不妊期間中のストレス(2012/File.9)

まだ私が20代前半の頃に、とても印象深い女性と出会いました。彼女は当時35歳、仕事の傍ら、長く不妊治療をしていて、ようやく赤ちゃんを授かったそうです。

彼女は、自分は決して若くないから、きっと難産になるのではないか、難産になったら、赤ちゃんが苦しい思いをするから・・・と、真夏の暑い中、毎日3キロウォーキングをし、骨盤や恥骨の痛みに耐え、股関節を柔らかくするためスクワットを毎日していたそうです。

そして出産の日、予定より4日早く破水し、分娩室に入ってから、ほんの40分で出産したそうです。超、安産でした。若くない自分が出来ることを赤ちゃんの為に精一杯やって、結果、若いママよりもずっとずっと綺麗に出産。

ギャーギャーわめいたり、痛いという言葉も、お腹の赤ちゃんに聞こえるから・・・と、一切うめき声はあげなかったそうです。私は現在、彼女の当時の年齢より2つ年を取り、37歳。もうすぐ38歳になります。でも、諦めません。

赤ちゃんがいつか私のお腹に来てくれたときは、あの彼女のように、赤ちゃんの為に一生懸命努力したいな。ここに来ている35歳以上の方々も、決して諦めず一緒に頑張りましょうね！(2/26)

みなさんの悲しみ、イライラなど見て安心しました。ヒステリックになってしまって、どんどん醜くなる自分にうんざり。

幸せ話をしてくる友達にも僻みしか出てこなくて、毎日毎日生きるのがしんどくなります。しまいには長男にも優しく出来なくなってきて、これじゃあ授かれるはずないと思うけど、余裕が無さすぎて狂ってしまう。(2/25)

ベビ待ち仲間をつくるのは正直ためらった。この日が来るのを恐れて・・・でも拒めなかった。とってもいい人だったから。

そして、彼女からの妊娠報告がきた。嬉しい気持ちよりまた自分1人が取り残される絶望感の方が大きい自分に嫌気がさす。後から知るのもツライ、でも知るのもツライ。

喜びにあふれる彼女がすごく眩しくて涙が出そうになる。こんな感情にとらわれる自分が本当にイヤ。こんな私を信用して話してくれた彼女に申し訳ない位の醜い嫉妬心。

そして本心を隠して祝っている私は汚い奴だ。どうしたらいい？こんなきもちのまま生き続けるなんてツライ・・・。(2/25)

また来てしまいました。職場の人が立て続けに3人妊娠。

そのうち1人は私が仕事を組んでいる人で、まだ妊娠が判明してから日が浅いうちに、みんなに言い触らしていた人です。その方が今度は母子手帳を見せびらかしてきました。

多くの妊娠していた方を知ってはいますが、母子手帳まで見せてきた人なんて初めてです。そういえば、以前、婦人科検診の際のお腹の中の写真も色々な人に見せていました。

はっきりいって信じられません。何でそんなことをするのか。ただ単に鈍感なのか、非常識なのか・・・。ベビー待ちとしては、彼女と一緒に仕事をするのが嫌で嫌でたまりません。(2/24)

職場で妊娠同盟を結んだ3人のうちの1人がすぐに妊娠。なかなか妊娠しなかった2人目もついに妊娠。

つわりがひどくて仕事に来れなかったり、辛そうにしてても、正直全然労りの気持ちが芽生えない。妊娠出来るだけいいじゃん？て。結局その人の分まで仕事して、どんどん仕事量が増える。

隣にいるだけで正直本当にストレス。こういう風にしか考えられない自分がすごく醜いと思うし、嫌だけど、でもそういう風にしか思えない。悪循環・・・。(2/24)

