はじめまして。

私は、今日、けいりゅう流産と診断されました。
３０歳で初めての妊娠で２週間前に心拍を確認できたのに今日診察したら赤ちゃんの成長が完全に止まっていました。
初診の頃から成長が遅いと言われていたので、心配で心配でネットで調べまくっていたので、成長が遅いことやつわりがないこと、胸のはりが急になくなってきたことを思うと「ダメかな」ということはなんとなくわかっていました。でもまだ望みを捨てたわけじゃなかったので、いざ先生から「今回は残念だけど・・・」って言われると涙が止まらなくて本当につらいです。周りの友達はみんな妊娠出産と順調なのに何で私だけ？って思ってしまいます。（それともみんなが言わないだけで流産を経験してる友達もいたのでしょうか。）

今日の診断では自然に出てくるのを待ちましょうということになりました。とりあえず２週間待てば、その間に出血が始まって自然に出てくるはず・・・とのことでした。それでもだめなら手術になるそうです。
もう生きてはいない赤ちゃんをお腹にかかえたまま２週間を過ごすなんて辛すぎます。しかも今までなかった出血が始まるなんて不安です。
この２週間どうやって過ごしたらいいかわかりません。こんな思いのまま仕事も行かなきゃいけないなんて本当に辛いです。

体調が戻ったとして、次もまた妊娠できるのかも不安です。よく流産後は妊娠しやすいとありますが、本当でしょうか。

少し内容が混乱していてすみません。たった今病院から帰ったばかりなので、まだ精神的に落ち着いていないのかもしれません。

長文読んで頂いてありがとうございました。
つっきーさん、私もつっきーさんと同じ状況のようです。
一緒に頑張りましょうね。

私もモモタさんと同じ30歳、初めての妊娠でした。
5月2日に出血が始まり、連休中は毎日病院。
日に日に出血は酷くなり、おなかも痛くなり、5日こどもの日にベビちゃんはお空に帰りました。
親孝行な子だったのか、きれいに出てくれたので、手術の必要もなく、1回生理を見送れば、またチャレンジしていいと言われました。
私の周りの友達も出産ラッシュ、今年度の同級生になる子が多く、私も順調なら12月には出産、同級生の子だったのに・・・
「何で私だけ？」私もすごく思いました。
2.3日は、何かしてないと自然と涙があふれて止まらないし、
旦那さんが言うには、夜中にいきなり起きて「ベビちゃん探しに行く」って歩き出したりしたそうで・・・私は記憶にないので、かなり不安定だったみたいです。
そんな時、1月に出産した幼馴染に「私も1回目は繋留流産で手術した」って聞かされ、とても身近に同じ体験をしてその後無事出産した人がいるってわかって、更に今まで慰めの旦那さんが「君だけじゃないんだから、しっかりしろ」って・・・こんなんじゃいけないって何か目がさめました!!
2週間、辛いですよね・・・でも、その子と一緒にいる最後の2週間、泣きたい時は思いっきり泣いて、その後はいっぱい笑って、強いお母さんなんだからまた戻ってきてって伝えませんか？

私は、今、流産後2回目の生理中です。基礎体温が安定せず、排卵してるのか不安ですが、今度の卵から狙い撃ち開始です!!

マサエさん＞
同じようにつらい思いをしてる方ってたくさんいるんですね。また、マサエさんのお友達のように流産後に出産されている方のお話を聞いて励まされました。
私も今年出産する（した）友達が３人います。私も順調なら来年１月に出産の予定で、密かに同級生になれるって喜んでいたところでした。
今は流産のショックとともに自然流産に対する恐怖でいっぱいです。仕事もしている為、いつ大量出血するのか。。。とこれから２週間ビクビクしなくちゃいけないんですね。
妊娠がわかった時は嬉しい反面、不安な気持ちの方が大きかったのですが、いつの間にか赤ちゃんは私にとってとても大きな存在になっていました。マサエさんの言うとおり、もっと強くなって、いつでも赤ちゃんが帰ってこれるように気持ちも体も強くなりたいと思います。
しばらくは不安定になりそうですが、私だけじゃない、一緒に頑張ってる人がいると思うと前向きな気持ちになれました。
マサエさんもお体を大事に、そして次こそはベビちゃんを抱っこしたいですね！

私は2週間どころか1ヶ月待っちゃいました。
身体も異物と判断して出そうとする力が働くそうですよ。
2回目は、１ヶ月も待った上、胞状奇胎なんて・・・
早く手術すれば良かった・・・と今回は思いました。
そんなに痛みも出血もひどくは無かったけど・・・
もちろん前兆もあるし・・・
2週間様子見たら、次へのステップへの気持ちの切り替えの
意味を込めて、手術をするのも良いかもしれないですね・・・
私は育ってないのにお腹に残してて踏ん切りも、諦める事も
なかなかできなかったから・・・。

周りの妊娠・出産辛いですよね・・・
なんで私は・・・とたくさん泣いて落ち込んで旦那にも迷惑かけました・・・

これからは二度目を乗り越えないと・・・
お互い乗り越えて前向きに赤ちゃんにまた会えると
願いましょう!!!
がんばって!!!

初めまして、結婚一年目のイチゴです。
この掲示板を見て泣きました・・・みなさん同じ境遇の人がこんなに沢山いるのかと・・・反対に何で今の世の中こんなにつらい思いしてる人達がいっぱいいるのかと、辛いです。

私も、今の旦那と籍を入れる前に子供が欲しいと思い結婚を考えてる時に妊娠。こんなにも簡単に妊娠出来るんだ〜っと内心思ってました。
病院に行ったら５週目で胎嚢が確認されました。それもつかの間出血があって急いで病院へ・・・心配ないと言われそのまま帰ることに。次の日かなりの出血、血の塊が・・・初期流産だと言われました。悲しくて悲しくて。
それをきっかけで籍をいれました！どうしても旦那の子供が欲しい！この子をもう一度！！！っと願い一年たち不妊治療にも通いました。
５月に病院に行くのを止めた途端６月３日妊娠検査薬にて陽性反応がでて、涙が止まりませんでした！
５日病院で胎嚢が確認「今度こそは！大丈夫！」と毎日願ってました。
順調にきて７週目に入った頃予定日も教えてもらい来週には母子手帳ももらいにいくはずでした。
しかし２５日検診したその夜突然の出血・・・ビックリでした・・・「またか・・・」とも思いました。すぐ安静にして次の日病院に行って確認したところ子宮の中には出血が見えないので大丈夫でしょうとのことでした。一安心してお家に帰り旦那にも「大丈夫だったじゃん〜安心したでしょ？今度は大丈夫！」と励まされ、お腹に赤ちゃんいるからわたしが頑張らないと！と何度も思い・・・でも涙が止まらず・・・
心配で次の日も病院に行くことに、そしたら「破水」してるとのことで緊急入院！！！切迫流産の可能性があるかもと。絶対安静が必要でした。
すぐに点滴、止血剤を入れられて不安で不安で・・・でも「きっと大丈夫ママも頑張るからベビちゃんも頑張ろうね！一緒に乗り越えて行こうね！」と強く願っていました。両親も来てくれて、前回のこともあったので心配したんでしょうね、涙ながしてました。
旦那の実家の近所の人で２ヶ月から産まれるまでずっと入院して無事に男の子を産んだ人がいるらしく、大丈夫と思ってました。
でもその夜から腹痛が我慢出来ない位の激痛で、次の日の朝に結構な血が流れてきました。「ダメかも・・・」と思っていたらその日の午後の診察で心拍が確認されませんでした。。。切迫流産から繋留流産へ・・・緊急手術と言われました。
旦那が面会に来てくれた時からのたうちまわるような激痛があり腰をずっとさすってもらってました、子宮が赤ちゃんを押し出そうとしてるみたいで収縮をしてるからその痛みがあったみたいです。
強い点滴をうってもらってトイレに旦那に連れてってもらったら貧血になったのか倒れこんでしまって看護婦さんに適切な処置をしてもらい何とか無事にベッドへ。旦那が帰ってからトイレにまた行って座ったとたん「スッポン！」っとボールのような塊が便器に落ちたんです。
看護婦さんに採取してもらい赤ちゃんだと分かりました・・・
緊急手術をして残ってる血を麻酔無しでとってもらったんですけど、今までにない位泣きたくなるくらい、子宮の中をえぐられて・・・辛かったです。
麻酔も無しだったので昨日無事退院してきました。
みなさん同じ思いをしてる方がいっぱいいることに正直びっくりです。
なぜ・・・って思ってる方も悲しいですよね。
少子化と世間は言ってますが、子供が出来ない人が多いだけでそんな人達がみんな産めば少子化なんて言葉なくなると思いません？？
そんな人達の為の支援をもっとして欲しいと思います。
必ず自分のところにもまた赤ちゃん来てくれること願いましょうね！
みなさんのスレを読んで元気がでてきました。ありがとうございます。
優しい心をもてるような気がします。次に書き込む時はいい報告が出来るといいですね！！！
長々と読んでくださったかたありがとうございました。

何度も通院、不妊治療の末、去年の10月に妊娠。大喜びの後、繋留流産。
自然な出血を待って出てはきたのですが、自然に生理が来なくまたまた薬にて生理を起こし、注射で卵を育て注射で刺激して排卵・・・
通常2週間で排卵のサイクルなのに私は1ヶ月もかかるのです・・・。
1月に生理を起こしてからやっとの2度目のチャンスの4月に、妊娠発覚！
流産後は妊娠しやすい、２度目は無いでしょう・・・！？
でもどうなるか・・・。毎日不安に過ごしました。
6週頃の検診で心拍が確認され、ほっとしたものの、前回も一度確認できた後の流産だったので、その後の2週間も不安でたまりませんでした。
5・25、いよいよ・・・意気込み病院へ・・・
今日母子手帳がもらえるはず!!!
ところが、また確認されませんでした・・・・。
なんで私だけ二度も・・・こんなに手をかけているのに・・・
今回は涙も出ませんでした。
また自然な出血を待ったのですが出てこなかったので、
「次の為にも、きれいにした方が良いでしょう。」
と月曜日に手術をしてきました。
手術後先生から「胞状奇胎が見つかったから、完全に今回の妊娠が終わるまでは次の妊娠はできない・・・最長で半年かな・・・」
とお話が・・・。
え〜！？何それ!?ただでさえ手間と時間がかかるのに・・・。
なんで私だけ・・・。
調べたら侵入胞状奇胎だと絨毛がんのおそれもあるとか・・・
怖いです。
私は赤ちゃんに会えるのでしょうか・・・
でも諦めきれない・・・
幸い一人4歳になりたての娘が居ますが「4歳になったら赤ちゃん出てくる!!」と楽しみにしていたのに・・・
それを思い出すとすまない気持ちで切なくて涙が出ます。

同じような状況の方いらっしゃいますか？？
または乗り越えられた方・・・??

