初めて投稿します。
妊娠検査薬で陽性が出たので、次の日に病院に行ったところ5週目にしてはかなり小さいから流産の可能性が高いと言われました。
天国から地獄に落ちた感じでした。
一週間後再診したところ8ミリ大きくなってたのですが、6週目なのに4週目の大きさだからと…手術を勧められました。
でも大きくなってるエコー写真を見たら、この場ですぐに手術の決心がつかないと話したら、では自然流産を待ちましょうと言われました。

今は色々な情報を調べていっぱい泣いて自分なりに覚悟はつきました。
このまま自然に待ったほうがよいのか、手術を受けたほうがいいのか悩んでいます。アドバイス頂けたらありがたいです。お願いします。

辛いお気持ちお察しします。
本当に素人の、また男性側の見解というか意見で失礼に当たるようでしたらお許し下さい。
私がクローバーさんの夫という立場でしたら、まだ諦めきれないと思います。
しかしお医者様の医学的見解から手術を勧められたのならば。。。と板挟みになってしまいますよね。
お医者様から「自然流産を待ちましょう」と言って頂けてるのであれば、私はそこまでほんのわずかな可能性にすがり付いてしまうかもしれません。もちろん、成長過程や出産後に何らかの影響がある可能性がある事も重々承知しながら。
クローバーさんが「自分なりに覚悟はついている」という所に考えを揺らしてしまうような意見だったら申し訳ありません。

何よりもご本人様であるクローバーさんが少しでも精神的・肉体的に楽になれる道を選ばれますように、少しでも笑顔が取り戻せますようにご自愛なさって下さい。

はじめまして、喜びもつかの間辛い気持ちよくわかります。私は、２日に８周目で１度確認できた心拍がなくなっていることを知らされました。稽留流産でした。５日に子宮内除去術を受けました。私の場合は進行流産に切り替わってしまうため危険になるとのこと。心拍がなくなっていることをもう一度診察で確認しエコーの画像をそのまま見せてくれて動いてない現実をモニターで確認。流産を確信してから受けました。手術をして必ず今後できる赤ちゃんのためきれいにしましょうと先生に言われました。私も必ず赤ちゃんが産みたいためそうだなぁと納得しました。今、術後４日ほど経ちました。３日後の検診でもう普通の生活に戻っていいよと言われるまで不安ではありますが、手術後大分落ち着きました。術後のほうが前向きに考える気持ちが強くなりました。自然流産でも残らないできれいに出るようならそれでもいいと思います。なんか参考にならずにすみません…

４回目の流産をしました。過去３回、けいりゅう流産をし不妊治療の末、昨年３月にやっと女児を授かりました。今までつらかったことが一気にふっとび「すべてはこの子を授かるためだったんだ、今まで生まれることができなかった子供たちの分、この子を精一杯育てよう」そう思っていました。過去３回の流産と年齢的なものもあり「一人っ子でいこう」と思い、まもなく１歳を迎えようとした時のこと。主人の希望もあり、嫌々ながらも避妊せずに仲良くしてしまいました。主人は「一人目はあんなに頑張ってもなかなかできなかったから大丈夫」と軽く考えていたようでしが、しばらくして妊娠が発覚。自分としては思いがけなかったし、１人目の時に苦労したのにたった１回で妊娠できるなんてと、とまどいながらも喜んでいました。しかし６週目の検診時に赤ちゃんの袋が見えず、先生からも流産の可能性のお話が。次回は１週間後と言われ家に帰ってきたら、検診を待たずに出血がはじまりました。すぐに再診してもらうと「流産は確実。あとは何の流産か判断するので１週間後にきてください」といわれてしまいました。。。女児が生まれてから１年、すごく幸せで過去３回の流産のことなんか忘れられたのに、今回のことでまた辛い思い出ができてしまい、こんなことなら主人と仲良くした時、意地を張ってでも避妊してもらえばよかった、とやりきれません。結局、心身ともに傷がつくのは女性側なのに、、、ちゃんと言えなかった自分を責めてしまいます。主人とも顔をあわせたくなくて避けてしまい、そんな態度をとってしまう自分が嫌でたまりません。

すみません。。。誰かに聞いていただきたくて投稿させていただきました。でも投稿することで、すこし気持ちが落ち着いてきました。読んでいただいてありがとうございました。

アメリカ在住、２人目を稽留流産しました。

１月の中ごろに、市販の妊娠検査薬で陽性反応が出ました。２人目は、今年のアキごろ妊娠予定で、少しばかり予定と違いましたが、凄く嬉しくて早速上の子の病院に行くついでに、妊娠検査をしてもらい陽性と出て、主人にも報告して、凄く喜んでくれました。

産婦人科への予約は１２週からしか、ドクターとのアポが取れない決まりになっているので(主人の会社関係の病院なので)、それ以降にお願いしました。

ところが、３月３日くしくも、ひな祭りの日の朝にトイレで出血があり、圧される感じの腹痛もあり、産婦人科に電話をして折り返しを待っていましたが無いので主人とERへ。そこで”４０％の確立で、心音も無く１１週のはずが７週の大きさで成長が止まっている”といわれました。色々、検査して調べてくれましたが、結果は同じでした。

全く予想していなかった出来事で、涙も出なく、何が起こったのか良く分からず。。。だって、超音波では、姿が見えます。なのに、何で動いていないのか分からず。”ただ、眠っているだけなのでは？？”とか”成長が遅れているだけですよね？？”と聞いたけど”心拍が確認できない事＝流産となります”と先生も、静かに仰ってくださいました。


主人、娘が居てくれることに、凄く救われました。娘には、”赤ちゃん、居なくなっちゃうから(手術するので)バイバイだよ”というと娘は”心配しないで！赤ちゃん、探してくる”と言ってくれました。この一言で、何だか吹っ切れて前に進める気持ちになりました。不思議と、涙が出てきません。

泣いていたり、前に進めなかったら流産してしまったこの死が、無駄になっちゃうと、きずかされました。私達が笑っていないと、駄目ですよね。

それでも、次に妊娠してもこうなるのではないだろうかと思うと怖いので、当分妊娠する気にはなれませんが。過去に戻れるとしたら、本当に戻りたいです。

流産に気がつくまでは、朝起きたとき、常に赤ちゃんが流産しているにもかかわらず話しかけていました。それに、妊娠発覚後の１週間は悪阻が有りましたがその後はぴたりと無かったのですが、３月３日には２回悪阻があったんです。ERに行きましたが、悪阻があった事でまさか流産しているとは思いもせずに、、、、行きました。

３月５日に、手術を受け翌日には娘の３歳の誕生日パーティーをしました。周りには”無理しないで”と言われましたが体調も平気でしたし、
予定通りのことをする事で、乗り越えようとしたのかもしれません。


自分でも何を書いているのか分からなくなってきました。。。。

今回、自分に起こったこのことがきっかけで、色々と知る機会が出来た事で前に進もうと思います。

本日の夕方、夜勤中の自分の携帯に妻からメールが入り「時間がある時に連絡をして欲しい」との事。
感覚的に「もしや」と思い連絡をすると、泣きじゃくる妻の押し殺すような声で「赤ちゃんの心拍が聞こえないと言われた」と。
正直、自分も平静を保つのが辛かったですが話を聞き、妻の感情を落ち着かせてから業務に戻りました。
妻とは保育士の専門学校で出会い昨年結婚、お互いに34歳になっていてお互いに保育士なので、余計に早く赤ちゃんが欲しいと思い続けての先月の妊娠報告でした。
妻は子宮内膜症の気があると言われていて、辛い内診にも頑張って通院してくれていました。時折、その辛さから二人が衝突する事もありましたが頑張った結果として妊娠の報告を聞いた時はこれ以上無い喜びでした。
仕事中に何がきっかけかわからなかったのですが、涙が出てしまいました。一度出てしまった涙は関をきったように止められませんでした。
しかし、自分以上に辛いのは女性なんですよね。妻も「ゴメンねごめんね」と何度も言っていましたが、やはり自分を責めてしまうのですよね。
こんな時、男はどんな言葉をかけていいのか。本当に心から出る拙い言葉を出すだけで精一杯でした。
男の自分が両足で踏ん張って、今はフラフラになっている妻を支えようと思っています。
きっと今回の赤ちゃんは私たちに赤ちゃんは出来る事を教えに来てくれたのだと思います。
今はお互いに少し落ち着き、「次の赤ちゃんは今回の赤ちゃんの分まで幸せにしようね」と話すまでになりました。
現実を受け止めるには悲しい気持ちでいっぱいなのですが、悲しんでいるだけでは前に進めないですもんね。

ここに書く前に他の方の文を読み、恥ずかしくなりました。
自分たちが妊娠しているときは嬉しくて、流産という現実に悲しんでいる人達がいる事に気づけなかった事。
保育士をしている自分達にとってこの事は大きな経験値になると思います。

まとまりのない文でしたが、少し冷静になれました。ここに書き込んでいるみなさん、一緒に悲しい気持ちを乗り越えましょう！そしてほんの少し頑張ってまた嬉しい報告が出来るように、夫婦で手を取り合っていって欲しいと思いました。

そして産まれてくる事の出来なかった赤ちゃんへ
この２ヶ月間、あなたの名前を考えたりベビーカーを見に行ったりする時間をくれて本当にありがとう。
未熟だった自分達を、ほんの少しだけパパとママにしてくれて本当にありがとう。
とても大好きだった紛れもない僕達の赤ちゃんです。
この次はこの手にあなたを抱かせて下さい。
パパもママも保育に関してはプロです。でも子育てにはきっとあたふたしてしまうと思うけど、全力であなたの事は守るからね。

