はじめまして、サティです。
３歳の娘が一人おり、６月に授かった２人目のベビちゃんは、８週で心拍を確認しましたが、１０週で稽流流産と診断され、昨日手術を受けてきました。

退院前にエコーで子宮内を確認してもらったら黒い影が見えましたが、
先生によると、それは血の塊でそのうち出てくるでしょう、とのこと。
それよりも、術後の出血が少なすぎると言われたのが気になります。

手術後当日も、普通の日用の生理ナプキンで足りる程度しか出血がなく、２日目の今日は血混じりのおりものしか出ません。
お腹は張る感じがしており、お便が出る時は下腹部と腰全体が圧迫されるような痛みがあって、あまりいきむことが出来ません。

先生には、その内ドロ〜っと出血があるかもしれないね、と言われたので、その「その内」が来るのを待つことにしていますが、それがなければ再手術になるのではないかと不安です。

手術後の症状が似たようなタイプだった方いらっしゃいますか？
また、その後はどうだったでしょうか。
もしかしたら、以前にも同じような質問があったかもしれません。
差し支えなければアドバイスをいただけると幸いです。

流産と診断されてこちらの掲示板に出会い、たくさんの方の体験談を読ませていただきました。一人うなずき、涙しながら。そしてたくさんの大事なことを学びました。励ましてもらいました。前に進む力をもらいました。そして、上の子が無事に生まれてきてくれたことに、もっともっと感謝しなければならないと思いました。
ありがとうございます。
周りに流産経験者が少なく、これまで流産に対する危機感がほとんどありませんでした。
流産を経験した友人に対して「辛かったね」と声を掛けましたが、実際経験すると「辛い」という一言では到底言い表せない、ものすごく重い気持ちです。
薄っぺらでした。もしかしたらその友人も、私の何げない一言で傷ついたことがあったかもしれないと反省しています。
赤ちゃんが、人の痛みがわかる人間にしてくれたのかもしれません。
空へ一度帰ってしまった赤ちゃん。２ヶ月間、お腹にいてくれてありがとう。また準備が出来たら戻ってきてね。

質問のつもりが長くなってしまいました。
宜しくお願いします。

サティさん、こんばんは。
昨日手術を受けられたということで…。
心も体もまだまだお辛い時ですね。

術後の出血ですが、私も手術後１週間は全くと言っていいほど出血がありませんでした。（いきむと下腹部の痛みはありました）
ナプキンに一滴血がついたくらいで、あまりの出血のなさにびっくりしたほどです。

私もここで教えていただいたのですが、出血が少ないのはお医者さんの腕がいい、ということだそうで安心しました。

後、私は子宮後屈で、そのために子宮内の血が出てきにくいとお医者さんに言われました。
実際、一週間後の内診の後に軽い生理のような出血が４日くらい続きました。

出血が少ないとついつい動いてしまいがちですが、術後は一番安静にしないとダメらしいです。
３歳のお子さんがいらっしゃるとのことですので、なかなか安静に…とはいかないでしょうが、できるだけ時間を見つけて横になってくださいね。

どうぞ体も心も、安静に。
また赤ちゃんが戻ってきてくれますものね。
それまでここでまたお話ししましょうね。

さささん、はじめまして。
お返事ありがとうございます。

「先生の腕がいい証拠」！！
そうなんですね！少し心に余裕ができました。
出血の量や具合も人それぞれなんですね。
さささんも、きっとその時は不安だったことと思います。
教えてくださってありがとうございます。きっと私も大丈夫、と前向きな気持ちになれました。
今日は昨日よりも少し出血がありますので、少しずつでも子宮内がキレイになって、また赤ちゃんが戻って来られる環境になったらいいな、と思っています。

＞出血が少ないとついつい動いてしまいがちですが　・・・

まさにその通り！ついつい動いていました。。。
お気遣いありがとうございます。
気をつけますね。

さささんにも、ここに集うみなさんにも、いつかきっと元気な赤ちゃんが戻ってきてくれますように。

みなさま、はじめまして。

私は妊娠５週でしたが、昨日完全流産の宣告を受けました。

先週の火曜日に突然出血し、病院へ行くと子宮内にちょっと大きめな血の塊がある、絨網膜下血腫及び切迫流産とのことでした。
その時点では妊娠継続の可能性と流産の可能性は五分五分とのことで、絶対安静の指示の元、自宅で寝たきりの生活をしておりました。

しかしおとといの夜中と昨日の朝血の塊と共に大量出血し、慌てて病院に駆け込んだところ、「残念ですが、胎のうが流れてしまい、今回は流産ということになります」とお医者様から宣告されました。
主人に付き添ってもらい説明を受けている時は流れ出そうな涙を必死にこらえ、なんとか病院を出た瞬間、こらえていた涙があとからあとから流れてきました。

家までの道程の車の中でも、家へ帰ってからも、どうしてこんなに涙が出るんだろうというくらい自然に涙が出てきます。
一晩寝て少しは落ち着いたかな、と思っても、気付くと泣いています。

いつもケタケタ笑っている私がこんなにも泣いているので主人もとても心配しているのだと思いますが、「泣きたいだけ泣いたらいいよ、俺はいつも傍にいるからね」と優しく言ってくれ、誰が悪いわけでもないのだから心配をかけちゃいけない、早く笑顔を取り戻さなきゃ、と思うのですが、どうしようもありません。

両親もすぐ近くにいるのですが、どうしてもまだ顔を見せる気になれず、いつになったら今まで通りの自分に戻れるのか、辛くて悲しくて不安でいっぱいです。

夫共々子供は大好きですが、今すぐに欲しいと切に思っていたわけではなく、自然に出来るまでは自分達の好きなように楽しもうと思っていた私達でした。
しかしいざ妊娠が発覚した時は本当に嬉しくて、そしていざ失ってしまったとなったらこんなに辛いものなのかと、頭では初期の流産は珍しいことではない、と分かっていても、頭と心は一致しないようで、自分でもびっくりする位涙が止まりません。

家で一人、何もする気になれないまま、同じような境遇にある人達はどうしているのだろうとすがる思いでＰＣを立ち上げたら、ここに辿りつき、みなさんの心境を伺い、こんな辛い思いをしているのは自分だけではないんだと励まされ、思わず投稿させていただきました。

気付いたらこんな長文になってしまいましたが、自分の今の状況を書き綴ったら、少し気が紛れました。
情緒不安定なので、勿論ひとときのことだとは思いますが、とにかく皆様の声を聞いて一人じゃない、と思えたことはとても心強いです。
皆様と一緒に早く元気になりたいです。

　私は今妊娠中です。看護師として働いていますが、妊娠をきっかけに以前流産を経験したとても仲のよった同期が急に私を避けるようになりました。仲の良かっただけにとてもショックで、何か失礼なことをしてしまったかと考えたり、相手を反対に嫌になりそうで最近悩んでいました。けれどつらい気持ちがわかり、私が職場に存在することでつらい思いをさせてしまうけれど、それ以上傷つけることのないよう過ごそうと思いまいた。

こんにちは、愛さん。
流産経験されたお友達の辛さをわかろうとしてくださって、ありがとうございます。

嬉しい妊娠なのに、気を使わせてしまってごめんなさい。
お友達も、愛さんの妊娠をよく思ってないのではないのです。
ただ、自分の中で必死で葛藤していると思います。
仲がよかっただけに、愛さんの妊娠は嬉しいはずです。
でも、「なぜ私は…」という思いもあると思います。

私も自分が流産を経験するまで、命を授かるという奇跡や感謝するということを考えてもみませんでした。
相手の気持ちを思いやれる愛さんの赤ちゃんは、とてもやさしいお子さんになられるでしょうね。

愛さんのお友達の気持ちは、ご本人にしかわかりませんが、私なら…と思って書かせていただきました。

はじめまして。
掲示板を読み進めていくうちに、
「あ、それよくわかる！」と思い、つい反応してしまいました。

私は５月末、妊娠５週で自然流産でした。
検査薬で陽性反応（信じられなくて翌日もう一度検査しちゃいました）
週末だったこともあり、月曜を待って受診することにしました。
ところが、日曜の夜から激しい痛みと出血。
翌日、不安と期待を胸に受診した私に、先生は、
「流産と思うと悲しくなるので、
今回はいつもとちょっとちがう変な生理がきたと思ってください。」
一瞬目の前が真っ暗になりました。
涙があふれてきてどうにもなりません。
でも、さすがプロというかなんというか、
先生も看護師さんもだれも何も優しい言葉はかけてくれませんでした。
その、冷たいというか無機質な空気感が一段と痛くて…。
夫とふたり、自宅に帰り、とにかく泣き続けていたところ、
ふと、ふたりの携帯にメールが。
夫婦ぐるみで仲のよい友だちからでした。
『ついさっき、元気のいい男の子が生まれました(*^_^*)』

私は、いまだにその子に「おめでとう」が言えずにいます。
その子たちの赤ちゃんに出会えるのをとても楽しみにしていました。
ママ友だちになりたいね、なんて言ったりもしました。
同級生の赤ちゃんができるようにがんばるから！と宣言したりもしました。
なのに、「一方は元気な赤ちゃんに恵まれ、私は・・・」
そう思うと、どうしても「おめでとう」が出てこないのです。
もう、気持ちの整理はついていて、
「新しい命に恵まれるようがんばろう！」と夫婦で誓い合っているのに、
どうしてなのでしょうね。
自分でもよく分かりません。
こういう気持ちって、きっと理屈ではないのだと思います。

愛さんのお友だちも、きっと心の中で葛藤しているのだと思います。
だから、お友だちのことはあまり気にせず、
愛さんはご自分が授かった尊い命を大切にすることだけを考えてください。

よくわからないけど、気づいたらこんなに長い文になってしまいました。
すみません、私自身、友だちを祝福してあげられないこのジレンマを、
誰かに聞いてもらいたかったのだと思います。

愛さん、よくぞこの掲示板に書き込みしてくださいました。
私も、「おめでとう」が言える日がくるよう、
もっと優しい自分になれるよう、がんばります。
愛さんと、愛さんの赤ちゃんが健やかに過ごせますように。

みなさん、初めまして。
ゆかりと申します。

私は、先週１３日に枯死卵の稽流流産で子宮内掻爬手術を受けました。
６月の終わり、生理が来ず、検査薬の反応は陽性！！
私にはもうじき２歳になる息子が居ます。
どうしても息子と２つ違いで２人目が欲しくて半年前位から挑戦し、できた子でした。
すごく嬉しくて、友達にも言って廻りたかった。
けど・・・今思えば、虫の知らせってヤツだったのかな？
今回の妊娠は、心拍が確認されて、正常妊娠って判断されるまで言うのやめようって思ったんです。

１度目の健診の時にはまだ早すぎて袋も微妙に見えるかな？程度。
２週間が過ぎ、健診。。。　
ここでもまだ赤ちゃんの姿が確認されず。
そして・・・また２週間。。。　
この時、本来なら８週目だから見えるハズ。
けど・・・見えない。。。　
この時にゎ排卵が遅れたかもしれなぃから１週間後にもぅ一度見てみましょうって
胎嚢ゎハッキリ見えてたし、出血も腹痛もなにもなぃ状態。
そして、１週間後の日。９ｗ５ｄでした。