今はまだ心から笑えません・・・。
家族の為にも、早く気持ちを切り替えて前向きになりたいです。


長くてごめんなさい。
読んでいただきありがとうございます。
何か良いアドバイスありましたら・・・

今日から出勤です。
気が重いけどまぎれればいいな・・・。

もうすぐ結婚3年目29歳のりくみといいます。

5月に初めての妊娠が判明して、
喜んでいたのもつかの間、先週の検診で
けいりゅう流産だと診断されました。
その前の検診でも、7週のはずが5週くらいの大きさしかなく、
ちょっと不安に感じていたのですが、まったく育っていませんでした。

実は、その前から、妊娠ごく初期に感じていた
あかちゃんのそんざいを感じなくなっていて、
つわりのタイプも変わっていたので心の奥では覚悟していたの
かもしれません。
だから、先生から言われた時も呆然としつつ冷静に返事ができる
と思ったのですが、意志に反して涙が止まらなくなり、
しばらく診察室で泣かせてもらいました。
診察室の外に出たら、これから出産のお母さんたちがいるかと思うと
泣きはらした目で外に出れなくなっちゃったのです。

ずっと、望んでいた妊娠。でも、あかちゃんは育たなかった・・・。

あかちゃんがおなかに宿って、人生がまた180度かわって
いなくなってまた180度かわって・・。

手術も入院も感情の途切れたような変な状態でうけました。
頭がまだうまく働きません。
だれかといると平気ですが、ひとりでぼーっとしてると
気づくと泣いてたりします。

でも、妊娠しなければよかった。とは絶対思えないし、
きっと、また今度戻ってきてくれるような気がするので、
今は信じてがんばるしかないですよね。

最後の超音波写真、捨てられなくて、持って帰ったら、
旦那がちゃんとアルバムにはってくれていて、
それを見てまたちょっと泣けました。


仕事、やめようかな・・・。などと考えてもみます。

はじめまして。２７歳の恵子といいます。
私も６月の初旬に初めての子を流産しました。

私は大量の出血をし、大丈夫と自分を落ち着かせ病院へ行きました。
７週で完全流産でした。

悲しくて、涙が止まりませんでした。

先生は、私が泣いている間　ずっと「次は大丈夫」「次は元気な子に会えるから」と励まして下さいました。

付き添いで来てくれた夫も悲しいはずなのに、
「今回のことでおまえの体に何もなくて良かった」「夫婦２人が元気でいることが一番だ」と言ってくれました。

来週で１ヶ月が過ぎようとしています。
現実は受止めているつもりですが、毎日１人で泣いています。

短い間でも私の元に来てくれた赤チャン。
幸せな時間をくれた赤チャンに感謝しています。
私もりくみさんの言うとおり、いつか戻ってきてくれると信じています。

次は元気な子に会えると信じて一緒に頑張りましょう。

　はじめまして。結婚５年目、３５歳のふうりと申します。
私も、先日９週でけいりゅう流産と言われました。
初めての妊娠でした。
私の場合は、６週の時に小さな胎嚢と小さな胎芽が確認できたきりで、
その後は心拍の確認も見えないままでした。
今は自然に出てくるのを待っている状態です。

妊娠初期から、何故かこの子は育たないと悲しい事ですが漠然と感じていました。つわりも全くなく、あるのは胸の張りくらいでしたので、妊娠している実感がほとんどなかったです。早い段階で覚悟は決めていました。

本をたくさん読み漁りました。胎内記憶というのをご存知でしょうか？
赤ちゃんがお母さんの胎内に宿る前の記憶があるというものです。
赤ちゃんはそれぞれ使命をもっていて、自分でお母さんを決めてくるそうです。たとえそれが流産という結果になってしまっても、
パパとママに何かを伝える為にやってくるのだそうです。
私の場合は、妊娠できる身体だから安心していいよ。という事を教えに来てくれたんだと思います。
結婚５年目、３５歳という年齢に焦りを感じていました。
また、生まれない覚悟でママの胎内に入った赤ちゃんは、早い段階でママになんらかの形で信号を送って心の準備をさせる子もいるのだと知りました。私はそれを感じとっていたようです。

今回は、流産するかもと感じている一方で、私が仕事を休んだ途端に生活が行き詰まる状態でしたので、産休や、育児休暇中のお金の事、生まれてからの保育園のお金どうしようとかばかり考えて不安な毎日を過ごしておりました。
赤ちゃんを心から歓迎してあげられてなかった事をすごく悔やんでいます。
今度は絶対に心から迎えてあげることができるように今から準備をすすめていきます。体力的にも金銭的にも、精神的にも・・・

私にとってもたった２枚の超音波写真は宝物となりました。
強いママになりたいと心から思いました。
りくみさんも今はつらい気持ちでいっぱいだと思いましが、一緒にがんばりましょう。

>恵子さん

頭で理解しているつもりでも、心が付いていかないですよね。
嬉しかった分本当に悲しいし、
幸せだった分さみしいです。

私もふとした時にまだ涙が出てきてしまいます。

泣きたいときは泣いたほうがいいのかな。
今は、主人が長期出張にいってしまい、よけいに情緒不安定です。

一緒にがんばりましょうね！
同じような境遇の恵子さんの励まし、本当にうれしかったです。
ありがとうございます！

＞ふうりさん

ありがとうございます。
体内記憶のはなし、すごく感動して涙が出ました。
たった二ヶ月だったけど、
私や主人に何か伝えに来てくれたんだって思うと、
本当にありがとうという気持ちでいっぱいになります。

なんとなくなんですが、初期のころは、
自分とは違う何か明るい能天気な気配を感じていました。
心配性でどっちかっていうとネガティブな自分とは別の人格
というか・・・。
本当に気のせいかもしれないですけど。

私も、仕事のこと、生活のことなど妊娠をきっかけに
たくさん考えました。
体力がない自分にも、もっと鍛えなきゃいけないなと感じました。

次に戻ってきてくれる時に、元気いっぱいで迎えられるよう
私も頑張りたいと思います。
ありがとうございます。

　流産を立て続けに２回経験してから、５ヶ月経ちました。意外に直後は元気だったのですが、最近また精神的に落ち込んで夫に当たってしまいます。とくに生理前はひどくて、自分で自覚しているのにコントロールできません。ホルモンバランスのせいで、イライラするの＋「妊娠するかどうかの緊張と期待と不安でおかしくなります。
　流産を経験した人と経験していない人のベビ待ちは全然違うと思います。一度経験すると、ことにつけ、その時のことを思い出してしまいます。「妊娠したら、産まれてくるもの」と思えないので、マイナスの気持ちが消えません。
　あの経験がなかったら、赤ちゃんのことをいろいろと夢見て楽しく考えられていただろうに。これって、私の性格のせいでしょうか？子どもがほしいのに、妊娠するのが不安。子どもという圧倒的な希望をくじかれるのが、怖いんです。不育症の検査結果に大きな異常が見つからなかっただけに、余計正体の見えない敵と戦うようで、居心地の悪い日々を送っています。

くまこさん、わたしも初期の流産を立て続けに２回経験しました。１回目の流産も悲しくてたまらなかったけれど、1回なら偶然の不運で次があると、思えました。一ヶ月後、２回目の妊娠をして、今回は大丈夫と幸せいっぱいだったのもつかの間、１回目と同じ６週で流産してしまいました。出血で５週から入院して治療していたのも甲斐なく・・・。２回目は、絶望感でどうにかなりそうでした。どうしてわたしだけ、周りのおなかの大きな妊婦さんを見て、嫌悪感さえ湧きあがってきてしまい、自分がいやでたまりませんでした。私は看護師という職業柄、妊婦さんや新生児と接する機会もあり、つらく退職も考えました。しばらく休職して復帰しましたが、正直以前のように心から人の出産を喜べていない自分がいます。赤ちゃんがほしくてほしくてたまらないのに、妊娠が怖いのです。妊娠しても喜びより不安が先にたってしまうのですよね。くまこさんのお気持ち、私は痛いほどわかります。しかし、私はどんなことをしてもこの手に自分の赤ちゃんを抱きたいです。そのためには妊娠を怖がっていてはダメなのです。わたしは、近々ホルモン異常など反復流産の原因を調べてみます。不安はありますか、薬で治療できるならがんばって治療しようと思います。くまこさんは異常なしとのことなのでひと安心ではありませんか。精神的にも肉体的にも流産後は休息が必要だと思います。忘れることはもちろんできませんが、ストレスは妊娠にも胎児の発育にも悪影響ですので、ゆったりした気持ちで過ごされたほうがよいと思います。次の妊娠はきっとうまくいくことを信じて一緒にがんばりませんか？

