不妊期間中のストレス(2009/File.3)

私も悪魔になりました。

恐ろしくてこの場に書けないと言っていた方がいます。
私は吐き出したいです。ごめんなさい。

「まだ子供は当分作らないつもり」
と、言っていた友人が、その後すぐに妊娠しました。
その時とても苦しくなり、文章にはできない事を願ってしまいました。

悪魔だから、私にはまだ子供が授からない。
こんなおぞましい、いやらしい考えをした事を懺悔したい。
人間として大きくなりたい。どうかこんな私を神様お許しください。(2/2)

「子供まだだって？だめだなー！早く作れよ」
旦那の従弟の披露宴で初対面、親戚でも無し、名前も知らないおっさん。
私達夫婦に子供いないと知り、皆の前で言ってきた。うるさい！はげじじい！

私の結婚後に、でき婚した姉。
「先に妊娠したからお姉ちゃんの勝ちだね！」
と言った伯母。うるさい！！あなたにはもう2度と会いません。

「あんた達は子供できないから、つまんないんだよね〜」
と言った母。鬼。(2/1)

同時期に「子供が欲しいね」と言っていた友達がもうすぐ出産です。

私には兆しすらありません。
友達に先に赤ちゃんが出来ても。
絶対羨んだり妬んだりせず、心から祝福しようと決めていました。

本当に良かったねって思います。
思います・・・・・でも・・・・羨ましいです。心の底から・・・・。

専業主婦で心に余裕があるから、きっと友達は赤ちゃんが来てくれたんだ。
私は、仕事を辞めて、自身の生活や子供に時間を費やしたくても出来ない環境。
だから出来ないんだ・・・。

分かっています。この時勢、仕事があることが幸せなことは。
分かっています。結婚できること自体がとても幸せなことだって。

でも、私はだんな様の赤ちゃんが欲しいのです。

風邪を引いて体調悪くしているだけで「おめでたかい？」と言われます。
きっと、相手には悪気なんて全くないと思います。

でも、その一言が私達にどれだけの凶器なのか。
・・・分かって欲しいです。

毎年子供の数が増えていく年賀状。
可愛らしく微笑んでくれる街中にいる沢山の赤ちゃん。
お腹を大切そうにさすっている妊婦さん、本当に羨ましいです。(1/30)

不妊歴3年半の30才です。
最近治療に通い始めたのですが・・・。

今日も朝1で病院に行ってきました。
待合室で隣に座っていた、かなり若い夫婦。
赤ちゃんの名付けの本見ながら、めっちゃハシャいでました。

すんごい大声で。超いちゃいちゃしながら。

ここは病院だっつうの！！

子供ができて幸せなのは解ります。
でも不妊外来で来ている人が多数の病院で、はしゃがないで欲しいです。

朝から腹立ちすぎて、ここに書き込みしちゃいました。
私は子供できても、あんなふうに無神経な人には絶対なりません！！(1/30)

いつになったら、心の底から笑えるかな。
焦らなくっていいよの言葉、幾つもらったら言われなくなるんだろう。

結婚して3年経って、友達や親戚の妊娠・出産には泣かなくなった。
それだけでも強くなったって思う。

ただ、私達の赤ちゃんの事を思うと涙が出てくる。
もしかすると一生会えないかもしれない。そんな不安が消えない。

流産して、気付かされるものもあった。
不妊治療をして、経験した人にしか分からない治療の辛さを知った。

でも、一喜一憂する自分に嫌気がさして治療を止めた。
私には、ただただずっと一緒にいたいと思った旦那さんがいる。それだけでも救いだ。

最近、旦那さんを愛し続ける事が使命なのかもしれないと思う。(1/29)

赤ちゃん待ち約1年の30歳。
たった1年。夫婦で幸せに暮らしてるけど、凄く長くも感じる。
正直言って、避妊しなければ簡単に授かれるものかと思ってました。

同時期や私より後に結婚した友達の妊娠・出産報告。
実際おぉ！と嬉しくなったし「おめでとう！」って言っていました。
同時に自分の心の中で何かがすとーんと落ちたような、ほの暗い気持ち。

驚いた。あれ？と思った。
心から祝福できてない・・・・。

自分はマイペースな性格です。
周りがどうだろうと気にしない自信があったのですが。意外と弱かった。

生理は不定期で間が開く為、前回もひと月遅れてドキドキしながら検査したら陰性。
そして翌日に生理が・・・病院行った方が良いんだろうなぁ。
生理不順で、とっても心配です。

