不妊期間中のストレス(2009/File.23)

無事に結婚式が終わり、早く子供が欲しいかった私達は、先ずは子宮がん検診と思い、婦人科へ。そこで言われたのは「子宮筋腫」があること。

生理痛もない私がびっくりして居ると、医師はニヤニヤしながら「驚いた？」と・・・ すると直ぐに「卵管が詰まってるかも？」と次から次へと検査。初めての子宮卵管造撮検査で不安な私を見た医師は、看護師に「どうしたの？」と聞くと「不安になってしまった様です」と答えると、私を見て笑いました。

検査結果を聞きに行くと「2日目のレントゲン写真がない」と言われました。「レントゲン室にはあるから」と軽く言われ、2日目の結果は次回。でも1日目の結果を見て医師は「卵管は通ってるから妊娠できますよ」と。

ホッとした私を見て「でもね。卵管が捻れてるんだよね。あなたの卵管は100%の卵管じゃない！」と・・・。「2日目に看護師が綺麗に卵管は通ってるから大丈夫」と言ってくれた事を話すと・・・「貴女がメソメソしてるから捻れてる事言えなかったんでしょ！」と・・・。

検査の事実は受け入れるよ！！でも、不安で泣きそうな患者に「メソメソしてるから・・」って言葉はないんじゃないの！？いつも、いつも一言多いんだよ！！

「100％の卵管じゃないね！」の一言でどれだけ傷付いたと思ってんの？100％の卵管ってどんななの？？見せてよ？？

「妊娠出来るけど、そのうち詰まるね！」その言い方にどれだけ傷付いたか！！その言い方に泣かない人はいないと思います！！テレビに出たからって調子にのるな！！

患者の気持ちが解らないなんて最悪だ！！最低だ！！
今月、2日目のレントゲン結果を聞きに行くけど、出来れば会いたくない！！

でも、結果は聞かないと・・結果を聞いたら医者を変える予定です。すみません。長々と・・・少しスッキリしました。(7/7)

結婚2年半、不妊治療半年・・・・。本当はもっと前から欲しかった、でも・・・2年過ぎないと不妊って病院で扱ってもらえない。（病院が怖いとゆうのもあった）

今は堂々と「アタシ不妊治療中なんです」って言ってる、それは周りが「まだ出来ないの？」って聞くから。1番酷かったのは前に行ってた職場での事、ここの会社は結婚して子供が出来たら強制的に「子育てを優先に考えなさい」という理由で辞めさされると、聞いていた。

アタシの場合、就職して1年で結婚、2年経った頃に表向きには「業績不振で人件費を削減」という理由で辞めるように言われたが・・・退職時に貰った社長夫人からの手紙に「あなたは結婚してもなかなか出来ないから、早く子供を作りなさいね、今はいい病院が沢山あります。応援しています」と、書かれていた。

一緒に仕事をしていた女性に「なかなか出来ない」って言ってあったんだけど、それが全部筒抜けになっていたようだった（コネで入社してるから）信用してたのに、かなりショックでした。

不妊で苦労した友達からは励ましてもらえるが・・・すぐ出来た人は「何で出来んのかな？」「アタシは直ぐ出来たからその気持ち解らない」「子供ってそんなに作るの難しい？」等、言われたりするのがストレス！！

旦那とアタシの両親には「不妊治療中」って言ってあるのに、旦那のお母さんから「もうそろそろかいね？赤ちゃん」とか「○○さんの孫出来たんやって、可愛いわよ」とか・・・言われる、その気持ちは解るけど自分が早く結婚して直ぐ出来た様には行かないんだって、アタシだって頑張ってるんだから。

「解ってるわよ、だから病院にいってるの」って、言えたらどれだけ楽か・・・。（近い事は言ってるけど）1番子供が欲しいのはアタシなの、だから邪魔しないで！！(7/7)

私の母は、結婚して13年目で私を授かりました。本当に子供好きの父親と母親。結婚したのが22歳、出産したのが36歳。生理不順で流産も経験して、父方の祖母にもカタワと言われたそうです。

でも流産してしまって、ドクターに「ちょっと休んだら」と言われてホッとした時に妊娠が発覚。きっと、そういうプレッシャーも関係してくるんでしょうね。

私も3月に結婚して、ある事情があってまだ妊娠はできません。でも私も生理不順があるので、きっと母の遺伝で妊娠は難しいかもしれない。若いうちに、と言われますが現在25歳。妊娠の計画は2年後。

旦那さまは、そういう私のことをとても理解してくれて「2人の生活もきっと楽しいよ」と言ってくれます。旦那さまも子供好きなだけに、とてもジレンマです。(7/7)