　さあさんへ、
　生理が来て今は少し落ち着いています。私は中学校の教員です。子どもと接していますが、まあ中学生なのでそこまでつらくはないです。でも、週末に赤ちゃんや妊婦さんを見ると寂しいような、悔しいような、妬みや怒りのような気持ちになります。お仕事で妊婦さんや新生児に会うなんて・・・。おつらいでしょうね。
　私は最近おめでたい話（後輩の結婚や親戚の出産）もストレスです。その場では「よかったねー！おめでとう。」とか言うんですけど。どうしたら、ゆったりした気持ちでいられるのか・・・。
　大きな異常はありませんでしたが、少しでも理想的な状態に近づけるため、高温期に２種類の薬を飲んでいます。今年１年できることはやってみて、それでもだめだったら仕事を辞めようかとも考えています。夫のいとこも４回流産してて、仕事辞めたら先週無事に出産できたので。
　そうなったら、きっと気持ちがとっても楽だろうな。と同時に、これまで築いてきたキャリアを捨ててしまうのはもったいないとも思えるのですが。とにかく、本当に悩みだしたら止まらないし、考えたくないのに日常に悩みを思い出させるものがたくさんありすぎて。
　カウンセリングとか受けた方がいいかもです。

わたしも、次の妊娠に向けて体を整えているところです。まだ生理が来ないので少々不安があります。私も１回目の流産の後も２回目の流産の後も退職を考えました。２回とも妊娠判明後しばらくしての出血があり切迫流産の診断で仕事をしばらく休んで自宅療養をしていて、出血が治まって出勤したその日に流産したので仕事のせいと考えてしまって。しかし、次の妊娠のために退職したとしてもきっと妊娠できるだろうかとか、妊娠してもまた流産してしまうかもとかいろいろ考えてしまって、仕事というまぎれるものがなくなると、よけいに悩んでストレスかもしれません。
今私たちがするべきことは、やはり次の妊娠に向けて心身ともに健康であることだと思うので、気にはなりますが、妊娠のことばかりにとらわれず、いろんな方法でストレス解消したりリフレッシュしたりしましょう！！きっと次は大丈夫と信じて。１回目の赤ちゃんはくまこさんとご主人を選んでおなかにきたわけですから、また絶対戻ってきてくれますよ。私はそう信じています。

先日、こちらで投稿させてもらいましたが・・・
私も先週５ヶ月で、２度目の流産をしました。
やはり初期の段階から出血がありましたが、
初期の出血は良くある事！そう言い聞かせながら
仕事を休んで自宅安静（と言いつつ家に居ると動いてしまう日々）
さあさんと同じで、回復したので出勤したところ
また出血、そして自宅安静・・・しかし残念ながら・・・

今は、まだ日も経っていませんが
術後の検診では、特に問題があるとは思えないから
また妊娠できる！そう言われました。
しかし、皆さんと同じように次の妊娠が怖いんです。
「妊娠したら普通に育って生まれてくる」そう思いたいのに
流産を経験してしまうと、次もまた・・・そう考えてしまいますよね
楽しいマタニティライフを送るなんて、もう出来ないのかな・・・
私自身も「傷癒えず・・・」で、ぜんぜん励ませていませんが
こちらで同じような気持ちの方が居るだけでも、励まされます。

颯さん，お体大丈夫ですか？私は２回とも８週位の初期流産でした。５か月だと，お腹も少し大きくなっていたでしょう。寂しいでしょうね。
ほんの少しの間だけだった私でも，ものすごい喪失感でした。痛いし，悲しいし。
あれから，夫にすがりついて号泣しながら寝た夜もたくさんあれば，あせりがなくなって前向きな気持ちになれた日もあります。直後に不育症を疑って，有名なお医者さんにかかりました。前、友達に「妊娠する前に歯医者に言っておいた方がいい。」と教えてもらっていたので歯医者にも通ってます。子どもがいたらあまり外には行けないと思い，夫と旅行の計画も立てています。
赤ちゃんのことを忘れる日は一日もありません。どこに行っても，親子連れや妊婦さんはいますから，どうしても忘れられないです。いろいろ悩んで，どうしたらいいかわからなくなります。でも，落ち込んだり，回復したりを繰り返すものなんだと，もうあきらめて自分を放任してます。
そして，気持ちを吐露したくなったときはここでお世話になっています。いつかは卒業できたらいいなと思ってます。

はじめまして。
私は24歳のかおっぴぃです。毎日不安でたまりません。
何か知っている事があったら教えていただきたいです。

私は一昨年の10月に子宮内膜症と診断され、子どもは早めにしたほうがいいと医師に言われました。そのため、夢だった教師を辞め、主人と仲良しを頑張りました。翌年1月には妊娠できたのですが、子宮外妊娠になってしまい右卵管を切除しました。

それから1年半程たち、今年5月に2度目の妊娠をしました。ですが、今回は存続絨毛症と言われました。経過は良好との事ですが、もう2ヶ月近くたっても出血がだらだらと続いています。

医師は出血の事はあまり相手にしてくれません。そこで自分で調べてみましたが、あまり良く分かりません。
もし、お近くに出血が長期間続いた方や、その後の体が良好な方がいらっしゃる、または、お話を聞いたことがある。と言う方、教えていただけると嬉しいです。


　

はじめまして。
私は、34歳のひいらぎママです。
こんな私のレスを読んで頂ければ嬉しいです。

私は去年6月に流産をしました。
その日もつわりの点滴をしてもらいに病院に行きました。
（私、寝込むほどつわりが酷いんです）
つわりが酷い分、赤ちゃんの姿の確認や心拍の確認だけが楽しみで・・・でも予想もしていない出来事は起きてしまいました。
赤ちゃんの心臓が止まっていたんです。
先生は「3日後にまた来て下さい」と言いました。
私は信じられなくて、家に帰ってすぐ旦那に電話しました。旦那の声を聞くなり、私は号泣で話が出来なくて・・・旦那は仕事早退で帰って来てくれました。
「つわりもまだあるし、私の子はだいじょうぶ」と自分に言い聞かせて
3日間過ごしました。でもそんな私の気持ちを裏切る結果でした。
何で、何で、私が？？？状態でした。しばらくは悲しんでました。
が、悲しんでいてもしょうがない、また頑張ろう！と言う思いで頑張りました。
今年2月に妊娠が発覚。ルンルンでした♪
地元の友達も2人妊娠してるし嬉しいな〜と・・・
喜んでいたのも束の間。
診察で胎嚢は確認できたものの、8週目でも胎芽は確認出来ず。
嫌な予感・・・結局2回診察をしても成長はしていませんでした。

変な話、2度目の流産なのか悲しいというよりも悔しくて・・・
でも、ここ何ヶ月は子供がほしくてしょうがありません。
他人の人の妊婦姿より友人の妊婦姿の方を目にするのが辛くて仕方ありません。私だって妊娠していていれば、今頃は6ヵ月でお腹だって目立っているんだ・・・落ち込んでいる毎日です。
赤ちゃんはほしいけど、また流産してしまったら怖いし嫌だし。
妊娠・出産って当然のように思っていましたが、難しいですね。

　流産を経験した人たちは、皆そのように感じると思います。

　私も今年１月に７週で流産しました。
　再び授かりたいとは願い、夫婦でタイミングも合わせていますが…正直、恐怖心は抜けません。また流産するのではないかと不安で仕方ない。
　生理が来ると残念ではあるけれど、ストレスから解放されるような気持ちにもなります。

ひいらぎママさん、はじめまして。
仲子さん、お久しぶりです。覚えてもらってないかもしれませんが（汗）。
お二人の気持ちよくわかります。私は流産のことを知らせていなかった友達から親子４人の写メを受け取ってけっこうつらかったです。なので、自分から流産のことを返信しました。これで、その友達とは距離ができてしまったけど、また状況が変わったり、自分自身の心境に変化があったらまた連絡を取りたいなって思ってます。
　生理が来るとストレスから解放されるような気持ちになりますね。すっごくわかります。悲しいのに。でも、妊娠していたら、解放感はなくてもそれ以上に、すごくうれしいと思います。心配もすると思うけど。今思い出しても、不安だし、緊張していたけど、妊娠していたときってとっても幸せだったんですよね。
流産を経験したことで、何も知らずに手放しで喜ぶことはできなくなったけど。なんで自分が？って悔しくて悲しくて辛いけど、それでもまた妊娠したいのが本音です。

