不妊期間中のストレス(2013/File.10)

ここ最近夢中になることがあって妊娠したい！ってあんまり思わなくなってました。そういう時に授かったりするとよくいうのでちょっと期待をしていたのかもしれません。その期待が意外と自分の中で大きくってやっぱりプレッシャーになってました。

だめですね、毎回きちんとリセはやってきます。今泣いてもいいと言われればすぐにでも涙が出てきそうです。いつになったらお母さんになれますか？(04/03)

まだ？ って 流産したことも知らないくせに!! 妊娠した？ って 薬と流産した時から、体重が増えたんだよ!!

人を見れば妊婦妊婦!! そう願えば願うほど あせるんだよ!! 真っ暗なトンネルから抜け出せない(04/02)

もうすぐ生理がきそうな生理前下腹部痛があっても、もしかしたら妊娠初期の下腹部痛かも、と淡い期待を抱きながら毎月高温期は妊娠体験談を読みまくる…。

でも結局生理が始まり、この時期ものすごくエネルギーを使ってます。どうせ生理がくるから来月はもう読まない、と決めてても、もしかしたら今月は…と期待して読みまくり、また撃沈しての繰り返し。精神的に疲れました。

ここにくる皆さんの気持ちが本当にわかります。少しでも吐き出せたので、また前を向いてゆっくり進みます。(03/27)

21才の愛猫を今年初めに亡くしました。 結婚7年、子どものように可愛がってきたのに、突然の死。 それから、初めて自分の不妊に向き合う覚悟ができました。

3年前から本格的に子どもを望むようになって検査をしたところ、子宮けい癌の上皮内癌が見つかりました。 円錐切除をしたけど、次は子宮筋腫が妊娠の妨げになっているとわかり、開腹手術をしました。

多嚢胞性卵巣もあったので手術時に穴を開けてもらいましたが、一年以上たった今でも妊娠はありません。

旦那は人口受精とか協力的ではないし、できるだけ自然妊娠を望んでいるけど、もしかして、もうできないかもしれない。

どんどん、仕事も忙しいなるし、寝る時間も違うから子作りできるタイミングも少ないし、 もうすでにハイリスク妊娠間違いなくて、順調に出産できる自信もなくなってきた。

去年結婚した後輩に、仕事を任せられるようにならなきゃ、産休なんて取れないなって思った矢先に、後輩ははすぐに赤ちゃんが出来てしまうし。

最愛の猫を失って、余計に子どもが欲しくてたまらないのに羨ましすぎる。 姉さんは四人子どもがいて、妹には3人子どもいるのに、なんで私だけうまくいかないんだろうね。(03/26)

今日、叔父が実家を訪ねてきました。今、不妊治療中。旦那さんのお仕事の都合上島に住んでいます。本土にしか不妊治療ができる所がなく通ってました。天候に左右されて船や飛行機が欠航することもしばしば。

3月から顕微受精することを主人と決めて再三病院にも通うことになるため、実家帰省することに。実家からも車で三時間かかりますが納得いく病院でしたので頑張って通いにすることに。採卵終えて、胚盤胞になるのを待っている所です。

まずやっと注射終えて、採卵終えて一息、胚盤胞になるまでの結果でドキドキ待ち。それまでの交通費、治療費など主人としたいことや食費を我慢してる矢先のことです。叔父が今日私にはなった言葉。

自分の食い口を減らしても子供できるように努力しよるのか！検査とか行け！今の女どもは、子供を増やそうとせん！それでも子供が少ないのにというのです。

確かに私は、不妊治療のことを誰にも言ってません。けど、結婚して二年ずっと治療して頑張ってます。主人も頑張ってお仕事してくれて稼いで来てくれてます。

最後に言い放ったことは、東南アジアの女に子供作らせれぱよか！とか帰る時には、今から東南アジアの女に子供作らせるために俺がしてこようというのです。

私は、何も言い返せず泣くつもりはなかったのに、涙が、頬をつたい流れました。自分でも今まで治療でつらい、きついと思っても泣くことはなかったのに、今回涙がでたことに自分のことながら、我慢してたんだなぁと思いました。

表に出さないでも表では笑っていても、裏では頑張ったり、つらい思いもしている人もいるのです。叔父のことは、ショックでした。けど、ここで落ち込んでいられません。これから、胚盤胞までなっているのかの結果待ち、移植と妊娠までにまだまだ頑張らないといけない。赤ちゃんを抱ける日まで。(03/26)

義理の母から私の不妊に関する事で言われた言葉で、すごく落ち込んでいたところに、大嫌いな兄嫁の妊娠報告、、、はぁ、、、もう生きていく自信もないや。不妊治療もう三年以上頑張ってるのに。神様っているのかね。消えて失くなって楽になりたい、、、(03/24)

先月もここに書き込みをさせてもらいました。 今月は9日も生理が遅れ、検査薬もうっすら陽性がでました!! 旦那と喜んだのもつかの間、2日後にリセット。

おかしいなぁと思い、婦人科を受診。 「妊娠してませんね。生理前に陽性がでることもあるからね〜」 と言われました。

泣きそうになるのをこらえ帰宅しました。

陽性を見た時は、本当に本当に嬉しかったのに… 色んな想像したのに… やっとこの苦しみが終わると思ったのに… まだまだ続くんだね。

友達は結婚したらすぐ妊娠、出産。「1発でできたよ〜」なんて私に言わないで!!!

友達や親戚の妊娠報告を受けるたび、憎くてたまりません。 そんな自分も嫌で嫌でしかたありません。

どうか今年中にはベビちゃんを授かりますようお願いします。(03/23)

今までで一番期待してたんだけどな。今月もまたダメみたいでした。 昨日まであった胸の張りもどんどんなくなってきて，なんだか何もする気になれません。休日だけど忙しいから仕事行きたいのに動く気にもなれない。

こんな気持ちのままじゃ赤ちゃんだって来たくないの分かるけど，気持ちきりかえなきゃいけないの頭では分かってるけど，涙が止まんない。

結婚して1年半。興味本位で色々聞かれることにはまだ慣れない。 ただの風邪をひいただけでも「できたの？最初は風邪に似た症状だっていうし…」なんて軽々しく言ってこないで。関係ないでしょ？あなた達のために赤ちゃんが欲しいわけじゃない。

職場がそんな感じだから，体調悪い時にも誰にも言えなくて無理しすぎちゃう→ストレス溜まる→生理不順の繰り返し。 周りに悪気がないのは重々承知なんだけど。

だけどたまに考えちゃう。 周りに言われたくないから赤ちゃん欲しいの？って。

大好きな旦那と，その旦那が好きな私。二人の間に生まれた子どもと幸せな家族を作りたいって，ただそれだけのはずなのに。

私の心の奥底に汚い感情があるから，神様は授けてはくれないのかもしれない。でもどうしたら汚い感情を消すことができるのか分かんないよ。

自分が嫌いでどうしようもないよ。(03/23)