先生に言われた言葉は

『ゆかりさん・・・・・今回の妊娠ね、チョット難しいかも。。。』

思わず出た言葉は
『もう、絶対ダメって事ですか？もぅ少し待ってみても見えてこないって事ですか？』

実は、覚悟していました。　
良いように考えようと思いつつ、状況が悪すぎるって。。。
だって、８週で赤ちゃんの姿すら見えないなんて・・・　

結局、どんなに食い下がっても【流産】とゆぅ診断は覆る事なく、主人も呼んでの説明になりました。
この時、【枯死卵】とゆう診断が下されました。

私は結婚して、主人の転職の為今の土地に引っ越してきました。
私の実家は最短で４時間もかかる所です。
主人の実家も３時間はかかるであろう場所。

お医者様には次の日入院してその翌日手術をしましょうか？
と言われましたが、お盆前で主人も仕事が忙しく休めそうにないし、息子を預ける事も出来ません。
息子は生まれてから私と離れた事がありませんから、せめて主人の居る日に。。。
と１週間後のお盆初日に手術をしてもらう事にしました。
私の母も来てくれました。

流産告知から１週間の時間のおかげで、気持ちの整理も少し出来て、覚悟して、手術に臨む事が出来ました。
けれど、声掛けられて起こされた時に出た第一声・・・　
『赤ちゃんゎ？？？？』
私の弱い部分。強い強い執着心が出てしまいました。

でも、思ったんです。
こうゆう弱い自分でもいいんじゃないかな？って。。。
赤ちゃんが、こうして弱い自分と向き合い、成長するよぅに促してくれた気がします。　
それに、この子には、命がつながる事の奇跡を教えてもらいました。

今回の事がきっかけで【ママのおなかをえらんできたよ】とゆう本に出会いました。
そして、この本の影響もあってか、いろいろと思うようになりました。
私は少し息子に厳しすぎたのではないか？？？と。。。
この流産をきっかけに息子に対して優しくなれました。
息子に感謝の気持ちがわきました。

息子もそろそろ反抗期の兆候が見え始め、私もイライラ、息子もイライラ。。。
言うことをきかない息子に、夕方には喉が痛くなるほど１日中怒鳴り散らしていました。
手をあげる事もしばしば。。。。。

そんな私と息子の関係を悲しんで、息子を助ける為に・・・
私に、息子が生まれてきた時の喜びを思い出させる為に、おなかに降りてきて、そして帰って行ったのでは。。。。
と思うようになったのです。
流産とゆう悲しい現実を自分の都合の良いように解釈して、目を背けているだけなのかもしれません。
けれど、こうして前向きになれて、元気に笑っていられるようになったのでソレでもいいかなって思います。

流産の事を知っている友達に会うのはきっと大丈夫だろうと思えるまでになりました。
でも、近所のスーパーに行くと、どうしても顔を隠すように帽子を深く被ってうつむいて歩いてしまいます。
妊娠してた事すら知らない人が多いのに、なぜか知り合いに会うのが怖い。。。。。
声をかけられても言葉に詰まってしまいます。

１週間が経ってここまで前向きになれたのは、【枯死卵】について調べていたときにこの掲示板に出会い、皆さんのお話に共感し、思い切り涙を流す事が出来たからだと思います。
元のように笑える日が来るのかは分かりませんが、赤ちゃんのおかげで、少し成長して笑う事が出来るようになれる気がします。
私もまだ気持ちの浮き沈みがありますが、落ち込んでる時間が短くなってきました。

私はここの皆さんのおかげで元気になれたので、私のこんな話でも、少しでも励みになればと投稿させていただきました。

今回私の元に、産んであげる事が出来なかった命が来た事も、意味があると思います。
きっと皆さんの元に舞い降りた命にも意味があって、前向きに元気になれた時、きっとまたおなかに戻ってきてくれるはずです。
今は、そう信じて進んで行こうと思っています。

長文、乱文失礼いたしました。

初めまして。
私は、1ヶ月が経ちました。

当初は悲しくて泣いてばかり。
ぽか〜んとして、何にも手がつかなくて…
4才の娘がいるのですが我慢させてばかりでした。
これは、今もですが…。

体が落ち着いてきたかと思えば、赤ちゃんに会いたい思いばかりが先走り、上の子との年の差は…、性別は…、生む時期は…など考えていたことを、身勝手だった　と後悔してまたへこんでいました。

ですが、赤ちゃんのことを全然語らない主人と昨日やっとどんな思いか話すことができ、友達からは子供の病気のことや流産のことなど聞いて、『我が子の辛い経験によって母は強くなり大きくなっているんだ！、優しい心もくれたんだ』って改めて気付きました。
『悲しいだけではなく、母として、大人として成長させてくれたんだ』って。

ゆかりさんがおっしゃる通り、赤ちゃんの存在は意味のあるものなんですよね。
流産してすぐはそう思っているのに、最近は悪い方に、悪い方に　と考えてしまって、赤ちゃんがもたらしてくれた幸せのこと、忘れていました。

赤ちゃんが私のお腹に来てくれたこと、幸せだ〜　と思い出したら、とっても前向きになってきましたよ。
また会いたいな〜　って素直に思うようになりました。

またへこむこともあると思いますが、そんなときはまたお話させてくださいね。

はじめまして。初めて投稿します。
最初に申し上げますが、思いのほか長文になってしまいました。ゴメンナサイ。

昨日、２週間目の定期診断で繋留流産が発覚しました。
内診のエコーで見たとき、お医者様が「ちょっと、みやさんの子供さんは良くない状態にありますよ」、そういいました。心拍が見えない、成長も週数の割りに小さすぎる、と。
結局、９週なかばくらいで成長が止まっているようとのことでした。
腹痛も出血もなく、つわりの状態もいつもどおりだったのに・・・。
正直何言われているのか、そのときよくわかりませんでした。

夫はとても子供好きで、私が妊娠したと聞いたときは、すっごく喜んでいました。男か女か、名前はなんにしようか、スポーツはコレをさせたい、とか。。。とっても待ち望んでいたのです。
辛いお知らせだけど、早く教えてあげなきゃと、すぐにメールで知らせました。
夫は飛んで病院にやってきました。

夫に、お医者様から聞いたこと、これからしなきゃならないことを話しながら、ぽろぽろ涙がこぼれました。話しながら『子供が弱かったんだからしょうがない』『でも私がなんとかできたんじゃないか』という思いが頭のなかで交錯し、最後に口から出た言葉が「夫、ごめんね」でした。

夫は「俺は確かに子供好きやし、出来たと聞いたときは物凄く嬉しかった。でも俺は、子供はとても残念なことになってしまったけど、お前の体が無事ならそれが一番。お前はまだこんなことは考えられんかもしれんけど、また頑張ればいいよ。
それに看護師さんも言いよったやろ、『このまま生まれてきたとしても、きっと体に大きな障害があって、自分も周りもとってもとっても辛くなる。そんな風になりたくなかったから、おなかの中にいるうちに亡くなった。親孝行な子供だったと思う』って。俺もそう思うよ。」
そういいました。

夫婦とも年齢も３６歳、はじめての子供なうえ、不妊治療することなく１年以内で私たちのもとにやってきてくれた赤ちゃんでした。
ただ、弱いからだでやってきてしまったから、こんなに悲しいことになってしまったけれど・・・。
私たちは、この子はまたきっと帰ってくるね、こんな風にならないように体を丈夫ににして帰ってきてくれるね、と話しました。

昨日の今日だし、まだ子供のかけらがおなかにあるとあって、実感できてないような感じです（とはいいながら、さんざんメソメソしてますが・・・）。
前向きにっと思ってみたり、おなかにいるこの子はもうダメなんだなぁって泣きべそかいてみたり、なんだか１日のうちにとても感情の山谷が激しく動いてます。
立ち直るのに時間がかかるかも知れないけれど、いつかちゃんと前向きになって、また授かるように頑張れば、きっとこの子は帰ってくる、といまはそう思うだけです。

みやさん、こんばんは。

「夫、ごめんね」

別に誰も悪くないのに、自分を責めてしまう気持ち、わかります。
「パパにしてあげられなくてごめん」私もそう口にした時がありました。

普段はそう怒らない主人に思いっきり怒られましたけど。

みやさんのご主人、やさしい、やさしいご主人ですね。

手術後は、一生この悲しみは消えないんじゃないかと思う毎日でした。
でもここで嬉しかったこと、悲しかったことを聞いてもらううちに、元気でいる時間が少しずつ長くなってきました。

落ちこんだり元気になったり、行ったり来たりの気持ちについていくのは大変ですが、ゆっくりじっくり時間をかけて心を癒していきましょうね。

こんばんは、みやさん。
私も、一週間前に８週目で流産した、（今年）３６歳になる者です。

今回は、本当に辛い経験をいたしましたね。
私も、夫にかけた言葉は「守れなくてごめんなさい・・・」でした。

いっぱい泣きました。夜中にかかわらず、声を出して泣きました。
夫はそんな私をただただ寄り添うように涙を流すばかりで・・・夫からは、「何も言って上げられなくて、情けない・・・」と。
みやさんの旦那さまは、みやさんの事も、早く天使になったわが子のことも受け止めようと思われてるのが伝わってきました。とても優しい頼れる旦那さまですね。

今は、いっぱい泣いていいと思います。我慢せずに、泣いていいと思います。私も、当日は感情の溢れるまま、涙を流しました。術後、両親・旦那の親・友達・会社の人、沢山の人にこれ以上悲しみにふけて迷惑をかけられないと明るく振舞うようにしましたが、いまだあの子の最後のサインを知ったこの時間になると涙が溢れてきます。ある友達から、ドリカムのCDをプレゼントされました。その子も流産経験者で、「その曲で今随分癒されてるから」と。「TRUE,BABY TRUE」と言う曲で、「友達の前で泣きなさい・・・家族の前で泣きなさい・・・」とありました。悲しい時は、大切な人の前では一緒に悲しみを分かち合って、素直に泣けたらいいなと思いました。

愛し、大切に想った分、時間がかかると思いますが、お互いゆっくり焦らず、忘れ物を取りに帰ったこの子がきっと強くなって帰ってくるよう（授かるよう）少しづつ頑張りましょうね。

さささん、はじめまして。メッセージありがとうございます。

確かに誰も悪くないのに「ごめん」ってヘンなんですよね。でも、やっぱりそんな気持ちが拭えなくって、つい出てしまった言葉だったんです。
さささんの旦那さまはかなり怒ってらっしゃったそうですが、夫もあの台詞は半分キレ気味に言ってました。
夫だって同じように辛くて悲しいはずなんですよね。『ふたりで』作り上げた子供なのに、私一人悪いなんて、思っちゃいけなかったんですよね。
いよいよ明日ソウハ手術なのです。術後にどんな自分でいられるかちょっと不安でもありますが、頑張ってこようと思います。


もっさんさん、はじめまして。メッセージありがとうございます。

夫の言葉と存在に、いまとても救われてます。二人の大切ないのちを失くしてしまった悲しみを、二人で分かち合えることのありがたみを感じます。
そして、夫のご両親だったり、私の両親だったり、兄弟や友達、この掲示板で同じ体験をなさった皆さんと、こうやって少しずつ悲しみを分け合って、そして時とともに癒され立ち直っていくんだろうなって思います。
『忘れ物を取りに帰ったこの子』、とってもいい表現ですね。私がそもそも　うっかり者なので、きっとこの子も忘れ物をしてきちゃったんですね。私たちが「早くおいで」って急がせちゃったから・・・。
今度はあせらずにおいで、パパとママはいつでも君を待ってるよ、って、そんな思いでいようと思います。
お互い、あせらずに少しずつがんばりましょうね。

