不妊期間中のストレス(2009/File.19)

去年心拍確認後流産しました。
本当だったら今月が出産予定でした。
それからまだ赤ちゃんは授かりません。

いつも友達の赤ちゃんを見ても我慢して笑顔で抱っこして、「○○ちゃんの赤ちゃん産まれたみたいよ」って聞くと、無理して笑顔で「無事に産まれてよかったね」って返して。

「子供まだなの？」って聞かれると、「なかなかね〜」って無理して笑って・・・。

いつもいつも笑って我慢して元気なフリをしていました。
旦那さんの前では素直に泣いていましたが。

昨日私のことを理解してくれてると信じていた友達からメールが来てとてもショックを受け、ただただなんだか悲しくて・・・。

私が流産したことを知ってるのに、「○○ちゃんの赤ちゃん産まれたよ、見に行こう！」って誘ってきたり、赤ちゃん産まれましたの写メールが送られてきたり・・・私の気持ち分からないの？って思ってしまいました。

悪気がないのはわかってます。でもまだ流産後の傷は全然癒えてません。
1人の命を助けられなかったのですから。どれだけ辛かったか・・・。
わたしが元気なフリしてるから、もう大丈夫なんだと思ってるのか・・・。

でももう10年以上の付き合いなんだから、分かってくれていると信じていた分、ショックは本当に大きくて悲しかったです。私の年齢は30歳でまわりは出産ピーク。周りの何気ない一言が自分を追い詰め、心が狭い人間だと思ってしまいます。

その度に涙が出てきて・・・この繰り返しです。
なんだか疲れてきました。(6/12)

誰にも言えないので愚痴らせてください。25歳、結婚して4年目。
結婚してから子供が欲しい私。しばらく2人が良いと主人。

最初のうちは、2人の時間も大切だよね！と考えないようにしていたけれど、最近はそれも受け入れられない私。勇気を出して、そろそろ子供欲しいなって話をしたけれど「そうだね〜」って曖昧な返事で仲良しも毎回避妊・・。それでも毎月生理前になると奇跡的に出来てないかな！と淡い期待を抱いて撃沈しています。

先日のこと、主人の会社の家族交流会があり私も招待をされました。旦那さん達は、仕事やら子供の話。奥さん方は子供の話ばっかりで、私は会話に入っていけず相槌ばかり。

早く帰りたいな〜と思っていたら年の近い奥さんが、「お子さんまだなんですか？私はもうすぐ4ヶ月なんですよー。」と愛しそうにお腹をさすって・・。

それを聞いてた他の旦那さん、奥さんが、
「そういえばxxxは子供まだか、早くつくっちまいなーっ！」
「子供は本当に可愛いわよぉ〜。」

精一杯の笑顔で「いつかは欲しいですね」と明るく振舞っていたら、
主人が「まだまだ考えてないですよ、当分作る予定はないです。」
笑いながら言う主人の言葉を聞いて、私は脳が揺れるような衝撃を受けました。

私、ずっと欲しいって言ってたじゃん。考えてもくれていなかったの？

貴方には言われていないけれど私の両親、祖母、主人の両親、親戚から「子供はまだなの？」って私はいつも言われてるんだよ？

先日、友人が妊娠した事を聞いて落ち込んでた私に気づかなかったの？
いつでも出来る、簡単に出来るとか思ってるの？

私自身、年を重ねる度に生理周期が長くなってるの気づいてる？
貴方の事が大好きだから、貴方との子供が欲しいって分かってる？
早く作った方が良いよって本当の意味を知ってる？

こんな気持ちでいっぱいになってしまい、悲しくて苦しくて切なくて。
帰宅してから隠れて泣いてしまいました。

親戚、友人の子供は可愛い可愛いと言ってるのに自分の子供は考えていないとか。
どうして？教えてよ・・・。いつになったら子供が欲しいって言ってくれるの？
私を母親にさせてよ。(6/12)

12月で30歳を迎えます。もう10年子供ができません。
1度離婚しました。結婚生活4年半の間に行為は10回程度。
しかも後半の2年半は1度もなし。もともと生理不順だしできるわけがない。