乱文ですが、読んで頂いてありがとうございました。

奥様もお辛いでしょう。
でも一緒に悲しんでくれる旦那様がおられる、
それは何よりも心の支えになると思います。

私も以前、流産を経験しました。
それまではよくケンカをしていた二人ですが、
流産をきっかけに主人がやさしくなりました。
（というより主人のやさしさに気付くことができた、の方が正しいかもしれません）

数ヵ月後、無事妊娠でき、出産に至りましたが
いまだに亡くした我が子を忘れることはできません。

でも悲しみは主人と産まれてきてくれた我が子が癒してくれています。

パセリさんの奥様も、パセリさんがそばにいてくれ、
そして一緒に悲しんでくれることでいつかきっと悲しみが癒える日がきますように。

いつか、また新たな命がお二人に授かりますように。

辛い経験をお話しして下さってありがとうございました。

その後、妻と一緒に通院し先生の話を聞いてきました。
現在通院している病院の先生の判断で、計三回内診をして三回とも心音の確認が出来なければ処置をしましょうという事でした。
あと月曜日にもう一度内診をし、心音が確認が出来なければ処置する日程を決めるというものです。

確かに実際に、先生の話を聞いた時は改めてショックを受けましたが、事前に妻から話を聞き、ここのサイトを拝見させていただき他にも辛い思いをされているみなさんの貴重な意見を聞き、かなり心の支えになっていたので前向きに考える事が出来ていました。

みなさまの大変貴重でそして辛いお気持ちで投稿された物を読み、勇気を頂く事が出来ましたので、少しでも不安な気持ちを持ってこのサイトにたどり着いた方の為に、今後の経過を報告させて頂ければと思います。

本当に皆様、ありがとうございます。

本日3回目の内診に付き添いました。
心音の確認というよりも、今後の処置の為の入院説明と言った方が近いかもしれません。
木曜に入院し、金曜に処置。処置時間は20分程で済み、体調次第では当日退院出来るとの事です。

木曜の入院を向かえるまで体調が変化しないように心配はしていますが、夫婦共々精神的には落ち着いています。
他にも同じような境遇に立たされている方がいたら、参考にして頂ければ幸いです。

金曜日に、8週目の検診に行って来ました。
赤ちゃんを確認し、予定日の決定&母子手帳を貰えるはずでした。
内診の時に、赤ちゃん育ってないなぁと言われ、育ってない？と私が繰り返して聞くと、向こうで説明しますと言われ、診察室でエコーの写真を見ながら、8週で赤ちゃんが1.8センチ位になっているんですがと先生、私の場合は袋がその位で、6週の時よりは少し大きくなってはいましたが、育っていないですと。心臓も動いてないんですかと聞くと、育っていませんからと言われ、手術の日取りを聞かれたんですが、頭が真っ白で、「どうしよう」しか出て来ませんでした。帰って相談してから連絡してくれればいいですよと言われ帰ったんですが、病院を出た途端涙が溢れて止まりませんでした。
人生で2度も経験するなんて…。

初めての妊娠が、6週から赤ちゃんが育たず９週で手術をしたんですが、運が悪いのか入院の前に出血し、説明を受け手術の時間まで少し時間があるからと旦那が一時帰宅中にトイレで血の塊が出て、先生に診てもらうと殆んど出てしまっているからこのまま処置しますと言われ、麻酔なしで叫びながら痛みに耐えました。
その後、内膜症になり半年間治療をして、1年半後に2回目の妊娠。色々有りましたが、無事に育ってくれて予定日より遅れたのと、赤ちゃんの顔の向きが逆で骨盤ギリギリだったので、帝王切開になりましたが、取り出したばかりの赤ちゃんを見た時は良かったと言って泣きました。
その後、また内膜症が出来てしまい、次のお子さんを考えているなら早い方がいいですよと言われて、経過観察しながら次の子を頑張っていました。二月に入って、生理痛の様な痛みが続いているのと匂いに敏感になってきて生理が遅れたので、市販の検査薬で検査すると、陽性反応ですぐに病院に行きました。診察室でおめでとうございます妊娠5週目ですと告げられ、まだ小さいので来週も来て下さいと言われました。ドキドキしながら1週間を過ごし、検診に行くと順調に育っていますよとエコーの写真を貰い、次の検診で赤ちゃんが確認できますので、予定日を決めましょうと言われ、安心してしまいました。
検診までの二週間は、わくわくしながら過ごしました。育っていないなんて事は考えもしていませんでした。今考えると、お腹の痛みも無くなり、匂いも気にならなくなっていました。
手術は月曜日です。まだ信じられなくて、一人になると泣けてきます。
子供が最近、ママ抱っこって甘えてきます。何かを察知しているんでしょうね。子供のためにも、前向きに頑張って乗り越えて行こうと思っています。

最初の流産の事も、今回の事も主人以外には話していないので、何度も起こり得ることなのかと調べてみたら、ここにたどり着き、私も誰かに聞いて貰いたくなって書きました。文章が下手ですみません。
読んでくださった方、ありがとうございます。

初めて書きます。ここの掲示板見させていただき泣きそうでした。
私には1歳半になる息子がいます。
そして兄弟を作りたく、念願の2人目妊娠発覚が昨年の7月末。
当たり前のように1人目が順調だったので、何も不安なく通院していたら11週の時に心拍停止、繋留流産と診断。
8月末に手術をしました。まさか自分が…だったのでおかしくなり、普段は涙なんて流さないのにわんわん泣きました。
つわりもあったのに。どうして？本当に辛かった。
でも次もがんばろうと今年に入って子作り再開。
息子も前回はまだ小さく、きっとまだ一人がいいんだよ〜って夫と話しながら、そろそろいい感じかな？とか言って。当初の計画が2歳差で〜だったから。
そして2月末に生理予定日にうっすら出血。
明らかに生理じゃなく、でも嫌な予感と不安とうれしさで複雑で。
検査薬はうっすら陽性。
とりあえず病院へ行ったら小さい袋を確認。
1週間後に来てと言われ、でも前々回、前回のようなつわりもなく、かわりに生理痛の軽い感じの痛みと腰痛。
1週間待てない…と思っていたら。
今日のお昼寝起きてから腹痛、トイレへ行くと普通量の出血。。。
あ〜と思いつつ覚悟を決めて病院へ。
可能性は３つ。
�@切迫流産
�A自然流産
�B子宮外妊娠
超音波で見てみると子宮の中には何も見えず。
�Aの可能性が高いねと言われて。来週の月曜日にもう一度見てもらいます。
前回の時ほどの衝撃はないものの、妊娠が怖くなってしまいました。
上の子の時は何も考えない、順調なマタニティだったのに。
もちろん、経験した人しかわからない気持ちになれて、得るものもあったかもですが。
わずかな可能性を信じて来週病院へ行きます。みなさま、流産という共通項目で掲示板を見て、私もここにたどり着いた一人で。
読んでいただけてありがとうございます。またみなさま素敵なマタニティになれるようにお祈りしてます。
気分は落ち気味だけど前向きになれるようにがんばろうと思います。
乱文失礼いたしました。

2月13日に市販の妊娠検査薬で陽性反応が出ました。上の子の妊娠以来初めてのセックスで即妊娠ということで、相当びっくりしましたが、夫とも「もう1人いたら楽しいよな」と話していた経緯があったので、すぐ次の週に産婦人科を受診しました。その時点で5週に入ったばかりということで、妊娠していることは確実だがエコーには写らないので、1週間後にもう一度見ましょうということになりました。
初めての妊娠ではないし、夫が休日出勤していたこともあって、日曜日の朝ほんの少しの出血か？と思いつつも、それほどの危機感も持たずに子どもを連れて外出。もうすぐで目的地というときに違和感を感じてトイレに行ってみると、微量の出血が続いていました。あわてて産婦人科に連絡すると、「妊娠初期ですし、できるだけ安静にすごされたほうがいいと思いますが・・・」という対応でした。でも、子ども連れでもうすぐお昼でまだ目的地に着いてない！今引き返すわけにも・・・ととりあえず目的地に向かい、昼食をとりました。その間も出血の気配と下腹部の鈍痛が続き、そこからはすぐに帰宅。帰ってからも出血は続いていたので、再度産婦人科に連絡すると、今から来てくださいとのこと。子どもを実家にあずけて受診しました。「出血してるということは、流産しかけてるってことです。卵のうは見えていますが週数が足りず心拍が確認できないので、とりあえず気を楽に1週間安静にしておいてください」と止血剤・子宮収縮をとめる薬・ビタミンEを処方されました。
上の子は立ち仕事をしながらの妊娠でもなんともなかったのに、今回は育休中なのに、なんで私が流産？悪いこと考えたらあかん！お母さんの中に踏みとどまって！とぐるぐる考えながら実家に甘えての安静生活を1週間送りました。でも、月曜日・火曜日・水曜日と出血は止まらず、下腹部の鈍痛も続き、木曜日、トイレに行ったらドロッとした塊の血が落ちました・・・。あわててまた寝ていましたが、その後は出血がどんどんおさまっていきました。
きっと大丈夫と言い聞かせながら、3月1日。再度受診。エコーには、空っぽの子宮が写っているばかりでした・・・。「ドロッとした塊出ませんでしたか？そのとき全部出ちゃったんですね。1週間前に写ってた卵のうももうないし、尿検査でも妊娠の反応が出なくなったので、流産ですね」と。ある程度の覚悟はしていたものの、やはり涙が出てしまいました。