みやです。

明日、ソウハ手術を受けに入院です。
私たちの子供も、本当にこの世からいなくなってしまうわけです。

皆さんからするとちょっとヘンかもしれませんが、明日の手術に当たって今夜、夫と“壮行会”をしようということになりました。
夫と私が、新たないのちを授かれるように、親になるためのリスタートできるように、また旅立つ（旅立ったのかな？）わが子が天国へ行けるよう、そして出来ることならまた私たちのもとへ戻ってこれるように・・・。
そんな思いを込めて行うつもりです。

わが子の“葬式”ってしたくないだけかもしれません。
でも壮行会なら、私たちも、この子も、新しい旅立ちだよって前向きになれるかもしれないって思ったんです。

夫は「いいんじゃない。やろうか」って言ってくれました。
私が十分動ける体じゃないから大したことは出来ないけれど、お互いの好きなものを食べて（二人が好きなモノはこの子も好きなはず）、まだおなかにある『わが子のかけら』を通じて、いってらっしゃい、って言ってあげたいと思います。

明日、頑張ってきます。

みやさん、初めまして。

赤ちゃんのために、ご夫婦揃って同じ気持ちで壮行会って、ステキですね。
赤ちゃん嬉しいでしょうね。

我が子が天国へ…
そして、戻って来れるように…

この思い、私もです。

私は赤ちゃんとさよならして1ヶ月経ちます。
当初は、体が弱いから、今はお空に帰ったけど、また元気になったら戻ってきてくれる　と家族みんなでそう思って、願っていました。
ですが、時間が経つことに「亡くした、失った」と言う気持ちが強くなり、亡くした者へどうもしてあげられないことにもどかしさを感じていました。

そんなとき、流産でなくても産後大事な我が子が病気になってと言う話や、同じ流産を経験した話を聞き、辛くてもどかしさを感じているのは自分だけじゃない！と思ったんです。
そしたら、なんかスッと辛い気持ちが抜けていきました。

「誰も悪くない」
後悔している私に、先日友達がかけてくれた言葉です。
ゴメンね　だなんて…
ただ、赤ちゃんは元気になりにお空のおうちに帰ったんです。
スタミナつけてまた戻ってきてくれますよ〜

メソメソしても良いと思いますよ。
それだけ赤ちゃんを大事に思っているってことですし、その気持ち赤ちゃんに伝わると思います。
「またね。また会おうね、今は寂しくて泣いちゃうけど」
それで良いんですよね。

　手術後一週間の検診に行ってきました。
　「次の生理がきたらまたがんばりましょう。」と先生方に励まされ
ましたが，また次も・・・と思うと不安ばかりが募ります。

　
　今回は結婚８年，治療歴３年で初めて授かった子どもでした。前向
きにと考えたり，突然涙が出てきたりと不安定な毎日です。

　
　皆さんは残念な結果を迎えた後，次の一歩を踏み出すまでどれくら
いの時間を過ごされたのでしょうか？

初めまして。
待ちに待った赤ちゃん、とても辛いですよね。

私は流産して21日で1ヶ月です。
昨日、4週経って生理が来ました。
お医者さんには1回生理がきたらと聞いたので、今月からチャレンジです。

私も、こんな思いになるまでの1ヶ月、浮き沈み激しいですよ。
また…っていう思いも、もちろんあります。
でも、どうしても赤ちゃんが欲しいのです。
なので、また頑張ります！

生理はだいたい周期決まっていたし、排卵してそうな基礎体温だったのになかなか妊娠できずに、1年近く悩んでいたときの妊娠だったんです。

赤ちゃんに会えるまで、また時間はかかるかもしれませんが、前向きに行きたいなぁと思っています。

ミユキングさん　返信　ありがとうございます。
　
　「どうしても赤ちゃんが・・・」という一言，
　胸にきました。私も同じです。

　ここで知り合えた皆さんと一緒に　前向きに
　歩んで行きたいと思います。

　ミユキングさんのチャレンジが　嬉しい結果に
　つながりますように。

きっと私一人では、クヨクヨして悪いことばかり考えていたと思います。
ここでお話させてもらうって、友達の流産経験、産後赤ちゃんの病気など経験し、悲しみ、乗り越えた話を聞いて、自分も頑張ろう！って思ったんです。

1人目治療して妊娠し、2人目はどうしよう…、欲しいとなったらまた病院通わないと…と、次の妊娠を迷っていた友達がいます。
春に予想外にも自然妊娠していたそうです。
残念な結果になってしまいましたが、お空に帰った赤ちゃんのおかげで、2人目も欲しい！とご夫婦で踏み切れたんだそうです。

来月から病院通うって言っていましたよ。
はじめさんも、自分のペースでね。
頑張る必要はないと思うんです。
欲しいって気持ちが強ければそれに従い、まだ…と言う気持ちが強ければ少し休めばいいと思いますよ。

お盆でばたばたしていました。

先日、主人の友人家族数人と海に行ってきました。
普段から仲良くしていて、私の流産も知っています。

でもなかなか会う気にはなれず、遊びの誘いもずっと断ってきました。
家族以外の人と会うのが怖かった、というのもあります。

当日の朝、荷物を車に積んだりしているときに、奥さんの一人が「ささちゃん、大丈夫？赤ちゃん、すぐに帰ってきてくれるからね」とこっそり話しかけてくれ、ぎゅっと抱きしめてくれました。

ほんの数秒のことだったのですが、それまで「私にしかこの辛さはわからない」と思っていた自分を恥ずかしく思いました。

この辛さはわからなくても、わかろうとしてくれる人がいる。
私のことで胸を痛めてくれる人がいる。

赤ちゃんがいなくなってからもうすぐ１ヶ月が経ちますが、まだまだ赤ちゃんはたくさんのことを教えてくれます。

お盆は予定がいっぱいで、なかなかここにこれませんでした。。

さささん。
優しいご友人がいて、とても救われますね。
ほんとにお空の赤ちゃんはいろんなことを教えてくれますね！

人の優しさとか、前よりも感じやすくなったと思います。

ミユキングさん。
赤ちゃんの事、後悔しつつも今はまだ娘と二人でっていう気持ちになってきました。
ほんとにミユキングさんの言うとおり、赤ちゃんが二人で過ごす時間をくれたのかもしれませんね。

先日、水子供養へ行って来ました。
お地蔵さんに手を合わせて…

家では、赤ちゃんのエコーをアルバムにして、日記を書いて残してあるんですけど、他は何もしていなくて。
でも、無性に赤ちゃんがいたってことを表に出したいと言う思いになっています。
小さい写真たてにエコーの写真を入れて、お花を供えようと思います。
赤ちゃんがいた証を、いつまでも大事な赤ちゃんだよ〜　って自分にも、夫・娘にも、亡くなった赤ちゃんにも伝えたくて。

みなさんはどうされていますか？


さささんへ。
本当にそうなんですよね。
話してみると一緒に悲しんでくれる。
みんながみんなそうでないときももちろんありますが、多くの人は、そう。
ありがたいですよね。
さささんの書き込み見て、朝から涙ですよ。

ともちんさん。
こればっかりは「こうしたい！」と思っても自分でどうにかできるものではないですからね。
と、ひしひしと感じる毎日です。
時間の流れに乗っていく。
そんな受身な生活でもいいのかな〜　なんて思ってしまっている私です。
なので、説得力のある言葉ではなくすみません。

先週予定していた友達と遊ぶのが延期になっていて、昨日会ってきました。
たくさん赤ちゃんへの思いを聞いてもらいました。
流産経験のある友達は「自分にムリせず、笑顔で毎日過ごし、またいつか赤ちゃんに出会えたらな〜　って自分に言い聞かせてる」　って。
「笑顔」って忘れていました。
それと、昨日、生理が来ました。
次への一歩　と思う反面、妊婦じゃない　ってことをまた突きつけられモヤモヤです。
そんなときに、「笑顔」を思い出させてもらったんです。
たまに笑ったとしても、基本的にはどんより顔でしたから。

ともちんさん。

「人の優しさを感じやすくなった」…本当にそうです！

今までなんともなかった言葉にグサっときて勝手に傷ついたりすることが多い分、今までだったらスルーしていたさりげない優しさに感謝することも増えました。

深みのある？人間になれるのかなぁーと思っています。

ミユキングさん。

私は赤ちゃんのエコーは、「大事なもの入れ」に入れています。
写真立てとお花で飾って…。赤ちゃんも嬉しいですよね。
家族の一員だよ、って。
なんだかいいですね♪

そして、「笑顔」
専業主婦になって、１人で１日家にいると本当に笑わないししゃべらないんですよね。
笑顔笑顔。忘れてました！
今日は笑顔で過ごしたいと思います。

生理も来られたんですね。
私ももうすぐの予定です。
しばらくナプキンなんて使わない、と思ってたからドキドキです。

おはようございます！

笑顔ってやっぱり大事ですよね。。
笑う門には福来るって言いますもんね。
赤ちゃんだってニコニコしてるママの所に来たいはず！
私も毎日必ず一回はほんとの笑顔で！って心がけてます。

私もエコー写真はアルバムに入れたままです。
写真たてに飾るのいいですね！
私もやろうかな＾＾

ミユキングさん、生理よかったですね。
確かに妊婦じゃないのを思い知らされてしまいそうですね。。
でも赤ちゃんに会う第一歩！
また近づきましたね＾＾

さささんももうすぐだとか。
いいな〜
私は前言っていた少量の出血以来なんにもなく。。
くるならそろそろかな、と思ってるんですけど、基礎体温も高温期がなくて正確じゃないし、生理来るのかなって心配です…

旦那と、赤ちゃんの供養について話しました。
写真飾るのはなぁ…　とちょっと嫌そうな旦那に、怒ってしまいました。
生まれてこなかったからって、我が子って気持ちがないのか　と感じてしまって…

でも、彼なりに私にも誰にも言わない思いがあったようで…

ちっちゃい赤ちゃんは、自ら出てきてくれて、娘をかわいいお姉ちゃんにしてくれた。
私達にとっては、とっても優しい子だよね。
だから、次お腹に戻ってきてくれたら、その想いを込め名付けしよう。

って思っていたようです。

お空へ帰った赤ちゃんに名前を付けようか　とも考えたらしいですけど、男の子か女の子か分からないから、お腹に戻ってきてくれた子に付けようと決めていたそうです。
次妊娠できたら、あの子が戻ってきた！ってことでしょ、と自信持って言っていました。

旦那のこの話に救われました。

赤ちゃんに対してあれから何にも語らなくて寂しかったんです。
私自身、妊婦ではないことに寂しさを感じ、時間が経つ毎に後悔し、赤ちゃん戻ってきてくれるって信じたいけどうまくいかない自分がいました。
死んでしまった以上、何もしてあげられないもどかしさがあったり。

でも、生まれてきた子も沢山大変な思いをして、辛い思いをしているママもパパもいるんですよね。
先日会った友達の中にも、生後すぐに赤ちゃんが脳梗塞になった子、耳が聞こえないかもと言われた子、痙攣を何度も起こした子、喘息で入院した子　様々です。
一人のママ「その度に母は強くなり、成長させられます」と話していました。
本当にその通り。
その子達、今は元気ですが、当時は本当に大変だったと思います。

今まで、死んでしまったから何もしてあげられない　と悲しくなっていたけれども、生を受けたものに対しても一緒なんだ　って気付きました。
どうにもならないことがある。
これはお互い様なんですね。

たまたまかもしれませんが、私の周りには状況は違いますが辛い経験をしている人が沢山います。
私一人じゃないんだ　って、とっても励みになりました。
クヨクヨしている自分が恥ずかしくなりました。