行為レスが原因で別れました。
その間、義理親、実親ともにさんざん子供はまだかと言われてきました。

でもレスだなんて言えない。

義理妹はあとから結婚して妊娠。まだ全くお腹の目立たない4ヶ月頃、
私にお腹を突き出して、「見てみて〜、おなかがでてきたんよ〜」って。

当時の夫はレスのことも無関心。
こちらは子供が欲しくて自分なりに努力してきたのに。
話し合いもできず。離婚して最良のパートナーだと思うことができた方と再婚。

この3年、お子作りにも積極的で、検査薬に陽性が出たときは仕事帰りにケーキを買ってきてくれた。沢山ありがとうも言われた。すごくすごくシアワセだと思った。

でも、だめだった。
また妊娠しない苦悩の日々。

まだ諦めない。「子供が欲しい」から「彼の子供を産みたい」という気持ちの変化があった。
また喜ぶ顔がみたい。まだ頑張れる。10年頑張ったんだから根性はまだまだある。
先に産んだ人たちよりも、絶対にシアワセになってやる。

絶対に。(6/12)

周りの人達はどんどん妊娠、出産。中には2人目、3人目。
どうして私は出来ないんだろう。

忘れた頃に妊娠したって言うのは、私には全然当てはまらないし、
なんで私以外の人は妊娠するの。

妊娠報告は全然おめでたいとは思えません。むしろ、がっかり。
必死に笑顔をつくって。3日間くらいは落ち込みます。

妊娠できなくてもガッカリしない世の中になって欲しい。(6/11)

結婚して1年7ヶ月。31歳です。
子どもを望んで1年5ヶ月が経ちました。

去年の5月、膀胱炎から不正出血になり、とある産婦人科を受診しました。たまたま受けたエコー検査で卵巣のう腫と子宮筋腫と診断され、妊娠しにくい体質だと言われました。

すごくショックでその場で泣きそうになりました。実は受診する数日前にお参りに行ったのですが、お願い事をして石を持ち上げて軽いと思ったらその願いは叶いやすく、持ち上がらなければなかなか叶わないと言われるものでした。

持ち上がらなかったんです。
あぁ、だからか・・・と思いました。

家に帰って旦那さんに報告しました。心配かけまいと平気なふりをしていましたが、夜お布団に入ってから涙が止まりませんでした。

それから2〜3ヶ月はリセットする度に精神的に不安定になり、泣いては旦那さんに慰めてもらっていました。卵巣のう腫は注射で小さくなるからと勧められましたが、保険がきいても1本1万円×5本と言われたので2人で話し合い、もう少し自分たちで努力しようということに。

それから1年。妊娠することもなく日々が過ぎて行きました。5月にはいつもより高温期が長く体温も高かったので、もしかして？！と期待していました。

妊娠された方の兆候を読んでは、あてはまるって思っていました。ＧＷにまたお参りに行く機会があったので、今度こそと思い願掛けをして来ましたがその2日後、見事にリセット。

妊娠検査薬で陰性が出た直後だっただけに、ショックでした。ショックと生理痛で落ち込んでいる時に、何故か某妊娠検査薬のＣＭがよく流れてきて何とも言えない気持ちになりました。

何で私のところには赤ちゃんが授からないんだろうって・・・。

生理が終わり、1年ぶりに去年とは別の産婦人科を受診しました。
エコーの結果、卵巣のう腫と子宮筋腫は問題なくほっと一安心しました。

血液検査も問題なかったのですが、今度は排卵していないことが判明。もう一度排卵日付近に受診して排卵していなければ、薬を服用しなければいけないと言われました。

ショックではないと言えば嘘になりますが、これできちんと排卵して赤ちゃんを授かる事ができればと思っています。赤ちゃんを授かるって本当に奇跡なんですね。実感しています。

子どもを望んでいる方皆さんに、こうのとりさんが舞い降りて来ますように。
長文を読んで下さり、ありがとうございました。(6/11)

3回目の体外受精で陽性反応出ましたが、胎嚢見えず2週間前科学流産と診断されました。

友達からは、また次頑張ったらいいやん！と。そんな簡単に言わんといてよ。
どんだけ体外受精が大変なものかも知らんと。
体も心もお金もとても負担がかかるんやから。

それにまだ受け止めることも出来ていないのに・・・。
心の整理がついて私の方から、また次がんばってみるわって言うまで何も言わんといて下さい。

と言うより、これから治療の事は何も話す気が無くなりました。
当分会うのもイヤかも。(6/11)

不妊歴もうすぐ4年、治療歴半年の30才です。

昨日も病院に行ったのですが、私の通ってる病院は小児科もある為、結構赤ちゃんや子供を見かけるのですが・・・かなり若いと思われるママと2歳くらいの女の子が診察に来ていて、待合室でのマナーが最悪でした。

