不妊期間中のストレス(2009/File.1)

妊娠さん・・・幸せそう。
お腹には小さい命が宿ってる。

いいなぁいいなぁ。羨ましいよ。
誇らしい気分だよね？旦那さまも喜んだよね？
妊娠検査薬で陽性反応が出た時、嬉しかったよね？

妊娠している友達、可愛い赤ちゃんのいる友達。
赤ちゃんのいない私は取り残されていく。何で、そんな簡単に妊娠できるの？

皆、私のことを「まだ出来ないのね」って思ってるの？

前向きになんてなれない。妊娠したい！
もうこんな状態で友達の赤ちゃんに心から「可愛い可愛い」と言って抱っこできないし！

誰か助けてくれ〜。
ここに書き込んでちょっとスッキリしました。(1/9)

友達が、どんどん妊娠していく。
どうしようもない、疎外感と焦り。
すでに1年が経ってしまった。

早く妊娠したい！(1/9)

排卵検査薬で陽性反応が出た日。

風邪が治らない主人。
その風邪も、私の為に悪化させたもの。

主人の優しさから。
だから主人は何も悪くない。
それなのに考えてしまう自分に自己嫌悪。

「今月は生理日を待たずに、諦めないといけないんだ。」
「今日中に治れば、明日ギリギリいけるかな。」（でも治りそうに無い）

誰も責められない、誰も悪くない。
だけど悔しい、やるせない、情緒不安定。

検査薬で、今が「その時」だって分かっているのに。
1ヶ月に1回のチャンスを生かせない。

主人は先に休み、気晴らしに1人でＴＶを見る。
CMに流れる赤ちゃんや子供の笑顔。
私たちの赤ちゃんはどこ？

涙が溢れてくる。

もうすぐ34歳。
結婚が遅かったから、すぐに子供が欲しいと思った。

赤ちゃん待ち半年。
世の中には、もっともっと長い間待っている人がいる。
だから半年で泣き言なんて申し訳ないけど、やっぱりリセットする度に涙。

「焦っても仕方が無い」と言われても焦る、焦る、焦る。
体力的・経済的・周りのプレッシャーもあるけれど1番は子供の為。
35歳も目前。少しでも早く早く！元気な体で産んであげたい！！！

生む前からの親心。

態度には出さないと決めていたのに、主人の気分を害してしまった。
そんな自分に・・・また自己嫌悪。

体調崩して、優しくしてあげないといけないのに。
ごめんね。(1/9)

友達から、赤ちゃん生まれましたの報告メールがきました。

やっぱり赤ちゃんは可愛いな。
授かるという事がどんなに素晴らしい事か。
赤ちゃんの写メを見てると、また実感しました。

私が赤ちゃんを授かるなんて、夢のまた夢の様な気がする。

出来る日が来るのだろうか？
私が妊娠することで、先を越されたと感じる人もいるかもしれない。
私だって誰より先に妊娠したいと思ってる。安心したいと思ってる。

今は、不妊治療で毎日辛い事も多い。
けど、妊娠できたら「あの子より先に出来てよかった。」と思うだろう。
そして、不妊の事など考えない毎日になり、毎日赤ちゃんのことでウキウキだろう。

例えば不妊で悩んでいる友達が周りにいたら、気持ちを分かってあげられる。
でも、きっとそれよりも自分が妊娠した喜びでいっぱいになるんだろう。

友達に嫉妬心を抱かない為の赤ちゃんなの？
先に妊娠出来てよかったと思いたい、それが気持ちの先に来るの？

言葉や世間や友達に勝つ為の赤ちゃんなの？
私は「妊娠」という尊い存在を、ブランドの様に考えてるんじゃないの？

そうじゃないよね。

旦那さまに思いやりの気持ちを持つと決めた月、久しぶりに基礎体温が正常に。
思いやりの気持ちを持って赤ちゃんを迎えたい。(1/5)

2年近くの不妊治療の末、待望の妊娠。
やっと出来たと思っていたのに、11月に8週で稽流流産。
手術も辛く、1ヶ月程精神的におかしくなってしまいました。

敢えて人と会わず、ようやく落ち着いてきたと思い始めた頃、法事で親族が集まることに。
以前から義弟夫婦や義妹の両親からは、無神経なことを言われる事がありました。
ですから、集まる前から憂鬱な気分でした。

