問の答えを出してくれるのは誰?
算数のようにたった1つの答えがあったらいいのに。
下腹部の違和感とイライラが、妊娠初期症状だったらいいのにな。(4/12)
妊娠するも1度流産。
同じ時期に妊娠した人の出産ラッシュが最近始まりました。
生まれたての子供をわざわざ職場に見せにくるから、おめでとうと言わなきゃいけないし。
産んだ人同士で待ち合わせして子供を見せに来る人もいます。
可愛いって言って欲しいのか、そんなに何度も来なくてもいいのに。
私にとっては目障り以外の何物でもありません。
私が産休に入る為に雇った人は余ってしまって違う部署に今います。
安定期にも入ってないのに早く雇いすぎなんだよ。
流産後には円形脱毛症にもなり参ってしまい、仕事も同居(7人)も嫌になり、旦那の職場に遠方への転勤があるので願いが出せないかと聞くも旦那逆ギレ・・・。
周りからは「子供は欲しいのにできないのか、それともできないのか」
「いいな孫がいて」「諦めて欲しくない」と無神経は発言。酷すぎます。
そして芸能人のできちゃった結婚後のスピード離婚。
こっちは生理が来る度々の撃沈してるのに。
産婦人科医への不信感もありました。流産手術中に待っていた家族の文句をナースに言っていました。「あの家族流産の診断の日も来ていて、ゴタゴタするから旦那だけに手術終了したこと伝えて」と。
こんな奴に2度と受診するかと麻酔が切れる中思いました。
その後、おりものが変だったので違う産婦人科へ。
あの診察台に下半身脱いだまま30分も放置。
検査結果は電話でいいからかけてくださいと言われ電話をかけること6回。
忙しいからと取り次いでもらえず、高いお金払ったのに結果が聞けないまま。
私も怒りに変わって聞いてません。
ここ最近何もかもが嫌になりました。冷たい嫌な性格に歪みました。 誰かが「あの赤ちゃん可愛いね」と言っても「全然かわいくないじゃん」と平気で言ってしまう程性格ブスです。こんなんじゃダメなんですけど。
頑張っていた運動も葉酸を飲むことも止めました。
こんな私が言うのも変ですが一緒に悩んでいる皆様、
自分に負けないようにしてくださいね。(4/12)
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