旦那や友達の話を聞いて、悲しい気持ちになるのは我慢しないけど、もう後悔はよそう！って。
ちょっと前向きになれた気がします。

と、自分に言い聞かせるように、長々書かせていただきました。


と言うことで、仏様って感じにするのは…って思い、写真たては今のところやらないってことになりました。
でも、お花飾って、少しでも華やかな雰囲気にしようかなぁ。
さささん、そろそろ生理ですか。
まさかナプキン使うとはね　って感じですよね。
流産後の生理は量が多いとネットで見ましたが、私はいつも通りです。
2日目になってう〜んと量が減りました。

ともちんさん。
私の行ってた病院では、流産後3ヶ月もすればまともな生理が1回くらいは来るだろう　って話でしたよ。
1ヶ月で始まらなくても普通だそうですよ。
そろそろ来ると良いですね。

以前テレビでやっていたのですが、エコー写真は日光に弱いそうで、大事な写真はなるべく日の当たらないようにしてしまっておいた方がいいかと思います。なので私はコピーを取ってそれを飾ってあります。
私は、コピーと一緒に、赤ちゃんの服を作ろうと買っておいた布で小さなぬいぐるみを作って飾ってあります。

ぬいぐるみ！
ふみさんはお裁縫がお上手なんですね。うらやましい…。

妊娠期間中に、赤ちゃん用の何かを縫おうかなぁと思っていましたが、何せ不器用なのでしり込みしていました。

コピーをとる、という方法もあるのですね。なるほど。
ふみさん、いい情報ありがとうございます！

初めて投稿します。

先週稽留流産と診断され子宮が通常より若干大きくなっていたため1回では掻き出しきれず、手術を2回受けました。
11週目でした。

7週で心拍を確認していたのもあり、8週目の大きさで成長が止まっていて、稽留流産と診断されたとき、腹痛も出血もまったく無かったし「だってこの前見たときは動いていたもの、心臓動いているの見たもの」って、流産の事実を受け入れるのにすごく時間がかかりました。生まれて初めて頭痛がするくらい泣きました。

でも、主人が「かこが無事で元気ならまだいくらでもチャンスはあるんだから」と励ましてくれました。彼も顔が涙でグチャグチャになるくらい、つらいはずなのに。

この一言で、私は前を向こうと思い術後ある程度動けるようになった先週金曜日に二人で水子供養に行って来ました。
私たち夫婦と、おなかの子供のために。

お寺には本当にたくさんの人が水子供養に来ていて、「ああ、つらい思いをしているのは私だけじゃないんだ」って、思えました。そして、おなかの赤ちゃんも、同じような境遇をたどった子達と一緒にいられるから、きっと一緒に遊べるし一人寂しい思いをしなくて済むって思えるようになりました。

そして今日、術後の診察で摘出した胎児は部分胞状奇胎だったと診断されました。色々調べていくうちに私が直面した現実は稀なメースの部類に入り、正常に育ち、この世に生れ落ちることは無い子であったとわかったのですが。。。

それでも部分胞状奇胎がひとつの卵子に精子が2つ侵入して起こる事だと知った瞬間「もし異常でなかったら私は双子ちゃんのお母さんだったんだ」とか、そんなことを思ってしまいました。
もちろんそれはありえないことだとわかってはいるのですが頭がおかしくなってしまったのかしら、そう考えただけでちょっとうれしくなってしまったりする自分がいました。

幸いなことに血液検査の結果通常の部分胞状奇胎の母体の状況とは違って私の場合はHgcの値がすでにとても低いため現段階では大事は無いとお医者様に言っていただいていますが、万一のことを考え、これから通院生活が始まります。

またその生活の中で何かあったときにはここに来たいと思います。
よろしくお願いします！

部分胞状奇胎のことを調べていく途中でこの掲示板と出会い、思わず投稿してしまいました。

長々と失礼しました。

かこさん、はじめまして☆
いちごと申します。現在３４歳です。。。
投稿を読ませていただいて、私も同じ経験者の１人なので、
お邪魔しました。

私は、６月１４日に９週目で繋留流産と診断され、その日のうちに
手術を受けました。そして１週間後の診察時に、妊娠組織の１部に
胞状奇胎が認められたという事を聞きました。もちろん胞状奇胎の
意味すら知りませんでしたが、調べて怖くなってしまいまいた。

初めての妊娠だったので、嬉しかったです。
初診で心拍も確認出来て、２度目の診察時も少し成長していたのを
確認していたのに。。。３度目の診察でダメでした。
でも残念ながら、最初からこうなる運命だったんですよね。。。

もし順調なら、来年１月に出産予定でした。
先月１４日に生理が始まり、今月も生理が終了した所です。
私の場合は尿検査のみ受けましたが、値も基準値以下まで
下がっているので、次は１０月頃に来院して下さいと言われました。

私も、半年位は経過を見たいので。。。と言われています。
妊娠４００件〜５００件に１例程と言われているんですよね。
どうして私が。。。という気持ちは、正直まだ消えていませんが、
少しずつ立ち直りたいと思っています。

かこさんも、辛い思いをされていると思いますが。。。
私も同じ経験者なので、何かあったらお話して下さいね☆
私もまだ気持ちの整理が上手くついていないんですけど。。。
次なんてあるのかな？という不安もあります。

それに。。。もう１度妊娠出来たとしても、また同じ目にあって
しまいそうで。。。今から不安なんです。
余計な事を考えるのは良くないのであまり考えない様にしてますが。
長文になってしまいましたが、宜しくお願いします☆

はじめまして。
私は、七月の十日に完全流産？出血と共にほとんどでました。
ほんとにほんの少し、残ってるけど、これくらいなら大丈夫と先生に言われ、つぎの生理が来たらまた来てくださいといわれました。


何度も細かく検診があったので、少し覚悟はしてましたが、お医者さんに流産と告げられた時には、何も考えられず、電車で帰宅途中からこみ上げてくるものが抑えられなくなり涙が止まらなくなりました。ひとつの命を抱えてるはずの体から、ひとつ命が消えてしまう…。一人ぼっちになってしまうような孤独感、寂しさ、出会いたかった悲しさ辛かったです。
その日のうちに出血が始まり、その日のうちにお腹に激痛があり、あばれてあばれて朝まで我慢して、朝一で病院に行きました。病院に着いたとたん大量の出血があり、しばらく安静にしてから診察してもらうと、昨日の診察では形は崩れつつも残っていた袋がどこにも見当たりませんでした。

あれから一ヶ月がたちました。もう大丈夫！体も心も！前向きな気持ちで毎日生活を送っています。ただ、大丈夫なはずなのに、生活の中で急に一瞬だけあの孤独感に襲われたりもします。
もう少し時間がかかるのかな…。
心配なことは、もうひとつあります。生理がくる気配がないこと。
完全流産じゃなかったのか…自分の体がおかしくなってしまったのか、すごく怖いです。

キチさん、はじめまして。

辛い経験をなさって、心も体も元気を取り戻して…でも一進一退。
もう大丈夫！と思っていも、ふとしたことで大丈夫じゃなかったことに気づきますね。

私は、幼稚園くらいの子どもと接するのは大分平気になってきましたが、それ以下の子どもと接するとドキドキします。
夜になると涙が出てきて、「あー、まだダメだった」と思い知らされます。

洗濯を干していて、「今日もいい天気だねー」とお腹の赤ちゃんに話しかけて「あ、もういないんだ…」と思ってしょんぼりしたり…。

でもそのしょんぼりの瞬間も赤ちゃんを思い出してるってことなんだ、と前向きに考えるようにしています。
１日のうちで気分が上がったり下がったり、忙しいです。
よく耐えてるな、私の心、って自分でもびっくりします。

生理は、だいたい一ヶ月くらいって言われてますよね。
普段の生理でも、仕事でストレスがかかったり、心配ごとがあると生理が遅れたりするから、今回もそういう影響ってあるんでしょうか？
流産後って、とても自分の体の調子に敏感になりますね。

キチさん，始めまして．mokokoと申します．

とても悲しい経験をされた後の一月，どのようにお過ごしだったでしょうか？

私は6月頭に妊娠が判明し，6/28に胎児死亡と診察され，7/1手術の朝に自力で完全流産しました．
7/4から仕事にも復帰し，自分でもこんなに前向きで良いのかと思うくらいに普段どおりの生活をしていますが，一瞬苦しいときもあります．
特に，11月出産予定の同僚の姿を見るときはどうしても意識してしまいます．彼女は私の流産を知らないし，無事に産んで欲しいと思うけれどちょっと複雑な気分になります．
きっと，程度の差はあっても，時間しか解決できないものかなと思います．．．

生理ですが，流産後もずっと基礎体温をつけていて緩やかに高温期に入り（排卵してなかったのかな？），8/11に生理がきました．
一月ちょっとはかかるようで，お医者さんには「お盆が過ぎても生理が来なければまた来てください」といわれていました．
ですので，キチさんが今生理がまだでも，それほど異常ではないかな？と思いますよ！

自分のことばかりお話してしまい，すみません．
生理が早く来て，体の方が普段に早く戻りますように！

mokokoさん、はじめまして！

流産後の生理について教えていただけますか？
まもなく私も流産（ソウハ手術を受けました）からまもなく一ヶ月になります。

流産後の生理は出血量が多かった、腹痛がひどかった、という話を聞いてちょっとドキドキしています。

というのも、ちょうどソウハ手術から一ヶ月の日に親戚の結婚式があり、長時間の外出になります。
その日に生理が来て、しかも大量出血だったら大変だな…と思いまして。
普段から１・２日目の出血と腹痛はひどいほうです。

個人差はあるし、特にひどくなかったという話も聞くのですが、mokoko
さんはどうでしたか？

えらく込み入ったことを聞いてすいません。
よかったら教えてください。

さささん，はじめまして．

流産後の生理ですが，特にいつもと変化はありませんでした．
もともと出血がかなり多く，腹痛もひどいほうなので，いつもどおり大量出血とヒドイ生理痛でした．．．
出血の増え方，減り方，状態などもほとんど同じでした．

生理が来るまでは，いつ生理が来るのか，どんな風に来るのか，お盆に気晴らし旅行を控えていたこともあって不安だったのですが，私は杞憂に終わりました．

今，流産後の基礎体温グラフを見てみると，ゆるやかながらも高温期に入ってから2週間くらいで生理が来ているようです．

今週木曜日に，きちんと体がリセットされているか検診を受けてきます．胞状奇胎の疑いがあるのでちょっと心配ですが，いつもどおりの生理が来たので少し安心しています．．．

私の話で良ければ，いつでもいくらでもお話しますので，不安に思うことはどんどん語りましょうね．では．

mokokoさん、さっそくのお返事ありがとうございます！
生理は来て欲しいんだけど、大量だったら困るな…と少し不安でした。

mokokoさんのお話しを聞いて、安心しました＾＾
ありがとうございました！
またいろいろ教えてください。

ミユキングさん、はじめまして☆
いちごと申します。現在３４歳です。。。
私も流産後、歯医者へ行った経験があります。
それも先月なんですけどね。。。

５月中旬に妊娠が分かりましたが、６月中旬に９週目で
流産となりました。初めての妊娠だったので、ショックでした。
妊娠が確定してすぐに、お腹が目立ち始める前にクリーニングへ
行こうと思い、６月に入って７月初めの予約を取ってありました。

まさか、自分が流産するとは思ってなかったので、かなり早く
予約を取ってしまって。。。予約の電話をいれてから１０日後に
流産という結果でした。私は治療ではなく、クリーニングだったので
妊娠している事は伝えてなかったんですけど。。。

キャンセルしようかと思った事もありましたが、気分転換になると
思い、予約通りクリーニングは行って来ました。
投稿を読ませていただいて、似た様な経験をしたものですから、
お邪魔してしまいました。私も宜しくお願いします☆☆☆

