初めての妊娠。
でも、2ヶ月に入ったあたりで流産しました。
痛みもあまりなく実感もないまま、流産という現実だけが残りました。
水子供養に行っても、立ち仕事だったことがいけなかったのではと自分を責め、仕事を辞めて転職しても、
8ヶ月前の流産がいまだに受け止められません。
そして、今日親友の出産祝いを渡しに行きます。勇気が出なくて2回もドタキャンしてしまいました。
毎日毎日、なんで私だけ？と自分を責めてしまいます。
赤ちゃんを産んであげたかった。ママになりたかった…。

まとまりのない文章ですが、相談相手もいないので、どなたかお返事くれたら嬉しいです。

私は一昨年の5月に7週目で流産しました。

不妊治療に1年通いやっとできた矢先で、

しかも義理の姉と1週間違いの妊娠発覚。

お盆やお正月に帰省するたびに義理の姉のお腹を見るのが

つらくてつらくて・・・流産を経験した人にしかこのつらさは

分からないと思います。私の目の前でなんの気づかいもなく

お腹をなでたり、赤ちゃんの話をしたり・・・

10ヶ月後の出産後も私はまだ次の妊娠にいたっていなかったので

出産祝いを持って行くのがつらかったので送りました。

それでいいと思います。

流産してから友達の出産祝いは全て送っています。

一昨年の流産からまたつらい不妊治療を1年半続け

ようやく去年の8月に再び妊娠することができました。

今、妊娠8カ月です。流産したことを思い出すと今でも涙がでますが

ようやく出産した友達を心から祝えるようになりました。

周りが次から次に妊娠していくのを見てきたこの2年半

いつできるかもわからない不妊治療を続けてきましたが

あきらめないでよかったと思っています。

かいさんもいつかママになるときがくると信じてあきらめないで

ほしいです。

なおさんお返事ありがとうございます。
とても嬉しいです！


出産祝いを持っていったら
友達も、流産しかけた時期があり、気持ち分かるよ、と言われました。
だけど、友達には赤ちゃんがいま目の前にいて抱っこをしてミルクをあげている。私にはいない。
気持ちわかるなんて軽々しく言ってほしくない、と思ってしまいました。
ほんとに悲しくて辛かったですが、赤ちゃんの顔を見たら、ほんとにほんとにかわいくて絶対私もママになりたい。と強く思えました。

私は高校生の頃から婦人科に通っていたこともあり、妊娠には人並み以上に不安や期待がありました。だから、流産から立ち直るまでにどれくらいかかるか分かりません。けど、辛い思いをしてるのは私だけじゃないと思い前向きに頑張ります。

なおさん！お体にきをつけて元気な赤ちゃん産んでくださいね！

こんばんは。
私も同じ経験をしました。
８ヵ月はやっと、確認できて次で出産予定を決めるって時に流産でした！
私も立ち仕事でしたし、バイクにも乗ってたので、スゴい責めました。
供養に行き、前向きになろうと思ってます！
お互い頑張りましょう！
偉そうに聞こえたらすみません。

初めまして。
私はきちんと妊娠していたら9wだそうです。
昨年、12月13日に陽性反応が出て、その後、5w頃タイノウも確認できていましたが、知り合いと比較しても小さく不安でしたが、1/13に検診行くとタイノウも大きくなり安心したのですが、先生からの一言は来週、心拍が確認できなければ、今後のことを考えましょう。と。
思わず涙がこぼれてしまい、期待をもって今日、検診にいきましたが、やはり育っていない。ケジメをつけましょう。と言われ、手術のお話に。
主人のご両親、義弟とも同居していて、初孫が楽しみだと言われていただけに申し訳ない気持ちでいっぱいです。27日、手術です。
まさか自分がそんな目にあうなんて予想もしていなかったです。みんなちゃんと育ってるのに。。って。

手術がとても怖いのと、お腹にいる赤ちゃん？にはどんな風に供養？したらよいのでしょうか。
み同じように苦しくて悲しい方がたくさんいらっしゃ？みたいで、少し勇気もらえた気がしました。
ここを見つけれて心の拠り所があって安心できそうです。
みなさんのアドバイス、拝見させていただきます。

まとまりのない長文で申し訳ないです。

エリオさんはじめまして。
私は先週１６日に手術を受けてきました。８週での稽留流産でした。
明日手術とのことなので、この掲示板をご覧になるかわかりませんが、エリオさんと私の状況が（時期とか）似ていたので、もし少しでも力になれたらと思って書き込ませていただきました。
他の方の内容と重なってしまうところもありますが、読んでいただけたら嬉しいです。

手術が怖いお気持ちわかります！
私も本当にいやで不安でたまりませんでした。
病院に行ってすぐに診察を受け、子宮口を広げる処置をしました。実は私、手術よりもこっちの方が怖かったんです。
幸い、思っていたより痛みは少なく、生理痛のような感じでした。
なので十分耐えられました。処置中は深呼吸して、自分にリラックスリラックス、と言い聞かせるといいですよ。
静脈から点滴の形での全身麻酔でした。すぐに意識が朦朧として、気が付いたらベッドの上。手術自体は１０〜１５分ほどだったそうです。
日帰りだったので、朝入院し、夕方には帰宅しました。夫と妹が付き添ってくれたので気も紛れたし、とても心強かったです。
その晩は大泣きに泣きました。エリオさんもいっぱいいっぱい泣いて、
ご主人や家族に甘えてください。どんな小さなことでも、自分の感情を吐き出してください。私もまだ辛いです。エリオさんと一緒に泣きたい気持ちです。

私は初めての妊娠で、赤ちゃんは双方の両親にとって初孫になるはずでした。祖母はひ孫を見られると大喜びしてくれていました。
昨年１２月１４日に婦人科で妊娠が判明。６週くらいだろうと言われました。翌週、産科のある病院で診察を受けたところ、トクトクと速いスピードで波打つ心臓が見えました。次の検診は、少し間があいた３週間後の１月１２日でした。モニターに映った赤ちゃんは２．５頭身くらいになっていて、その時初めて「赤ちゃんだ！」と自覚できました。
先生も「大きくなってますね」と。でもその次の瞬間「心拍が見えませんね…」本当でした。翌日別の先生に診てもらいましたが、やっぱり駄目でした。その日、手術することも決まりました。

わずか１カ月くらいの妊婦生活でしたが、ママになれて嬉しかったです。赤ちゃん（呼び名はビビちゃん）も精いっぱい生きてくれたと思っています。
術後は、１週間家でおとなしくしていました。
出血はまだ多少ありますが、ほぼ体調は戻りました。気分転換に美容室にも行きました。友人と笑って会話できるようにもなりました。
でも１人の時はよく涙しています。こちらの掲示板の存在はありがたいですね。長〜くなってしまいすみません。
エリオさん、ゆっくりゆっくり、一緒に回復していきましょうね。
明日は気持ちを落ち着けて、がんばってください！

心強いメッセージありがとうございます。

私も手術より、性器に異物挿入される痛みが怖くて・・・それが不安です。検診の時も嫌だったのに。
はぁ・・・・。

私も初妊娠で実家では初孫・主人の方は初の内孫でした。
だから、とても楽しみにしてくれてて・・・余計に申し訳ない気持ちで。
私は同居（長男と結婚）しており、二男ができ婚、５月に出産予定です。本音をいうと、少し悔しいしひがんでしまっている自分がいます。
でも、それはよくないからこの気持ちを消して、迎え入れないと！と思っています。（兄嫁ながら次男・次男嫁の方が少し年上）

わたしも妊娠発覚はかなっぺさんと同時期でしたが、胎嚢のみの確認で胎芽も心拍も確認されず。
仕事の都合上、一週間延ばしての明日です。
ほんの一か月、ママの気分でいさせてもらえてうれしかったです。
今度は１０ヵ月！お互い頑張りましょう！
仕事も二週間お休みいただき、気分転換もしようかなと。
頑張っていってきます！ありがとうございます！

ごめんなさい。お名前、ビビちゃんママさん宛です。本当にすみません。

返信どうもありがとうございました。
手術は無事に終わったかな？どんなに辛かったでしょうね。
エリオさんのこと思ってますよ。
術後は心身を癒すためにも、本当にゆっくり安静になさってくださいね。

