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・冬季芍薬散(漢方)、クロフェミニン。
・hcg、hmg。
・卵管造影。
・ラパロ(卵管閉塞・搾取、多嚢胞性卵巣の焼却手術)。
・ルトラール。
・精子検査。
去年の9月に生理不順と不妊で産婦人科を受診。その後クロミッド・hcgなどを使ってタイミングを計るが効果が得られず、12月に卵管造影を希望。
卵管造影で両卵管閉塞→卵管閉塞・搾取と判断され、1月より不妊専門医院に転院。クロフェミニン・hcgなどを使ってタイミングを計るが効果が得られず、精子検査の結果も良好だった為、ラパロか体外受精を考えるように勧められる。
体外受精は金額的な問題と、主人の希望で腹腔鏡手術(ラパロ)をする事に。予約3ヶ月待ちだったので、その間もタイミング法を続けたが、その間に多嚢胞性卵巣であることが発覚。
5月のＧ.Ｗ直後にラパロによる焼却手術をするが、卵管は詰まっておらず、卵巣も変形はしてるもののキレイな状態だったとの事。ラパロの入院中にリセットし、その後の排卵から治療再開。
クロフェミニン・hcgなどで排卵させる。排卵後はルトラールを14日分服用。7月の治療は、初めて1日置きにhcgを多く打ち、いつも2錠だったクロフェミニンを1錠に。
今回もルトラールを14日分処方されたが、生理が遅れるのが嫌で11日分しか服用せず。ルトラールを飲み終えて、いつもなら5日目までには確実に来てる生理が来ないのでおかしいとは思ったが、はやり目を罹っており体力が弱っていいて、遅れているだけだと思っていた。
陽性確認前は・・・
・リセットしそうないつも通りの腹痛。
・陰部の匂いが強くなったような気がしていた。
・いつもはかかない汗を大量にかくようになっていて、いつも暑い。
・明け方、暑くて目が覚めることが多々あった。
・2階の部屋に上がるちょっとした階段がキツかった。
・昼間は寝ても寝ても眠いが、夜はなかなか寝付けず。
・胸もいつも通り張っていて、今思えば生理予定日頃に一旦収まったが、また張り始める。
・オリモノがいつもより白っぽく、いつもと違う気がしていたが気のせいだと思っていた。(いつもあるリセット前の黄色っぽいオリモノがなかった)
陽性確認後は・・・
・胸の張りに加え、乳首が痛い。
・ブラを付けると気分が悪くなるため、付けられない。
・トイレが近い。
・快便になった気がする。
・お茶(ペットボトル)を飲むと気分が悪くなる。
・生理痛のような痛みと、排卵痛のような痛みが常にあり、何をしていても痛い。それプラス、時々、走った後のような横っ腹の痛み。
陽性反応確認前は、どれも今思えば・・と言う感じだったので、他の方がおっしゃるようにリセットする前と全く一緒でリセットすると信じて疑わなかった。
お腹だけは冷やさないように、腹巻を欠かさない。
(忘れると、夏場でもお腹が冷えるような寒いような気がする)
6月の排卵までは、マカ・葉酸・亜鉛・養命酒・排卵前の豆乳・排卵後のパイナップルジュースなど色々飲んでいたが、治療に対して頑張れなくなっていて、気が向いた時にしか飲まなくなっていた。(体を温めると受精しやすいと聞いたことがあったので、7月は養命酒を排卵前後の仲良しの直後だけ飲んだ)
ジンクス的な物としては・・・ ・コウノトリキティをプレゼントして1ヶ月で妊娠した義姉を見て、自分も慌てて付けたら1ケ月後に自分が妊娠。
・義姉がＧ.Ｗに子授けで有名な阿蘇の乙姫子安観音でお守りと、子授けの石を拾ってきてくれた。
・子宝草を年末からずっと育てていたが、なかなか大きくならず諦めていた陽性反応が出る少し前から根付き始めた。
・弟の子供達(甥)を携帯の待ち受けにして、排卵日頃に「いとこを呼んできて」とお願いして、携帯でお腹を触っていた。
よく不妊治療は出口の見えないトンネルと言いますが、ホントその通りです。頑張っても頑張っても報われなくて、何度も挫折しそうになりました。治療を辞めたいと何回思ったか分かりません。実際、今月の治療は休もうと思っていました。自分ばっかりが頑張っている気がして、ケンカが前にも増して増えていました。
何もしないよりは確実に前に進んでいると思って頑張ってきたけど、それも限界でした。でも、こんなに色々原因が重なっていた私でも1つ1つクリアして妊娠することが出来たんです。
今、頑張っている事はいつか必ず報われると思います。
みなさんの元にも天使が来ますように・・・。
20歳くらいの頃から自分は妊娠しにくい体かもしれないとは思っていましたが、結婚したら普通に授かれるだろうとも楽観的に考えていました。が、いくら待っても授かれず・・・心無い人の言葉に傷つき、後から結婚した友達にどんどん先を越され。
自分より下の弟には2人目ができ、どうして自分は選ばれないんだろう？なんでこんなに頑張ってるのに！と、泣いて過ごす日々でした。主人の実家で同居しているので、近所で集まりがある度に子供の事を言われ、その度に泣き、ケンカになりました。
治療を始めてからも原因が後から後から出てきて、両卵管閉塞と言われた時の絶望感は言葉では言い表せません。「卵管の掃除」位の軽い気持ちで行ったのに、もう自分は子供は持てないかもしれないと頭が狂いそうでした。
精神的に辛い治療をして、痛い手術までして、自分はこんなに頑張ってるのに、どうして主人は協力してくれないんだろう・・・と悲しくて悔しくて。
排卵前のたった1日1粒のサプリすら文句を言い、好き放題。そんな姿を見る度に、ケンカをする度に、お前に原因があるんだと言われているようで深く傷つきました。
それでも、姪っ子たちや友達の子供と楽しそうにじゃれあう姿を見ると、この人に自分の子供を抱かせてあげたいとその一心でした。その気持ちだけで手術も乗り越えられた気がします。
今思えば、辛く長く感じた治療もアッと言う間に過ぎた気がします。実際11ヶ月なんて早いですけど・・・不妊で悩んだ時間は辛かったけど、決して無駄だったとは思いません。誰かの言葉に傷つく度に、自分はこうはならないと戒めにしました。
病院で胎嚢を確認しても、まだまだ不安です。でも、初めての妊娠で胎嚢を確認できた事を幸せだと思える自分でいたいです。
Ｐ?チェックにて検査。
34日目に初めて陽性確認。
36日目には少しだけ線が濃くなる。
37日目(チェックワン使用)今までで1番線が濃くなる。
38日目少し線が薄いので心配だったが、その後病院で胎嚢確認。
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