自分の体がこうなってしまうとは…
大事な赤ちゃんを失うとは…

と毎日心のどっかにあるものがチョコチョコ出てきて苦しくなります。

いちごさんも勇気を出してきたんですね。
お疲れ様でした。

私の行っている歯医者の先生、とても温かいんです。
それに、歯のバイキンで切迫を引き起こしてしまうこともあると聞いたんです。
今、リンパ節が腫れているので、歯茎に炎症が起こっているんだと思います。
なので、本当、今のうちに綺麗に！です。
来週親知らず抜くんですよ。
怖いですよ〜

私も、流産後２ヶ月が経とうとしてします。
体は回復していても、気持ちがついてきてない感じです。
泣く事は少なくなりましたが、妊婦さんを見るとツライですね。
私も順調なら、来年１月に出産予定でした。。。

それに私は、妊娠組織の一部に胞状奇胎が認められた為、
(症例が少ない為、ここの掲示板でも同じ経験をされている方は
あまりいらっしゃらないと思います）とりあえず半年位の間、
経過を見る必要があり、許可があるまで妊娠も出来ないんです。

妊娠初期は正常な妊娠と区別がつかない場合があるらしく。。。
私がそうだったのかも知れません。術後になって初めて分かった
ので、余計にショックでしたね。。。
最初からこうなる運命だったんだと思って。。。

話は変わりますが、私はかなりの歯医者嫌いだったんですよ。
今、定期的に通院している歯医者の院長先生のおかげで、私の
歯医者嫌いが消えたと言っても良い位です。先生には感謝してます。
抜歯ですかぁ。。。ドキドキしますよね。頑張って下さい☆

ミユキングさん、おはようございます☆
暑い毎日ですね。体調いかがでしょうか？

親知らずの抜歯。。。どうでしたか？
私も今月に入り、治療済の歯がたまに凍みる様な痛い様な
感じがしていて。。。なんとなく気になっています。
診てもらおうかちょっと悩み中です。

口の中も常に綺麗な状態を保っていたいですよね☆
次に授かる赤ちゃんの為にも。。。

正直、次があるのか？と思うと不安な気持ちですが、
今はあまり余計な事を考えずゆっくり休みたいと思います。
また何かありましたら、お邪魔しますね☆

すごい痛みを想像していたら、麻酔なんてチクンって感じで、抜くのはもちろん無痛、その後はちょっとズキズキする程度でした。
一箇所良くなったら、違う所が気になり始めちゃいました。

いちごさんも、ぜひ歯医者さんへ〜
病院は早目が良いですよね。

な〜んて、行くまではウジウジしていたくせに偉そうに言っちゃってます。

「ゆっくり休む」
本当に、これが1番ですよね。
またお話してくださいね。

初めまして。今年の２月に２９歳になったユエと申します。
４月の初めに完全流産しました。かなり長くなると思いますが、ご意見いただけましたら幸いです。

付き合って７年になる彼と、結婚が決まったすぐ後の３月初め、妊娠していることが判りました。
２３歳のとき、生理不順で行った婦人科で「無排卵症」と診断され、それからホルモン剤を飲んだりして治療してきました。
その治療にも慣れ、妊婦さんを見ることも、赤ちゃんを見ることにも抵抗がなくなって「もし、私たちの間に子供ができなくても、それも運命だから」と、受け入れることができるようになったときの妊娠でした。

私は本当に嬉しかったのですが、彼は結婚前ということが気になったらしく、私には「早い」「あと一ヶ月遅かったらよかったのに」と言いました。
また、私には２歳になる姪（兄の子供）がいるのですが、その子のことをどうしても愛せなくて（義姉が私と同い年で、結婚後すぐに妊娠、出産したことを受け入れられずにいます）よく兄夫婦の悪口を彼に言ってしまっていたので「自分に子供ができたら、それで手放しで喜べるのか」と言われていました。
「彼はどうして喜んでくれないのだろう」と随分悩み、普段めったにしない喧嘩を、電話で毎日のようにしました。

妊娠の判定は検査薬で、しかもまだ４週目というフライングだったので、５週目に病院に行くまでがすごく長く感じたのを覚えています。
つわりも酷く、食べたら吐くということを繰り返していましたが、ちゃんと病院で胎嚢が見えたら両親に報告をしよう、と考えていたので、両親やバイト先には風邪をこじらせたみたいだ、と言って安静にしていました。
５ｗ１ｄの時、つわりに耐え切れず薬か点滴で楽になれるのならと、かかりつけの婦人科に行き、小さな0.5cmくらいの胎嚢を確認しました。
先生は「通常より小さめだけど、排卵日がずれていたのでしょう。治療、よくがんばったね。おめでとう」と言ってくださいました。
すごく嬉しかったんです。
ただ、「周囲にはもう少し待ってから言ったほうがいいんじゃないかな。心拍が確認できてからとか」と言われ、治療で散々迷惑をかけた両親への報告は先延ばしになりました。

彼は相変わらず「素直に喜べない」「実感がない」と言っていました。
式を半年後に控えていての妊娠だったので、妊婦用のドレスに変更しなくちゃ、とか、でも報告はまだ先だし、とか、いろいろ考えて彼に相談のメールを送っても返事がなかったりと、まるでなんだか一人ぼっちのような気分になることもありました。
それでも「お腹の子は私が守らなくちゃいけない」と思って、彼が今回のことで離れていくんじゃないか、という不安を必死に消そうとしました。

私は、２１歳のときに「うつ病」と診断されて、それからずっと抗うつ剤を飲んでいました。
基礎体温を測っていて「もしかして」と思った時から、その関係の薬は飲まずにいたので、心や頭が少し変になっていたのかもしれません。
彼に言われたことや、彼の態度、なにもかもが気になり「この人は私とお腹の子を愛していない」と思いつめるようになりました。
そして、思ってしまったんです。
「彼が愛していないのなら…」
「この子を一人で育てられるのか？」
「いっそのこと…」

最低です。

思ってはいけないことでした。
そういった気持ちが伝わってしまったのか、６週目に入る頃、つわりが段々となくなってきました。生理痛のような鈍痛が続きました。
不安になって病院に行くと「切迫流産」と診断されました。
先生から「様子を見ましょう」と言われ、微量の出血もありましたが、薬も何も処方されずに帰されました。
泣いて悔やんでも、もう遅かったのです。
その２週間後、自宅のトイレで大量の出血とともに流れてしまいました
。
拾い上げることもできないままに。
（手術を勧められましたが、先延ばしにしていました）

次の日、友達からメールがありました。
「昨日、男の子を出産しました」
黙っているのが辛く、母親だけに報告しました。悲しませるだけなのに。

それから毎日泣きました。
週末は彼と泣きました。
彼は「切迫流産でほとんど助からない」と診断された時、ひどく後悔したそうです。
「もっと愛してやればよかった」と言って「ユエに辛い思いをさせた」と謝ってくれました。

泣いて泣いて、私は悪いことをした、私は悪い母親だった、と自分を責めて、それでも落ち着くと子供がほしいと考えていました。
こんなふうに一人目を流産してしまった私に、次の子は来てくれるのか、あの子は恨むだろうか、私を許してくれるのだろうか、いろいろ悩んでいるときに、ある人から言われました。
「子供が、そんなふうに後悔する母親を恨むはずがない。弟か妹か、できて泣くはずがない。きっと喜んで見守ってくれるよ」
私は治療を再開しました。

ただ、最近、ある心の変化に気がつきました。
以前ほど、躍起になるほど、妊娠を望んでいないのです。
友達が妊娠したり、出産したりすると羨ましいとは思います。
でも、羨ましいだけで「自分も」とは思わないのです。
なにがなんでも欲しかった前とは、確実に違うのです。

正直、育てていく自信がありません。
流産が怖いのではなく、お腹で、この手で育てていく自信がありません。
人一人の命を慈しみ育てる自信がありません。

欲しくないわけではなく、自信だけがありません。

なんだか、抜け殻のような気がします。
お盆も水子さんに参りませんでした。
薄情な母親だと思います。

２週間後に結婚式を控えています。
このまま、こんな気持ちを抱えたまま結婚していいのか、悩んでしまいます。
こんなふうに思いながら、彼とセックスをするのが、今はしんどいです。
育てていく自信がないなんて…。

長々と書き込みしてしまい、申し訳ありません。
すべて受け止めますので、皆さんの意見が聞きたいです。

不快に思った方がいらっしゃいましたら、申し訳ありません。

はじめまして。
私は、流産して1ヶ月が経とうとしています。
始めは、赤ちゃんを失った悲しみで毎日のように泣き、体が元気になってからはなくなった赤ちゃんのために私はどうしたら良いのか　と悩んでいます。
それから、自分のしてきたことに後悔の思いが出てきました。

私も、赤ちゃんに対して色々思いましたよ。
女の子が良いな〜　とか、年の差は○才がいいな〜　とか。
○月頃出産したいな〜　とか。
親の勝手な思い、わがままが今回の結果を招いたのか　と後悔するときもありますよ。

でもね、お医者さんもおしゃっていたかも知れませんが、この時期の流産はお母さんの責任ではないですよ。
過度な運動したとかではないんですから。
受精した時点で赤ちゃんの将来は決まっていたんです。
そう、ご自分を責めないで。

私も胎嚢が確認できた4週のときから、5週、7週と赤ちゃんは小さいと言われ続け、流産となりました。

ユエさん、しっかり赤ちゃんのこと大事にしていだじゃないですか。
それに、自分のせいだ　なんて感じられるなんて、それは母親の心ですよ。
全然悪い母親なんかじゃないですよ。
ご主人だって、優しい気持ちになれたし、とてもステキなお父さん、お母さんだと思いますよ。
男の人は、自分の体に宿るわけではないので、女の人より「親」と意識するのが遅いだけだったと思いますよ。
赤ちゃんはそんなお2人をお空から見ているんですよ〜

妊娠は、自分が赤ちゃん欲しい　って素直に思えたときでいいと思いますよ。
生まれてからが不安なのに妊娠したら、もっと不安になってユエさんが壊れてしまいますよ。
しばらくはゆったり過ごし、気持ちが落ち着いてきたら、その先のことを考えても遅くないと思います。
その中で、良い方、悪い方へ進んだり、立ち止まってモヤモヤすると思いますが、ゆっくりでいいんですよ。
自分のペースで。
優しいご主人と一緒にね。

二人目の子を８週の検診で流産しました。

今回の流産を経験して、そして他の方の流産体験を知って、今後の妊娠・出産につながるように何か出来ないかと思いました。
皆さんでなぜ流産してしまったのか？また改善できることはないのか？
考えてみませんか？
そして確実な妊娠・出産に向けて頑張りましょう！

参加していただける方がいらっしゃいましたら、下記の質問事項にお答え下さい。この調査によって、次回の妊娠の突破口になるかもしれません。
この掲示板に参加されている全ての方が、元気な赤ちゃんを出産できることを願ってます。

１．基礎体温は付けていましたか？または排卵日チェッカーなどで排卵日を調べていましたか？

２．普段の栄養状態はどうでしたか？野菜・魚・肉などバランス良く摂取していましたか？

３．アルコール・タバコなどの量はどうでしたか？

４．体力づくり（スポーツ・軽い運動など）していましたか？

５．妊娠時に悩み・不安などありましたか？

６．流産したことについて、思い当たる行動などありますか？（動き過ぎた、転んだ、食事など）

７．流産後何ヶ月で妊娠しましたか？（２度以上の流産の方）

８．次回の妊娠に意欲的ですか？

９．あなたの年齢を教えてください。

この投稿いいんですけど流産経験者からしたら涙が出てきてしまいました。私は参加できません。

奈々さん

傷付けてしまったのなら本当にごめんなさい。

流産の方にとってはとてもデリケートな経験だとわかっているのですが・・・
でも、私は慰めあうだけじゃなく前向きに次の妊娠、出産に向けて頑張りたいのです。
妊娠出来るなら必ず出産も出来るって信じたいのです、だからこそ原因を考えて改善して、出産につなげたいと思ったのです。