それぞれの両親に申し訳ない気持ち、やっぱりありますよね。
ぬか喜びさせちゃったなって…。でも、私たちは赤ちゃんのためにできることを二人で精いっぱい考えてやってきたから、その事に悔いはないね、と主人と言っています。
エリオさんも私も、お腹に小さな命が存在していたことは事実ですもんね。

義弟さん夫婦のことは複雑でしょうね。
悔しくてひがんでしまうのは当然だと思います。私も、もし周りに順調な妊婦さんがいたらすごく羨むと思います。
迎え入れようという気持ちのエリオさんは優しい方ですね。
きっと良いお嫁さんとして頑張ってこられたのだと思います。

お休みの間、いい気分転換ができますように。
くれぐれもお大事になさってくださいませ☆

本日無事に手術終わって帰宅。明日また検診です。
皆さんのおっしゃていた通り、子宮口を開く処置が痛く、器具の音がとてもいやで気分が悪くなりそうでした。リラックスリラックス・・・と深呼吸でなんとか頑張りました！！
昼から手術。麻酔がきれるのが早かったのが後半のこと覚えています。
目覚めた時にはもういないんだね・・・と悲しくなりましたが次、また会おうねって伝えました。

友達も今、５月出産予定で、今日のこと初めて伝えましたがこれからも変わらずいい関係でありたいです。
お姑さんにも感謝です。恩を返していこうと思います。

その後お体いかがですか？
手術、本当によく頑張られましたね！
エリオさんの前向きな姿勢、素晴らしいです。
こちらの皆さんと一緒に、焦らず少しずつ回復していきましょうね。

37歳。初めての妊娠でした。
少しずつ大きくなって、心拍も確認できた8週に、生理のような出血がありました。それでも心拍があったので、安静にしていたのですが、出血は増えるばかり。夜、寝返りもできない、息もできないほど強い痛みが数時間ありました。波があって、苦しい中、もうちょっとがんばってねとあかちゃんに話しかけながら乗り越えました。

翌朝の診察で、心拍が確認できませんでした。

3日後に手術をしましょうと言われて帰りましたが、手術日の朝に、するっと胎嚢が出てきてしまいました。なぜか、ちょうど手で受け止めることができたのが幸いでした。包んで病院に持っていきました。きれいに完全流産したとのことで、手術は中止になりました。最後に親孝行してくれた子でした。。

つらかったのは待合室。
大病院でしたが、いったん入院の後、手術をするかどうかの診察で呼ばれましたが、私以外は妊婦さんが行き交う待合室で1時間以上待たされました。耐えられず、病棟で待たせて下さい！と受付の方にお願いし、泣き崩れてしまいました。せめて、違う待合を用意してほしい。。
拷問のような、何かの罰のような、どうしようもない時間でした。
思い出したくもないです。

まだ、気持ちがついていきません。

はじめまして。
お身体、大丈夫ですか。

辛い経験をしましたね。お気持ち、痛いほど分かります。

気持ちがついて来ないなんて、当たり前です。
妊婦さんが羨ましく、赤ちゃんを抱っこしている人が羨ましく…当たり前です。自分の身体に嫌気がさす、こんな気持ちも起こるかもしれません。
だけど、ゆきさんが前に進むためにも、決して気持ちに嘘はつかないで欲しいです。神様は、ゆきさんや私に、厳しい試練を与えたけど、だからこそ、次に来てくれる天使をめいっぱい愛せるし、強い女性になるんです。
流産を経験した女性は、人に優しいし、芯の強い女性になれるんだって、この掲示板見ていたら分かります。

あの日の辛さをしっかりと受け入れた今、初めて同じ境遇のあなたを勇気づけたいと思いました。
わたしとゆきさんが会う事はないかも知れないけど、お互いの手に赤ちゃんを抱いた時は、辛い経験を忘れないで、精一杯愛してあげましょうね！
約束です。

マハロさん
あたたかいメッセージをありがとうございます。涙が出てきました。

なぜか身体の回復は早くて、立ち働けるし、どんどん身体が楽になっているしで、不思議な感じです。ごはんも食べられます。

今日は出かけて髪を切ってきましたが、赤ちゃんをだっこしている人とすれ違う度に、なぜ！と叫び出したくなりました。叫んでも泣いても戻ってこないと分かっているのに。あらゆる夢が打ち砕かれて、、相方はまだ現実が受け入れられないと言い、赤ちゃんの泣き声が苦しいと言っていました。

マハロさん、本当にありがとうございます。
マハロさんが過ごされた時間が、今私のなぐさめと励ましになっていることに、とても感謝しています。うまく書けなくてごめんなさい。

あかちゃんをだっこできますように。。

遅くにすいません。

良かったです。私もたくさんの人に励まされ、勇気づけられ、救われました。顔も名前も分からない方々に。

今は身体を万全に整える期間です。次にゆきさんのお腹に入る出番を待っている赤ちゃんがいます。居心地が良いように、整えておく時間だと思います。

旦那さまとラブラブして下さいね。子供がいる夫婦が、いない夫婦に劣っているなんて絶対ないんです。ゆきさんが笑顔で旦那さまの横にいるだけで、2人の所に行きたいって思う赤ちゃんは必ずいると思います。って、旦那さんに言われた事があります。だから、私たちはお互いそういう夫婦でいましょうね！
辛い経験をした夫婦です。その辺の夫婦より、絆の強い2人です。
ゆきさんはその辺のママよりきっと素晴らしいママになります。
旦那さまはその辺のパパよりきっと優しいパパになります。
その辺の家族よりきっと笑顔の絶えない家族になります。
必ず良い事が起こります(^_^) 今は身体を大事になさって下さいね。

現在、子供が二人います。そしてお腹には三人目の子が８Ｗになります。
十代で今の旦那さんと出会い、付き合って半年で妊娠しました。
しかし、その時は話し合いの結果中絶しました。
その後、入籍して半年で娘を妊娠し無事出産出来ました。
約一年後に妊娠し、喜んでいたのですが茶色のオリモノや褐色の出血があり、二回目の受診で進行流産と言われました。
次の子を早く欲しいと思っていたので、気持ちを切り替え流産手術を受けました。
そして術後に休んでいると先生から「胞状奇胎」の可能性があると言われました。
目で見てもわかるが検査しますと言われ、数日後に受診し、胞状奇胎であると診断されました。
もう一度ソウハ手術を受けなくてはいけなくて、それがまた怖くて痛くて辛かった。
次の妊娠までは最低でも一年は避妊しなければいけません。
長い一年が過ぎ、妊娠許可を貰ってしばらくしてまた妊娠する事が出来ました。
しかし、胎嚢の成長が遅かったり、胎芽が小さかったりと不安がありましたが、３回目の受診で二度目の「胞状奇胎」の疑い。
その時、エコーを見ている私でもわかるくらいでした。
その時の気持ちは、正直また悪いものがお腹にいる…と思ってしまいました。
少しでも早くお腹の中から出したいと…。
二回連続で胞状奇胎になったので、総合病院に紹介状を出してもらい受診しまた二回の手術を受けました。

もう子供は産めないのかとすごく悩みました。
受診の度にお腹が大きくなっていく人を横目に、私は採血をして結果を聞くだけの日々が一年続きました。
経過も順調で一年たったので自己判断で妊娠をしました。
やっと二人目が順調に育ち、抱ける日がくると思っていました。
順調と思っていた矢先に「妊娠高血圧症」と診断。
３０Ｗで帝王切開で産みました。
１０００ｇにも満たない超低体重児。
二ヶ月半の入院の末、退院し今は普通の子と変わらず部屋を歩き回っています。

それも一年前の話。
最近、三人目が欲しいと思っていて、妊娠できました。
７Ｗ後半で受診したけど、胎嚢のみ確認でした。
しかも、大きさは５Ｗ程度。
二週間後の受診ですが、頭の中では悪い方へと考えてしまいます。
また「胞状奇胎」になったら…。
胎芽も心拍も確認できなかったら…。
受診が怖い。手術が怖い。
まだ流産と言われていないけど、不安で不安でしかたありません。