仲子さん・くまこさん
こんにちは！お返事ありがとうございます。

本当にそうですよね。生理が来るとホッとした気持ちと少し残念
と言うか・・・。
すごく辛い経験をしたけど、やっぱり赤ちゃんがほしい。
諦められないですよね。

私、検査しよと思ってます。2回続けての流産だったし。
また、私達のとこに赤ちゃんが授かってくれるといいですね。
早く、会いたいです。

はじめまして
先日、１８週で流産をしました・・・
妊娠当初から、出血がありましたが自宅安静で過ごし
その後も「前置胎盤気味」「羊水が少ない」「絨毛膜血腫がある」等
全て、これから大きくなるにつれ改善するかもしれないことだから
安静にして様子を見ましょう。そんな感じでした。
しかし、羊水は増えることは無く・・・
１７週の時点で、殆んど無くなってしまいました
「奇跡的に・・・」を願い数日過ごしましたが、
「母体の感染値が上がってきているから危険」ということで
「諦めるしかない！」
通院していた病院の先生から「納得いくまで・・・」セカンドオピニオンを勧められ
そのまま、検査したことのある大学病院にも行きました。同じ結果でした
当日入院、子宮口を広げる処置、翌日処置・・・あっという間の出来事でした

１８週での流産は出産と同じ！？
７歳の娘がいるので。出産がどういうものかは判っていますが
この時点での出産って？説明を聞いても想像がつくわけも無く・・・
悲しさと、恐怖と、、、悪夢を見ているとしか思えませんでした。

最後の晩は、張りが出て痛むお腹を手で触りながら
病室でいっぱい泣きました。。。ゴメンネ・・・
きっと、まだ生きていると思われる我が子がお腹にいるのに
早朝から処置が始まり、分娩室へ
これから、どのくらいの時間、どんな事が起こるんだろう・・・
悲しさと、不安が、頭の中でグルグルして、涙は出ません
「促進剤を入れたので、だんだん陣痛がついてくると思います。何回か入れると思うので・・・」
そう言われていたけど、少しずつ少しずつお腹の痛みがきたかな
何度も何度も大きく深呼吸をしながら、お互いに辛くないようにね・・・
そう思っていたら、、、１時間後〜少しだけの感触の後
数分間でしたが、苦痛の処置は終わり、涙が止まりませんでした。
元気に産んで上げられなかった悔しさ寂しさと痛み、、、辛かった。
看護師さんが、言葉少なげに大丈夫？と涙を拭いてくれました。
私は、１８週になったばかりの我が子に一目会いたい！そう思い
看護師さんに聞いたら、先生のＯＫが出て
すんなり出てきてくれたから、綺麗な状態だからって
でもご主人と相談してから、決めた方がと言われ病室に戻りました。

色々と考えて、見たら辛いかもしれない。。。
大きさと性別を夫に聞いてきてもらうことにしました。
230グラム、１９センチ　少し大きめなのかな？
性別は、不明。まだ難しいというお話でした。

そのまま死産届けを出し、病院側にその後をお願いする事にしました。

退院をしてきてから「やっぱり会っておけばよかった」そう思えてなりません
どんな顔をしていたのかな？？？
手の平に乗るほどの大きさの我が子ですが、この手で抱いてあげたかった。
今になって、とても後悔しています。。。

病院側の方針、看護師さんの配慮などで、流産後の赤ちゃんとの接し方は
色々のようですが、私と同じような気持ちでいる方いらっしゃいますか？？
どの様に気持ちの整理をしていますか？

はじめまして。
私は今まで4回流産をしています。
１、２回目は初期流産で、3回目は14週、4回目は17週です。
3回目の流産の時は検診に行ったら心拍の確認がとれず3日後に再確認に行きましたがやっぱりダメで手術の予約をして帰りました。
手術の前夜、夜中に出血が始まり朝方になっても止まらず増え続け病院にいきました。
母体が危ないとの事で、その場ですぐに麻酔無しで赤ちゃんを掻き出されてしまいました。
激痛とショックで私も病院にその後をお願いして帰りました。
術後の検診の時にどこのお寺に赤ちゃんが行ったのか教えてもらいましたよ。
お寺の一角に水子ばかりを供養してある所があり、沢山お花やおもちゃが置いてありました。
4回目の流産はへその緒が首に巻きついていて心拍が止まってしまいました。
17週の検診の時です・・・。赤ちゃんの大きさは14週位で止まっていました。
入院して子宮口を拡げて陣痛をつけて、普通の出産と同じでした。
今度は赤ちゃんに逢いたいと思い看護婦さんにお願いしたら、お腹の中で長い期間とどまっていたから綺麗じゃないかもしれないから逢わない方が良いと言われました。それでも良いからとお願いして抱かせてもらいました。
１４．５センチで６３ｇ、性別は分かりませんでした。
でも私にとっては可愛い我が子でしたよ。
前回同様病院は違いましたがその後をお願いし、後で病院に聞くと前の子と同じお寺でした。
お墓参りに行き卒塔婆をたて、お線香をあげてきました。
病院によって対応は色々あるかとは思いますが、病院でお寺が分からなければ病院でお願いしている葬儀の業者を聞いて、たずねてみてはいかがですか？
何もアドバイス的な事が言えなくてごめんなさい。
私も今はなかなかお寺に行けず、家には仏壇が無いので、タンスの上に時々お花を飾ったりお菓子を供えたりしています。

私、立場は違いますが…

昨年１２月に１７週６日で後期流産しました。
突然産気づき、通常のお産のようにおしるしから始まり、陣痛が１５分間隔〜２分間隔。入院、点滴の甲斐もなく、入院していた部屋のポータブルトイレで娩出となりました。幸い、汚物はきれいに処理していた後。自分の手で受け止めたけれど、受けきれずに中へ落ちた瞬間のこと、今でも覚えています。羊膜に包まれたまま、きれいに胎盤もついていました。

その後、病院の計らいで、赤ちゃんを部屋に連れてきて下さり、へその緒を切らせてもらいました。２４０ｇ、２０ｃｍの男の子。
主人と息子の亡骸を見ながら、号泣しました。
冬だったので、部屋の暖房を切り、一晩一緒に過ごしました。助産師さん手作りの棺桶に入った息子と。

翌日退院し、お寺で供養をしてもらい、その次の日、斎場で火葬しました。骨が残ったため、遺骨がまだ自宅にあります。お墓の用意ができていないので。

私の場合は、私の意思ではなく、病院側の対応がこうでした。
病院の対応、お母さん側の事情など、それぞれだと思いますよ。
私の友人は、２０週でしたが、すべて病院にお任せしたそうです。彼女の場合、自分がお墓には入らないと宣言しているので、お墓を作ってしまうと、のちのちが大変だという理由でした。

供養の仕方も、それぞれ、思うようにでいいと私は思います。
これが正しいという事はありません。

上の方がおっしゃられているように、お寺を教えてもらって、お線香をあげに行くのもいいと思います。行かなくても、自宅でエコー写真にお線香とお花を添える方も見えます。

質問の答えになってなくて、すみません。

bigmamaさん
コメントありがとうございます。

私は、２年前に初期流産・そして今回・・・。
せっかく授かった赤ちゃんを亡くしてしまう悲しさと自分自身の痛み
まだまだ気持ちの整理がつきません。たぶんずっと
私も診察時「このままじゃ母体も・・・」と言われ、何が何だか呆然として涙も出ませんでした。
bigmamaさんも、さぞかし、お辛かったことと思います。
でも赤ちゃんのお顔を見ることが出来たんですね
周りは気を使ってくれているんだと思いますが、
やはり自分のお腹に居た我が子。可愛いに決まってますよね！
やっぱり会いたかったな。。。
週末、一週間後の検診があるので聞いて見ます。

供養の方法は、色々だと思いますが
何よりも思う気持ちですよね、私も部屋にお花を飾ろうと思います。
短い間だったけど私のところに来てくれてありがとう・・・

コメントを頂いて嬉しかったです。
ありがとうございました

ひいらぎママさん
コメントありがとうございます。

週数も、赤ちゃんの大きさも同じくらいですね。
私も何か出てきた・・・そんな気がしてナースコールを押しました。
看護師さんが、先生が来るまで押さえていたので
その時には、たぶん出てきて居たんだと思います。
実際には気が動転して恐くてどうしたら良いのか判らない状態でしたが
今思えば、自分で受け止められたら・・・　その時に一目会いたかった・・・そう思い後悔しています。
へその緒を切ったんですね・・・　一晩一緒に過ごしたんですね・・・
大きさから考えても小さい小さい赤ちゃんでしたよね

　供養の仕方も、それぞれ、思うようにでいいと私は思います。
　これが正しいという事はありません

そうですよね、自分自身が思ってあげることが一番の供養だと思っています。

コメントを頂いて嬉しかったです。
ありがとうございました

初めての妊娠で今日で５Ｗ４Ｄでした。
一昨日の朝、急に出血し、だんだんと量が増え、慌てて病院へ
行ったところ「流産しかかってますので、安静に」と診断されました。
それから仕事も休み、家事もほとんどせず、寝たきりでしたが、
出血は止まらず、今朝になって塊の出血が出て怖くなり、再び
病院へ行きましたが、結果は「子宮の中の胎嚢は見えませんし、尿も
妊娠反応がなくなってしまいましたので、今回は残念ですが、妊娠の
継続ができなかったようです」と医師に言われました。
一昨日のエコーでは確かにまだ胎嚢があったのに。
今朝の塊の出血が胎嚢だったのだろうか・・・
先生はあの出血を検査して調べてくださるそうですが、あの出血のあと
何かが変わった感じがあり、嫌な予感があったので、あれが赤ちゃん
だったのでは・・・と思います。