「死産ちゃうねんから良いやん」
「妊娠できることが解ってんから落ち込まんでも」

案の定、軽く言われてしまいました。
そんなこと頭では解っている、でも失った辛さも解って欲しい。

あんなに喜んだ旦那や両親を、悲しませてしまったことも辛い。
それなのに「妊娠は人の為にするものじゃない」って。
義弟夫婦は結婚後2ヶ月で妊娠、2人目も計画中。

何でも計画通りにいくようです。
妊娠するのに苦労している人の気持ちなんて、全く理解出来ないのだろうな。

続いて年賀状の時期、届くのはやっぱり子供の写真ばかり。

昨年私の周りで出産した人10人、妊婦さん3人。
私が流産して、まだ気持ちも辛い事も話していたのに。
中には同じように不妊治療受けてて、「子供の話や写真は辛いよね」と言っていたのに。

どうして、逆の立場になったらその辛いことが出来るのだろう。

自分の子供は誰だって可愛い、私も愛おしくて堪らなくなるだろうけど。
絶対に自分がされて辛かったことはしないようにしたいです。
今の辛さ、妬み、怒り、悔しさを忘れずにいたい！！

たった1人だけ、子供の写真付きだけど辛い思いさせたらごめん、と書き添えてくれた人がいた。
たった一言なのに、どれだけ心が救われたことか。そういう人に私もなりたい。(1/5)

子供が欲しいと思って2年が経ちました。
最近では、悪魔になってしまった自分がいます。

本当は子供が欲しいのに、街で見かけるお母さんと子供達をうざいと思ってしまいます。
テレビや周りの人の話にも過敏になってしまい、気持ちが沈む事があります。

人は困難は乗り越えて成長するといいます。
けれど、今の私は見えない何かに押しつぶされそうです。(1/5)

今回は、絶対妊娠してると思ってました。

久しぶりの自然排卵、偶然にもその日に仲良し。
その日から、今まで感じた事のない腹痛が。

胸も張るし、手もポカポカ、異様に喉も乾くし、夜中にも目が覚めたり。
「これは絶対妊娠した！もう友達に嫉妬心を抱かなくてもいい！」
とまで思ってましたが、違ってました。

体温が落ちて、生理きました。
どうしたら妊娠出来るの？どうしてどうして？
これをしたら妊娠できる、という確信が欲しい。(1/5)

しきりに私達夫婦をごはんや旅行に誘ってくる両親、姉夫婦。

姉夫婦には娘1人、息子1人。
男の子も女の子も出産し、専業主婦で悠々と暮らしている。

そんな姉夫婦は、すぐに私たちを食事へ誘ってくる。
私達が子供が欲しくてもなかなか妊娠しない事を知っているのに。

子供中心の食事なんか楽しくない。
姪っ子も甥っ子も可愛いことは可愛い。
でも・・・もういい加減辛い。

実の姉なのに、どうしてそんな事が分からないんだ。
どうして平気で私達に子供の面倒を見させるんだ？

でも、赤ちゃんができないのは誰のせいでもない。
誰のせいでもないから、誰も責めることはできない。

母親は母親の苦しみがある。
子育ての大変さも分かって欲しいと思う気持ちもあるんだろう。

私も早く子育ての悩みを分かち合いたい。
早く…赤ちゃんが欲しい。(1/5)

新年恒例の、夫の実家での集い。
私達夫婦だけ、子供がいません。

周りは何も思っていないだろうけど、何とも居た堪れない気持ちに。
帰ってからは主人に八つ当たり。ゴメン。

昨日今日は、連続して新年おめでとうを兼ねてのメールが。
妊娠、私の赤ちゃんは元気です報告メール攻撃。
私、あなた達の状況を知らなくても困りませんから。

皆は私に子供がまだいないの知っている。
1度できたけど駄目だった事も知っている。

どうして、そんなことするのかな？
ほんと不思議。

妊婦さんや赤ちゃんを連れた人を見ると瞬間的に目をそらします。
そうやって、視界に入れないのが上手になってしまった。

私も早くべビちゃん授かって、人の気持ちが分かる妊婦さんになるぞ！(1/4)

この時期、1番ストレスになるのが年賀状・・・。

赤ちゃん待ち1年、治療期間はまだ浅いけど、やっぱり子供の写真付き年賀状は辛いです。
子供に全く罪は無いのに、心が穏やかでなく嫌な気持ちになる自分にも嫌気がさします。

たかが年賀状、されど年賀状。
昔は何ともなかったのに、今回こんなに苦痛になってしまいました。
年賀状なんて無くなってしまえばいいのに、と思う今日この頃です。(1/2)