長々と書かせていただきましたが、読んで下さった方ありがとうございます。

ぴぽさんこんにちは。
たくさんの悲しみや痛みを経験してこられたのですね。
私はついこの間、初妊娠で流産しました。先日こちらの掲示板を
見つけて、気持ちを吐き出させてもらったり、皆さんの経験談から
励まされたりしています。

一度のお別れでさえこんなに辛いのに、ぴぽさんはどれだけの
苦しみだったか、想像するだけでも本当に大変だったと思います。
私は、二度とこんな思いはしたくないという気持ちが強くて、今は
妊娠が不安と恐怖になってしまっています。
あきらめずに二人出産されたぴぽさん、すごいと思います。
お腹の赤ちゃん、無事だといいですね。私もそう願っています！

先日受診日のため病院に行ってきました。
結果は流産です。
胎嚢は二週間前とほとんど変わらず、
ただ、小さな胎芽らしきものが見えるとの事でした。
しかし、周りに出血の跡があるので自然と流れてくるかもしれないそうです。
正直、覚悟してたのでショックはないです。
胞状奇胎になった時から、流産は防げないと思っているからです。
たとえ安静にしていても、染色体の異常なら育ちようがありませんから。
一人目を産むまでは妊娠＝出産だったけど、
妊娠する事も、それを継続する事も、出産する事も、元気に育てる事も、ぜんぶが奇跡のようで難しい事だと感じました。

私はまだ、三人目はあきらめません！
早く次の妊娠が出来るように子宮と身体の準備をしたいと思います。

私は今20歳のまだまだ未熟な大人です。
大切な人との子をさずかりました。
まだ5週目なのですが、エコーでみても
胎児の姿が見えなくて、流産か子宮外妊娠
と医師にゆあれ、今血液検査の結果待ちの
状態です。
状態は、おりものがいつもと違う、眠気、だるさ
子宮あたりが痛む
なんですが…このような症状を体験された方いませんか？
不安で不安で。
よかったらご意見お願いします。

まだお若いのに、不安でお過ごしのことと思います。
まだ5週とのことですので、胎のうが見えなくても可能性がゼロではないと思いたいところですが・・やはり、医者の診断の通りに覚悟しておいた方がいいでしょう。
子宮が痛む、というのはよいサインではありません。
すぐにでも状態を医者に説明されて、指示をいただくのがいいと思います。

私は9週目で繋留流産となり、明日手術します。
すでに２児もいて、年も取っているのに、それでも、こわいです。
とても不安で悲しいです。

でもいつか、時間が解決してくれると、信じています。
うさこさんの未来にも、光が差してくることを祈っています。

みみさん

大変な時期なのにお返事ありがとうございます（ ; ; ）
毎日怖くて子宮が痛むたび怖くなります。

みみさんも、すごくお辛いでしょうが、
お互い頑張りましょうね（ ; ; ）
手術頑張ってください（ ; ; ）
また、結果が出れば報告させていただきます（ ; ; ）

昨年7月に流産した者です。流産して以来、主人といろいろなところに旅行に行って気分転換したりして自分では立ち直っていたつもりでした。
しかし、出産予定日だった1月に入り「あのとき流産していなければ今月出産するはずだったのに…」と、また辛くなってきました。
しかも、たまたま親友の第2子の出産予定日と近かったので「同級生だね」なんて言いながら喜んでいた矢先にわたしは流産してしまいました。親友は順調で2月に出産を控えています。
親友の出産を喜んであげないといけないのに、いざ出産したときに心からおめでとうと言ってあげられる自信がありません。
「どうしてわたしだけが…」と、醜いことを考えてしまいます。そんな自分が嫌で「こんなわたしだからあかちゃんもお空に帰ってしまったのかな。」と、悪循環です。かわいい我が子に会えるはずだった日が近づくにつれて胸が苦しくなります。
どうすれば乗り越えられますか。どなたかアドバイスをお願いします。

流産してから
１ヶ月がたちましたが
未だに気分の浮き沈みが激しいです。

そんな今日、
私が手術をした日に知り合いが
第２子を無事に出産していたことを知り
辛い気持ちでいっぱいになりました。
しばらくは立ち直れそうにありせん。

さくらさんの気持ちが痛いくらいにわかります。
流産する前の自分には
戻れる自信がない。

全然、
アドバイスにはなってないですが
同じ気持ちな人間が他にもいるんだと
少しでも気持ちが軽くなっていただけたら
幸いです。

かけるさん、優しいお言葉ありがとうございます。
流産してから「がんばらなきゃ！」と気を張っていたというか、流産したことを考えないようにしていたように思います。
出産するはずだった1月に入り、流産したという現実に改めて向き合わさせられた気分です。苦しくてしょうがないです。流産経験がある方はどうやって乗り越えられているのでしょうね。
自分が思っていた以上に心の傷は深いみたいです(>_<)

私も 去年の5月に流産しました。
順調に成長してくれていれば12月末に生まれる予定でした。

そして、さくらさんと同じ
私も同時期に友人が妊娠。
さらに妹までも妊娠し、同級生だぁ〜。なんて、喜んでた矢先の流産で、何で自分だけなんだろう…
って、毎日 毎日、泣いていました。

毎月 リセットするたび落ち込んで
その間にも、友人や妹のお腹はどんどん大きくなって
顔は笑っていても、心では「本当だったら、私も○ヶ月だったのに…」っていつも思ってました。

出産予定日だった日までに妊娠していたかったけど、それも叶いませんでした。

さらに、去年は何故か周りが出産ラッシュで
旦那の知り合いも含めると10人以上いました。
だからなおさら辛かった。

友人も妹も 無事に出産しました。
自分が流産したことはとても辛かったけど、生まれてきた赤ちゃんを抱かせてもらったときには、嬉しさのほうが上回り
いつか また自分の元にやってきてくれるのでは。と思える自分がいました。

きっとこの先、「今ごろだったら○歳になってたんだろうな」と考えてしまうことがあるかもしれません。
でも、それでいいと思います。
だって、たしかにお腹の中に赤ちゃんは来てくれたんですから
その子の成長を想ってあげてもいいのかなって。

きっと、またお腹に戻ってきてくれることを信じて
「今」を大切にしていきましょう。

長文失礼しました。

さくらさん、本当に思っていた以上に傷は深いですよね。
私も傷が深くて、未だ気分の浮き沈みが激しいです。
自分でもどうしたらいいのか分からなくなってコントロールできなくなります。
そして、この傷の深さを周りに理解してもらえない悲しさ。。
でも、どこかに気持ちをわかってくれる人はいる。
そう思って乗り越えて行きましょうね。

そっそさん、mikaさん、優しいお言葉ありがとうございます。

実母には「いつまでも悲しんでいたら、次の赤ちゃんが来れないよ。」と言われて、自分でもいつまでも引きずるのは良くないと分かっています。

頭では分かっているけど、心がついていかないんですよね。そんな気持ちをこの掲示板で吐かせてもらって、みなさんから優しいお言葉をいただいて、本当に気持ちが軽くなります。ありがとうございます。

もうすぐ出産するはずだった31日がやって来ます。その日を迎えるのは辛いけど、主人とお祝いしてあげようと思います。そしてこれからも心の中で育てていこうと思います。

早くみなさんのもとにかわいい赤ちゃんがやって来ますように☆

去年の4月に11週、今月25日に9週で二度流産しました。
今はまだ自宅安静中です。

一度目の時は私も毎日の様に泣いて、周りの妊婦さんたちも、羨ましいとしかみれませんでした。
職場にも、次々妊娠報告があり、本当だったら私だって…と素直に喜べませんでした。
テレビで流れるタレントの妊娠報道でさえ嫌でした。
出産予定日には夫の前で大泣きしました。
でも、その時、夫に、赤ちゃんはママを泣かせたいために来たんじゃないでしょ。誰も悪くないし、次に来るために笑ってなきゃ来てくれないよ。って言われて。
泣いてばかりじゃ赤ちゃんだって来てくれないし、赤ちゃんが私たちの所に来てくれたのも、泣かせたいわけじゃなく、何か意味があってだなーって、泣いてばかりでごめんね。と思える様になりました。