子宮の中は完全になにもなく、手術の必要がないと言われました。
まだ、流産してしまったなんて、まだ信じられません。。。

この掲示板で同じような境遇の方たちがいらっしゃって、さらに
涙が溢れてきました。

お体の調子はいかがですか？
私も、初期の流産を２回経験しました。
なんだか人ごとに思えず、おせっかいながら、書き込みをさせていただきました。

１回目の妊娠がわかった時、とても嬉しく、その分
流産なんて、本当に信じられませんでした。

出血があった時も、病院に行く時も、流れたと分かった時も
運が悪く一人っきりで
孤独で、怖くて、悲しくて、
診断を待つ間、産婦人科の待合室で他の妊婦さんを見て、
「なんで私だけ…？」と、涙が止まりませんでした。

主人の「大丈夫。これでお酒も飲めるし、旅行も行けるやん。
しばらくゆっくり２人で過ごしたら、
そのうちまた赤ちゃん来てくれるよ。」という
言葉がなかったら、立ち直れていなかったなぁと思います。

流れてしまったのは、本当に本当に辛い事ですが
赤ちゃんのおかげで、沢山の事に気づく事ができましたよ。
あの時程、周りの優しさが身にしみることはありませんでした。

私は、きっといつか自分の元に産まれてくる赤ちゃんは
また同じ子なんだと思っています。
何回流れても、きっとお母さんにとって一番いいタイミングで
同じ赤ちゃんがお腹に戻ってきてくれるんですよ。

私も、３度目の妊娠に向けて、体調を整えているところです。
私はたまたま２回流れたけど、あっちゅさんはきっと大丈夫。
一緒に頑張りましょう。

はじめまして。
私も６月初旬に完全流産をしました。

家族にも心配をたくさんかけ、今は私が元気でいなくちゃいけないと思い、元気に振舞っています。

ですが、やはり友人の妊娠や出産話を聞くと、おめでとうという気持ちと共に なんで私の赤ちゃんはいなくなってしまったのかと悲しくなる毎日です。

あっちゅさんと同じく、まだ信じられません。
早く妊娠したいという気持ちと、また流産してしまったら…という気持ちで不安だらけです。

ですが、ゆっこさんの言葉を読み、元気付けられました。

きっといつか同じ赤ちゃんがお腹に戻ってきてくれる。。。
戻ってきてほしいです。
そして今度は元気に生まれてきてほしい。

ゆっこさん

コメントありがとうございます。
今日になって出血が治まってきました。
ゆっこさんも同じ経験をされていたのですね。
また、次の妊娠へ向けて頑張っていらっしゃることが
とても心強いです。

6/9に妊娠がわかり、その翌週に流産してしまうなんて
考えても見ませんでした。辛い1週間でした。
流産と診断された病院の会計を待っている間の待合室で
幸せそうな妊婦さんや、赤ちゃんを連れているお母さんを
見るのがとても辛く、今にも涙が溢れてしまいそうで、
早くその場から立ち去りたい気持ちでいっぱいでした。
そして、自宅に帰ってからも赤ちゃんはもういないという
ことを伝えてるかのような止まらない出血が悲しくて
仕方ありませんでした。

初めての妊娠で、自分が自然妊娠できるということを
教えてくれたことだけでも、赤ちゃんには感謝でいっぱいです。
次こそはこの手で抱ける日までちゃんと育てたいです。
赤ちゃんが戻ってこられるように泣いてばかりいないで、
笑顔で待っていないとダメですもんね。

ゆっこさんのところにも早く戻ってきてくれますように。

恵子さん

コメントありがとうございます。
同じ時期で悲しい思いをされていたんですね。
私もダンナにとても励まされ、少しずつ立ち直ることが
できています。家族の優しさに助けられますね。

私の親友も現在妊娠中で、同じ時期に妊娠できたことが
とても嬉しかっただけに、流産はとてもショックでした。
余計に悲しくなってしまいそうなので、このことは親友へは
伝えないつもりです。

「次も流産だったら・・・」という不安な気持ちはとてもわかります。
でも、妊娠後は次の妊娠がしやすいという話を聞いて、
次の妊娠が待ち遠しい気持ちもあります。
赤ちゃんはいいタイミングで訪れてくれるという話を信じて
元気になって戻ってきてくれる赤ちゃんを待ちたいと思います。

はじめまして。

私もあっちゅさんと同じ時期に初めてお腹に来てくれた赤ちゃんとさようならしました。
６月１５日に茶色いおりものが出て病院へ行ったら「大丈夫」と言われました。でも６週なのに胎のうが小さく発育が遅かったので繋留流産かもと言われていました。１７日の朝に出血し始め、お昼に病院へ行ったら流産し始めていて、エコーに映る胎のうの画像はぼやけていました。
夜になったらお腹の激痛と大量出血で、あわててまた病院へ行き、不全流産でした。。。
翌日朝に診察に行ったら、まだ子宮内に残っているのでということで、そのまま入院し手術になりました。
もう辛くて辛くて涙が止まりませんでした。
処置した部屋は、私の隣は出産中で、私は処置でした。
まるで天国と地獄の状態で。辛すぎて、術後麻酔が切れたら即帰らせてもらいました。

まだ術後４日しか経っていないので体調はあまりよくなく安静にしています。

本当に辛いですよね。
でも１ヶ月間ママになれたことだけでも幸せでした。
まだ体調も本調子ではないのですが、心も体も早く元気になりたいです。
だけど、もしまた妊娠して今回と同じような流産という結果になってしまうのが恐い気持ちがあります。
できたらまた同じようなことは経験したくありません。。。
どうしてもマイナスに考えてしまうのですが、プラスに考えながら歩んでいきたいです。

あっちゅさんは体調大丈夫ですか？？
あっちゅさんの心と体が元気になりますように。

さおりさん

コメントありがとうございます。
同じ時期に・・・だなんて、さおりさんもお辛いときに
心配していただき、ありがとうございます。
さおりさんはお体いかがですか？今は無理されないでくださいね。

私は15日から生理のような出血が始まって、数日間出血が
続きましたので、そのまま完全流産してしまったのだと
思います。さおりさんは手術されて、心も体もお辛いですよね。
お腹の中にいるのに、流産だなんて信じられない気持ちですよね。

さおりさんの言うとおり、短い間でもママになれたことが
嬉しかったです。そして、自分（たち）の赤ちゃんが早く欲しい
という気持ちがとても強くなりました。
「次も同じ結果になってしまったら・・・」と不安は消えませんが、
どうしてもこの手で我が子を抱きたいという強い気持ちを
持って、次の妊娠を待ちたいと思っています。

まだ、悲しい気持ちは消えませんが、「流産してしまった
赤ちゃんは忘れ物をとりにお空に帰った」という言葉を信じて
悲しくて涙が出そうになると空を見上げるようにしています。
今日はとてもいいお天気だったので、「赤ちゃんはご機嫌なんだな」
って少し元気になれました。

先週金曜日に流産の手術をしました。流産のこと、流産後の妊娠のことが知りたくていろいろ調べていたら、この掲示板にたどり着きました。
そしたらこんな思いをしているのが、私だけじゃないんだと分かり元気をいただきました。
今は、もう一人欲しいなと思う気持ちと同じ思いをまたするのは怖いなと思う気持ちと複雑ですが、皆さんの書き込みを見て、私もまた頑張ろうかなと思えるようになりました。
こんな経験がなかったら、妊娠〜出産は当たり前のことと思っていましたが、赤ちゃんが生まれる事ってもしかしたら奇跡なのかなって。。そして赤ちゃんが生まれてくるタイミングって決まってるのかな〜なんて、そのタイミングがきたらまた授かるかもと。。。

昨日、検診で病院に行ったら、赤ちゃんが見えなくなっていました。前回行った時は、心臓が動いてる様子もあり、エコー写真で頭と体とが分かるくらいだったので、とてもショックで涙が止まらないです。３か月目に入っていました。


昨年の１１月に結婚して、５月に妊娠がわかり、最初はちゃんとママになれるのか不安もありましたが、雑誌を買って読んだり、産婦人科で貰った本を読んだりして、赤ちゃんの成長をとても楽しみにしていました。
母子手帳も貰っていましたし、病院の母親学級の予約もしていました。


病院の先生には、一度では決めかねるので、もう一度来週来て下さい、と言われたので、また行きます。出血が無かったのでまさかと疑っていましたが、今日少し出血があったので、ある程度諦めもつきました。妊娠している間はつわりもほとんど無く、楽で良かったと思っていました。しかし今考えれば、つわりがあまり無かったのは順調に育ってなかったのかなって思います。


何で自分がって何回も思いました。色んなことを考えました。旦那に当たりました。世の中は不公平だと思いました。望まれない子が産まれてくるのに、望んだ我が子が何でって思いました。ただ、健康にさえ産まれてくれればいいって思ってただけなのに。


でも神様は、私を人として成長させるために私を選んだんだと思いたいです。人の辛さがわかるママになれるように、こんな経験をさせたんだと思いたいです。次はママになりたいです。こんな辛い思いは一度で十分だと思います。



少しの間だったけど、成長が見られて嬉しかったよ。
私の所に来てくれてありがとう。大好きだったよ。

はじめまして。
ママになりたかったさんと境遇が似ていたので投稿させて頂きました。
私も昨年の１１月に結婚し、５月に妊娠が分かりました。

夫も赤チャンが出来たことがうれしく、毎日おなかに話しかけていました。

６Ｗのつもりで病院に行くと、４Ｗだと診断され、胎嚢が小さいということに不安はありましたが、赤チャンが大きくなってくれるよう祈ってました。

その二週間後に胎芽も確認され、心拍の確認が出来、本当にうれしい気持ちでいっぱいになりました。

ですが、５月末頃茶色の出血が２日程あり、すぐに出血は治まりましたが 不安で病院へ。
出血は初期によくあるもので大丈夫と言われました。安心したのもつかの間。。。

内診をしたもらった後から、おなかがチクチク痛み、出血が少量ながらありました。内診の後は出血することもあると聞いていたのでそのせいだと思っていました。

…が、翌朝６時頃妙な感覚で目を覚ますとズボンやシーツに真っ赤な鮮血が大量に。
すぐに病院に行きましたが、完全流産でした。

どうして私の赤チャンはいなくなってしまったのだと悲しくて涙が止まりませんでした。
昨日の内診が悪かったんじゃないか…とか、私の生活態度がよくなかったんじゃないかと今も考えてしまいます。