だから参加出来なくても、赤ちゃんを諦めないでくださいね。

私のやり方は間違っているかもしれませんが、出来ることがあれば何でもしたいって思っている人もたくさんいると思います。
何がいけなかったのか？どうしてなのか？改善するにはまず原因追求しないといけないと思ったのです。

奈々さんのように傷ついてしまう方が多数いらっしゃいましたら、
無神経なことして申し訳ございません。

そんな中でも参加できる方がいらっしゃいましたらお願いいたします。

私は5月に16週で後期流産した者です。

次の妊娠へ向けて前向きな方もいらっしゃれば、流産からまだ立ち直れていない方もいらっしゃると思います。
ここは、流産で傷ついた方の心の拠り所です。

この掲示板での投稿は不適切ではないかと思います。次の妊娠へ向けてのようなので、このページ上ににもあるように、
「＊仲良くなった人と流産以外の話をしたいときは妊娠したい情報交換で気兼ねなく」妊娠したい掲示板でスレを立てる方がいいのでは？と思います。

参加されたい方もそちらへスレが付くのではないでしょうか？

移動をよろしくお願いいたします。

×参加されたい方もそちらへスレが付くのではないでしょうか？

○
参加されたい方もそちらへレスが付くのではないでしょうか？

スレとレスを間違えましたごめんなさい。

　私もみちさんと同じ意見です、
妊娠したいのカテのほうが、積極的な回答が返ってくるのではと思います・・・


　ちなみに、私の場合の原因は甲状腺低下のためでした。

　生活改善も流産予防の一つかもしれませんが、次回の妊娠出産希望なら血栄検査もお勧めします。

　血栄検査ではなく、血液検査でした・・

ＴＳＨ、糖尿、クラミジア等・・流産の原因となるものの一通りの検査です。

皆さん、ご意見ありがとうございます。

そうですね・・・立ち直れていない方にはこのような投稿は間違っていたかもしれません。

ただ、私は「辛いね」「悲しいね」って慰め合うだけじゃなく、前向きに「次は頑張ろう」って思う気持ちが大事だと思いました。

辛い気持ちの方を傷つけるつもりで投稿したわけではなく、少しでも赤ちゃん出産のお力になれるように・・・と思ったのです。

だから、なぜ流産したのか？なにかいけなかったのか？私はすごく考えました。でも、いろんな方の意見を聞かないと自分ばかり責めてしまって何も解決にならないと思ったのです。

思い切り落ち込んだ後は、必ず前向きになれると思います。
赤ちゃんも前向きなママのところに来てくれるんじゃないかって思うから、私は流産してすごく泣きましたけど今はすごく意欲的に考えてます。

この投稿を最後に私はこの掲示板お別れします。
アンケートにはお答えいただかなくても結構です。

傷付いた方々、本当にごめんなさい。申し訳なく思います。
今後もくじけず頑張ってくださいね。

今日、今年の2月に続いて、2度目のソウハ手術を受けてきました。
1回目は心拍確認後、10週目で繋留流産。2回目はずっと、成長が遅いといわれ続け、結局最後まで、袋しか確認できず、同じく１０週目で繋留流産とのことでした。初期の流産は染色体異常がほとんどですと病院では言われましたが、1回目のときは、まだ、結婚前で、まさか自分が妊娠しているなんて思わず、煙草もお酒も普通に飲んでたりしてて、あと、冬で寒かったり、急きょ、結婚することになって忙しかったからかなと、自分なりに色々理由を考えて、自分をせめていました。2回目は、1回目のこともあり、3回の生理をまって、チャレンジしてすぐ授かったところでした。今回は、前回みたいなことがないように最初から気をつけていたし、葉酸なども積極的に摂取していたのに、なぜ、という気持ちでいっぱいで毎日ひたすら泣いては旦那様にも迷惑かけています。前回、病院では流産の確率は妊娠の１５％くらいはあるから、6人に1人ぐらいは経験することなので、今回はたまたま運が悪かっただけで2回目は無事に産まれてくるはずですよと言われていました。そして、今回も同じように、2回続く人はまれにいますんでと言われましたが・・・すでに不安です。血液検査だけは今回受けてみて、異常はないということだったんですが、ほかにどんな検査を受けたらよいのか知っている方がいらっしゃったら教えていただけないでしょうか。自分の周りで流産した人がいないので、誰にも相談できません。1度目が結婚前の妊娠だったこともあり、みんなに妊娠を報告していたので、逆に流産の報告も多数しなければいけなくて、それがものすごく悲しかったので、今回は安定期に入るまで誰にも言わないと決めていたので、旦那さま以外は誰にも言ってなかったのですが。両親や、会社の女性の上司に、２人連続流産なんてことになったら大変だから、２人目は慎重にみたいなことを言われたりしてるところだったんで、余計につらいです。だから、旦那様とここの掲示板だけが私が素をだせるところなんだと思いました。もう強がる自分につかれました。
はじめての投稿なのに長々とすみません。

はじめまして。あまりにも私の経験と似ていたので返信しました。
私は結婚前で２００６年１月に妊娠がわかりました。順序は逆になりましたが結婚はする予定だったのでとても嬉しかったです。お腹が目立たないうちにと式場を手当たり次第探し４月に予約が取れました。周囲はあまりにも急な結婚だから「できちゃった婚だろうな」って思っていたと思います。親友などには妊娠の報告もしていました。だけど２月に９週で胎嚢しか確認出来ないまま繋留流産となりました。式場探し等で結構動きすぎてしまったので私も自分を責めていました。正直、４月の結婚式なんて親戚や会社の人などみんなに色々聞かれるんじゃないかなっと思い不安でたまりませんでした。友人には流産の事も話していたので良かったのですが他の人には言えないままでしたがきっと気付いていたんじゃないかと思います。そして式も無事に終え、３回生理を見送り７月にすぐに妊娠がわかりました。でも一度流産の経験をするとどうしても前向きになれなくて最悪の事ばかり考えてしまっていました。結婚前に父の癌がわかり、私の中で早く子供の姿を見せたいって強く思っていました。でも６週で不全流産。これで２回連続の流産・・・もう駄目なのかなって思いました。こうなると徹底的に私自身の検査をしてもらおうと思い、まず血液検査を受けました。特に異常はありませんでした。医師に他に何か検査はありませんか？と聞くと、「もし３回目も駄目なら習慣流産の可能性があるから大学病院を紹介しますのでもう一度頑張って下さい」と・・・。そしてまた３回生理を見送り１０月にすぐに妊娠がわかりました。今回は血栓（流産）防止の為に小児用バファリンを処方され安定期まで飲みました。その後無事に２００７年７月に出産する事が出来ました。父はその二ヶ月後、他界しました。少しの時間だったけど父に見せれた事が何よりも嬉しかったです。
初期の流産は本当に赤ちゃん側の問題だからゆきさんのせいではないですよ。
私は、流産をしクヨクヨしていましたがここで皆さんに励まされ、とても前向きになる事が出来ました。流産すると言う事は妊娠は可能なんだからまだまだチャンスはあると思います。現在、５年以上不妊症で悩んでいる友人がいるのですが、妊娠や流産の報告をしたときに、「妊娠できるだけでも羨ましい」と言われた事があり、その時は私もそうだなって思いました。

長々とすみません。

ゆきさん。

はじめまして。あこと申します。
私も先月２度目の流産を経験しました。最初は結婚して９ヶ月目に待望の妊娠。これが、妊娠しないと分からない、珍しい病気が原因での流産でした。
流産後は１年は妊娠しないように。と先生から言われ、妊娠に挑戦出来る様になる１年後を楽しみに頑張っていました。

最初は私のせいだと自分を責めましたが、自分の命と引き換えに私に隠れている病気があるかも知れないと教えてくれた我が子に感謝出来る様になったのが、流産から７ヶ月経ってからでした。

そして、私は何故か【次はきっと元気な子が生まれてくる】って不思議と不安がなかったんです。それでも中々授からなかったんですが、この６月に待望の２回目の妊娠が分かりました。が・・・・。少量の出血が見られるようになって３日目。レバーのような塊と一緒に赤ちゃんの細胞と思われるものが出てしまい、結果稽留流産となりました。
その日の内にソウハ手術を受けまして、今最初の生理を待っている所です。

私は主治医に【検査した方がいいでしょうか】と訪ねたところ、【２度悲しい思いをしてしまったけど、良いように考えたら２度妊娠したという事は、妊娠する力はある！って事だから、今はまだ良いでしょう。】と言ってもらいました。不安はいっぱいあるんですが、大きな検査は万が一３回目がダメだった時に考えようと思っています。

２度目の流産があるなんて、思ってもいませんでした。
私の心のどこかに、【私は子供をおなかで育てて産める力はないのかも。女としてダメなのかなぁ〜】とちょっと思った事もありました。
すっごい不安ですよね。私も周りを見ると、誰一人として子供を授かるのに苦労している人がいないのです。１度目の時はある程度信用できる子には言っていたので、流産の報告もしましたが、今回の事は両方の両親と私の親友にしか言っていません。
ここで、少しでも気持ちが楽になれて、前向きになれるように一緒に頑張りましょうね（ｖｖ）


yokoさん

２度の流産を経験され、昨年７月のご出産おめでとうございます。
お父様の事は本当に残念でしたが、孫のお顔を見れたお父さんはとても幸せだったと思いますし、とっても親孝行ですよね。

私の父は今はまだ元気ですが、来年早々に６８歳になります。
２度の流産の報告に【諦める事はない。念ずれば叶うや！】と励ましてくれました。父だって絶対に悲しいのに、いつも私の事を１番に考えてくれています。

私の２人の赤ちゃんは、私に前を向いていく強さが必要だと教えてくれました。そして勿論、命の尊さや真っ直ぐにいきる事。
いつか、２人の子に会えるときに恥ずかしくない母で居られるように、一先ず、毎日を一生懸命に・・・と思っています。

現在、手術後初の生理待ちです。次こそは・・・・。３度目の正直でがんばります。yokoさんのお話、とても心強かったです。
子供さんはもう１歳ですか？可愛い盛りですね（＾＾）私も焦らず、いつか母になりたいと思っています。

長々呼んでいただいて、有り難うございました。

私の父は去年６６歳で他界しましたので、生きていればゆきさんのお父様と同じ年なのかな？父が元気な間は本当に何もしてあげれてなくていざ癌になって焦ってきて、今の自分に出来る事を考えると結婚・妊娠が思い浮かびました。「でき婚でもいいかな」って彼氏（今の旦那）と話ていて一度ですぐに妊娠したのです。結果流産でしたが、今思うと赤ちゃんが「焦らなくてもいいよ」って言っているんじゃないかと思いました。

で、二度の流産後、第一子を無事に出産出来ましたが、父の生まれ変わりかなぁって思ったり。この子がいてくれたおかげで母や私も悲しんでいる暇もなく、赤ちゃんの力は本当に素晴らしいと思いました。本当にこの子がいなければ今頃、私自身父へ何もしてあげれなかったと言う後悔だけが残ってしまっていたと思います。