なので、今回も凄く残念でしたが、短い間でもママになれたし、新たに旦那の良さを確認できたり、辞めようか悩んでた仕事を辞める決心ができたり、我が子は色んなきっかけをくれたのでそれだけでも意味のあることだとおもってます。
諦めず、次にまたチャレンジするつもりです。

私の話が長くなりましたが、泣きたい時は泣いてもいいと思います。素直に喜べなくてもいいと思います。無理に喜んであげなくちゃって思ってると、余計つらくなりそうです。

自分の気持ちに整理がついたら、おもいっきり抱っこして可愛がってあげればいいじゃないですか。
自分第一で考えていいじゃないですか。

大丈夫です。きっと、心の底からおめでとうって言える日がきますよ。

ネネさん、体調はいかがですか？流産されたばかりで心身共に辛いときにわたしの相談に乗っていただいてありがとうございます。

ネネさんからの返信を読んで、気持ちがとても軽くなりました。「今はまだ自分の気持ちに正直でもいいのかな」って思えるようになりました。
無理しなくても、もう少し時間が経って気持ちに整理がついたら、友人の出産も自然と喜んであげられる気がします。
大切な友人の大切な赤ちゃんですもんね。

わたしのところに来てくれた赤ちゃんもきっといろんなメッセージをわたしに伝えに来てくれたんだと信じています。
流産をきっかけに主人との絆も強くなったと思うし、家族はもちろん、友人たちもすごく心配してくれて、たくさんの人に支えてもらっていることに改めて気づけたり…。何よりも命の大切さを教えてくれたんだと思います。
そんな赤ちゃんからのメッセージを無駄にしないためにも、泣いてばかりじゃなく、笑顔でいようと思います。

長くなりましたが、ネネさんもゆっくり休んで、お身体を大事にされてくださいね。
暖かいメッセージをありがとうございました。
お互いのもとにまた赤ちゃんが来てくれることを祈っています☆

私も去年の７月に流産をして、ちょうど今頃が出産予定日でした。
３年間不妊でやっと授かって本当にうれしかったので、流産と言われた時は本当につらかったです。
手術の翌月に妹が妊娠して、毎日のようにつわりの状態、病院に行けば赤ちゃんの様子をメールで送ってきて
それがストレスになって生理不順にもなりました。
でも私は落ち込んでいません。
私が落ち込んで泣いたところで赤ちゃんは戻ってきません。
つらいのはわかりますが、どうか他人と比べたり自分を責めたりしないでください。
流産後に聞いた話です。
赤ちゃんはお空の上でお母さんのお腹へ行くために順番に並んでいるそうです。
でも中にはせっかちで横入りしてしまう子もいて
そういう子はお空に戻されてしまうそうです。
私たちの赤ちゃんはきっとせっかちなんでしょうね。
早く会いに来たかったのかもしれません。
そんな赤ちゃんのためにも、前をむきましょう。
また順番待ちして、今度はちゃんと自分の番が来たら戻ってきてくれるはずです。
前に妊娠できたんだから、絶対またできる！
私はずっとそう信じています。
マイナスのイメージを持つとマイナスにしかなりません。
プラスに考えましょう♪
悲しみを乗り越えるには自分が頑張るしかありませんよ(^_^)
一緒にがんばりましょう！！

あるさん、暖かいお言葉ありがとうございます。あるさんの前向きなメッセージを読んで励まされました。

わたしは昔からマイナス思考なところがあるのですが、マイナスに考えると物事って本当に悪い方にばかり行くものですよね。
出産予定日だった1月31日を過ぎて、やっとケジメをつけられたというか、気持ちの整理ができたような気がしています。

赤ちゃんがまたわたしのお腹に来るために順番待ちしていると思うと、わたしもがんばらなくちゃと思えますね。
また妊娠できるのか不安でしたが、きっとまた赤ちゃんが来てくれることを信じて毎日前向きに楽しく生きていこうと思います。

あるさん、お互いがんばりましょうね☆

せっかくお返事いただいてたのに、返信遅くなり、申し訳ありません.


日に日に不安と悲しみが大きくなって、一人でいるときや、トイレに入ると急に涙がこみあげてきてしまいます。
一緒に居れるのもあと二日です。

最近では手術の不安・怖さはもちろん、次の赤ちゃんもこうだったらどうしよう・・・ちゃんと育ってくれるのかな・・・と不安です。
私は母親には早かったのかとか・・

くよくよしても、タイムリミットがせまってくるし、周りも気を使うだろうから明るくは接しています。
笑う門に福来たる！の精神で！
かなぺさんはとても強くて立派ですね。感動しました。私もそう７思って次の赤ちゃんを授かれるように頑張ります。


スマホから投稿しようとしたら、投稿キーは一桁しか表示されてなく、あとの数字は真っ黒の線で覆われていたのですが、この場合どのように投稿すればよいのでしょうか・・・すみません。


返信ありがとうございました。

私もエリオさんと同じように、ふとした瞬間に涙が出てしまったり、不安になる事があります。
次もこうだったら…母親になるのは早かったからかな…と。
この経験をしたら、そう考えてしまうのは仕方ない気がします。
でも、悲しいと感じるのは母性がある証拠ですよね。
いつか深い母性と愛情で赤ちゃんを包んであげたいです。

明日手術でしたよね。
気の効いた言葉が見つかりませんが、がんばってください。
術後はくれぐれもお体をお大事になさってくださいね。

PS 私もスマホですが、投稿キーの文字化はわからなくて。
お役にたてずごめんなさい。

いつかきっと私のところにも赤ちゃんが来てくれたとき、たくさんの愛情で育てていけたらと思います。

次はちゃんと育ってくれたら・・・と願います。
安産のお守りももう少し出番がないので、しまっておきます。

お互い、次の赤ちゃん授かれるように前向きに頑張りましょうね。
かなっぺさんとメッセージ交換できて、本当によかったです。
ありがとうございました

去年、彼女が流産しました。そして、自分への後悔が治りません。

ここで聞くのは充分に失礼だと思いますが、どうしても気になる事が。

手術代の事です。手術し、入院を2〜3日して。その後に会ったのですが、

男には、何も出来ないので…赤ちゃんの為にと、代金を聞きました。

そしたら、約30万と言われました。でも、病院名や明細書は一切見しても教えてもくれません。

一応呼ばれたら直ぐにと言う気持ちで、調べたMAXを持っていましたが…

それを、大きく上間っておりました…。

彼女を信じております！お金何てどうでもいいです！

でも、わからなくて…。

失礼な質問ですいません。どなたか助言を頂けると、ありがたいです。

流産された月数にもよると思います。

妊娠初期（８週）くらいまでの流産なら

普通の病院で１〜２万（日帰り手術）です。

５か月くらいでの流産なら死産になるため

そのくらいかかるかと思います。が、

国から助成金が４２万もらえます。

丁寧な返信ありがとうございます。

妊娠４ヶ月でした。

これで、安心と言うか心のつかえがなくなりました。


彼女は、本当によく頑張ってくれました。

男には、何も出来ない、救えないのが、もどかしいです。

はじめて投稿します。
去年年末に妊娠が分かりました。5人目の妊娠です。４番目の子は、産まれてからしばらくして亡くなりました。
その時も、ついこないだまでいたわが子が骨だけになってしまい、毎日　子供達がいるなかで明るく振舞っていました。
どぅしても、あきらめられない赤ちゃんに4人目を授かる事が出来ました。凄く不安な妊娠生活でした。もし、この子がまた病気だったら？おなかの中で息絶えてしまったらって言う色んな中の不安の中の出産でした。今娘は4際になります。そんななかの、最後の妊娠かもしれないって心の中で思っていただけに、今回の流産はとても辛かったです。
先生は簡単に出欠が出たら病院に来てくださいだけで、出血止めを飲んでも流産をおさえる薬も何も効果なく日に日に出血が酷くなり
病院に行くと胎児もすべていなくなっていますでした。
あの時の出血で赤ちゃんは流れ出たんだって思うと辛くて三人目を亡くした時よりも、ショックは大きいです。
毎日、ふとした瞬間に突然涙があふれ出てきます。三男がなくなって4年ようやく普通の生活になじめはじめてきた出来事でした
もぅ自分がどぅしたらいいのかわからないまま、ただたんたんとやれるだけの家事をこなし寝込むの凝り返しです。
二度もこんな悲しみが自分にやってくるなんて想像もしなかったし立ち直る方法も用意してない。
毎日が自分はどぅでもいいし消えてなくなりた気分です。でも、出来ない・・・・
臆病な私です。