ですが、ママになりたかったさんの言う通り　きっと私を人として成長させるために私を選んだんですね。

私も少しの間ですが、その子が私達の元へ来てくれて本当に幸せでした。
次はきっとママになれるよう　お互い頑張りましょう。

恵子さん、お辛い中ありがとうございます。

まさか自分が流産なんて信じられないですよね。
色々後悔もして、考えさせられる事もあったかと思います。

私は稽留流産で、まだ子宮の中に残っています。
先生の意向で、自然に出るものなので手術はせずに様子を見ましょう
との事でした。

病院には定期的に通っています。
妊婦さんを見ると羨ましい気持ちになります。

でも、私もきっとママになれると信じて前向きに過ごしています。

命って本当にすごいですね。

恵子さん、いつかママになりましょう☆

そうですね。
本当に命ってすごいです。

今回このような悲しい体験をしたことによって、生まれてくる子の素晴らしさ・命の大切さを改めて実感しました。

お互いに体調を万全に　赤チャンがいつ帰ってきても良いように
準備しましょうね。

うけまろさんこんばんは。
体調はいかがですか？
「健康な子しか育たない体」と前を向く気持ちはきっとベビーに届くと思いますよ。
私は3回目の流産をした後にこのサイトに出会いました。
それまでは自分の周りに流産したと言う人はいなくて、悲しい気持ちを誰にも言えませんでした。
でもこの掲示板に沢山自分と同じ思いをして、でも前向きに頑張っている方たちがいる事を知り元気をもらいました。
妊娠〜出産は当たり前だと思っていましたが、赤ちゃんが生まれる事の方が奇跡なんだと思いました。
ベビーがいつ戻ってきても良いように待っていてあげて下さいね。

りんこさん。はじめまして。
私は何も治療はしていませんでした。
赤ちゃんが欲しい！欲しい！と毎月排卵検査薬や妊娠検査薬を沢山使っても妊娠できず、少し間を開けようと思い仕事を決めて始めた矢先に妊娠できました。
ここのサイトでも治療を休んだら自然妊娠したと言う方も結構いらっしゃるみたいですよ。
アドバイス的な事を言ってあげられなくてごめんなさい。
りんこさんも、いつベビーが戻ってきても良いように待っていてあげて下さいね。

bigmamaさん。こんにちは、
わたしはbigmamaさんに元気をもらいましたよ。

わたしの場合は結婚をしてから
もう何年もなるのですが今まで仕事を優先し
自分の子供のことなど考えずにいるうちに
気づいたら４１歳。のんびりし過ぎました。

でも、子供が欲しいかなと思った途端に
案外あっさりと自然に妊娠しましたので
わたしも治療したことがありません。
ですが初期で心拍が止まってしまい
術後の病理検査で部分胞状奇胎と分かりました。

ほんと赤ちゃんが生まれるのって奇跡ですよね。

わたしにもその奇跡が来ますよう
bigmamaさんにあやかりたいです。

ありがとうございました。

同じような経験をされて、それでも可愛い子を授かったことをお聞きして、本当に励まされました。

お体に気をつけて育児を楽しみ頑張ってください＾＾

１週間、止血剤を服用したのですが、出血が続き、昨日、お医者さんに「９０％流産でしょう」と言われちゃいました。
でも、１０％にかけたくて、手術するのは１週間後の検査結果をみてからにしてもらいました。
昨日の検診では、胎嚢が見えてました。６ｗ３ｄです。
しかし、昨夜大量出血と共に、血の塊が出てしまいました。

今日の夕方、病院に行ってきます。
心の整理がなかなかできません。

こんにちは、42歳結婚3年目です。今月16日に、けい流流産の手術を、
うけました。9Ｗ1Ｄでした。7Ｗ1Ｄに病院にいき、心拍を確認。2週間後に出産予定日を確認した所、心拍動いてないよて。なにがなんだか分からず。後日いつてもかわらず。会社には、妊娠しましたの後の赤ちゃん死んでました。病院から自宅へは、どのように帰ったかはわかりませんが。
実は去年の9月も同じように、けい流流産の手術をうけ7Ｗ2Ｄ心拍は初めから動いていませんでした。今回は、動いていたから大丈夫かなとおもいましたがだめでした。初産でこの年齢だからかな！仕事はしても大丈夫ていわれたから、無理しないようにやっていました。販売業のためストレス、食生活のバランスがかなりわるかつたからかな。しかも2回とも旦那様が仕事やめていて、いまは働いていますが。子供作れば早くみつけてくれるかなの気持ちが、駄目だつたのかな。初期流産は、赤ちゃん側だよ看護士さんに、言われたから、自分をせめては駄目っていわれたんだけど・流産した子は、名前を付けて供養してあげた方がいいのでしょうか！不育症、赤ちゃんは出来ますが育たない為の検査は、どんな検査なのかなつてね。思いますが！年だから無理かなって。妊娠するのが怖くなってきています。手術ごの検診は、後日ありますが、退院前の検診で、先生が子宮が反対に向いていますて、言われるし、子宮から赤ちゃんは出たのですが、血が出る前に、子宮が、収縮したから全く血が出てきません。つぼの中に水が入っていると、同じ状態だから、出来るだけたっていなさいとの事、だから今.頭がパニクています。なにもやる気おこりませんが、身体が落ち着き栄養を取り、旦那様も仕事が落ち着いたら、年だからではなく、あせらずに前向きに考えたいです。長々すみませんです。。

小６と小２の子供を持つ今年４０歳を迎えるものです。

今日、流産が確定しました。３度目です。１度目は１人目を産んで９ヶ月後。２度目は、昨年の８月末。そして今回です。いずれも稽留流産で心拍確認後です。

初期の流産は、妊婦全体の１０〜１５％で心拍確認後は、だいたい１００人に１人の割合だと先生から聞きました。５回の妊娠で６０％の確率で流産しています。

出産→流産→出産→流産と来ているので今回は、『出産かな？』と思っていたんですが、そううまくはいかなかったみたいです。

流産は、何度経験しても辛いものですが、３度目ともなるとある程度の覚悟はできているのでショックは少ないです。

今回は、基礎体温をつけていたし、覚えがあるのが１日だけだったので、排卵日が大幅にずれている可能性は低く、私が思っていた週数より赤ちゃんが小さくて先生からは、８日遅れの週数を告げられました。その時点で『今回もダメかも・・・。』と思いました。でも一応、心拍も確認されているし信じてみようと思ったのですが、やはり直感の方が当たっていたようで・・・。

妊娠中の経過も出産した子の時には無く、流産した子の時にあった茶オリが何度もあったので、だんだん不安が大きくなり予感的中。

いつも先走り過ぎた時は、妊娠報告のすぐ後に流産報告だったので今回は、お互いの両親にも話さず子供たちにも話していませんでした。自分の中で『慎重になった時は出産してるから大丈夫。』というのがあったんですが関係なかったみたいです。

やはり年齢的なものも関係するんでしょうか？卵子が古かったり・・・。周りには、高齢でも何の問題も無く出産されてる方が結構いるのに何故でしょう？受精卵が育たない体になって来ているのでしょうか？という事は、私に原因があるという事ですね。でも、諦めません。３人目がほしいので、できるまで頑張ります。

今回残念な結果になった方々も、今は辛いかもしれませんが、どうか前向きになって諦めないで頑張って下さい！私も頑張ります！

はじめまして。
私も今年40歳になりました。16歳で結婚したのですが1８歳の時に1度、2度目は9年前。この2回は初期流産でした。
そして６年前には14週で、一昨年には17週で繋留流産しています。
でも、去年の12月に帝王切開にはなりましたが無事に出産しました。
妊娠後期には赤ちゃんの体重が増えないとか心配がつきませんでしたが、我が子に逢えました。
流産は何回目でも悲しくない訳はありません。
ご自分を責め過ぎないで下さいね。
私も夜中に1人で頭痛がするほど沢山泣きましたよ。
うけまろさんの赤ちゃんはきっとお空に忘れ物を取りに行っただけで、きっと帰ってきてくれると思います。
待ってあげていて下さいね。
私の書き込みでご気分を害されたらごめんなさい。

bigmamaさん、お返事が遅くなり申し訳ありません。

１５日に手術を終えました。私は、３年前からバセドウ病という病気を患っています。最近、水嶋ヒロさんと結婚された綾香さんと同じ病気です。と言っても投薬のみで病状は落ち着いていて、妊娠・出産は何の問題もなくできるということです。ですが、流産が続くと『病気のせいかも？』と思ってしまいます。実際、病気になってから２回立て続けなので・・・。

今回は、自分でもダメかもしれないというのを感じていたので、心の準備ができていただけで辛くない訳ではありません。逆に、『何故、私ばかり・・・。』と思って考え込んでしまいます。

bigmamaさんや私もそうですが、この掲示板に書き込まれている方も何度も流産を経験されている方が多く、そうなると自分の体に問題があるのでは？と思ってしまいます。