「まだ1年だよ、大丈夫だよ」
と、旦那さんは言ってくれます。
今度一緒に検査に行こうかな。

前の書き込みにもあったけど、「赤ちゃんは親を選ぶ」という言葉。
妊娠できない身には突き刺さりますね。

授かった人には、素晴らしい言葉に感じるだろうけど。
なんか、選ばれない私はダメな人間なの？と思っちゃう。

自分を見失わないようにしよう。
焦る。焦るなと言われても焦る。
別に競って欲しがるものではないのに。

何で欲しいのか？誰のために？

そりゃ高齢になりつつある両親・義両親に喜んでもらいたいとかある。
けど、やっぱり愛する旦那さんとの子供が産みたい！この気持ちを大切にしよう。

友人達の妊娠・出産を聞いた時のおめでとうと同時に沸く暗い気持ち。
皆さん一緒なんですね。

結婚しても、他に男作って子供夫ほっぽって出てっちゃうとか聞くと・・・。
「そういうヒトでも(一時的に)ママになれるのになぁ。」
とか、色々事情あるんでしょうが自分の中でゴチャゴチャした感情が渦巻きます。

自己嫌悪に陥りますね。

仏さま神様のような心を持っていたら思わないかもしれません。
でも、小さい人間の私。やなヤツと言われても。
これも私と認める強さも欲しい。それは開き直りかな。

いつか妊娠する事ができたら、今のこの気持ちを生かさないとなぁ。
自分が幸せになって、他人を思いやれなくならないように。

すいません、まとまりない文投稿してしまって。
考えすぎちゃいけないと分かってても悶々としてしまいます。

書いて少しすっきりしました。 皆様に、こうのとりさんが訪れますように！(1/28)

今月も生理が来ちゃいました。

「今回もだめか。それならHちゃん（甥っ子）を養子にもらうか？！」
夫に報告したら、言われました。笑えない冗談に傷つきました。

夫も残念に思ってるってことは解ってるんですけどね〜。(1/28)

最近、義姉夫婦に2人目が産まれました。
出産当日義姉から「無事出産しました」メールが届き、複雑な心境・・・。

病院にお見舞いに行くと親戚一同のおめでたいムード。
「お前たちも早く作れば？かわいいぞー」と無神経な言葉攻め・・・。

欲しくてもできなくて、今までどれだけ辛い気持ちをしてきたか。
知らないくせに・・幸せ絶頂の人達には分からないんでしょうね。

でも、それも仕方ないと思います。
もし自分が何の苦労もなく、欲しいと思った時にすぐに妊娠できてたら。
子供が欲しくてもできない人達の、本当の苦しみは分からなかったと思います。

逆に今の自分だからこそ、人の痛みや悲しみに気付きます。
思いやりのある行動が取れるんだと思います。

妊娠してて欲しい・・・妊娠してて欲しい・・・。
毎日こんな事ばっかり考えてしまいます。

それがストレスになって、余計妊娠に良くないとは思うけれど。
でも考えずにはいられない！！

毎日頑張らなくては・・・ですね！みんなもがんばろー(1/27)

結婚してもうすぐ3年。
私より後に結婚した友達は、結婚後はすぐに赤ちゃんを授かりました。

「産むなら早いほうがいいよ」
「何でまだ子供作らんの？」
先に結婚した私に、当たり前のように言ってきます。

「出来る時は出来るからそのうちね」
その度に私は、嘘の笑顔でって答えるばかり。
最近では友達の親にまで言われ、もう胸の中は何ともいえない屈辱感！

頑張って不妊治療も受けてます。
でも、不妊治療の事を他人に話した所で何も変わらない。
ただ同情されるだけだし。少し見下された気持ちになってしまいます。

こんな気持ちになるのは、私だけではないと思いました。
きっと旦那さんも会社等で言われる時があるんだろうな。
プレッシャーを感じてるんだろうな。

だから、何も考えなしに言ってくる友達とかには絶対に負けない！
皆さんもそうでしょうが、努力したり治療を頑張ってる私達です。
きっと、友達よりも我が子を大事にする気持ちは負けないと思います。

ここでストレスを吐き出して頑張りましょう！
あ〜すっきりした(1/25)

今日リセットしました。

去年結婚した友人と、人工授精した友人がそれぞれ妊娠したと聞きました。
今度は私がと、かなり期待していました。

不妊期間はもうすぐ3年、以前は残業ばかりだった仕事も落ち着きました。
最近は夫ともあまり喧嘩をしなくなり、苦手な料理も少しずつ楽しくなりました。

こんな状況なら、赤ちゃんはきてくれるはずと勝手に思っていました。
内心は周りの妊娠報告に、今なら取り残されずに済むとも思っていました。

夫は周りと比べるものではない、2人で頑張ろうと言います。
でも、私も皆のように妊娠・出産・子育てをしたいです。

生理になった瞬間は仕事中でしたが、目の前が真っ暗になりました。
私はまだ未熟だから、妊娠する資格がないのかなと悲しくなります。(1/23)

ストレスが不妊の原因と聞いてさらにストレスが溜まっていきます。赤ちゃんを諦めたら妊娠できるって聞くたびに、なんだか悲しい気持ちになる。(1/23)