すこしでも、同じ境遇の方読んでもらって楽になればと書き込みました

最終月経から数えると13週程ですが、以前からお医者さんには
赤ちゃんのサイズも小さいので、3週程マイナスした週数位ですね。
と言われていました。
12月4日に妊娠に気付き、翌々日病院へ行き経膣エコーで赤ちゃんが入る袋らしき物が見え、
12月27日3回目の診察に行った時には心拍も確認できた、と言われました。
それが、今日病院へ行くと赤ちゃんはいるけれど心拍が確認できない、流産している、と言われました。
手術はいつでもいい、と言われたのですが、私の仕事が休みの日は少し厳しい、と言われたので
明後日の19日に手術することにしました。
明後日は自分の誕生日でもあるのですが、腹痛や出血の症状も出てくる
とのことだったので、都合のつく、早目の日程にしました。
まだ全然、信じられないです。だからなのか、あまり残念だったね、とかそんな言葉は言われたくありません。
いつも通り過ごせますが、急に悲しくなって泣いてしまいます。
なにより実家の母には悲しい思いをさせてしまいました。
初めての妊娠で、まさか自分が流産するとは思ってもいませんでした。
まとまっていない文章で申し訳ありませんが、同じ経験をしたことがある方に話を聞いていただきたく書き込みました。
手術当日にもう一度経膣エコーで見ていただくのは駄目なことでしょうか？
やはり手術前にもう一度赤ちゃんの姿を見てから…と思っていたのですが…

こんにちは。
私も心拍確認された後の検診で心拍が確認できず、年末に稽留流産と診断されました。私の場合もいつ出血するかわからないし次の妊娠に繋げるためにも早めに手術しましょうと言われ、翌日に手術しました。
私の先生は手術の日もう一度心拍確認してくれました。私は何も言わなくてもしてもらえましたが、不安であれば最初の説明のときにお願いしてもいいと思います。
私の場合は主人のほうが初孫で、みんな楽しみにしてくれていて流産したことを伝えるのが申し訳なかったです。

赤ちゃんが天国に帰ってすごくツラい日が続くと思いますが、出来る限り心身ともに無理をしないで体調を戻してくださいね。そして出来れば少しでも笑って元の生活に戻って、赤ちゃんを安心させてくださいね。
お互いにまた赤ちゃんが戻って来てくれることを待ちましょう!

ルイさん

メッセージありがとうございます。
翌日に手術されたのですね…ルイさんもとても辛かったと思います。
心拍の確認、明日病院に行ったらお願いしてみようと思います。
私も主人の方は初孫で、現在同居もしているので伝える時本当に申し訳なく思いました。
でも義母が看護師をしていて昔産科に勤めていたので、本当に気遣ってくれて…
実家は一昨年に父が亡くなり、その後兄の方に子供は産まれましたが、
やはり母としては実の娘が妊娠したことは本当に嬉しかったんだと思います。
流産してしまった。と伝えた時に泣いてしまったので本当に申し訳なく思いました。

今日、職場で嫌なことを言われたりしましたが、そんな時にルイさんからのメッセージが読めて、本当に嬉しかったです。
明日の朝までに主人と赤ちゃんへお別れをして、なるべく落ち着いて手術ができればと思います。
本当にありがとうございました。

はじめまして。私も今日流産と言われたところです。上に書かせてもらってますが。。

お母さんに報告するのがつらかったですよね。
私の場合、2年は作らんといてね！って言われたのにすぐに出来ちゃったからか、妊娠のときあんまり喜んでもらえなかったんです。それがショックでもあったんですが、今日流産してるってことを伝えたらすぐに電話かかってきて、「あのときお母さんがあんなこと言ったからやろか・・・」ってお母さんも電話の向こうで泣きそうな声でした・・・

今日が手術だったのですよね？最後にあかちゃんに会えましたか？
私はもう一度確認してから手術って感じに言われたので会えるみたいです＾＾　ちゃんとお別れできるかな・・・？

昨日が手術の日でしたね。体の調子はいかがでしょうか？体の回復は早いですがまだまだ気持ちは追い付かないですよね…。
でも、書き込みを見ると優しい旦那さまや義母さま、お母様がいらっしゃるみたいで安心しました。みなさんが支えてくださると思うので、今は甘えてしっかり休んでくださいね!!
職場の方の嫌な言葉もツラいですね。やっぱり経験しないと気持ちはわからないし、経験したからこそ成長できたと思います。なので嫌な言葉は無視してくださいね(笑)
赤ちゃん、きっと優しいパパママの元に戻ってくることを楽しみにしてると思います。悲しい出来事ですが、今回の流産で前より成長したパパママでまた赤ちゃん待ちましょう!!



まめさん、今日診断でまだ信じられないですよね。私も出血腹痛がない分信じられない気持ちでした。赤ちゃん、頑張って心臓が動いてるところをみせてくれたんですね。
手術の日まで赤ちゃんとゆっくり過ごされてくださいね。

まめさん

メッセージありがとうございます。
昨日、お医者さんより言われたのですね…。
やっぱり報告するのは辛いですよね。でも、まめさんのお母様はまめさんのことを考えてくださってのことだと思います。

一昨日手術でしたが、先生にもう一度エコーで見ていただけるか聞いたところ、見るから大丈夫だよ。と言われもう一度最後に赤ちゃんに会うことができました。
画面いっぱいに赤ちゃんを拡大してくれて、ここで本当は心臓が動いてるんだけど、やっぱり動いてないね。前回よりもちょっと写りが薄くなっちゃってるね、と言われました。
でもここまで頑張って育ってくれた赤ちゃん。先生にお願いして、その時のエコー写真をいただきました。
本当に宝物です。

まめさんもちゃんとお別れできますよ！
手術までの期間、術後しばらくは辛い日々が続くかと思いますが、また赤ちゃんが帰って来てくれる日を楽しみに待ちましょう！

ルイさん

一昨日、手術を行いました。
朝９時に病院へ行き、エコーでもう一度赤ちゃんを確認していただき、
手術前の処置をいただきました。
いま思い出せば痛みなんてたいしたことはなかったのですが、色々な思いでいっぱいになって涙があふれてきました。
その後点滴などを打たれ、10時30分より手術が行われました。
術後2時間ほど手術室で安静にしていなければいけなかったのですが、12時前に意識が戻り、気付いたら赤ちゃんどこ？ってずっと呼んでました。
その後すぐ病院へ戻してもらいました。
でも、ずっと騒いでいたせいか、今はだいぶ落ち着きました。

家族もみんな優しく、今は甘えさせてもらっています。
職場へも月曜日より復帰する予定ですが、嫌なことは無視して、また赤ちゃんに会えるのを楽しみに生活したいと思います！

昨日、流産と診断され、今日手術をしてきました。

こちらの掲示板で皆様の経験や気持ちを拝見させて頂き、涙があふれてきました。そして私はこう考えました。

もし万が一、身近な仲間が流産してしまった時、本の少しかもしれないですが気持ちをわかる、いたわえる。
今回のことは赤ちゃんが母になるための経験値を増やしてくれたんだと。。

ずっと泣いていたり、誰かを羨んでしまったら(←同僚が４日違いの予定日で妊娠継続中でなので)赤ちゃんが責任を感じてしまってよけいにかわいそうだと。。。

今日はたくさん泣いて、明日からは次のステップをあせりすぎずに、ゆったりと気持ちを構え、ニコニコしていればきっといいことがあると信じることにしました。

何だか自己満足な文章で申し訳ありませんでした。

皆様の元に元気な赤ちゃんが授かることを心のそこから願っています！

手術お疲れ様でした。
心も疲れたでしょうね。
おもいだすのもお辛いとは存じますが、術後はどんな感じでしたか？
わたしは来週(金)に手術予定です。
とても怖いです
この気持ちを誰にぶつけていいのかわからないし、自分の体をどうされるのか不安で。。