妊娠全体の１０〜１５％が流産と言われていますが、その数字も何度も同じ人が出している数字だというのは悲し過ぎますね。

今回も残念な結果になってしまいましたが、『受精卵が育たない体』と考えるのではなく、『健康な子しか育たない体』とプラスに考えるようにしました。

また私のお腹に戻ってきてくれることを信じて待ってみます。

はじめまして。

術後、お体はいかがでしょうか。。。無理なさらないように！

３８歳ですが、一昨年の８月に不全流産、昨年の３月に心拍確認後の稽留流産、１２月に稽留流産・・と、三度の流産を経験し、まだ授かることができずにいます。

本人は前向きでいるつもりなのですが、ココロがそうではないのか、先日《過敏性腸炎》で入院しました；＾＾

ストレスが原因だと言われ、繰り返される流産しか思い当たりません。


「その数字も何度も同じ人が出している数字だというのは悲し過ぎますね」・・同感です。

年齢的に年々不安が大きくなりますが、焦っても仕方がないと自分に言い聞かせています。

いくつになっても授かり産む喜びを、たくさんの方が味わえるよう心から願っています。　みんな頑張っているんだ！と思うと元気づけられます。私も頑張ります＾＾

今はゆっくりなさって、お体をいたわってあげてください。


（こちらをお借りしてゴメンナサイ；＾＾）
bigmama さんも大変な思いをされたんですね・・・
無事に出産され、おめでとうございます。感動しました！！！

何か治療をされたのでしょうか・・こんな事をお聞きして御気分を害されたら申し訳ありません・・・でも、bigmama さんのおかげで希望が見えました。

私も不育症を追っ払ってみせます！

昨日、流産を宣告されました。
妊娠７週と６日で心拍も確認されていました。つわりもなく体調も良好で順調そのもの。でも初めての妊娠だったので慎重に安静に日々すごしていました。
２日前に少量の出血があり、心配だったので病院に行くと
「初期にはよくある出血で安静にていれば大丈夫」
との診断だったので家でおとなしくしていました。でもその日の夜、鮮血に変わり、ドロッとした塊も出てきました。緊急外来で急いで診察して貰いましたが、すでに赤ちゃんはいなくなっていました。恐らくドロッとした塊が赤ちゃんだったんでしょうといわれました。完全流産です。
突然すぎて今でも信じられません。赤ちゃんの大きさも心拍もとても順調で、エコーで見るたびに大きくなって形もはっきりしていたのに・・
染色体異常と言われましたが、
じゃあなぜ、ちゃんと大きくなってたの？
心拍もちゃんと動いていたの？
答えのない疑問ばかり考えてしまいます。
まだ一度目の流産ですが、不育症の検査を受けてみようかと思います。
もし私の体に問題があったなら次に妊娠してもまた同じ結果になってしまうし・・・。考えすぎも良くないのはわかっているんですが。
心拍が確認できたら流産の確立が減るって聞いていたので、そこが引っかかるんです。赤ちゃんではなく私に問題があるのでは？って・・・。
皆さんのご意見伺いたいです。

赤ちゃんは、きっとまたあなたのところに戻ってきてくれるよ。
あきらめないでかんばってね。
私も自分の赤ちゃんを抱きたいから絶対あきらめない☆
今度赤ちゃんを授かったら絶対産んであげるからって気持ちが
大事なんじゃないかな。悲しみを乗り越えてがんばろう！！

こんにちは。
昨日流産を宣告された6週3日のママです。

5月末に妊娠検査薬で陽性が出て、主人と二人で妊娠を喜んでいました。

5週目に入った頃に2人で初めて産婦人科に行ったのですが、超音波上まだ赤ちゃんが確認できないと言われ、1週間後に再診と言われました。

今度こそは赤ちゃんに会えると1週間後の診察を心待ちにしていたのですが、診察日当日の朝より出血が始まってしまいました。

再診時、6週2日でようやく胎嚢のみ確認できました。
しかし診察の際にも出血は続いていたため、流産の可能性が高く、このまま出血が続けば、週明けに手術も必要との説明までされてしまいました。

安静を指示され週末は家で休んでいたのですが、出血は止まらず、15日診察の際に胎嚢と思われる血液の固まりも出てきてしまい、流産が確定してしまいました。

結婚6年目、32歳にして、二人で望み、授かった赤ちゃんだっただけに、悲しみが大きく、赤ちゃんのことを考えただけで今でも涙があふれてきてしまいます。

しかし、短い間でしたがママになることができ、すごく楽しかったし、とても幸せでした。
今までもラブラブでしたが、つらい時、いつも側で支えてくれた主人のことをもっと好きになりました。

今週木曜日にもう一度診察があります。

まだ完全復活には時間がかかりそうですが、もう一度私たちの所に赤ちゃんが来てくれることを願って、前向きにいきたいと思います。

先週末、初期流産と宣告されたばかりです。
９年ぶりの妊娠が一転、初めての流産。
赤ちゃんは胎嚢が確認されることはなく、５週でお空へ帰ってしまいました。

今週の金曜日(19日)に診察をして、その後の対応を決めましょう、と先生から言われました。
金曜日までは心穏やかにすごしたいと思います。

主人は「娘とはいくつ歳が離れてもいいから、また前向きにがんばろう」と言ってくれました。

ふとしたときにまだ涙が出てきますが…
また赤ちゃんが戻ってこれるように、自分を磨いて前向きにいきたいと思います。

思い当たりのある性交渉が２月末から４月頭にかけてありました。
前回の生理開始日が４月２５日で、１ヶ月以上経過しても生理が来ないことに気づき、６月２日〜３日に検査をしたら陽性が出ていました。

産婦人科に行こうと思っていたのですが、昨日１２日に突然生理が来て、本日病院に行ったら「妊娠はしていない」といわれました。

検査薬が誤診だったのでしょうか？
それとも初期流産ですか？

　検査薬の誤診というのは考えにくいと思います…。

　昨日あった生理では、変わったことなかったですか？ 例えば、すごい塊が出たとか強い腹痛があったとか。
　内診で「妊娠していない」と言われたなら、子宮内に胎のう等見えなかったという意味ですよね。

　いつも月経周期は安定していますか？ 長めだったり不規則で、普段と変わらない出血だったなら、化学流産かなと思います。

追加です。思いあたりのある性交渉は、
生理終了直後、４月末にもあります。
変わったことはなかったです。

　日本製のですかね？ ごくごく薄い陽性反応だったのなら、ただの蒸発線だったかもしれません。←つまり妊娠していない

　前回の月経終了直後に性交が一度あっただけだと…それで妊娠する確率も低いですよね。

いえ、性交渉は、生理前後にもそれ以外でも、何回かありました。
生理終了直後一回だけではありません。

はじめまして。
昨日稽留流産していたことがわかった10週3日のママです。
みなさんのメッセージを読んで
なんで私だけ!?って泣いてた気持ちから少し救われました。

ここの掲示板のママさんたちもすごく辛い気持ちを
乗り越えてがんばってるんだって思いました。

稽留流産て言葉自体聞いたこともなく、今も何の自覚症状もないのに
手術しないといけないのが未だに信じられなくて。。。
子宮内はまだ妊娠継続状態で、赤ちゃんだけが死んでしまいました。
だからまだつわりも残っていて、胸も張って痛いです。
赤ちゃんがいたときは、赤ちゃんのためにがんばれたつわりも
今では、何のためにがんばらないといけないのだろうと
情けなくて涙が出てきます。

前回の診察のときは、心臓もぴこぴこ動いていて
心音もはっきり聞こえました。
それだけにまだ生きてるんじゃないかって思えてしまいます。
あの心音が耳から離れません。生きていた証ですよね。

土曜日に手術です。今はまだ泣いてばかりだけど
赤ちゃんといれるのはあと何日。
おだやかに過ごして、赤ちゃんをお空に見送れるように
赤ちゃんがまた私のところに帰ってきたいと思えるママで
いたいなぁと思っています。できるかなぁ。。。

kittyさんこんばんわ。
はじめまして。ななんと申します。
先月27日に繋留流産の手術をしました。
初めての妊娠でわずか8週で心拍の確認ができず赤ちゃんとお別れしました。
体調は回復しつつありますが、心はズタズタで。
今日この書き込みのサイトを発見して、私と同じ様な環境の方がたくさんいらっしゃって、皆さん前向き。見習わなければ。と気づきました。

流産のことは、主人と私だけの秘密で、あまり主人に心配させてはいけないので彼の前では泣き顔はみせていません。泣かないようにしてますが、我慢の限界のときは風呂場で泣いてます。←変ですかね？

今回の流産は天国の赤ちゃんが私に次の妊娠にむけた試練なのかもしれません。
そう考えるようにしました。
明るく楽しいママじゃないと赤ちゃん下りてきてくれませんもの！
kittyさん今は一番辛いときとは思いますが、どうぞご自愛ください。

はじめまして。kittyです。
ななんさんは先月に手術なさったんですね。
まだまだお辛いと思います。。

旦那さんとだけの秘密なのに、旦那さんにも泣き顔を見せないなんて
本当にがんばってらっしゃると思います！
お風呂場でひとりで泣いてるなんて、
私まで涙出てきちゃいました。。
私なんか、誰の慰めの言葉も、素直に聞き入れられず
卑屈になって、お腹の赤ちゃんも呆れてるだろうと思うくらいで。。
でも、ななんさんの辛さは苦しみは、
旦那さんも同じだと思います。
どうしても悲しい時は、
甘えて泣いてしまってもいいんじゃないですか？
だって、赤ちゃんのパパとママですもんね＾＾