ゆきさん、体調はどうですか？
ご病気の方も赤ちゃんが教えてくれたんですね。
私も流産後、「三度目の正直」と「二度ある事は三度ある」との言葉のどちらもが頭にありました。でも本当に前に進まないと始まらないと思うようになりました。

第一子も一歳になり、かわいい時期です。
二人目も考えていますが、妊娠してもきっと流産の事があり不安な日々を過ごす事になると思います。

流産は本当に悲しく、辛い経験ですが、無事に出産した時の嬉しさはきっと流産の経験がなく出産した人よりはるかに上だと思います。
流産をしたから命の尊さもわかったし、子供への愛情も強くなりました。

ゆきさんも、焦らずに前向きに頑張っていたら赤ちゃんもまたゆきさんの元へ帰ってきてくれると思います。

うまく伝えれてないかもですが・・・
ごめんなさい。

上の投稿は「あこさんへ」です。

ゆきさん間違えてしまいごめんなさい。

お盆で両方の実家に帰省していたので、返信おそくなってすみません。


yokoさんへ

＞間違えてしまいごめんなさい。←気にしないでください。

2度の辛い経験の後、無事、出産とのことで本当におめでとうございます。うちの父も癌で、残念ながら、結婚前に他界したのですが、本当に境遇がよく似ていてビックリしました。だからこそ、yokoさんのお話、私にとってとても心強く感じました。私も、血液検査だけして、異常はありませんと言われて、なら他の検査をと望んだのですが、2度まではまれにあることなので、これ以上の検査はもし、3度目があったらということで、していただけませんでした。1回目の流産後、楽しみにしていた祖母に早く孫を抱かせてあげたいとあせった気持がありましたが、今回のこともありますし、今後はあせらず、3度目の正直を目指してがんばっていこうかなと思います。ありがとうございます。



あこさんへ
いつも掲示板で見ていました。本当につらかったですね。病気を乗り越えられて、体調は大丈夫ですか？2度の赤ちゃんがあこさんのところに来たのは意味があったんだと思います。1度目の赤ちゃんはあこさんを助けるために、2度目は、病気を乗り越えて、今はまだ、早いけど、もうすぐ会いにくるよとお知らせにきたのかもしれませんね。

私も、2度、赤ちゃんがきてくれたのには意味があったのだと考えるようにしています。1度目は、付き合いが長いのに（7年目）なかなか結婚しなかった私たちを結婚させてくれるために、2回目は二人の絆をより強くするために来てくれたのかなと思っています。
とはいっても、2度の流産の原因が正式にはわからないから不安で仕方がありません。もし、染色体異常じゃなくて、自分に原因があるなら、早めに知って対処ができれば、無事に赤ちゃんがうめるんじゃないかとか考えて、検査をあせってしまいます。でも、yokoさんや、そのほか、何度も流産を乗り越えて無事出産をされた方（友達の友達に9回目の妊娠でやっと、第１子を産んだ方もいます）の経験を励みにお互い無理せず頑張りたいですね。ありがとうございます。

なんだか、まだ頭の整理がよくついていなくて、読みにくい文章ですみません。

はじめまして。かんなと申します。

７月の中旬になってもまだ生理がこなかったので、妊娠検査薬を使ってみたら陽性反応。小躍りして病院にいったら「妊娠してます」と言われました。

病院に行ったのが7/31。最終生理が6/14だったので、この時点で６週。
「２週間後くらいにまた来てください」と言われたので本日（９週目）受診したのですが、胎のうに赤ちゃんが見えない・・・

通常、９週ともなれば赤ちゃんが見えてくるはず、と先生言われて、かなり心配になりました。先生には「また２週間後に」と言われたのですが・・・。

やはり流産の可能性が否定できないのでしょうか。
初めての妊娠で、とても心配です。

流産した手前、なんともいえないのですが。
私も、週数的に大きさがあわないといわれましたが、別の病院でそのことを聞いてみたところ、
最終生理からの週数は、生理終期が２８日の人の計算で、実際はいつ排卵したわからないので、生理が不規則な方などは、4週ほどずれて考えることもあるそうです。
　（私の場合４０〜５０日だったので最終からの計算で９週でも、４・５週と考えてもいいといわれました）
　
　まだ赤ちゃんと心音の確認が取れなくて不安な２週間かもですが、
まだ、流産ときまったわけではないので、体を冷やさないように、
大事にしてくださいね。

るりりんさん、ゆかラーさん　　はじめまして。
ゴンタといいます。　　
私も　8月6日に　稽留流産処置の手術を終えたところです。
今回　2度目の流産です。
1週間ほどで出血は止まります。と言われたのに　未だ、ダラダラと
少しずつですが　出血していて　次の妊娠はもう無理なのかな？？と
不安でいっぱいになっています。　また、焦っています。
私は今年38歳になりました。　今年3月に1度目の流産を経験して
余計に焦り、3回の生理の後　すぐに次の妊娠が分かり　喜んでいた矢先に　今回の流産がわかりました。　もう少し　間隔をあけて　子宮を休めてからだったら　今回の流産はしなかったかもしれない・・とか
いろんなことを　悔やんでいます。
若い人に比べたら　卵子の元気もなくなっているのでは・・・？？とか
主人も38歳になったので　お互いの年齢のせい？？　とか
いろいろ考えてしまいますが、　ゆかラーさんのおばあさまは40歳を
過ぎてから　3人もお産みになったと知り、とても勇気が湧いてきました。　今まだ　術後1週間の検診が終わったのに　出血していますが
1日でも　早く　元気な体になり　次の妊娠ができるよう　焦らずに
体を作っていきたいなぁ・・と思っています。
お互いに　焦る気持ちを抑えて　少しずつ前に進んでいきましょうね！！

昨日お腹の赤ちゃんが亡くなってると医者に言われ、明日手術です。9週でした。一週間前に生理の２日目ぐらいの出血が突然あり、もうだめかと思い病院に行くと「お腹の赤ちゃんは元気ですよ。安静にしてれば大丈夫だと思うけどねぇ・・・一週間後にまた来てください」と医者。小さな心拍が確認できて私は涙が出ました。その日は切迫流産と診断されました。今回妊娠がわかった時やっと親孝行が出来ると思い、舞い上がりました。夫の親も私の親も初孫に会えるのを楽しみにしてくれていました。ところが昨日「もう結構亡くなってから時間が経っていて溶け出している」と医者。本当にショックでした。今思えば最初から「普通より小さい」と言われてて、なかなか予定日も言われなかったし、医者もきっと最初から今回は「怪しい」と知っていたのだろうと思います。この約一年子供が欲しくて欲しくて、もう若くないと言う事もあり、私はなぜか怖い位にその思いに執着し、自分でもコントロールできない程焦ってました。排卵日付近になると私の思いが強すぎてか、夫と喧嘩になったり、毎月今月でどうにかしたいなどと考え、そんな醜い自分が嫌になったりもしてました。よく夫に離婚されないで済んだと思います。今回、やはり焦りは禁物だと思い知らされました。焦りすぎて醜いお母さんの所にはどんな赤ちゃんだって来たくないですもんね。申し訳なかった・・・赤ちゃんにも夫にも期待させてしまった親達にも。
長くなってスミマセン・・・

ゆかラーさん、悲しい思いをされたのですね。昨日の今日で、まだ気持ちが不安定なこととおもいます。
私は昨年、9週目に入るところで繋留流産をし、ソウハ手術を経験しました。
私は結婚5年目で、年齢のことも、自分で勝手にリミットを作って、子供を授かりたくてとても焦っていました。子作り解禁したらすぐできると思っていたのに、なかなかできなくて。
今月こそは、の思いが強すぎて、排卵期に主人と喧嘩したり、せっかくタイミング良く仲良くしても主人との子作りの温度差に号泣してしまうこともありました。今考えなくてもというタイミングで、抱えていたものがこみ上げてきてしまうんです。でまた、自己嫌悪に陥る繰り返しでした。でも早く会いたいと思うのは当然の気持ちですよね。

赤ちゃんは自分で選んで、親の元に降りてくるといいます。ゆかラーさんの元にきた赤ちゃんも、ゆかラーさんを選んだんです。ただちょっと早かったなぁと思って、また空に戻ったのだと思います。お空の赤ちゃんは、ゆかラーさんが赤ちゃんを思うのと同じようにゆかラーさんのことが大好きで、ゆかラーさんのことを思っていると思います。

私は妊娠したとき、親たちに言えないまま赤ちゃんを空に帰してしまいました。ゆかラーさんの赤ちゃんは、ご主人や親御さんたち、みんなに祝福されているんだと感じられたと思います。ママのお腹にいることを知ってくれていて、待ち望んでくれているんだなぁと。そしてその命はみんなを幸せにしたんです。それって素敵なことですよね。私は次回妊娠したら、まず親に伝えたいと思っています。

私は流産後、まだ悲しい気持ちもあるなかで「ママはこれからもずっとあなたのママだから、一緒に幸せでいようね」と思うようになりました。
今は、空で見ているであろう命のために、赤ちゃんのタイミングを待てるような自分で（お母さんで）いよう、赤ちゃんが望んでくれるような家庭でいようと努力をしているところです。
赤ちゃんのがまたいつ来てくれてもいいように、心と体を整えて、穏やかな気持ちで迎えてあげたいですね。

明日が手術ということでまだ次のことを考えるのは辛かったらごめんなさい。

わたしもゆかラーさんと同じ９週目の診察で「心拍が見えない」「赤ちゃんの成長が止まっている」と診断され、今日掻爬手術を受けてきました。もともと「小さめ」とは言われていたのですが、心拍はしっかりと動いていたので大丈夫だろうと言われており出血も痛みもなく、順調だとばかり思っていたのでこの事実を受け入れるまでに少し時間がかかりました。
不妊治療を続けてやっと授かったところで、お互いの両親や周りの人たちもとても喜んでくれていたのに・・・どうして突然？？？と天から一気に地獄に突き落とされたような気分でした。
１回目の初期流産は殆どが赤ちゃんの染色体の異常や（稀に）心臓の奇形なのだそうです。そうだとわかると赤ちゃんが自然に成長を止めてしまう、と言われました。仕方のないことなのだそうです。
私は、気持ちを切り替えて「短い期間だったけれど、一緒にいてくれて、たくさん幸せをくれてありがとう」と思う事にしました。命の誕生というのは本当に奇跡なんだと思います。たくさんの卵があってもその中から人間の姿になってこの世に誕生することができるのはほんの僅かです。毎月の卵からきっといつか本当の奇跡が起こることを私は信じています。辛いですが、諦めないで、前を向いて進むしかないと思っています。

さっきまでは私も病院のベッドで泣いていました。
でもどれだけ泣いても何もならず、進むしかない、と思ったんです。流産後は妊娠し易いとも言います。涙を拭いて、一緒に頑張りましょう！！

はじめまして。先日まで妊娠週数の文章を読むためにこのＨＰに来ていたのに、１３日に出血し、病院で検査したら流産を止めるのはもう無理との事で手術をうけました。８週でした。私もゆかラーさんと同様に６週の時から「小さいね」と言われていました。今思うと、やはり先生には流産の可能性が見えていたのでしょう。今日、流産について「どうして？」という思いから流産についてのページを読み、こちらの掲示板も初めて読ませて頂きました。そして、私の他にもこんなにつらい経験をした方がいて、しかも同じよな日にちで。皆さん前向きに書き込みされていて私も元気づけられました。私は１歳９か月の娘がいます。「お姉ちゃんにしてあげられなくてゴメンネ」という気持ちの方が強く、第２子になるはずだった子にもっと想いを込めてあげなくちゃ可哀想だね・・・と思わされました。一人無事に産めたからと思っていましたが、今４０歳です。年齢を考えると全てがリスキーです。先生は「基礎体温つけましょうか。良い時期をみてトライアルしましょう」とおっしゃってくれました。一週間後洗浄と検査です。それまでに基礎体温つけれるようになりたいです。