でも、この1週間、だっこもしてやれず遊んでやることもお風呂に入れてやることもできなかったわが子のことをすぐに思い出し、とにかく抱っこしてやろう！と涙をぬぐって帰宅しました。子どもにはもちろん、次の子を心待ちにしている夫の両親にも今回の妊娠〜流産のことは話していません。

完全流産ということで、手術等はなく、1ヵ月半くらい後に1回生理がきたら妊娠しても大丈夫とは言われましたが、しばらくは間をおこうと思います。夫は、入院などがなかったからか私が流産したことによって肉体的・精神的にダメージを受けているとは思っていないようで、休日出勤の代休（明日）は子どもと遊びに行くと言っています。「え？行けへんの？まだ休まなあかんの？」と言われ、なんだかがっくりです。

だらだら長く書いてしまいましたが、たった6週とはいえ、よくあることなのかもしれないけど、この世に存在していたわが子のことをどこかに書いておきたかったのです。読んでくれた人がいたら、ありがとうございます。

本日、8週3日の検診に行ってきました。先週の7週で心拍確認が出来ず、かなり不安ではありましたが、赤ちゃんを信じて今日の心拍確認を願ってましたが、心拍も見えず、決定的だったのは、先週から全然成長していなかった事です。稽留流産というのは、残酷なもので、特に兆候らしきものもないまま、生命が絶たれてるわけで、なかなか受け容れることが出来ません。今日は、たくさん泣いたので、なんとか受けとめようと頑張ってます。しかしながら、不妊治療の末、やっと妊娠したのに、いろいろと夢膨らませたこの1ヶ月は、大変幸福な時間でした。本当に私達の赤ちゃんありがとう‼

　８周と４日目、今日母子手帳がもらえるはずでした。昨日から風邪気味なのもあり、薬を出してもらおうと診察日を予定より早め３時間前産婦人科に行きました。１０日前ほどにパクパク動いていた心拍が今日は確認できず、繋留流産と言われました。初期流産は染色体異常のため１００人に12〜20人は流産の確立があることは知っていたのですが心拍があったのになくなるなんて…心拍を確認しても安心できないことを知りました。さすがに、さっき聞いてきたばかりで涙はでるし落ち込み気味ですが、現実は受け止めてます。今の時代流産が多いとは聞いていましたがその15％の確立に自分が入るとは思いませんでした。金曜日に手術です。初産でこれか…と人生思うようにいかないなぁとほんとに思います。さっき、母に電話で伝えました。きちんとしっかりと聞いてくれました。そして今、心配してか今から家に来るそうです。私も、３２歳。うちの母みたいな母親になれるよう次がんばるぞ！！！！！う〜でも涙は止まらない。今日だけは泣くのはいいじゃないか！！！今度は立派に赤ちゃん産むんだ〜…

はじめまして。
中国に住んでいます。

2月20日に検査薬で陽性反応が出ました！
信じられない気持ちと嬉しさでいっぱい。
日本語の分かる先生の都合と、また早過ぎてもいけないと思い3月4日に病院を予約しました。
ところが27日に微量の出血があり、中国語で通常外来で受信するもエコーでは何も見えず、
血液検査の結果も出ないので月曜に予約し、その日はもやもやしたまま帰宅。
するといつもより量も痛みも多い生理が…。
この時点で諦め、夫の胸の中でさんざん泣きました。

そして今日血液検査の結果を聞きに行くと、、
黄体ホルモンとプロゲステロンが極端に低く、生物化学妊娠だったとのこと。
妊娠が継続できない、一般的に化学的流産と言われているものでした。

まだ中国に来てから日も浅く、ホルモンバランスが悪いね。
でもこれから楽しく過ごして中国の子供を作ってね！
昔の集団生活の中ではね…
と中国のお話をして下さった優しい丸顔の先生（男性）。
残念な気持ちよりも、その言葉に感動して涙があふれました。

昨日から夫は出張で留守。
旧正月も終わるので昨晩は花火と爆竹で祝福モード。
うるさくてゆっくりもできず、気が滅入るってこういうことか…と辛い夜を過ごしました。

でも、27日には辛抱強くずっと抱きしめていてくれた夫、
私のことを一番に心配しれくれた母、本当に有り難くて嬉しかった。

次回は検査薬で陽性反応が出たらすぐに受診して対応しましょうと言われ
もっと早く受診すれば良かったと後悔しないでもないですが、
次回また頑張ろうってちょっと前向きになれました。
あんまり早く受診するのは恥ずかしい・早いという意見もありますが
それだけではないんだな、と学習！

書きながらも涙が出たし、乗り越えるのはまだ無理だけど。。
またこうなったらと思うと切ないけど。。
夫婦二人で楽しむ時間が延びてそれはそれで嬉しいなーって、思えるようにしよう！
原因が分かってすっきりしたし！
中国で採血なんて、貴重な経験できたし！

強くたくましいママ候補になれるように、頑張ります！

はじめまして。

2週間前に4週で胎のうが確認され、今日受診して来ました。

が、胎のうは大きくなっているものの、他にはなにも確認できず、来週受診してこのままなら、けいりゅう流産で処置が必要と言われました。

自分が助産師をしているため、初期の流産が多いことも分かっていて、自分もそうなるのではないかととにかく不安で心配な毎日を送っていましたが、現実になってしまいました。

こんなに辛いこととは今まで知りませんでした。

仕方がないことだから元気を出さなければと思うのですが、涙が出てきて何もやる気がしません。

時間が経てば少しは気持ちが楽になるものなのでしょうか？

とりあえず、来週まで待ちましょう。

　私は６年前、待望の初妊娠で胎のうはあるのに心拍が確認できない
まま、繋留流産となりました。すでに高齢でしたので、判定薬で確認
してからすぐに大騒ぎし、職場にも話し、流産予防のために休暇も取
って２週間も安静にしてました。
　でも、だめでした。
　母には「昔は２か月くらい生理がなくてから妊娠したと話したのに、
あんたは浮かれすぎ」といいながらも、ずっと家事を手伝ってくれま
した。

　お仕事が助産師さんとのことなので、その時のことなどお話しよう
と思いました。
　処置が必要と言われ、そのまま手術となりました。手術になるのは
しかたないと思い諦めていましたが、麻酔がさめる直前に急に悲しく
なり大泣きしてしまったのです。そのとき声が聞こえたのです。
　「自分で選んだことなのに、なんでこの人は泣いてるの？」
　意識が戻る直前で、看護師さんたちは私の意識が戻ってないと思っ
たのでしょうか、子供をおろすのだと勘違いされたのでしょうか。待
ちに待った妊娠が不発となったショックがその言葉で一度に爆発して
しまい、意識が戻ると挨拶もそこそこに帰宅し、二度とその産院には
いきませんでした。

　私はその後、主人が妊娠に前向きな産院を探してくれ、不安事項を
ひとつづつつぶし、1年半後に再度妊娠・出産しました。その産院も、
若い助産師さんや看護師さんばかりで、こちらの気持ちはいま一つ伝
わらないことが気になりました。ところが、予定日になっておなかの
赤ちゃんの様子がおかしくなり、帝王切開で出産となりました。不安
でいっぱいだった上に取り出された子供が泣き出さず、目の前が真っ
暗になったときのことです。出会ったことがない小柄なおばあさんが、
赤ちゃんをつれて別室へ行かれ、すぐに元気な鳴き声をあげる赤ん坊
を連れて帰って来られたのです。
　赤ちゃんの喉に詰まっていたものを吸い出してくれたのだそう。
　すぐににこにこと笑いながら行ってしまわれました。
　その方には結局二度と会えず、あれは仏様だったのではないかと思
っています。
　その後、母乳がなかなか出なかったときも、「ちゃんと準備しなか
った自分が悪いんです」という若い助産師さんの言葉に深く傷ついた
私を励ましてくれたのも、胸のマッサージをしてくださった、経験を
積まれた助産婦さんでした。

　あなたが助産師さんであれば、これから自ら体験されることは、一
生忘れられない経験になるはずです。また、あなたが担当する多くの
妊婦さんにとって、喜びも悲しみもともにできる、信頼できる助産師
さんになられることと思います。

　実は私も今、また妊娠反応が出た段階で、あなたと同じ不安な日々
を送っています。高齢のせいかすでに軽いつわりのような状態になっ
ており、これでまた不発になるとつらいなあとおもいながらも、初回
の流産を教訓に、職場や親には告げずに一週づつを大切に過ごしてい
ます。
　初めての妊娠を思い出すと今でも涙が出ます。でも、時がたてば思
い出している時間は短くなっていきます。3か月ほどは元気が出ず、涙
が出るばかりでした。気分転換に出かけた旅行中に生理再開、大出血
・貧血となり、体調もボロボロになったのを覚えています。

　知識をお持ちなら、今からできる限りの体調管理をされることをお
勧めします。それと、理解のあるパートナーさんであれば、元気が出
るまで一緒にいてもらうといいですよ。

うららかさん辛い経験をお話しして下さってありがとうございます。

今日受診してきましたが、やはり流産でした。

１週間前に流産かもと聞いた時には本当にショックで、何も手に付かず、泣いてばかりでしたが、1週間のうちに色々と考えて気持ちの整理もしてきていたので、今日流産と聞いても意外と落ち着いていられています。