もし、返信していただけるなら、宜しくお願いします。

安静にして回復を待ってくださいね。

エリオさん、返信ありがとうございます。

手術不安ですよね。こわくてたまらないですよね。
悲しみは到底はかりしれないですが、お察しします。

私の場合ですが、最初に器具を挿入する一瞬だけ痛みを伴いましたが、その後は全身麻酔なので痛みは全くありませんでした。
ただ、麻酔が覚めてきてボーッとした頭に一番に浮かんだのは『ああ、もうお腹にいないんだ。ごめんね』という思いで、涙があふれてきました。
心が痛かったです。

不適切な言葉で不快に感じさせてしまったらごめんなさい。
この手術は一人じゃないんですよね。赤ちゃんと二人一緒だから少しだけ心強い。
『ママは強いから大丈夫。だからあなたも心配しないで。お部屋をきれいにして、新しいフカフカのベッドを用意して次の準備を整えておくからね』と、逆に赤ちゃんを励ます気持ちで挑みました。

術後、強がっても悲しいものは悲しくて、だからたくさん泣きました。
でも笑顔のママの方がきっと赤ちゃんもまたやってくる、と今も考えています。

無責任な表現をしていたらごめんなさい。
不安だと思います。でも大丈夫です。
27日、私も心の中ででエリオさんと赤ちゃんを思います。
深呼吸して、赤ちゃんが不安にならないように、支えてあげませんか。
ありきたりなことばですが、がんばってください！

本日、仕事終わりに9週に入ったので病院へ行きました。7週のときに正式に妊娠してるのがわかり、あかちゃんも元気に動いていました。今日も「あの動いてるのが見れる♪」って思いながら、雨の中歩いていきましたが、エコーで今回は旦那もいっしょに見ると、赤ちゃんが動いてない。。。見えてた白い心臓も見えない状態でした。
泣くのをこらえてたけど、お母さんにメールした途端、電話かかってきて、説明しながら号泣。。。流産って痛いって聞いてたから生きてると思ってたのに死んじゃってたのがショックでなりません。パソコンで調べると稽留流産。来週金曜日、もっかいエコーで確かめて、あかんかったら手術です。。。生きてますように。今日のことは何かの間違いでありますように・・生き返ることってあるんでしょうか？

去年の７月と12月に流産をしました。

１回目は長いことお休みした不妊治療を再開してすぐに妊娠。心拍も確認できたのですが、９週に稽留流産と診断。診察当日に嫌な夢（赤ちゃんが奇形児で産めないよと主治医に言われた）を見て、診察が不安でたまりませんでした。夢はきっと赤ちゃんが事前に知らせてくれたのだと思います。
その２日後、私の赤ちゃんがまだお腹に留まっている状態で、近所の友人の妊娠を知らされ、周囲の人は「おめでとう」と笑顔で言ってるのを横で聞きながら、つらかったです。かろうじて「おめでとう」と言えましたが、帰宅して主人に「私頑張っておめでとう言ったよ」と泣きそうになりながら報告しました。今も１週毎に会う機会があるので、彼女のお腹が大きくなっていく姿をみています。予定日が１週間しか違わなかったため、時々私も今頃はこんな感じだったにになぁ…と思います。

２回目は、治療を再開してまもなく検査薬で陽性反応がでました。前回のことがあったので、仕事場でもごく親しい人しか妊娠の報告をしませんでした。そんな中、同僚も妊娠していることが判明。彼女は心拍も確認出来ていて、私より３週間ほど早い予定日になっていました。私はまだ胎嚢も確認できていませんでしたが、同時に妊娠がわかって嬉しいねと喜んでいました。しかし、胎嚢確認の診察の日に出血し、そのまま流産してしまいました。いまだに流産後のhcgが低下せず、フォローしている状態です。体もなんとなくしんどいのが続き、主治医から「ホルモン上はまだ妊娠している状態だからね」と言われ、赤ちゃんがいないのに、妊娠状態なんて…と悲しくなりました。
同僚の妊娠は順調にいってます。彼女が順調にいっているのは喜ばしい反面、私はまた近くでお腹が大きくなっていくのを見ていかないといけないのかと複雑な心境です。
妊娠はできたから、また赤ちゃんが出来ると前向きにとらえているのですが、ふとした時になんで２回も続けて流産したのだろう…順調にいく人がたくさんいるのに…と悲しくなります。
卵巣年齢も高くて、治療期間があまり残されていない状態で、hcgの低下を待つことにも焦りを感じています。

生理が来ないなあと思い1月5日に検査薬で試したら陽性。
1歳2か月になる子供もいるので、すぐに病院には行かず過ごしていました。ところが、1週間後くらいに生理のような出血が・・・。
妊娠しても生理みたくくる人もいると聞いたことがあり、そんなに慌てなかったのですが、一昨日急に気になりはじめ、昨日病院に行ってみると、診察台に乗る前に、流れちゃっているかもね・・・と先生に言われ、え？と時がとまりました。
診察後、やはり流産だと言われました。
赤ちゃんすべてがもう流れてしまっているから、何もしないでしばらく安静にしてくださいと言われました。血の塊がそうだったんだと思い返し、涙が止まりませんでした。
子供も一緒にいたので、しっかりしないとと自分に言い聞かせ頑張って帰宅しました。
何が原因というわけではないとは言うけど、やはり振り返ってしまい、今回はストレスがかなりあったのと母乳だったりと色々考えてしまいます。

今回の妊娠は、検査薬でしか反応がなく、病院では何も診察していないので、いきなり流産と言われ、どうしていいか分からず涙が止まらず、何もやる気が起きませんでした。
こんな事なら、検査薬もせず妊娠に気が付かない方がよかった…と思ってしまいましたが、赤ちゃんは私たちの所にきてくれたわけだから、ちゃんと受け止めないといけないと反省しました。
しばらく立ち直る自信はありませんが、前に進まないといけないので頑張ります。

私は現在二度目の妊娠で10週目に入った38歳の者です。
二年前の１月14日、流産をしてしまい、二年間なかなか恵まれず辛い思いをしたので皆さんのお気持ちは痛いほどわかっているつもりです。
今回も高齢出産のリスク、染色体異常の可能性もあり得る赤ちゃんの後頭部の浮腫の指摘などがあり 、親になることの大変さ、難しさを実感しています。今日の検査で指摘の浮腫は減っていたのでひと安心ですが、この手でわが子を抱くまで不安は絶えずあると思います。

この傷み、心の苦しみは経験した人にしかわからないし、しばらく泣いて思い出しての繰り返しでしょう。
ただ、赤ちゃんが来てくれたことにはきちんと意味があります。そしてまたきっと会いにきてくれます。
小さな花となって心の中に生きていた私の赤ちゃんは、二年後にまた私達夫婦に小さな種となって現れてくれたと思っています。
流産はお母さんのせいじゃない、そして、これで赤ちゃんと永遠のお別れじゃない、これだけは心にしまっておいてください。

術後、妊婦さんを見て辛いなと思ったし、肉体的にも精神的にも立ち直るのに時間が必要です。

また絶対に赤ちゃんだってママに会いたいと思ってることを忘れずに、自暴自棄にならず、体を休めて下さいね。

初めての妊娠で大喜びし、早々に各両親、ほんとに仲のいい友人数名に報告。

でも、今朝、７ｗで心拍が確認できず流産していると告げられました。

旦那さんとめいいっぱい泣きました。

１８日に手術で完全に赤ちゃんとお別れです。

各両親にも友達にも、一番は旦那さんにも報告するのが本当に本当につらくて悲しかったです。

母と旦那さんに精一杯慰められ、落ち込むのは今日だけにしようと思います。

皆さんの投稿を読んで、本当に自分だけが悲しい思いをしているんじゃないんだ、皆頑張ってるんだと自分も頑張ろうと前向きになれました。

ありがとうございます。
今日だけ泣いて、頑張ります。

ゆっこさん、こんにちは、
わたしも、ゆっこで、わたしも18日に手術です。

今朝、トイレにいき「血尿？」と思いつつ、1歳の息子が週末、胃腸炎にかかり朝一で小児科にいきました。
子は怠いのか、ずっと私に抱っこ！でウトウト…私はスリングのまま家ですごしていました。
夕方近くになり「私、今朝以来トイレにいってないわ！」と気づき、とし下着を見たら出血。
生理&#9355;5日目ぐらいな感じでしたが、驚いてすぐに子を抱えたまま病院へ。