去年と今年、2回妊娠しましたが、どちらも初期流産に終りました。2回とも流産がわかった時、先生に「妊娠できるんですから」と言われました。

1度目の時は、そうだな、また次頑張ろうって思ったのですが、2度目の時は、また次頑張って妊娠できても育ってくれるのかなあ、という心配が押し寄せました。

私が1度目の流産で手術を受けてから1ヶ月以内に、夫の弟夫婦は何事もなかったのごとく、3人目を授かりました。彼らはいつも計画妊娠で、最初の2人は年子で、嫁は産休を4年間取り続けていました。

2人目が生まれて2年もの間、妊娠しなかったのは仕事復帰の為に避妊していたから違いないです。そして、この3人目が出来たのは疑う余地なく、復帰後さらに産休を取るための計画妊娠。

親類に不幸があったのに、彼らは自分達のことしか考えていないのです。そして私たち夫婦の手前、5ヶ月目にやっと姑に妊娠報告。さらに嫁は「間違ってできた。本当はもっと先に計画していた」と醜い言い訳。

子どもは決して間違って授かるものではないと思います。一体どこまで欲が深いのか知れたものではありません。子どもを「産休を取りながら給料をもらう武器」のように扱っているようで、ものすごく腹立たしく感じるのは私だけでしょうか？

2度目の流産の時は実家に帰っていました。その時に例の3人目が生まれました。なので、この甥っ子を見る機会はありませんでした。実家から帰ってきた後、姑はまだこの甥っ子に会っていない私と夫に早く見に行け、と催促する日が度重なりました。

最初から、いずれこっちに連れてきた時に会えればいいので、別にわざわざは会いに行きません。とはっきり言っていました。というのも、先に書いた通りの流れがあったからです。姑は分かってくれているのかと思っていたら、そうでもなく、折を見ては甥っ子にまだ会っていないのはあなた達だけだ、と催促。

ある日、私もキレました。他のつまらないことがきっかけで姑とケンカしたのですが、夫が「甥っ子訪問についてもほどほどにしてくれないと困る」とはっきり話してくれたこともあって。

流産して3ヶ月しか経っていない、子なしの高齢嫁を姑は一体何だと思っているのでしょうか？子なし高齢夫婦の悲しみの最中に出来た甥っ子には罪はないものの、わざわざ会いに行くことなんてできるでしょうか？

こんな風に考える人に赤ちゃんは来てくれないのかもしれないなあ、と思ったり。毎月リセットするたびに、とても悲しくそして寂しくなります。

長々と読んでいただきありがとうございました。だいぶスッキリしました。ただただ、赤ちゃんが欲しいと願っている皆さんに、かわいい赤ちゃんが舞い降りて来ますように・・・。(7/5)

通院を始めてから半年がたちました。
先生にも早めの体外受精を勧められました。

先日、説明会にも出席しましたが、時間もお金も気力も必要なんですね。主人の仕事の絡みもあるので、すぐには取りかかれそうにありません。お気楽に構えていた私は・・・うーん、て感じです。

去年出産したばかりの姉が、年末に第2子を出産予定です。羨ましいです。(7/4)

2回目の結婚記念日を迎えました。
毎月毎月、生理が来る度に涙がでます。

結婚した当初から、子供を望んでいました。いいえ、結婚するずっと前から、お母さんになることを望んでいました。

同時期に結婚が決まった友人は「子供？産むの大変そうだからしばらくはいいや」って言っていたけど、結婚式の日、すでに妊娠していた。なんで？

旦那のお姉さんと2人の友人がほぼ同時期に出産をし、この間、その3人から2人目ができたと報告を受けました。自分より後に結婚した人が次々と妊娠、出産をしていく・・・。

「おめでとう！身体に気を付けてね」この言葉を発するたびに胸が締め付けられます。辛くて、切なくて、やり場のない思いが体中を駆け巡る。

「妊娠しない」という現実から気を逸らそうと、勉強や趣味に励んでみたりもしました。それを見た友人が言った言葉。「きよはすごいね〜、趣味が沢山あって充実した感じだよね。私なんて何にもないもん。でもまぁ、今はこの子がいるから自分の趣味はいっか、って感じかな？」この言葉にどれだけ傷ついたことか。

そして今日、久しぶりに電話した友人から妊娠の報告を受けました。いつものように、「おめでとう」と言いましたよ。でも本当はおめでとうなんて思っていません。簡単に妊娠する彼女が憎くてしかたありません。

仲のいい友人に対してそんな思いを持つのはすごく嫌だけど、けど、恨めしく思わずにいられないんです。やり場のないこの思いをどうしたらいいか分からず、誰かに話すこともできず、ただただ泣くことしかできませんでした。(7/3)

旦那さんの叔母さんから一言、「子供は欲しくないの？」と。しかも大勢の前で。結婚4年で子供はいません。

「欲しくないの？」って何？世の中には、欲しくてもなかなか授かれない人だっているんだよ！！と言いたい。

大体、親戚連中に会うとストレス溜まります。実の母親も孫の話（兄の子）しか私にしてきません。子供が4年出来ないで、どれだけ苦しんでいるのかも知らずに。

実の母ですが、最近は好きになれず距離をおいていますが、電話にてしつこく孫の話・・・。いい加減嫌になりました。やはり同じ女でも、不妊を経験していないと理解してもらえないんですね。