私が妊娠できたこと自体が奇跡的だし、妊婦さんの気持ちが分かり、色々と考えてよい経験になったと思えるようになってきました。

助産師としてこの経験を活かして行きたいと思います。

皆さんの文章、読ませて頂きました。
私も助産師として働いています。
今は、助産師として２年目。
５月に結婚して、１０月終わりに産婦人科に行きました。
初めての妊娠。
愛する人との子どもができて、自分も母になるのかなとワクワクしていました。
初めはbabyが見えず、心配していましたが、７〜８ｗでようやくかわいいbabyを見ることができました。
出血もあって、絨毛膜下血腫と言われ、心配な日々を過ごしていました。
私の病棟にも、同じように診断され、無事に退院して出産している人を何人も見てきました。
自宅安静で様子を見ていて、改善され心拍もしっかりと聞くことができました。
その後、１１ｗの健診で心拍が聞こえず、流産の診断をされました。
診察の後に仕事をしなければならなかったので、とても辛く、仕事ができていたのかも覚えていません。
病棟では、師長・友人１人にしか話していなかったので泣くのを必死に耐えていました。
旦那さんにも自分から言葉で言えず、手紙を書きました。
今でも、この文章を書きながら涙がでてきます。
その後、１２月に手術を無事に終え、供養もしてきました。
妊婦さんや赤ちゃんと接していると涙がこらえきれなくなる時もあります。
助産師として、知識がある分、悲しみもとても大きいです。
今は、健康オタクになり、babyがまた来てくれるのを楽しみに待っています。
少しでも、住みやすい環境を作ってあげることが今の私にできることだと思っています。
“自分のせいじゃない”…と思っていても本当に自分を責め、後悔してしまいます。
これからも、多くの妊婦さんと接していくと思います。
自分が辛い経験をしている分、皆さんには私の知識全てを伝え、マタニティーライフを楽しんでもらいたいなと思い、日々指導をしています。
正直、助産師の友人が結婚して妊娠したという報告を聞くと辛いです…
心の底から喜んであげることはまだ難しいです。
１５％の確立。
きっと、神様は私だからこんな試練を与えてきたのかな。
妊娠・出産の奇跡を私に教えてくれるためにこの悲しみがあったのかな。
母になれたあの喜びは一生忘れません。
小さく、一生懸命動いていたbabyを一生忘れません。
私をママに選んでくれてありがとう。
また会いに来てくれるのを待っているよ。
こんなにも多くのみなさんの経験を聞かせてもらい、感謝しています。

ご両人様

　こちらも残念ながら、いまだ心拍確認できず。
　流産防止の投薬をやめ、自然流産するか、来週末まで待つことになりました。実は現在４４歳ですので、前回初期流産処置後の大量出血を思い出すと、今の体力で乗り切れるのか心配です。旦那しか状況を知る人もなく、とにかく来週末までは家事など不能と思っています。昼間はフルタイムで働いていますし、ちょうど繁忙期で休暇は無理ですし…
　すでに吐き気とめまい、足のむくみなどが我慢できなくなってきており、つわりと思えば我慢できたことも、不気味に感じるだけになってきました。

　前回も書きましたが、昔のドラマでは体調不良・生理不順？で、お医者様にかかって「おめでとうございます。３ヶ月ですよ。」だったのだから、とりあえず３ヵ月までの流産では落ち込むまい、うまくいっても赤ちゃんの顔を見るまでは大喜びしないようにとは思いますが、主人と二人、年齢の限界を感じてからの再チャレンジの困難さを感じています。

　私には前回の出産時に、私の妊娠に少し遅れて妊娠した義理の妹がいます。彼女はすぐに胞状奇胎とわかり手術したそうです。経過が悪く、私の出産ごろには治療中に脳に血栓ができて半身不随となり、その後、身体の機能は回復しましたが、子宮温存の希望はかないませんでした。
　ですので、私は希望がある間はあきらめないつもりです。流産になったということは、まだこの年齢でも妊娠の可能性が皆無ではないことの証明がされたと思っています。お医者さんも、もはや年齢のことは言われなくなりましたしね。（最初は目が「無理」と言ってましたが）

　旦那とは、早く体力を戻して気持ちを切り替えようと話しています。
　ああ、またトウキ芍薬散とビタミン剤の日々…笑い話の産婦人科のDHEA投与で関節痛が止まり怪我が速く治る日々。
　この掲示板の若い人たちの若さがうらやましいですよ。
　がんばろー。

こんにちは。私は１０ヶ月ほど前に、稽留流産し手術を受けたものです。
流産と診断された当初は、赤ちゃんの泣き声やＣＭなど何を見ても聞いても涙があふれる日々が続いていました。

最近はだいぶ落ち着いてはきましたが、姉妹や親戚の人の妊娠・出産ラッシュが続いていて、祝福する気持ちもある反面、その度に自分は出産できなかった苦しみや悲しみに毎度のように襲われて、本当に今でも辛いです。でもその悲しみを誰にも打ち明けることはできず、自分の中で押し殺しています。

夫にもこの気持ちをわかって欲しいのですが、
流産した１ヶ月後に夫に流産の悲しみをひきずってる内容の言葉を出すと
「もうそれは終わったことだから、考えなくていいから」と、夫は私を前に向かせるために言った言葉だとは思うのですが、その頃は自分の気持ちを否定されたような気がして、やっぱり流産した母親と父親では考え方も違ってしまうのかなと辛く思いました。

私の周りで妊娠した友人も、あえて私には妊娠したことが言いづらいのでしょう、直接は妊娠の報告を聞かず、周りから聞いたり。
まぁ直接メールで「妊娠したよ」と明るいメールが届いても自分は落ち込むのはわかっていますが、逆に「かわいそう」という目で見られていて、自分にはそういう話が回ってこないというのも、またすごく辛くなります。何にしても悲しくなるのは仕方ないのかもしれませんが・・・。

親戚に「こどもはまだなんか？」と言われたり、(流産のことを告げていない)妊娠している義理の姉に「妊娠とかまだ考えていないの？」と聞かれたり、誰も悪くないのですが、本当に辛いですね。

誰にも言えなくて泣いてばかりだったので、ここに書かせていただきました。読んでいただいてありがとうございました。

こんにちは。
今妊娠９週目になります。
私も去年の７月に5週目で流産してしまいました。結婚はしていましたが、予定外の妊娠で戸惑ったり、感情的になって旦那さんとよくケンカをしていました。その時の私は自分にことばっかり考えてしまっていたように思います。妊娠したら仕事はどうしようとか、結婚式や新婚旅行もできないとか…。
職場に妊婦さんもたくさんいたので自分も当たり前のように順調に過ぎていくのだと思っていました。

流産してからはさきこさんと同じような気持ちで友達の出産に素直に喜べなかったり、流産のことを知らなかった人に赤ちゃんは？と聞かれたり…。本当に誰も悪くないのにどうして私なんだろうっていつも考えて毎日泣いていました。

旦那さんはそんな私を見て行きたいところや欲しいものはないか？などさりげなく励ましてくれました。今聞くと、俺が悲しんだらもっと私を辛くさせると思ったって話していました。

赤ちゃんには会えなかったけど、大好きなバラの花を買ってきて育てています。白くてきれいな花が咲いたときは本当にうれしくて泣きながら写真をたくさん撮ってました。

流産を経験して思ったのですが、赤ちゃんはお母さんやお父さんにきっといろんなことを教えてくれるのだと思います。私には命の大切さを教えてくれました。

私は今妊娠9週になってつわりのピークで本当に辛いけど、あの時に比べればうれしい事なんだと言い聞かせています。仕事ばっかりだった私も安定期まで仕事を休んで、赤ちゃんのために今できることを最優先に考えるようになりました。これも最初におなかに宿ってくれた赤ちゃんのおかげです。

きっとさきこさんの赤ちゃんもいろんなことをお母さんに残してくれたと思います。悲しいけれど必ず乗り越えられると思います。

さきこさんの気持ち痛いほどわかります
私も先月７週で流産してしまいました。
あれから不眠症と闘っています。仕事復帰するも、全くそっちのけで帰り際赤ちゃんに会ったり、妊婦さんを見たりするだけで思い出して涙が溢れ食欲も出ず具合が悪くなります。まだ何も前に進めません。
レディスクリニックの先生が、無理なく仕事も休めるときに休んで、軽い導眠剤　
を出すから、ゆっくり過ごすようにとア
ドバイスくれました。それで少し回復してきました。
さきこさんも今は本当に身体を休めて。
人ごととは思えず読んでいて気持ちが本当にわかるので思わずレスしました。

こんにちは。私もこの投稿者の方々の記事を読んで痛いほど気持ちがわかります。私の場合は、不妊症で約1年間治療をし、やっとの思いで初めての妊娠をしました。その時は夫、実家の家族みんなで喜んで毎日妊娠生活が楽しくてしょうがないほどでした。
そして同じ職場の同僚にも同じ時期に妊娠がわかり、スタッフ20人で仕事していますが当時妊娠5名（私も含め）。みんなで今どのくらい？男の子かな女の子かなって毎日楽しく話をしていました。
しかし、妊娠7週目胎児の心拍が聴取できず、突然の繋留流産の診断で手術が必要と言われました。それまでは出血つわり症状もなく、何かの間違えじゃないかとなかなか受け入れができずに、毎日毎日泣いて一生分の涙を流したのではないかというほどでした。
夫の支えもあり無事手術を行いましたが、心に大きな穴が空いた状態が今でも続いています。手術日は結婚記念日でした。
職場ではみんな気を使ってくれますが、私にはつらく、今後、同僚の子たちのお腹が大きくなっていく姿が見てられないんです。
しばらく職場から離れゆっくり生活していこうかなって考えています。
みなさんの投稿を読ませていただき、こんなつらい思いをしているのは私だけではなかったのだと考えさせられ、今後は前向きに夫と支えあいながら乗り越えていきいつの日かかわいい私の赤ちゃんを抱きしめられるよう頑張りたいと思います。
読んでいただいた方本当にありがとうございました。

