不妊期間中のストレス(2012/File.20)

仕事しながら頑張って通院して、毎日、毎日考えてしまってます。でも、それでもいいよね？だってこんなに頑張ってるんだし！

親戚や同僚の妊娠を素直に喜べなくなって、悲しくなることもたたあるけど、未婚の後輩に「まだ子供つくらないんですか？」って言われたこともあるけど、この人との子供が欲しいと思える夫に出会えたことでもとっても幸せなんだって思って、まだまだ頑張るぞ〜！(4/24)

生理不順で、排卵はあるもののタイミングが読めずにいつもうまくいかず・・・旦那さんもマイペース・・・。

周りはどんどん妊娠していくし、まだなのって見えないプレッシャーに押し潰されそう。

私たち食事も帰を使って規則正しい生活してるのに、なぜか不規則で不摂生してる子や、結婚前の望まない子が妊娠していくのを見ていて、素直に喜んであげられず、そして悔しくて泣けてくる。

そろそろ、本格的な治療に行かないといけないかな。(4/24)

一度だめで、すでに3年目不妊です。途中体調崩したりと本当に下降気味で先月私が契約が終わって仕事を辞めたので、これからは不妊専門の病院に転院して時間も余裕ができると思った矢先、だんなの仕事が多忙に。

寝に帰宅するような生活でまともに話すこともできずストレスです。そして、2人の時間が全然ないのに作ろうともせず飲み会優先に。私が仕事を辞めてからまともにタイミングもはかれない。

もう、夫婦仲がだめかもしれないと思うとどうしようもない。相手ありきの不妊治療。1ヶ月前に病院の予約をしてたけど、私1人頑張ったって、どうしようもない。

今、キャンセルするかどうすればいいかわからない状態。話し合いすらできない。私を避けるためのようにいつも飲んで帰宅するから本当に寝るだけ。

なんで、ちゃんと妊娠できなかったんだろう。過ぎた事考えても仕方ないのに。だんなの思いやりもなくなってしまってもうどん底です。人と比べても仕方なくても、何も悩まずに妊娠する人はたくさんいるのにどうしてって思ってしまう。

だんなにちらりと離婚するなら早い方がいいよね。って言われたし。子供さえ産まれてくれたらって未練がましいと思いながらも考えていつも泣いてしまう。

1人でも自立できるように強くならないといけないと思う。このつらさ、いつまで続くんだろうか。自分で切り開くしかないよね。(4/24)

友達がどんどん妊娠してく。うれしいよ。おめでたいよ。良かったねって思ってる。ちゃんと笑ってる。お祝いも持ってってる。

羨みも妬みも絶対口にしない。態度にも出さない。だって大事な友達だもん。なのに何で涙が出るのか分からない。他人の妊娠と自分の妊娠に相関はないのに。

夫は忙しすぎて結婚以来3日以上の連休が取れたのは8年で1度だけ。夫婦2人の時間を楽しんだらなんて簡単に言わないで。

私の頭が悪すぎるから？心が暗いから？だからいいことが浮かばないのかな。がんばらな。(4/23)

自然に任せてと思って1年4ヶ月、病院に行く決心をしたところ妊娠発覚。でも子宮外妊娠・流産。。。

妊娠検査薬で陽性が出たら出産まで楽しみなことばかりだと思ってたのに、こんな結果になるなんて。一緒にベビ待ちしてた友人は出産し、新しいベビ待ち友も2人続けて妊娠・・何で私だけ・・って思っちゃう。(4/23)

またリセット・・・年上の旦那様のことを考えると、早く子どもをと思うけど・・。

旦那は旦那で子どもが出来ない覚悟をしてると言ったけど、旦那よりはるかに私はまだ覚悟なんかできない！

気にしなければすぐ子どもができるよってよく聞くけど、どーしても考えてしまいます。焦るな自分！なんだけどね・・・。(4/23)

やっぱり来た！「子供は作らないの？」の質問。覚悟してました。わざと作んないわけじゃないよ。出来ないんだよ。

あと私が不妊って知らない未婚の人が、「不妊よりいいよー」とか不妊を馬鹿にするような発言を何個かしてた。そういうこと言う人はきっと不妊症じゃなくて、簡単に妊娠するんでしょうね。

私のこの無気力感や、つまらなさや、空虚感はやっぱり子供が出来ないことが原因なんだなと改めて思った。考えないようにして、治療も休んで自由に生きてるつもりだけど、結局はつもりでしかないんだ。

自分で「子供のことは考えなくていい」と言い聞かせて、暗示をかけてるだけで、ちょっとしたことがあるとそれは剥がれてしまう。

イラつくのは嫉妬してるからだね。子供見せびらかすな、自分の子供可愛いって言うな、子供の話ばっかするな、やたら写真載せるな、幸せそうにするな。それが私の本心。

無理に楽しそうにしても、「可愛いね」とか言っても、本当は逆のこと思ってる。悔しい。(4/23)

今月こそはと期待して期待して、生理が来ないことを願っていたのに・・・リセット・・・。

そのリセットした日に友達の出産祝いに行き、別の友達の妊娠報告。そこではじまった幸せそうなママトーク。妊娠経験ないから話しについていけない。

だから幸せトークを聞いているのも辛い。おめでとうと言うのが辛い。笑顔でいるのが辛い。その場では楽しいフリをして、涙をこらえていたけど、家に帰って1人で大号泣。

何で私にはベビチャンきてくれないんだろう・・・治療もしてるけど、なかなかうまくいかない。仕事のストレスのせいにもしてしまっている・・・。職場でも同期や後輩が次々と妊娠。一緒に働くのも辛い。

つわりが辛いと言っている同期が、うらやましく思ってしまう。私が妊娠をのぞんでから、何人の友達の妊娠報告を聞いたんだろう・・・もう聞きたくないと思ってしまう自分が嫌になる・・・。

旦那にも、さりげなくこの辛い気持ちを訴えてるつもりだけど・・・どのくらい理解してくれてるのかな？生理が来るたびに泣いている生活から早く抜け出したいナ。(4/22)