その女の子がすごく騒いで走りまわっていたのに、ママはずっとお友達とおしゃべりして（付き添いできたと思われる）なかなか注意しなくて・・・。

やっと注意したと思ったら子供に向かって「テメー座れよ！」
「走ってんじゃねえよ！」「うるせえんだよ！」
こわっっ！！！

まあ、子供に注意しただけマシかなあなんて思いますが、周りの人に迷惑かけたとは微塵も思ってない様子でした。ママが暴言吐いたり、子供がギャーギャーいったりで10分以上は騒いでましたが、他の患者さんに対してすいませんの一言もなかったですもん。

それとあと1つ。
私はコンビニでバイトしているのですが、今日とってもマナーの悪い客がきました。

子供3人連れたママ。そして大きなお腹。子供達は店内を走りまわりました。
商品で遊んだり、ATMで遊んだり、コピー機で遊んだり・・・。

ママはずーっと雑誌立ち読みしてました。
1度も子供達に注意しませんでした。子供が「ママー！」って呼んでも無視・・。
20分くらいいましたが、コンビニは子供を遊ばせる場所ではありませんっっ！

大きなお腹してもうすぐ4人目が産まれるんでしょうが、あんな母親に育てられるなんてかわいそうだな・・・と思ってしまいました。

たまに思うんですが、子供がいる人って、子供がやる事は全て許されると思ってませんか？？
もちろんそうじゃない人もいますけど。あんまり迷惑かけないで欲しいです。
妊娠しないだけでストレスなのに、バカな母親をみるとほんとに腹が立ちます！(6/8)

子作りを試みてはや数ヶ月。

何年も夫婦やってると、行為する気にならなかった。
家族兄弟のような感じなので全くやる気にはならなかった。
定期的にやってる夫婦が不思議だった。

なので治療うんぬんの前に、夫婦でその気持ちになるのが大変だった。お互いにアダルトビデオ見たりして何とか気持ちを向上させてみたものの、お互いの機能が全く機能しなかった。夫が糖尿病になりかけていたので、そのせいもあった。

これじゃ、出来ない以前の問題だなと失望。
「毎月トライして」の言葉も痛く突き刺さった。
行為が出来なきゃスタートラインにも立てない、最悪。

そして、数ヶ月前から糖尿病の薬を飲みだしたせいか、何とか行為は出来るようになったが、なんとなくのタイミングを見計らって頑張ってみた今月、「生理開始から2週間頃が排卵」だと思い込んでいたらそうじゃなく、月経周期にもよるけど私の周期なら「生理開始予定から2週間前に排卵」と知った。

となると、今回は思い切りタイミングがズレている。はははっは・・・・バカみたい。
夫の機能は少し回復したもののまだ万全ではない。

子供に愛情を注げない友人達ばかり次々に子供を作れて。
思い切り愛情を注ぐ自身のある自分達には中々授からなくて。
なんで？？？子供が欲しいと強く願う夫婦に優先的に授からないの？？？

大して願わない、子供を親に預けて遊び放題の友人には次々出来て・・。
なんか間違ってるよね。言いたくないけど、なんか神様って意地悪な気がしてきた。(6/8)

結婚2年目、旦那は「出来たらいいね」くらいで積極的ではありません。

2ヶ月前に結婚したばかりの姉が妊娠しました。
心から嬉しく思い、赤ちゃんグッズも大量に買い込みました。

でも実際産まれた赤ちゃんを見たら、嬉しい反面辛い思いをするのかな？という気持ちもあります。

今日生理予定日だったので、予定日から判定出来る検査薬でチェックをしたら見事に真っ白。
毎度の事とはいえショックです。病院にも通っていて、問題は見当たりません。
何故家には赤ちゃんがやって来ないのでしょう？(6/8)

不妊治療を一緒にしていた友人からのメール・・・。
「昨日出産したの〜！！」絵文字いっぱいのメール。

子供と誇らしげに微笑む写真が添付してあり、体重、時刻、名前の由来、破水が始まってからこんなに大変だったとか・・・不妊治療してたら、絶対見たくないものばかりでした。

許せないことに、主人と共通の友人なので主人の携帯にまで送って・・・。

何も私じゃなくても、私たち夫婦じゃなくても、
「ママ似でかわいいね〜〜！おめでとう〜！」
と相手をしてくれる友達は沢山いるでしょ？

どうしてこんなもの送ってくるの？
せめて落ち着いてから、さりげなく知らせてくれても良いんじゃない？

落ち込む私を一生懸命励ましてくれる主人に申し訳なくて、夜中に1人で大泣きしました。
私が流産したから？8年も子供できないから？体外受精に2回も失敗してるから？
不妊治療から自分は抜け出して幸せだと、私に言いたいのかな・・・。

私は素直におめでとうも言えない心の狭い人間だから、子供が出来ないの？
苦しい、苦しい。(6/3)