みなさん、あたたかいお返事ありがとうございました。感謝しています。

なこさんへ。
妊娠おめでとうございます。本当に良かったですね！私も赤ちゃんに会える日が来るといいな・・・。
流産はつらいことですが、私も命の大切さを本当に実感することができました。自分自身もここまで生きてこられたことは本当に奇跡なんだなと思えたし、親にも感謝しました。次に赤ちゃんを産むことができたなら、人一倍の喜びと感動があるのではないかなと思います。
なこさん、まだまだ不安な日々もあるかとは思いますが、お体をなによりお大事にしてください！ありがとうございました。


あきさんへ。
あきさんもお辛い大変なときなのに、お言葉をいただきありがとうございました。
あきさん今は我慢せず泣きたいだけ泣いてください。辛い思いも旦那さんにすべて話してください。
私も流産と告げられた日、クリニックを出るやいなや道端で声を出して大泣きしました。人生で１番泣きました。
これだけ悲しいってことは、それだけ天使になった赤ちゃんが愛おしくて大事な大事な赤ちゃんで、この涙は愛情の表現なんだと思いました。
あきさんの体と心が少しでも休まりますように…心よりお祈りします。


ゆかさんへ。
ゆかさんも本当に辛い体験をされているのですね。やっぱり同じ妊婦が周りにいて、自分だけ流産してしまうなんて言葉で表現できない悲しみや辛さ悔しさがしんしんと伝わってきます。私も同じ時期に姉やいとこが妊娠しましたが、自分だけ流産。その時期一緒に妊娠していた赤ちゃんたちは今は３，４ヶ月とこの世ですくすく育っています。もし自分も流産していなかったら、もうこんなに赤ちゃんが育ってたんだな・・・と思ったり。
ゆかさんは前向きに歩みだしているのですね、私も見習わなきゃだめですね。ありがとうございました！


赤ちゃんが欲しいママとパパみんなの手に、かわいいかわいい赤ちゃんが舞い降りますように。。。みんなの笑顔がみられますように。

2008年末に胞状奇胎と診断され、クリスマスイブに２度目の手術をしたことを思い出します。あれから2009年7月までＨＣＧの数値を見ながら通院。Ｄｒ.から許可を頂いたので今度こそと思ったら科学的流産と言われました。
ＨＣＧの数値を見る検査は許可が出た後も続いているので、Ｄｒ.曰く、「通院していなければ、いつもより少し多いか、いつもより長い生理が来たのかなと思う程度のもので流産としてカウントしなくてもいいんだよ、通院して数値を見たからわかっただけだからね。」と言われて、大丈夫と自分に言い聞かせていました。
今回、1月に陽性反応が出て、ようやく通常妊娠かとＤｒ.と喜んでいたのになかなか成長が見られず、Ｄｒ.が補整して計算しても限界と言う事で一昨日、日帰りで手術をしてきました・・・。
今回は胞状奇胎ではないだろうとのこと、稽留流産です。
自分には手術直前まで出血も痛みも吐き気も何もありませんので、まさかこんなことになるとは。
ここに書かれている皆さんと全く同じ気持ちです。
なぜ、私ばかりがこんな経験をするんだろう、なぜ、神様は平等に赤ちゃんを授けてくれないんだろう。産婦人科には当たり前ですが、お腹が大きいお母さんが沢山いて、私は取り残された感じになる。私にはいつ、あんな日が来るのかな・・・。私自身、同業者でもあるので、妊婦さんや小児科受診の子供連れのお母さんにお大事にっていうのも辛くて・・・。
3度目の手術とはいえ、いいものではありません。仕事は今週いっぱいお休みさせてもらいました。
Ｄｒ.も優しくて、本当に信頼していますし、旦那様＆家族＆職場の人達も支えてくれているので助かっています。今はしっかり休んで体調を整え、気分転換して赤ちゃんが私たちのところへ必ず帰って来てくれると信じて前向きに生きて行こうと思っています。
皆さんの書かれていること、私もすごく共感します。一緒に前進しましょう！！

ぷーさん、はじめまして。
私も去年の６月に初めての妊娠で部分胞状奇胎だとわかり手術しました。
引っ越してきたばかりで、総合病院に転院することにもなり不安でいっぱいでした。
２回の手術を頑張れたのは、分娩台でずっと手を握っていてくれた助産師さんがいたからです。私は子宮が後屈しているそうでなかなか薬？が入りませんでした。もちろん夫の存在も大きかったです。
妊娠がわかって１ヶ月ずっと流産の可能性があると言われ、薬も飲んで安静にしていたのに…。
どうして私だけ。兄弟もいとこも結婚して早くに赤ちゃんができているのに。
気持ちの整理をつけるのに時間がかかりました。
赤ちゃんの予定日が過ぎてやっと気持ちを切り替えることができた気がします。来月末夫の研修期間１年が終わります。
地元に帰ってゆっくりした気持ちで、赤ちゃんがまた私たちのところへきてくれるのを待ちたいと思います。
私もぷーさんみたいに前向きに生きていきたいです！

やあや様。ありがとうございました。
すごく前向きに・・と思って書きましたが、こんな私も沢山泣きましたし、とことん落ちこみました。
どん底まで落ちこんで枯れるまで泣いたら少しずつ光が見えてきたような気がします。
赤ちゃんは私たちに色んなことを気づかせてくれました。
同じような経験をした友達にも言われましたが、これから先、夫婦の絆はすごく強くなって今以上に仲良くなって、また赤ちゃんを授かった時、何倍もの喜びに出会えると。
私は確かに辛いし悲しいし悔しいけど、人の命の大切さや尊さ、赤ちゃんを授かることが本当に貴重なんだということを経験できて良かったと思います。
一緒に、必ずママになれると信じて毎日を笑顔で進みましょうね。

ぷ〜さん、ありがとうございます。
私も今回の経験を通していろんなことを学んだ気がします。
「赤ちゃんが無事に生まれるのを当たり前だと思ったらダメなんだ」と以前言っていた姉の話を思い出しました。

今まで生きてきた中で一番悲しくて辛い出来事でした。一人でいっぱい泣きました。
でもいつまでも私が悲しんでいたら、赤ちゃんも悲しむかもしれない。
だから前向きに生きていきたい。
1ヶ月だけだったけど、赤ちゃんと一緒に過ごせた日々は私の大切な宝物です。
一緒に、必ずママになれる！私も信じています。
ぷ〜さんの言葉に元気をもらいました。ありがとうございました。

（※注記：私は国際結婚をして、現在アメリカに住んでいます。）

先週、稽留流産でオペをしました。

実は妊娠までの経緯が非常に長かったので、流産のショックが大きすぎました。

実は主人の精液が無精子と言われ、直接注射器で精液を取ったのがおととしの夏、その時に、精子を冷凍保存して解凍した場合、精子の生存率が0%と言われ、私の卵子を取る時に同時に主人のフレッシュな精子を取りましょうということで、体外受精をする予定でした。
12月の生理が始まった日からホルモン（？）注射を初め、12月21日に卵子摘出、そして精子の採取・・・・のはずが、精子がないと言われてしまい、痛い思いをしながら注射針を太いのに交換して、何度も精子採取を試みましたが、あっても奇形の精子があったのみと言われました。
その時点で、ドナー精子を使う方向で精子を購入。私の卵子摘出を無駄にできないと言うことだったのでしょう。主人が「自分の精子じゃなくても、私が産む子は自分達の子供に変わりなく、愛情いっぱいに育てるから問題ない」と言ってくれて、泣きながら納得しました。そして、ドナー精子のリストから、これと思う方の精子を購入しました。

次の日病院から、冷凍した主人の精子から5つ精子が見つかったので、採取した卵子5個のうち4個に受精させたとの連絡があり、残り1つはまだ卵子の発育が遅いので、2日後くらいに受精させると言われました。

12月24日に受精卵を戻す時、5個のうち1つは細胞分裂せず、残り4つを全て体内に戻した方が良いと医者に言われました。受精卵を残して冷凍しても、解凍してうまくいく保障がないと言われたので、本当は2つ戻して残りの2つは上手くいかなたっか時の為に保存しておこうと主人と話をしてましたが、先生の言葉を受けて全受精卵4つを体内に戻しました。
それから1月8日に血液検査をしたら、妊娠していると言われました。

主人の精子で子供を授かったことが非常に嬉しくて、本当は双子が欲しかったけど、次の週に映像を見たところ1人であることが分りました。

しかし、予定していたより発育が1週間ほど遅かったようで、妊娠6週目と思った時はまだ5週と3日くらいと言われました。
1月29日に心音が確認できなかったら問題になると言われ、その当日、心音は確認できませんでした。でも、先週より子供の大きさは育っていたので、恐らく成長が遅いだけと思われるので、次の火曜日に再度心音が聞けるか確認しましょうと、その時に言われました。
2月2日に再度確認の為に受診しましたが、子供の大きさに変わりなく、心音も確認できませんでした。その時点で、流産していると言われましたが、もう一度確認してからどうするか話しましょうと話しました。
そして2月5日に受診して、やはり子供が少しも育っていなかったのと心音が確認できなかったので、流産しているという結論になりました。

自然に流産する方法とオペで流産処置をする方法があると言われ、オペの場合は流産の原因を調べるために、研究所に送って調査すると言われました。
流産した原因も知りたいし、ずっと育たない子供を抱えたままは辛いので、オペをすることを決断しました。