子どもができないこと、不妊と認めたくなくて、そのことから逃げて病院をさけていました。でももういい年だし、逃げてばかりじゃいけないと思いました。

まわりはどんどん子どもができていって焦るいっぽうです・・・生理がくる度に落ち込んで泣いて、排卵日前には変な緊張があって。

なんかそんな自分に疲れてしまいました。だから、妊娠の可能性を広げるために来月からまた病院に行ってきます。妊娠できなくて悩んでいる人みんなに子どもがさずかりますように！(2/23)

自分の醜い心が嫌です。後輩が子供欲しいと言ったので、「排卵日にタイミングよく仲良ししても妊娠する確率は20〜30％ぐらいらしいから、すぐできなくても落ち込みすぎないようにね」とアドバイスしましたが・・・あっさり妊娠。

子宝に関する神社とか教えてくれって言われて教えたり、アドバイスした自分が馬鹿みたい。きっと、思ったより簡単だなって思っただろうな。おめでとうと言いましたが、正直ショックでした。

いつから人の幸せを心から喜べなくなったんだろう・・・。心の中を色で表すことができるなら、私の心は真っ黒だ。人の妊娠の話ほど、どうでもいいと思うのは私だけでしょうか。もう聞きたくないんです。これからいろいろ妊娠の話をされると思うと憂鬱です。

友人や芸能人が妊娠するたびに、「この人は結婚して(交際して)たったこれだけの期間で妊娠したんだ。」と考えてしまう自分がいます。そんなこと気にしても仕方ないのに・・・。こんな自分が悲しいです。

でも私があっさり妊娠していたら、無神経なことを言う人や、妊娠なんて簡単って思う人たちと同類になってたかもしれない。それを思えば、今のままでよかったのかも。そう思わないとやってられない。でもやっぱり、赤ちゃんがすぐできる人がうらやましい。それが本音。(2/23)

今月もダメだった。みーんな結婚したらすぐ子どもができる。むしろできちゃった婚の友達なんて当たり前のように沢山いる。

その友達に当たり前のように「子ども欲しいって言ってたのに、なんでまだ作らんの？」って聞かれる。誰に会っても会うたびに「子どもまだなの？」って聞かれる。なんで察してくれないの？

悪気はないってわかってる。わかってるけど聞き流せない。どん底になる。もう誰にも会いたくない。周りのみんなと私の違いってなに？今できることは全部やってるよ？あと何をがんばれば来てくれるの？もう疲れちゃったよ。。(2/23)

6年付き合ってやっと結婚できたのに、友達は半年ぐらいの付き合いの人とデキ婚。なんか先越されちゃったかんじ。

悪気は無いのわかってるけど何気に無い妊婦アピールが嫌で仕方ない。周囲はみんな子持ちor妊婦ばかり・・・。話題が合わないし、気疲れするしで遊びのお誘いも断ったり。

友達減っちゃった！むしろ居ないに等しいぐらい！寂しいけど楽になった。とても複雑。

来月デキ婚夫婦の結婚式だけど、大きくなったお腹見るのが嫌だな〜。1番嫌なのは祝福すら出来ない心に余裕の無い自分・・・。(2/23)

同じ会社の女の子が、旦那とケンカして、仕事をやめるみたい。その原因が、なかなか子ども出来なくて、仕事が思い荷物持ったり、寒い冷蔵庫に入って仕事するから、それも不妊の1つかもしれないから、辞めろって言われたらしい・・・。

環境変えたら出来るかもって！しかもその子に「1人くらいは産んどかないとね」って言われた・・・私だって子供欲しいって知ってるくせに、よく私の前で言えるよねって思った。私が流産した事も知ってるくせに・・・。

あんたの旦那は稼ぐから、そうやって簡単に仕事辞めれるけど、私は絶対無理。旦那は日雇いで、とてもじゃないけど、やっていけない。これから先もおばさんになっても、妊娠出産出来ないまま 朝から晩まで働かないといけないのかなぁ。

この旦那と結婚して良いことあったかなって思う。結婚してから苦労ばっかり、あんたのお母さんじゃないっつーの！！愚痴ってごめんなさい。少しスッキリしました。また明日から頑張ります。(2/23)