はじめまして。私は昨日２度目の８週の検診でした。２週間前の検診では心拍が聞けて、実は妊娠に対しても半信半疑でしたのでちょっと驚きましたがとても嬉しかったです。

ところが、昨日の検診では「赤ちゃん育ってないみたい・・・心拍も止まってる」と言われました。痛みや吐き気もなく、繋留流産です。
不思議なんですけど、数日前からなんとなくお腹の赤ちゃんに愛情が沸かず、生きてるんだろうか・・・とふと思ったりしていました。

なので、流産と分かった時は悲しみよりも、「あぁ、やっぱり」と
心の中で覚悟できていたように思います。

私もるりりんさんと同様、２歳の娘がいます。
今思えば、二人目が出来たことでもう構ってあげられなくなる・・・と思い、むしろ長女の方に余計愛情を注いでしまって、お腹の赤ちゃんをあまり構ってあげなかったように思います。
そして、二人目の妊娠ということで体を過信しすぎたのもいけなかったと思います。

今度また授かった時は、お腹の赤ちゃんを大事にして、もっともっと愛情を注いであげようと思います。

流産しても妊娠したことは事実なのですから、何度でも妊娠出来ますよ。焦らずともきっとまた素敵な子がゆかラーさんを選んで来てくれると思います。お互い諦めずに頑張りましょうね。

こんばんはゆかラーさん、
　醜いおかあさんだから来ないだなんて思わないでください。
私は2人子供がいますが、2人とも不妊治療の末の子供です。
　だから、ゆかラーさんのそのときの焦りとか、ご主人への憤りとか
わかる気がします。
　排卵日に対する、主人の理解不足で、子供が出来るまで私も、
どれだけ主人に当たったことか・・・
ほんと、うちも離婚だ！とよく言われなかったと、私も思うほど
仲良くしないといけないのに、その日になると、緊張と不安で
主人に当たっていた気がします・
それでも、私たち夫婦を両親に選んできてくれた命がここにいます。
　だから、きっとゆかラーさんたちを、両親に選んできてくれる
命があるはずです。
あまり自分を責めないでくださいね。

ふみさん、くるみさん、るりりんさん、りこママさん、てんさん、暖かいお言葉を本当にありがとうございます。昨日無事手術を終えてきました。同じような経験をされている方々がこんなにもたくさんいらっしゃるとは・・・今日からの人生の励みになります。私には考え方の癖があり、何事もすぐ焦るのです。年齢の事ですが、私の母の母、つまり私の祖母は、４０歳すぎてから３人も産んだのです。私の母を産んだ時はなんと４８歳・・・。しかも祖母は明治生まれでうちの母の話によると、当時は栄養状態が悪かったせいか、祖母は生理がまともになかったそうです。
　今回本当に焦った結果が流産だったので、今後は「いつ」という事よりも「確実性」に重きを置いていきたいと思います。
みなさん、本当にありがとうございます。

　こんばんは、流産後の検診に今日いってきました。
検査の結果、出てきた、胎のうも調べてもらったらしく
そちらは異常なしということでした。
　そして、私の血液検査の結果が・・・
甲状腺の機能が低下していると・・・そして、この治療をしていかないと次の妊娠も同じことになるといわれてしまいました。
　予感はしてたんですが、やはり私のほうに原因があったようです。
　不妊治療してたときから言われていたことなので、もしやと思っていましたが、自然妊娠したから、体が治ったということではないのだと
改めて実感させられました。

　もう少しはやく知っていたら、そのこは今もおなかの中にいたのかもと
・・・。
今落ち込み気味です・・・。
　でも、この子のおかげで、体調不良の原因がわかり、これからは改善に向かうんだと、信じたいな・・・・

こんにちは。初めてお便りします。生理予定日近く(12日)に普段の倍以上に出血したんです。今回はやけに血が出るな〜ぐらいにしか思ってなかったのですが、突然こぶしぐらいのどろどろしたかたまりが２、３回続けて出ました。その時は何も思わなかったのですが、そのことを流産を経験した知人に言ったらそれって妊娠してたんじゃないの？と言われました。今は生理の終わりぐらいの血が少し出ています。これって流産てことなんですか・・・？

はるさん、こんにちは。　初めまして、トーコです。

私も流産を経験した事があります。　
血の量も普段の生理と似ていてだんだんひどくなっていき、普段よりも多いかなーという感じでした。下腹部痛も生理痛と似ていて、普段よりも少し痛む感じでした。私の場合はかたまりがでたのは1回だけでした。
その後も病院に通っていて子宮がちゃんと収縮してるか、きれいになってるか色々検査してもらってます。
妊娠すると黄体化ホルモン？詳しくわからなくてすみません。が出て流産した直後もその数値は何日間か下がらないので、もし心配であれば一度薬局で売ってる検査薬をためされてみてはいかがでしょうか？　

トーコさん、教えていただいてありがとうございます。さっそく検査薬買ってきました。けど、なんか怖くていまだに検査できずにいます。今６歳の長男がいるのですが、まわりから２人目は？なんて聞かれるとまだいいかな〜って答えてたんです。きっとそれを聞いていたんでしょうね・・だめな母親です・・でもここでは私よりつらい思いをしているのにもかかわらず、前向きに生きている方がたくさんいて勇気づけられました。みなさん、ありがとうございます。

はじめて投稿します。私は結婚５年目の29歳です。昨年から子作りを解禁してその7月に待望の赤ちゃんを授かったものの、8週目で繋留流産となりました。初めての妊娠で、まだ心拍も確認できていなかったこともあり、主人と私しか妊娠のことは知らず、流産で手術となった時点で、手術の保証人を依頼するため主人の兄夫婦だけに妊娠・流産のことを伝えました。流産となってしまってから互いの親にわざわざ悲しませるような報告をするのもためらわれたため、主人・私双方の親には伝えませんでした。実家の両親は高齢で、私たち夫婦が結婚5年経つことも知っているし、私も30になるのでそろそろ子供のことを言われるのではないかと実家に顔を出すのもためらいます。もしそんな話が出たら、流産した子のことを思って泣いてしまいそうで。とても不義理で親不孝な状態なのは分かっていますが、流産して1年が経つ今もまだ新たな命を授かれないことで、自信がないのです。
流産した赤ちゃんのことを思わない日はないのですが、私たちに授かった小さな命が、自分たちだけにしか存在したことが知られなかったことが、今になってとても悲しかったり申し訳なかったという気持ちもあるのです。友達に話そうかとも思いますが、友達にもどんな背景があるかわからないので、不用意に話せません。
自分で抱え込みすぎなのかなぁとも思いますが。
区切りをつける意味で書き込ませていただきました。
お空で見ている赤ちゃんは、お母さんお父さんの悲しい姿は見たくないはずだから、赤ちゃんは自分たちと共に生きているのだという気持ちで毎日を穏やかに過ごしたいなと思います。長々とすみませんでした。

ふみさん、はじめまして。
私も今年29才になります。一緒ですか？
結婚し、来月で丸5年、ふみさんより1年早くに結婚しました。

私は先月第２子ですが流産してしまいました。
このこを妊娠する1年半くらい前から、義父や親戚にそろそろ2人目は、と聞かれましたよ。
それから、子作り開始してもなかなか妊娠できなくて、2人目は　と聞かれるのがイヤだったので「なかなかできないんだよね」とそう言う話になりそうな人たちには伝えていました。

それで、やっとの妊娠。
でも、初診から経過は順調でなく、手放しに喜べずにいました。
悲しい結果になってしまったら…と、初診のときに報告できずに、親には病院が近いので2度目の検診のときに、あとは友達に3人くらいに話しました。
毎回「赤ちゃんダメかも」って。
流産したときも、しばらくは全然人に話せなくて…

でも、ふと思ったんです。
赤ちゃんの存在が私達家族と友達少しだけにしか知られないのは、ちょっと寂しいなぁ　って。

なので、この事実を知って欲しいな　と思う人には話し始めました。

自分が流産したことで、他の人を勇気つけられるってこともありましたよ。
同じ経験をした人とは、心から悲しみを分かち合えましたよ。

無理して話すことはないと思いますが、「話したい」と思えば話していいことだと思いますよ。
ふみさんも私も、ここにいるひとたちみ〜んな、お空に帰った赤ちゃんのママなんですから。

ミユキングさん、温かいお言葉ありがとうございます。
私は早生まれで、今年度３０になります。親しい友人は二人目を考えていたり、独身だったりするので、言われても困っちゃうかなと思い、話せずにいました。メル友に、流産後双子を出産した方がいて、彼女には相談したかったのですが、主人から、思い出させたら可哀そうだと言われ、相談できずにいました。自分の経験上、流産した子のことを思い出さないなんてことはないと思うのですが。

私が妊娠した時、医者から、おめでとうの言葉をかけてもらえなかったんです。ぶっきらぼうな先生だったということもあるんでしょうが、「あぁ胎嚢がみえますね」「今大きさは○○ね」等で、流産の時も、淡々と話され、その態度にとても悲しくなったことを思い出します。
妊娠を主人に話した時も、初めての妊娠ということで、「まだわからないもんね」とか「子宮外妊娠じゃなくてよかったね」等の言葉しかかけてもらえませんでした。主人の立場になれば、喜びすぎて、万が一のことがあった時につらい思いをするのを少しでも避けようとの思いがあったのでしょうが。
親や友人にも心音が確認できたら話そうと決めていたので
結果として誰からも「妊娠おめでとう」と言われないままに空へ帰してしまったんです。それが今でもとても悔やまれます。
私はあんなに嬉しくて、あんなに幸せで、あんなに愛しいと思っていたのに。
だからこそやっぱり、赤ちゃんの存在を知っていてほしい気持ちが強いので、反応を見つつ機会があったら話そうと思います。

ミユキングさんの言葉に勇気づけられました。胸のつかえが取れた思いです。本当にありがとうございました。

お互い、また尊い命にめぐりあえますように。

ここでこうやってお話してもらえることが、今の自分にとって大事なことと感じています。
同じ経験をし、同じような思いだからこそ、分かり合える。
それで救われています。

私のかかりつけ医もぶっきらぼうな先生でしたよ。
一人目は同じ病院で今回と違う先生でしたが、前回も今回も「おめでとう」はなかったです。

私の医者を選ぶポイントは、多くは語らなくても質問に答えてくれる先生　です。
今回の先生はそうでした。

でも、多く語ってくれる先生のほうが安心ですよね。

ふみさんは私の主人と同級生です。
私の主人もふみさんご主人のような反応でしたよ。
普段から感情を表に出さない人ですがね。
赤ちゃんが4週のときから成長が悪いと言われていたのに、お腹に話し掛けることもなく…
これは結構寂しかったです。
出血し始めたときに言ってやりましたよ！
「赤ちゃん頑張って〜　とかしないから、元気ないんだよ」って。
半分冗談ですけどね。

本当に流産って悲しいですよね。
でも、私の赤ちゃんとしてお腹にきてくれたことには本当に感謝です。
我が家にたくさんの幸せを運んできてくれました。
ふみさんもそうですよね。
ふみさんの赤ちゃんは、ふみさんはもちろんご主人だって大事に思っているはずです。
親が喜んでいるだけでも赤ちゃんは嬉しいと思いますよ。

これからお友達に話し、大事な赤ちゃんってことを分かち合えると良いですね。