そして、2月8日にオペで流産の処置をしました。

主人の精子がもう取れないので、主人の子供を授かることはもう二度とないと思うと、どうしても自分を許すことができなかったです。また、2月2日に2度目の心音確認できなかった時点から5日の金曜日まで、子供は育ってないのにホルモン注射をしていることが非常に辛く、もしかしたら今度の受診で心音が聞けるかもと、奇跡を信じたい気持ちを持ちながら、でも育ってない事を分っていながら毎日注射をする事が辛く、その度に泣いていました。

次の体外受精のときは、精子を採る先生がいつもの先生ではなかったので、再度信頼できる先生と話し合って、オペをして主人の精子が取れるか試してみるか、もしくはドナーの精子を使うか、次の体外受精まで考えてくださいと言われました。

流産してしまったけど、次の体外受精に向け、卵巣がホルモン注射で大きくなってしまったものをまず体を元に戻さないといけないと、気持ちを切り替えています。といっても、自然に小さくなるのを待つのみですが、ゲータレードを飲むと良いと言われたので、今でもお酒は飲まずゲータレードで水分を取っています。
ただ心配事が一つ。主人の弟夫妻も、妊娠7週で稽留流産していて、私も6週で稽留流産。何か問題ありそうな気がしてしょうがないです。

研究所からの調査結果は、あと2週間くらいしないと出てこないので、その結果を今は待っている状態です。

もう泣かないと決めたけど、記述していると、やっぱり涙が出てきます。
つわりらしい症状は、料理でワインを使うと、ワインのアルコールが飛ぶ匂いに気分が悪くなったくらいでした。
妊娠したかなと思った時は、下腹部が生理痛のような痛みがあったのと、胸が張る感じがあったこと。
そして、私は�T型糖尿病でもあるので、急に血糖値が下がって低血糖の症状が何度も起きていたので、普通と違うと自分で感じたことが、妊娠で変わった事だったというのが、今回たった6週ほどで体験したことでした。

受精卵を体内に戻した時から、買い物先のパーキングでは、妊婦専用駐車（車椅子指定と同じ感じ）の場所に車を止めていたのも、流産と分ってからはその場所に止めることもできなくなってしまい、あぁ、本当に子供はもういないんだと、ちょっと寂しくなる瞬間があります。
また日本から妊娠大百科の本を姉からプレゼントされて、すごく嬉しく読んでいたけど、今では見るのも辛くて、目に付かない場所に隠してます。
夜更かしも子供の為に禁止としていたけど、今では夜更かし当たり前の生活に逆戻りしてます。

悪いことがいっぺんに訪れた感じがして非常に辛いですが、次の体外受精に備え、たとえ主人の精子でなくても、万全にしようと前向きに考えるように心がけてます。

初めての妊娠で、ずっと順調だと言われ７wで心拍を確認したのに
９wで心拍停止と言われてしまいました。

色々な本やネットで見て、妊娠初期でも激しくなければ夫婦生活は
大丈夫で、お腹が張ったり、出血したらすぐやめると書いてあったので
大丈夫かな、とつわりが軽かった日に夫婦生活をしました。
そして翌日、心拍停止と言われました・・
出血も、痛みも、張りも感じなかったけど、子宮が収縮して
赤ちゃんを苦しめたんでしょうか・・

原因は夫婦生活か？と考えると、本当に本当に悔やまれ
一生立ち直れないと思うし、一生セックスしたくなくなるかもしれない
と感じています。

12週までの流産は胎児の問題が多いといいますが、タイミングが
良すぎて、自分達が原因なのではないかと本当に悔やんでいます。

初めまして、なみすけと申します。
私は去年、初めて妊娠しましたが、
9月に心拍確認できないまま8週で流産と診断され、手術を受けました。

タイトルのお気持ち、痛いほどよく分かります。
私も流産と診断される少し前に、6時間も車に乗っていたので、
術後すぐは「もしかしてあの時…？」と考えました。
でも、時間が経って色々考え方が変化しました。

大丈夫ですよ、れいさんの場合、セックスが原因での流産ではないと思います。
私はお医者さんでもなんでもないですが、
れいさんは赤ちゃんを心配しながらセックスをしています。
ちゃんと妊娠中のセックスに関する勉強もされています。

私は、れいさんの書き込みを読んで、
赤ちゃんはきっと幸せだっただろうなーと最初に思いました。
お医者さんからお別れを言い渡される前日に、パパとママと3人で一体になれたんですから。
セックスは、子どもを授かる以外にも、
パートナーと言葉にならない幸福を一体になって共有する行為だと思ってます。
赤ちゃんはママとは一体ですが、パパとも一体になれることはあまりないので、
れいさんの赤ちゃんは、パパとも近づけて嬉しかったんじゃないでしょうか？
きっと、赤ちゃんは自分を導いてくれて幸せをくれたセックスを、
れいさんが断つことを望んでいないと思います。
もしかしたら、最後のお別れをしたくて、パパとママをセックスに導いたのは、
おなかの赤ちゃんだったかもしれません！

れいさんの力になるかわかりませんが、タイミングが良すぎたのは、こんな風に考えることもできます。
結果は本当に残念で、私も流産直後を思い出し涙が出ました。
これから、失った寂しさとも向き合わなければなりません。
心の回復は、本当に時間がかかります。

でも、赤ちゃんはれいさんを後悔で苦しめる為に、
れいさんのおなかに宿ったのではないと思います。
悲しさや寂しさで目の前が真っ暗になった時は、
赤ちゃんがおなかに宿って幸せを感じた時を思い出して下さい。
私はそうして、少しずつ心の整頓をしました。

きっとれいさんの赤ちゃんは、れいさんとパートナーのところに来られてとってもとっても幸せだったと思いますよ！
一緒にいられる時間は短かったかもしれませんが、
間違いなくれいさんはママで、パートナーさんはパパです。
宿った赤ちゃんを、誇りに思ってあげて下さい！

なみすけさん、お返事ありがとうございます。

なみすけさんも、とても辛い経験をされてるんですね。
車に長時間乗って、何か赤ちゃんに影響が出てしまったのでは
と考えてしまうお気持ち、すごくよく分かります。

今はまだ術後まもなく、心身ともになかなか前向きに
なれないんですが、なみすけさんのお言葉にすごく励まして
頂きました。

赤ちゃんも、ずっと後悔して泣いているより
最後の最後に家族3人心も身体も近づけたね、って幸せに
思えるようになれたら、喜んでくれると思います。

こんな悩みに、優しい言葉を掛けて下さり本当に心から
感謝しています。ありがとうございました。

流産の悲しみや苦しみは、きっと経験した人にしか
わからないし、この苦しみは落ち着くことはあっても
決して消えるものではないんじゃないかと思っています。

なみすけさんも、まだお辛いと思いますが
少しずつ時間と共に笑顔を取り戻されることを祈っています。
寒い日が続くので、お体ご自愛なさって下さいね。

結婚してもうすぐ1年。そろそろ赤ちゃんが欲しいななんて思っていた矢先妊娠検査薬で陽性判定がでました。
大喜びで病院へ。
5週6日で、出産予定日は私の誕生日。翌日会社に報告し、会社の人と意地でも同じ日に生みたいね〜なんて話していました。

しかし、翌日少し出血・・あれ？おかしい・・夕方には生理のような出血・・・
次の日病院に行くと、早期流産と診断されました。

まさか自分にこんなことが降りかかるとは思っていたかったので、
頭の中が真っ白になりました。先生に1週間くらい普通よりちょっとひどい生理が続いて、そのまま流れるのを待つか、今日子宮の中をキレイに手術するかを選択してください。と言われ、後方を選びました。

何日か前には妊娠して喜んでいたのに、こんなことになるなんて・・・
涙がどんどん溢れてきて止まりませんでした。
5ミリだった赤ちゃんは9ミリまで大きくなっていて最後まで、がんばってくれました。この世に生んであげることも、自分の腕に抱くこともできなかったけれど、妊娠して出産するということは本当に奇跡で、
ものすごくすごいことなんだなって思い知らされました。

まだ流産して、二日。ふとしたときに涙が溢れて、超音波の写真をみるたびに涙が止まらなくなります。

今度の日曜日には旦那と一緒にお参りにいってこようと思います。

　はじめまして。
　去年７月に妊娠した矢先、私も早期流産してしまいました。

　最初は、本当に少量の出血があり、ネットで調べたら妊娠初期に少量の出血があることは珍しくないとあったので、不安を感じながらもその日は病院にも行かず様子を見ることとしました。
　
　翌朝、トイレへ行くと大量の出血と一緒に大きな血の塊が…
　もうダメだろうと思いながらも、微かな希望を持って病院へ行き、超音波検査を受けると、「何も見えませんね。流れてしまったようです。」と言われました。
　
　その時は、流産したと言う事が信じられず、世の中には子供が要らなくて中絶する人も居るのに、なぜ私がこんな事に…と悲観的になり、もっと早く病院に行けば良かったと自分を責め、自暴自棄になり１人になると泣いて過ごしていました。

　でも、時間が経つにつれ、流産してしまった事は本当に悲しい出来事だったけれど、命の大切さを学ばせてもらったと思えるようになりました。
　そして、妊娠したら赤ちゃんが産まれてくる事が流れの様に考えていた自分を反省しました。　妊娠して無事に出産できる事は本当に奇跡ですよね。　　　
　
　母に言われました「流産した事よりも、あなたの事が心配」と。
　母は、私が流産してしまった事ではなく、流産した事に傷ついた私が心配だったのです。そんな母の気持ちを考えると、このまま泣いてばかり居られないと思いました。