私はななんさんを見習って、もう少し素直になって
旦那に心配かけないようにがんばってみます。

今日、前処置の日なんです。とても痛いって聞いてます。
赤ちゃんを失うのも、痛みも恐怖そのものです。
でも、みんなまた赤ちゃんに逢いたいから
乗り越えてらっしゃるんですよね。。

次の妊娠に向けた試練なんですよね。
いってらっしゃい。早く帰っておいでって
送り出してあげれるように今日がんばってきます。
超音波で逢えるのも今日で最後だし。。

ななんさんもあまり無理をせずに、
心と身体をゆっくり休めてあげてください。
メッセージうれしかったです。ありがとうございました。

kittyさんへ

はじめまして。
この掲示板を見て、少し勇気付けられました。

私もkittyさんと同じく、昨日（10週と0日）産婦人科に行きましたが、赤ちゃんの心拍は残念ながら、確認できませんでした。

先週は、あんなに元気だったのに。
信じられないです。 まだ現実を受け止められずにいます。

母親には、流産は私の責任だと責められる始末。 ひどいですよね。
母親も2度流産の経験があるのに、どうして私を責めることができるのかわかりません。

夫は「またすぐに作ったらいいよ。」といってくれていますが、今でも涙が止まらず、職場でも、トイレに行っては泣いています。

来週金曜日に手術をすることになりました。

夫は、「これは、新しい命を作るためのステップなんだよ」と言ってくれました。

今は、冷静には考えられませんが、いつかそう思える日がくることを願っています。

手術は怖いし、赤ちゃんがいなくなってしまうのは辛いですが、お互いにがんばりましょうね。

ななんさんへ

まだ心の傷が癒されていないようで、お気持ちお察しいたします。
でも泣きたいときは思いっきり泣いたらいいと思います。。。

今は辛すぎて、次の赤ちゃんのことは考えられませんが、
ななんさんがおっしゃるとおり、明るく楽しいママじゃないと赤ちゃん下りてきてくれないですよね。

お互いがんばりましょう。

kittyさんへ
こんばんわ。
今日手術終わったのかな？お体の具合はいかがですか？
安静が一番なので、ゆっくりお体休めてください。
回復したら（時間が必要だとは思いますが）、精神的＆体的に好きな事したり、ストレス発散ショッピングとか…自分にご褒美を与えてあげてください！！
だって頑張ったんですもの！！！あまり無駄使いはできませんが、私は欲しかった物を買ったり、食べたい物を食べました。
余計なお世話かもしれませんが、流産手術は保険の種類にもよりますが、生命保険が下りる様です。
もし、保険に入られているようであれば、保険会社に確認してみてください。


モルタさんへ
はじめまして。流産手術される様で、一番お辛い時だと思います。
信じれないですよね。
私も「何かの間違いでは…」とずっと思ってました。
流産は先生曰く、モルタさんの週数では、胎児側（染色体異常）が殆どらしいそうなので、自分を責めないでください。
お母様も孫を期待されていたので思わず、心無い言葉が出たのかもしれませんね。

泣きたい時は泣かないといけませんよね。了解しました。
今度はそうします。
次に向けて明るく一緒にがんばりましょう。
どうぞ、ご自愛ください。
kittyさん、モルタさん、またメールしますね。

僕たち夫婦も２か月前に全く同じことがありました。
その時は２人とも信じたくない気持で毎日泣いていました。お腹にいる間は初めて３人で過ごした時間で一生忘れません。手術してもいなくなるわけではありません。自分たちの心にはずっといますよ。
そして、必ず自分達のもとに帰ってきます。そう信じてお互い頑張りましょう！！

こんにちわ。手術して数日経って
やっと少し心が落ち着いてきました。
まだ出血と子宮の痛みが、辛かった手術を思い出させます。

みなさんは先生の対応はどうでしたか？
私の場合は正直、とても事務的で
現実を受け止められない私を、きつく叱りました。
確かにそれが正しいこともわかってます。
同情してほしいわけでも、一緒に悲しんでほしいわけでもないです。
でも、赤ちゃんを亡くした悲しみの上に手術への恐怖を伝えると、
「陣痛はもっと大変だ」とか、
「これを乗り越えるのも母親としての仕事だ」とか
「みなさんなさってます。」とか
「これが済めば次がある」だと言われました。。。

陣痛は喜びに満ちた痛みじゃないんですか？
本当に母親の仕事だとしても、割り切れるものじゃないですよね？
これが済めばって、この子の命を踏み台にしての
妊娠なんて望んでないです。
この子に帰ってきてもらいたいと思ってるだけで。
命はひとつなのに。。。

手術するのに抵抗を感じました。
この先生に身体を赤ちゃんを預けるのは辛かったです。
病院を変えることも考えましたが、
旦那に諭され、手術受けてきました。
先生はみんなこんな感じなんでしょうか？
産婦人科の先生は病気を扱うだけの先生じゃなく
デリケートな患者さんを扱うのだから
メンタルケアをしろとまで言わないけど、
心の傷に塩を塗らなくてもと感じました。


モルタさんへ
はじめまして。一番辛いときかと思います。
明日手術ですよね。
お母さんもお辛いんじゃないでしょうか？
ご自分の時もきっとそうやって自分を責めて
強く乗り越えてこられたんじゃないでしょうか？
言葉は違えど、あなたを思ってのことだと思います。
私も心の耳にふたをすることにしました。
今日一日赤ちゃんとの時間を過ごしてください。
モルタさんもおだやかに手術を受けられるように祈ってます。


ななんさんへ
おはようございます。
手術直後ここに来て、ななんさんのメッセージに
すごく励まされて泣きました。
素直にうれしかったです。
書き込むことはできなかったのですが。。
少し落ち着きやっとここにくることができました。
PCを触るどころか、何も手につかず辛かったです。
本当に空っぽになってしまったみたいでした。
今は落ち着いて、ななんさんみたいに
ショッピングしたり、おいしいもの食べたりして
心の休養をしたいと思ってます。
ななんさんも自分の時間や旦那さんとの時間を楽しんで下さい。
お互い、また赤ちゃんに逢える日を待ちましょうね！


しんさんへ
はじめまして。
2ヶ月前だったんですね。かなりお辛かったと思います。
うちの旦那は妊娠中まったく実感がないと言っていて
もっと父親としての自覚を持ってもらいたいと思ってましたが、
稽留流産だと知らされたとき、泣き崩れてしまいました。
3人で過ごした日々を忘れずにいましょうね。
きっとまた3人で今度は抱っこしてあげれる時がきますよね。
しんさんも奥さんも、ご自愛なさってください。

＞先生はみんなこんな感じなんでしょうか？ 産婦人科の先生は病気を扱うだけの先生じゃなく、デリケートな患者さんを扱うのだから、メンタルケアをしろとまで言わないけど、心の傷に塩を塗らなくてもと感じました

　やはり先生によりますよ、お気持ちお察しします…。
　次に妊娠が判った時は、違う病院(先生)に診てもらうことをオススメします。そんな医者ばかりではありませんから…ね。

　かく言う私も、特に先生に優しさとか親しみは覚えませんでした。機械的だったと思うけど、しかし冷たく当たられたわけではないし…そんなものかな、ってところでしょうか。私は取り乱したりしなかったので(きっと冷静に見えたと思います、診察室で泣いたりしなかったし)、もしそうなったら、どう対応してくれる医者かまでは見極められませんでしたね。
　日本では、流産や死産における医療機関のメンタルケア体制が整ってないのが現状だと言われています。しかも産婦人科医は数も少なく激務を強いられている…受難ですよね、妊婦も胎児も医者も。少子化対策って、ここからなのに…。

kittyさーん

こんばんわ。
手術後お体の具合はいかがですか？
私の病院も事務的というか、「そんなものなの？」と思わされた事がありました。
病院にはいろいろな患者さんがいらっしゃるからとは思うんですが、流産が発覚した時、「よくあることですから…。ごめんなさいね。書類かきますから。」むっちゃ事務的でした。
命って認識されていないだわ。と感じました。
頭ん中混乱して、理解に苦しみました。
辛かったですが、取り乱す気持ちをグッとこらえてと平然を装っていました。
家に帰って泣きましたが。

本当に辛かったですが、命の重さや大切さが今回の件でよく分かりました。　


まだ、手術から1ヶ月たっていませんが、今日久しぶりの生理がきました。
毎月嫌だった生理だったけど、少し嬉しいです。
無理せず次に向かうぞ。って気持ちで気はってマス。

ななんさん＞

＞流産が発覚した時、「よくあることですから…。ごめんなさいね。書類かきますから。」むっちゃ事務的でした。
＞命って認識されていないだわ。と感じました。

うんうん、わかります。ひどい先生いますよね！！
私も、先月流産してその診断をされたとき、ショックで黙っていたら、
『そんなにビックリすることじゃないですよ、生理が来るでしょ？それと同じです。』といわれました(泣)
生理と同じにされるなんてあんまりです〜！(＞_＜)
胎のうのみの確認だったから命って認識されていないの！？と私も感じました。
総合病院なんですが、その先生の苦情を言ってやろうかと思いました！
医者も、技術だけではなく、メンタルな面でもちゃんと誠意を持ってできる人しか資格を持っちゃいけないですよね！