流産はすごい量の出血だっていうし、違うよね。大丈夫よね。と自分に言い聞かせてました。
やっと診察がきてがきて、また下着を見た時、また出血してる…何だろう…と超音波で見たところ、初診から10日近く経っているのに赤ちゃんは小さいまま、心拍もなく…ダメでした。
初期の流産は防げない、仕方が無い、育たない、次の為のお掃除、と頭では解っていたつもりでしたが、涙が止まらずいました。

明後日18日に手術をしましょう。といわれ、もしかしたらその時に、赤ちゃんがまだ生きてるかも、と思いましたが、先生に完全にもう亡くなってます。と告げられました。
今、辛さ、不安、涙の入り混じる中、流産や手術について何か見てみよう、と思ったらここにつきました。
そして、私の今回の妊娠初診日7日にゆっこさんは流産を告げられ、名前もゆっこ、手術日も同じでびっくりし、書き込ませていただきました。
１８日、お互いの手術の無事成功を祈りましょうね。

１２月に稽留流産の手術をしました。
私が雨の日に外出した事を責められ。。。辛かった。
手術をして、まだ一ヶ月。義母たちが義姉の赤ちゃんをかわいがる姿を観るのが本当につらくて、近所に住む旦那の実家に遊びに行く元気がまだなかった。

今度は私が実家のみんなを避けてるという話になり、あげくの果てに
旅行にでも行って、すべてを忘れて元の私に戻って欲しいと言われ。

旅行に行ったって、お腹にいた赤ちゃんを一生忘れる事なんて
絶対にできないのに。
気持ちがわかってもらえなくてすごく辛かった。。。
同じ経験された方いますか？？？

初めまして。
お体は大丈夫ですか？

私も過去２度の流産と手術を経験しました。
流産は経験した人にしかわからないものだと思います。産科に行ってもお腹の大きな人ばかりだし、手術を受けた時に休んでいても赤ちゃんの鳴き声はしてくるし…涙は止まらなく精神的にぼろぼろでした。
また、２度目の流産の時は旦那の兄弟に赤ちゃんが出来、私の赤ちゃんも流産をしなかったらほぼ同じ頃に産まれていました。なので遊びに行ってその子を見るたびに辛かった記憶があります。

お腹にいた赤ちゃんのことを忘れようとすることは赤ちゃんにとっても悲しいことだと思います。流産したにせよ旦那さんとmikaさんのもとに来てくれた大切な命だったと思うので。
私も落ち着いたくらいに涙は止まりませんでしたが、供養をしに旦那と行きました。
気持ちはわかってもらいにくいですよね。わかってもらったと思っても同情されてはこっちも辛いですから。
世の中には悲しいことに流産が多いです。でもそこから考えさせられるものがあったり夫婦の愛について改めて見つめなおすきっかけにもなったりします。
赤ちゃんはタイミングをみてお腹に宿るとよく言いますが、それを信じて少しずつでいいので前を向いて歩いていってください。
また赤ちゃんは暖かいところに来てくれます。子宮のあるお腹を温めて待ってみてはいかがでしょうか？
前に進むのはゆっくりでいいです。私も時間がかかりました。
今は精神的にも体力的にもゆっくり休まれて下さいね。
長々と失礼しました。

いちごさん
ご返信ありがとうございます、
いちごさんからの言葉ですごくすごく救われました。
一回の流産でもすごく辛いのに、優しいお言葉本当にありがとうございました。
いちごさんも、同じ経験されたとのこと。本当に経験した人しか分からないですよね。
気持ちは分かってもらえなくても、どこかに分かってもらえる人はいる。
そう思って、頑張って乗り切って行こうと思います。
本当に優しいお言葉ありがとうございました。

昨年11月に妊娠が発覚し、10週頃に少量の出血がありましたが、すぐに治まり、普段通りに生活していました。
そして13週に入り、赤ちゃんの成長も順調だったので、双方の両親や友人、近所の方にも報告を済ませました。
が、14週に入ってすぐ、再び出血があり今度は腹痛も伴っていました。主人に急遽休みをとってもらい、あわてて病院に駆けつけましたが、赤ちゃんは元気で「安静にして家事や育児は無理しないように」との事。
年が明けても出血や腹痛が治まらず、２日に小さい血の塊も出て再び受診したところ、赤ちゃんは元気なので「トイレや食事等以外は寝ているように」との事でした。
赤ちゃんが心配でたまりませんでしたが、家事やまだまだ手のかかる１歳半前の子供の世話は周りに頼めるあてもなく、腰の悪い主人に多少お願いする程度でした。
出血も若干増えている気はしたものの、息子を主人に預けたうえに休診の先生に診てもらうのも申し訳なく、７日の健診まで様子をみようと思っていました。
そして15週に入った５日の朝、ふとパジャマを触ると濡れていて、息子の出産時に破水から始まった事を思い出し、恐ろしくなって病院に駆け込みました。
病院に向かいながらも出血や腹痛の頻度が増して行き、ベッドで横になりながら順番待ちをさせてもらい、診てもらうと流産との診断。
破水して赤ちゃんを守る羊水がなくなっていて、心臓も止まっていると・・・

看護士さんは「息子さんがいるから大丈夫よね」と。確かに入院中も息子の写真の携帯待ち受けを見ると気持ちが安らぎました。
でも、息子の時と同じ破水、同じ病院の同じ病室、同じ子宮収縮剤の点滴、出血や腹痛・・・なのに赤ちゃんはいない、病室に一人ぼっち。何だか夢のようで、夢じゃない。

11週までの流産は、赤ちゃん側に原因があったり防ぎようのないものだったりすると聞きます。
でも私の場合は違う。私がもっと安静にしていれば、１日でも早く病院に行っていれば、違う「今」や「未来」があったかもしれない。
婦長さんが見せてくれた赤ちゃん。小さくてもしっかり手足の指まであり、その顔は息子の寝顔そっくりで、可愛い可愛い男の子でした。
産んであげたかった。抱っこしたかった。息子をお兄ちゃんにしてあげたかった。
守ってあげられなかった。私しか守れない命なのに。後悔の念ばかりが押し寄せてきます。

赤ちゃんの為にも、きちんと供養をして、前を向いて生きていかないと。
でも双方の両親にも合わせる顔がない。友人や近所の方にも涙なしでは報告できる自信がない。
今はただ涙の毎日です。

私も昨年１２月に流産しました。
私は初期流産でしたが、ゆうなさんは１５週での流産、きっと私よりずっと辛かったと思います。

私にも１歳半前の息子がいます。流産手術の予約をした時「息子を産んだ分娩台で、お腹の子とサヨナラするなんて耐えられない」と思いました。（結局手術前に赤ちゃんが出てきて手術はしませんでしたが）だからゆうなさんの、「息子の時と同じ病院の同じ病室で子宮収縮剤」って、辛さがわかる気がします。

でもやっぱり今いる子のために、少しずつでも前向きに、また授かれるようお互い頑張りましょう！
どうか自分を責めないように、笑顔が戻るように祈っています…
上手く伝わらなかったらごめんなさい。

スイさん

返信ありがとうございます。
１人目で流産の方も多い中での投稿は迷いましたが、スイさんがやり場のない気持ちを受け止め、優しい返信をして頂き、本当に嬉しかったです。

息子は帝王切開でしたが、赤ちゃんを出す時もやはり同じ手術台で、乗った瞬間頭が真っ白になりました。
未だに、主人がいて、息子がいて、お腹に赤ちゃんがいて、これ以上ないくらい幸せだった元旦に戻りたい・・・と想ってしまいます。
でもこのままではいけませんよね！ちゃんと「今」を大切にしないと！