　私も今だから言えます。
　あなたの周囲にもあなたの事を心配してくれる人、励ましてくれる人が居るはずです。
　その人達のためにも、これからの自分のためにも、少しづつ前を向いてください。
　悲しみは、きっと時間が徐々に癒してくれます。　

はなはなさん、はじめまして。
メッセージありがとうございます。とっても嬉しいです。

私もはなはなさんと同じようなことを母から言われました。
旦那よりも一番親身に心配してくれて励ましてくれました。

今日術後の経過の診察があり産婦人科にいったのですが、
受付で保健センターに行って母子手帳をもらって下さいね。と
説明を受けてる方の話が聞こえて・・・
胸が苦しくなりました。少しは元気を取り戻せたかななんて思っていたのですが・・・


もう少し、私には時間が必要だなと思いました。
私は今回の流産を一生忘れません。
そして、もし子供を授かることができて
大きくなったら話をしてあげようと思います。

こんにちは。
今回で2回目のかきこみになります。昨日、病院で4度目の流産を告げられました。

私たち夫婦は重度の男性不妊で顕微受精でしか赤ちゃんを授かることができません。
1年半の治療を経て初めて双子を妊娠したのが去年の4月、でも9週で稽留流産してしまいました。
その後も治療を続けるも、7月と10月に化学的流産しました。
3度目の流産のとき病院で不育症の可能性があると言われ、
さまざまな検査を受けた結果、血液凝固に関する因子の数値が若干低いので不育症の治療もしたほうがよいと言われました。
去年の12月末に4度目の妊娠がわかり、飲み薬に加えて血液凝固阻止剤を毎日自己注射していました。
先週胎のうが確認でき、あとは心拍確認だけだ〜と思っていたら、昨日は胎のうの成長が少なくて心拍確認もできず流産だろうと言われました。

本当に途方に暮れています。
不妊治療だけでも相当な負担なのに、それに加えて妊娠後の不育症治療。
それでも、無事赤ちゃんが生まれてくるならできることはなんでもやる！と思って今まで頑張ってきました。
それなのに、今回もまた流産…。
もう、何をやればいいのかわかりません。
次はまた採卵からのスタートです。
毎日注射して卵を育てて、痛い思いして採卵して、移植してからは膣座薬でホルモン補充して
妊娠が分かったら薬飲んで毎日自己注射して…
そこまでしても妊娠が継続できる保証はなくて…。
しかもそこまで進むまでには何カ月もかかるし…。

周りの友人たちは何の苦もなく簡単に赤ちゃんを産んでいくのに、
どうして私ばかりこんな思いを何度もしないといけないのかと本当に悲しくなります。

今はまだ前向きに考えることは全然できません。
すごい暗い書き込みでみなさんに嫌な思いをさせてしまったらすみません。

同じような経験をされた方、いらっしゃいませんか？

はじめまして。
私は昨年２度流産しています。
最初の妊娠は昨年の１月で、７〜８週の心拍確認後に流産してしまいました。
２回目は昨年の８月で５〜６週に赤ちゃんのお家はあるけど住んでる人がいない、と言われ流産となりました。
不育症の血液検査をしたところ「抗リン脂質抗体症候群」という病気であることがわかりました。
血液が固まりやすいみたいで、今は飲み薬を毎日飲んでいます。
もし妊娠したら最初の１カ月は入院して２４時間点滴をして、退院後は糖尿病の方みたいに１日２回自分で注射しなければいけないそうです。
多分ふくさんと同じ症状ではないでしょうか。
私は不育症ですが、ふくさんは更に不妊の治療もしているとなると本当にお辛いと思います。

まさか自分がこんな病気とは思いませんでした…
でも赤ちゃんが病気を教えてくれて、原因がわかりました。
自分で注射とか怖いし、保障もないけど、赤ちゃんを守れるのは自分しかいないんですよね！
文章力なくて、気のきいたことも言えませんが、いつか赤ちゃんを抱ける日がくるように、お互い頑張りましょう！！

ちゃんうさん、お返事ありがとうございました。
返信が遅くなってすみません。

その後、なかなか前向きになることができず、
テレビを見て赤ちゃんのCMを見て泣き、
スーパーに買い物に行って赤ちゃん連れの人を見て泣き、
どうして私の赤ちゃんはいなくなってしまったんだろうと、繰り返し思い続けていました。

さらに、先日ニュースZEROで不育症の特集をやっていたのですが(ご覧になりましたか？）、
不育症は治療をすれば85％の人が無事出産できるという言葉に、また落ち込んでしまいました。
私は治療をしてもまた流産してしまったのに…と。

相変わらず暗い書き込みですみません。。。

ちゃんうさんは「抗リン」なんですね。
私は「血液凝固活性」というものらしく、「抗リン」とは違うようです
。あまりよくわかっていませんが。
どちらにしても、飲み薬と注射という面では同じ治療のようですね。
「赤ちゃんを守れるのは自分だけ」、本当にその通りですね。
次こそちゃんと産んであげるために、少しずつ気力を取り戻していきたいと思います。
お互い、がんばっていきましょう。

こんばんは。
ニュースZERO、私も見ました。85％の確率…色々考えちゃいますよね。。。
私も次妊娠した時にどうなることやら。。。
でも同じような病気の方が無事に出産しているし、可能性は０ではないですよね。
うまく言えませんが、もし今15％側だと思っていても、ずっと15％側って決まってるわけじゃないし、いつか85％側になれる可能性があるんです！
って本当にうまく言えなくてごめんなさい。。。
とにかく頑張りましょうね！！

初めまして。ふくさん、ちゃんうーさんこんにちは。
私は2度流産を経験しています。　2度目の流産手術は昨日でした。
今は何をどう感じていいのか分からない状態です。

私は不妊治療をしています。　治療も顕微授精で行き着くところまで
行き着いたという感じです。　男性不妊と、私の生理不順が主な原因です。一度目の妊娠は、ふくさんのようにホルモンを補充しながら、胚移植をし、妊娠、7週で心拍が消えていました。　2度目の妊娠は、流産後2度目の生理を待っている間に、まさかの自然妊娠でした。　そして、8週なのに赤ちゃんは3ミリしかなく、次の週には心拍が消えていました。
昨日の手術では、内容物を詳しく調べるために検査に出しました。
これから、ふくさんとちゃんうーさんのように不育症の治療が始まるのかもしれません。　とても不安で焦ります。　34歳ですので、時間がないととても焦ります。　
なんとか、気持ちを麻痺させて昨日を乗り切りましたが、本当の自分の気持ちは怒りでいっぱいなのだろうと思います。
どうして私が・・・と。
自分のことばかり書いてすみません。今はただ気力が戻ってくることを
願っています。
読んでいただいてありがとうございました。
頑張りましょう、って書くしかないですよね。すみません。

ロッチさん、はじめまして。
2度目の流産手術、本当につらかったですね。
今はただ、自分の気持ちに正直になって、泣きたいときは泣いて、
空を見たくなれば空を見て、自分を労わってあげてくださいね。

私もずっと気持ちを麻痺させているので、ロッチさんの気持ちは本当によくわかります。
麻痺させていないと、涙が止まらなくて心が壊れてしまいそうになるから…。
私は、手術後しばらくは感情のコントロールがうまくできなくて、毎日泣いてばかりでしたが、
旦那が「家の空気が暗いな〜」とポツリと言うのを聞いて、これからはできるだけこのことを考えないようにして
少しでも笑っていられるようにしようって考えるようになりました。

流産の辛さは、何をしても誰の話を聞いても薄れることはないですよね。
ただただ、時間が少しずつ少しずつ痛みを和らげてくれるのを待つしかないと思います。


「がんばろう」という言葉は、頑張っている人には言えないとよくききますね。
実際、誰かに言われると「これ以上何をがんばるの？」と思ってしまいますし。
だから、ロッチさんは無理してがんばろうと思わなくてもいいのではないでしょうか。
少しずつ気力がわいてきたら、自然とがんばろうと思えるようになると思うので。

ロッチさんが少しでもお元気になられることを心からお祈りしています。

みなさんこんばんは。
今日二度目の流産が確定してしまったちさです。

去年の７月に７Wでの繋留流産は『よくあることだから』と医師にも言われ、ショックながらもなんの根拠もないのに『二度目はないよな』と
思い直し、生理を３回見送ってと言われたのを念のため４回見送って年明けすぐに妊娠が発覚しました。
うれしいというよりも不安の方が大きくて医師から『おめでとうござい
ます』と言われても『まだ心拍確認前でしょ？』という複雑な
思いしかなくて黙って頭を下げることしかできませんでした。
祈る思いで心拍が確認できる７週まで待ってエコーをひと目見た時、
『あぁ、前回とおんなじだ』と絶望感でいっぱいになりました。
案の定、心拍は見えるものの６０程度しかないとのこと。
一週間後の検診では心拍確認はおろかベビちゃんの姿もすいぶんと
小さくなっていました。それなのにつわりはあるし、ベビちゃんの
お部屋だけがちゃんと大きくなっているのがただただ悲しくて。
『ベビちゃんは相当苦しかったと思うけどすごく頑張ったと思いま
すよ』の医師の言葉にある程度覚悟はできていたもののこらえていた
ものが一気にあふれて診察台の上で子供みたいにしゃくりあげて
泣いてしまい、そのまま会計の際はもちろん病院からの帰り道もひと
目もはばからずひとりでピーピー泣いて帰りました。
もう３８歳のいい大人なのに・・・。