私と兄2人、3人の子供を育てた母を尊敬し感謝してきましたが、これだけ無神経に傷つけられると、実の母に対しても冷めた気持ちになってしまいます。(7/3)

はじめまして。
皆さんの投稿を見て、私のモヤモヤも聞いてほしいと思って投稿しました。

結婚してまだ9ヶ月。もっと長い期間妊娠に関して悩んでいる方からすれば、まだまだ悩む必要もないと思われるかも知れませんが、私自身、妊娠に関して自分の気持ちが掴めずストレスでいっぱいになってしまいました。

しかも・・・今日親友にこどもが産まれました。
妊娠を聞いてから、本人に会うまですごく時間がかかりました。

それでも私と彼女の人生は違う、私たちの子供は私たちのペースで・・・と自分に言い聞かせて、今までやってきました。

その間、彼女は子供をひけらかすことも、のろけることもなく、私としては本当に助かりました。でも、お腹が大きくなるにつれ彼女がお腹をさすることがとても腹立たしくて・・・ただのひがみなのは解っています。彼女のことは大好きです、こどもも無事に生まれてきてほしいと思っています。

でも・・・彼女に会った後は喪失感でいっぱいになっていました。そして今日生まれた報告を受け、私は会いに行けないでいます。

私がこどもをほしがっているのにも、理由があります。私は保育士をしています。もちろん子どもが好きだからで、早く自分の子供を授かりたいと思うのも当然かもしれません。

しかし他にも理由があります。
それは、旦那には前妻との間に子供がいたからです。

旦那は子どもを欲しがっているようには見えません。だから、前妻とは子どもがすぐできたくせにと、自分も旦那も責めてしまいます。

でも、旦那を責めて報われる問題ではないのです。旦那曰く、子供は自分の子供ではなく、前妻が浮気してできた子供だと。それが原因で離婚したと。

でもＤＮＡ鑑定をしたわけでもなく、確証はありません。だから誰にも話しておらず、姑も前妻との孫に血の繋がりがないかもしれないことを知らないのです。

だから姑は、孫のことを「私の孫には変わりない」と言います。しかも姑と前妻は同じ職場。職場内保育所にこどもを預けているので、いつでも会うことができます。姑が会っているかなんてわかりませんが。

旦那は、自分の収入が不安定であることを心配しているようで、こどもを作ることに意欲的ではないようです。私がほしいのかと聞くと「欲しいね、〜してあげたいね」とは言いますが、のらりくらりと大事なことは言ってくれません。

その不安が、私を1番苦しめているのかもしれません。(7/3)

今月も体温が下がってしまった。
この体温では無理だったと体が教えてくれている。
体は無理だったと信号を発していても、頭では信じたくない自分がソコにいる。

「血を見るまでは！」なんて無理やり意地を張っている自分が居たりする。今朝の体温、何かの間違いよね？こんなことを思い続けて約2年。疲れてきた。

この不景気の中、嫌な顔ひとつせず協力してくれている旦那さんには感謝。だからこそ、早く私達の元にも赤ちゃんが欲しい！2人で大泣きしながら喜びたい！

周りは周り、人は人・・・って解っていても、年明け早々からの出産ラッシュ。毎月、ベビー服をお祝いで買うのが月課となって半年。いつか、自分達の子どものための洋服を買いたい。

今月は、身内の出産を控えている。そして、来月にも・・・・周りは周り・・・って言うけれど、毎月立て続けに来たらそんな気楽に思うことが出来ない！！

生理が近づけば落ち込み、生理が来るとなんだか開き直り、排卵までは良い卵を育てようと気を使い、排卵後は私がストレスフリーで過ごせるように自分なりにがんばっているつもり。

頑張り過ぎてるんかな？
ほんと、辛いしんどい、もう止めたい！！と思う時もある。
同じような事を思っている皆のところにも、笑顔が届きますように！！(7/3)

私達夫婦は、22歳という若さで結婚しました。
中学時代からの同級生なのでお互いの両親も快諾、祝福された結婚でした。

子どもは妊娠しましたが、すぐに流産してしまいました。
その後すぐに、主人の妹が妊娠していたことが分かりました。

妊婦を見るだけでも耐えられませんでした。妹は未成年で結婚しておらず相手は就職のないフリーター、今おろして不妊症になるのがイヤだから産みたい、という理由にものすごい腹立たしくなりました。

その後私は早く妊娠しなければ、というプレッシャーに追い詰められ、流産の悲しみからも立ち直れず毎日泣いて過ごしました。

義母の、「あなた達の子どもが初孫だと思ったんだけどねえ」と無神経な言葉にも傷つけられ、もう全ての人が敵に見えるようになり、対人恐怖症になりました。

まだ若いから大丈夫という励ましも、苦痛でたまりません。(7/2)