同じくらいの息子さんがいるのですね。投稿にスイさんと思われるものを見つけました。
スイさんや赤ちゃんの事を心から想ってくれる、素敵なご主人ですね！
きっといつか、あの赤ちゃんがお腹に戻ってきてくれると信じ、スイさんと一緒に頑張ります！！
本当にありがとうございました。

今日、赤ちゃんとお別れしました。
手術の麻酔が効く前にさよならと伝えました。

昨日８週目で稽留流産と診断されました。
出血がどんどん増していくのがわかったので
覚悟はしていましたが・・・

初めての妊娠でとても嬉しかったのに
昨日、今日涙がとまらないです。

不妊治療しないと妊娠しにくい体質なので
今はとても不妊治療再開する気にもなれません。

今年で３６になります。

だんなさんと２人の人生を歩んでいくのもいいかな〜など
考えてしまいます。

自然妊娠できれば、もう一度妊娠チャレンジという
気持ちも自然に沸いてくるとは思いますが。

でも、また流産したらショック倍増するかな。

訳のわからない文章になってしまってすみません。

子供連れとか見ると自然に涙が出てくるかも。

時間をかけて心の傷を癒していこうと思います。

こんにちは、私も、去年の11月に、繋留流産し、手術しました。
一人子供はいますが、2人目がなかなかでず、不妊治療して、始めて、体外受精で、やっと、できたのですが、8ヶ月に、入った所でした。
去年の、末に水子供養に、行きました。
私は、今年38才になります。
あれから、一回生理も来ました。私の、お腹に戻って来てくれると信じて、再開しょうと思っています。
今度は、元気に、産んであげないと&#8252;
皆さんが、言ってましたが、絶対戻って来てくれるそうですよ！
信じましょ！

みかさんへ

投稿ありがとうございます。

退院して４日目になりますが

長さで例えると1日１�oずつ前向きに進んでいるかなと
いった感じです。

まだ１人で外出する事はできませんが
もし、不妊治療再開しようという気持ちが沸いてきたら
再開しようと思います。

まさか自分がここに書き込みをするとは思っていませんでした。
年末頃に生理が遅れ、妊娠検査薬が陽性。
1年以上ずっと待っていた初の妊娠で本当に嬉しかった。

年明けの1/4に産婦人科で診察。
5週目で、赤ちゃんの袋が見えますねと言われ、
エコー画像を貰ってウキウキで帰りました。
その日の夕方に、酷い吐き気。
つわりが始まったのかな…つわりってこんなに酷いんだ…
と思っていたら、嘔吐するたびに出血。
生理が来たぐらい出血してしまい、もうダメかもと思いました。

翌日も出血が止まらず、朝一で病院へ。
1時間以上待たされ、ようやく診察して貰ったら
昨日は見えていた袋がいなくなっていました。。
先生からもその事を告げられ、すぐに手術しましょうとの事。
まさか手術までされるとは思わず、とても混乱しました。

内診台で子宮に棒みたいなのを入れられたときは
本当に痛くて辛かった…。
医師や看護師にとっては日常茶飯事なんでしょうけど、
カーテンの向こうで談笑をしながら処置されて本当に惨めでした。
手術までひとりで病室で寝かされているときも、
遠くの病室から赤ちゃんの産声や笑い声が聞こえてきて
とても孤独でした。どうして自分だけがこんな目に…。
ようやく旦那から励ましのメールが届いたときは涙が溢れました。

お正月の間は、あんなに幸せだったのに
早く安定期に入って、みんなに伝えたかったのに・・
一気にどん底に突き落とされました。
今は泣いて泣いて泣き通しの毎日です。
お風呂も着替えも外出も何にもしていません。。廃人状態ですね。
寝ているときだけは流産の事を忘れられるので、
一生眠り続けたい。そんな気持ちです。

母や旦那からは、次があるから前向きに！と言われたけど
35歳という年齢でおまけに大きな子宮筋腫まであり、
次があるかどうかなんてまったく分かりません。
希望に溢れる1年になるはずだったのに
今は目の前が真っ暗です。

どうして自分はこうなんだろう、神様に嫌われているのだろうか…
初期流産は仕方ないと言われても、自分の不運さを責めてしまいます。
いつになったら前向きになれるのだろうか。

凄く長くなってしまいすみませんでした。

流産…ツラいですよね。
私は12月30日に前回確認出来た心拍が確認出来ず、稽留流産と診断され、31日に手術しました。心拍確認し先生からも『これでひとまず安心ですよ』と言われた矢先の出来事で腹痛出血もなかったので、本当に信じられなくて、私も『どうして私だけ』とずっと落ち込んでいました。
ネットで流産経験者の方の話を沢山見て、かなり励まされました。初期の流産の原因は染色体異常がほとんどと先生から説明があったと思います。赤ちゃんは産まれて来ても障害があったりすぐ命を落としてしまうかもしれないということを知り、お母さんお父さんのために自分で成長を止めた、ある意味親孝行な子どもだったんだと思います。それにいつまでもお母さんが落ち込んでいたら、赤ちゃんが自分のせいでお母さんにツラい思いをさせたと悲しくなるし、お母さんのことが心配でなかなか戻って来れないと聞きました。そんな話を聞いて、私もいつまでもこのままの状態じゃダメだなと思いました。ツラい時は主人に話を聞いてもらいながら少しずつでも前の生活に戻れたら、と少し前向きに考えられるようになりました。
とは言っても流産した悲しみと不安は消えないしこの気持ちと一緒に成長出来たらいいなと思います。
たまみさんも本当に悲しくてツラい日々だと思います。赤ちゃんはお母さんに早く会いたくて今回はちょっと急ぎすぎたけど、今度はちゃんと会えるといいですね。私も早く赤ちゃんと会いたいです。

ルイさん、コメントありがとうございます。
実生活では中々気持ちを吐き出す事が出来ずにいたので、
同じような体験をされた方からメッセージをいただく事が
とても励みになりました。

それにしても時間というのは本当に薬になるのですね・・
書き込みした日と比べると泣く回数も減り、
また子供を授かれるよう、前向きな気持ちを取り戻しつつあります。

でもやはり、ふと
「今度はいつ妊娠するんだろう、また妊娠できるのかな」という不安、
「親戚や友達は皆2人目を産み育てていたりする年齢なのに
自分だけがいつまでも遠回り…」という焦りなんかで
やるせない気持ちになる事もあります。

一番感情を共有してもらいたい旦那も、100%共有できる訳も無く、
たまに言われる無神経な発言に失望したりもしています・・。
「やっぱり体験した人間にしか分からない悲しさなのかな」と
孤独感に襲われます。

こんな風にまだまだ暗い気持ちが晴れない状態ですが、
少しずつでも前に進まないといけないですね。

お互い、また赤ちゃんに会える日が来ると良いですね。
また絶対来てくれると信じたいです。

確かに時間は薬ですね。たまみさんが少しでも前向きになれていて良かったです。
私は甥っ子姪っ子合わせて６人います。７人目が増えるねと話していました。同級生も1〜2人目と無事出産しています。みんな流産の悲しみなんて知らないんだろうなと思っていたら、昨日は急に涙が出てきました。やっぱり完全に立ち直るなんて出来ませんよね。前を向いたり後を向いたり…今の気持ちは忙しいです(笑)でも、こんな経験をしたからこそ今度産まれて来てくれる我が子はすごくいとおしいんだと思います。
たまみさんの旦那さまもきっとツラい思いをされたんでしょうね。でもやっぱりお母さんは自分のお腹の中に命を宿した分嬉しさも悲しさも大きいですよね。そんな時はネットなんかを使って経験者の方とお話すると私は楽になりますよ。

流産した後、というか着床した後は妊娠しやすくなるみたいです。また流産しないか、また妊娠できるか、不安だれけですが、妊娠しやすいというのに期待して頑張ってみようと思います。