帰宅後７歳になる長女が私を見てすぐに察したのか『私が妹がほしい
なんて言ったから。ママごめんね』といっしょに泣き出してしまい、
余計に切なくなってさらに泣きました。

長女のこともあるし、いつ大出血するか不安なので手術の予約を入れ
ましたが、二度目の手術なので内膜が薄くなってしまったら？生理は
きちんと再開するのか？なによりベビちゃんがまた戻ってきてくれる
のか？待つこともできたのに果たして手術で本当によかったか？
一度目の時にネットにかじりついて知識を入れただけにかえって不安
でいっぱいです。

主人は一人っ子で満足しているのかあまり積極的ではなく今回のことも
どこか他人事で夫婦間の温度差や掲示板のみなさんのご主人のように
かえって絆が深まった・・・などということは考えられず余計に寂し
さを感じてしまいます。

『ママ、三回目はないからきっと大丈夫だよ』そう励ましてくれました長女のためにも三度目の正直！！ママがあなたを絶対お姉ちゃんに
してあげるからね！！
不育症検査もするつもりだし、出来ることは全部していまはとにかく
前だけを向いて頑張ろうと思います。

５(金)に『今度は三度目の正直！絶対に戻っておいでね！』とベビ
ちゃんとしっかり約束してお別れしてきます。

ちささん、はじめまして。
わたしも8歳になったばかりの長女がいます。
ちょうど1年前に5年間待ちに待った妊娠が発覚しましたが、7週で繋留流産といわれました。手術当日、娘も付き添ってくれました。
手術後、抱くことの出来なかった我が子を一緒に対面しました。
私的には、避けた方がいいと思っていましたが、娘は自分の姉妹だからといい『またおいでね』といっていた姿が忘れられません。
私が思っている以上に、きっとじぶんの姉妹を待っていたんだと思います。

私も、どうしてもどうしても、ちささんと同じく長女をお姉ちゃんにしてあげたいです。
今はとてもお辛いでしょうが、お互い前を向いて頑張りましょうね。

はじめましてRIBBONさん。
こんなに早くレスがつくと思っていなかったので、すごく励まされました。本当にありがとうございます。

すでに亡くなっているわが子をお腹にかかえている言いようのない
絶望感と二度目の処置ということもあり、余計に怖さを感じてほとんど
寝ることも食べることもできず精神的にも肉体的にもボロボロの状態
で当日病院につきました。
見かねた看護師さんが個室を準備してくださったり、執刀医も本来の
曜日担当ではない女医さんに急遽変更してくださったりなど、病院の
対応がとてもとてもありがたかったです。
希望通り主人とともに最期のわが子に逢うこともできました。
女医さんから『とてもきれいなお子さんですよ』という言葉をいただいて
変な言い方ですが素直に嬉しかったというか、とにかく一区切りついた
ような気がして安堵したというか・・・。

一度目は娘の学校のこともあって主人に娘を託して、術後のお迎え
以外は一人で済ませたのが良かったのか悪かったのか(自分でもよく
やりきったなと思いますが（笑))どこか他人事のような主人でしたが、
今回は最初から付き添ってもらって最後に自分の目でちいさなちいさな
我が子を見たショックからか今回は何も言わずに家事等のサポートを
してくれています。

約一週間後に赤ちゃんの組織検査の結果が出るそうです。
今後問題なく生理が再開してくれるのか？、内膜の状態は？今後の
不育症の検査によってはまた出口のないトンネルに入り込んでしまう
可能性も、なによりあの子がまた戻ってきてくれるのかと心配はまだ
まだ尽きませんが、とにかく生理を三回見送って万全の態勢であと一回
頑張ることに主人も賛成してくれました。
なんのまえぶれもなく突然涙が出ることもありますが、とにかく今は
身体の一日も早い回復を！と進んで食事も食べています。

RIBBONさん、状況は少し違うかも知れませんが、ともに頑張って
行きましょう^^

結婚して２年、ずっと赤ちゃんが欲しくて、病院にも通い、怖かった卵管造影も痛みを堪えて頑張った結果、妊娠することが出来て、旦那と喜んでいたのに、心拍確認後の８週目に流産してしまいました。流産が分かったのは旦那の誕生日でした。

もう凄くショックで、先生から繋留流産は１０人に２人が経験することだから、珍しくないのよと言われても、悲しくて手術する前日は涙が止まりませんでした。手術後、検体検査で部分胞状奇胎と聞いたこともないような病名を言われ、半年から２年は避妊して、ホルモンの状態を見て解禁しますと先生に言われ、どうしてよいか分からなくなりました。辛いです。

同じような経験をされた方、解禁されるまでの辛い時期、どのように過ごされましたか？今とても落ち込んでいます。

ゆいさん，はじめまして．
その後，お体の調子はいかがですか？

私は，昨年7月に稽留流産をし，胞状奇胎の疑いありと診断されました．
半年から2年は避妊しないといけないかもと思い，ただでさえ子供のいる生活を予想していた人生設計が崩れてしまったのにどうすれば？と放心状態になりました．
幸運なことに，1ヶ月と少しで無事生理が来たため，予想外に2ヶ月くらいで解禁されたのですが．．．流産のショックからは立ち直れず，さあ次作ろうという気になれませんでした．

それから，自分の体調を調えることと，ストレス解消に専念することにしました．
普段の食事は偏らないように気をつける一方，たまにはケーキを食べまくったり，ジャンクフードで過ごしてみたり．気になっていた皮膚病を治したり（これが予想外に7ヶ月もかかったのですが），歯医者に通って虫歯をがっつり治したり．
趣味の世界にも没頭して，ネットで新しい友達を作ってみたり，趣味のイベント（しかも遠方）に参加してみたり，これでもかというほど遊びました．

だからといって，悲しい気持ちがマシになるわけじゃなかったんですが，「次」に進む心の余裕ができたかな，と思います．

心の持ち方は人それぞれなのでしょうが，私の経験を書かせていただきました．
ゆいさんの体調が早く回復されることをお祈りします．

Mokokoさん、

お礼が遅くなり申し訳ありません。
メッセージありがとうございます。とても励まされました。
今年に入りようやく気持ちも大分落ち着いてきて、Mokokoさんがアドバイスしてくださったように次回に向けて自分の体調を万全にするようにしています。

まだ解禁ではないのですが、先生からはきっと春には解禁できるから、それまでに葉酸を飲んだりして体を整えてくださいねと言われ少し安心しました。Mokokoさんもどうぞお体をお大事になさってくださいね。

返信本当に本当に感謝します！

今日たまたまこのサイトにたどりついて、同じ病気で悩んでらっしゃるゆいさんのレスにぜひ返信したいと思い書き込んでみました。時間がだいぶ過ぎてますが、いかがお過ごしでしょうか？

私も三年前泡状奇胎・・というか、さらに深刻な侵入奇胎と診断され、約二年以上病院に通い、治療しました。妊娠解禁までまる二年かかりました。その間辛かったことは周囲の友達の相次ぐ妊娠・出産ラッシュでした。心から祝えなかったり、口では祝っても一人泣いたりする日が続きました。でも、時間がたつにつれ前向いて行かなくてわ！と思い、私は私。子供がいない今だからできることをしよう！と考えて、仕事を始めたり、旅行したり、通信教育で資格とったりしてみました。辛い経験ですが、プラスになったこともあります。妊娠は奇跡と気づけた事、今を大事にしようと思えたこと。今となってはいい経験だと思ってます。

ゆいさんもお体大事に、辛いことあるとおもいますが、徐々に前へ進んでみてください。応援してます。

私は、平成18年に男の子を出産してます。
今回はやっとできた二人目の妊娠が流産になってしまいました。

妊娠がわかったのは先月28日。
生理予定日からの10日後に検査薬で調べわかりました。

生理痛は少しずつですが痛みが増し、少しです出血もしてきました。
土日だったため月曜日まで待って産院で診察を受けました。
2月1日午前中でした。
内診でエコー写真をとり、赤ちゃんの袋を確認できましたが
6週目にしては小さいと言われ、
もしかしたら赤ちゃんがちゃんとしだってないのかもと言われ、
止血剤と、切迫流産予防の薬を処方され帰宅して安静にしていましたが、
だんだん生理痛のような痛みが増してきて、部屋の中で「痛いぃぃぃ」
って叫ぶくらい痛かった。
まるで陣痛みたいでした。

しばらくして、生理の二日目の感覚の「あっ出る」って思ったので
トイレに行き、おしっこすると。。。
ドロドロドロっって血の温かい塊が出てきました。
出産後の胎盤がでる感覚と似ていました。

トイレの中で叫びました。

便器の中を覗いても真っ赤なだけで形あるものを見つけることが
できませんでした。

そのままにもできず、泣きながら水を流しました。

その後、病院に連絡し、受診したとき、午前中にはあった
あかちゃんの袋がなくなっていました。

何が虚しいって、なんでトイレ・・・

トイレはなんでも流してきれいにしてくれる。
こんなにもトイレの構造を嫌に思ったことはありません。
3日経ちましたが、まだ血の温かい塊がでた感触が忘れられません。
自分の手で流してしまった虚しさ・・・
手術ならもう少し気が楽だったかもしれない。
トラウマになった感覚はしばらくは消えないかも。

妊娠って奇跡が重ならないとうまくいかないだなって思いました。
この経験を通じて、我が子が元気に生まれてきたことも、元気に
育てくれていることも奇跡に近いんだなって思います。
この子に改めて、ありがとうと言いたいです。