先月の末、稽留流産を経験しました。心音を聞くことなくの流産でした。その子には、スーちゃんと名付け、形にもなれなかったスーちゃんを、なんとか形に残したいと思い、クマのぬいぐるみを買いました。


　今は、普通に生活、仕事をしていますが、まだ気持ちをどのように受け入れ、整理したらよいのか見つけられずにいます。

　職場へは、上司にのみ妊娠したことを報告していました。ちょうどその頃、職場内に人事のことでもめ事があり、私の妊娠報告はもう少し先にしたいと上司より言われ、妊娠の「タイミングが悪い」と言われてしまいました。

　初期流産は、受精卵の遺伝子なんかの問題だと病院で聞きました。なので、きっとそうなでしょうが、私は赤ちゃんに、その言葉が聞こえてしまったんだとも思っています。

　周りをせめても仕方がないので、私はそういう運命（寿命）の子供を背負ったんだと、なんとか心からこの現実を受け入れたいと思っていますが、やっぱり辛い気持ちも、時間がたった今だからこそ、浮かんできます。

　もうすぐ、お盆の時期になり、主人の兄夫婦が２人のお子さんを連れて帰ってこられます。正直、憂鬱です。主人の実家にみんなで集まることになると思いますが、子供たちが中心となり、子供のいない嫁の私は居場所がないような気持ちになり、疎外感でいっぱいになります。
　
　子供は私の飾りではないけど、兄夫婦は私の流産の事は知らないし、また子供たちを勝ち誇ったように自慢されるんだと思うと、たまりません。実家に行きたくないです。

　今まで、辛いことは、何か新しいことを始めたり、何かに熱中したりして乗り越えてきました。でも、この赤ちゃんの事だけは、気を紛らわすとかではなく、しっかり受け入れて乗り越えたいと思っています。
　先にも書きましたが、その方法はまだ見つかっておらず、まだまだ、苦しい時間は続くと思います。（きついな・・・）


　期待と自己嫌悪、ひがみの繰り返し。これほど色々な気持ちになるなんて、妊娠ってなんなんでしょう。
　こんな気持ちになっているうちは・・・お母さんになろうなんて無理なのかな。
　どうしたら・・・優しい気持ちになれるんだろう。

私は先週、稽留流産の宣告を受け7月26日にソウハ手術をしました。

心拍確認後の子宮内胎児死亡でした。9週の大きさまで育っていたそうです。

ちかてんさんのお辛い気持ちはとてもよくわかります。ほんとにショックですよね。まさか自分が流産するなんて思ってもなかったです。

妊娠のタイミングが悪いって言った上司は最低ですね！！なんでそんな事が言えるのか不思議です。腹が立ちますね。

お盆に集まるのが嫌っていう気持ちもすごくわかります。あまりお辛かったら一度ご主人に話されてみては？話すだけでも気分がスッキリすると思います。私なら試練だと割り切るか、行かないかどっちかですね。

水子供養はされましたか？私は明日お寺で供養して頂く予定です。
それだけでも気持ちが少し晴れる気がします。

居なくなった子供はまた絶対に戻ってきてくれると信じてます。
ちかてんさんところにもスーちゃんが戻ってきてくれますよ！

流産してもまた妊娠して母親になってる方はたくさんいるのでお互い頑張りましょうね。

　ワカさん

　返信、ありがとうございます。

　自分の気持ちに対し、返事をしていただけて、本当に安心した
気持ちになりました。気持ちを共有できること、本当に感謝です。

　ワカさんも、手術を受けられたばかりとのことで、体調等いかがですか？
ワカさんも辛い気持ちでしょうに、私にこんな優しい言葉をかけて下さり、
本当に強い方だなとおもいました。本当にありがとうございます。

　お盆の事、行きたくはやっぱりないですが・・・やっぱり試練ですかね。
もうこんな試練ばかり、いい加減卒業したいものですが、やっぱり試練ですよね。
　主人にも話してみようと思いましたが、私が言うことで実家での空気を
壊してしまいそうで・・なかなか言い出せないでいます。

　水子供養は、供養と呼べるのかは分かりませんが、主人の実家で信仰のある神社で、供養のようなこと（何ていうのかな？）をしていただき、
毎朝、寝室に水をお供えするように言われ、術後くらいから行っています。
そうすることで、スーちゃんを一人の子供として感じられるようになった気がします。

　私は、スーちゃんはもう一人の人格を持った人間であり、
もしまた妊娠出来たとしても、それは、また違う我が子だと思っています。
だから、もしいつか、無事に赤ちゃんを産むことができたら、
その子に、スーちゃん（兄弟）がいたことを話したいと思っています。

　だから、そのためにも、前向きになれるよう頑張りたいです。

　ワカさん、私の気持ちに共感してくれて、本当にありがとうございました。
　
　ワカさんも、早く体調が回復され、元気な赤ちゃんを授かれるよう、
お互いがんばりましょう。


　

6月中旬に妊娠が発覚し、2回目の検診もいきました。
病院が遠かったため転院しようと思ってた矢先に（9週目です）昨日から出血があったので今日転院先の病院へ行ってきました。

まず言われたことが「うちは検診はやってないですよ。何なら紹介状かきます」
と言われ症状をお話したら「じゃ、今回はうちで診療しておきます」
と言われエコーを確認しました。結果、赤ちゃんが育っていませんでした。
医師からは「赤ちゃんは残念ながら育っていませんよ。」と淡々と言われました。

女医だったのですが、ショックで泣いているのに、
「早速手術しましょう。あさって金曜日に来れますか？」
と言われ、流産に手術が必要だということも知らなかったので
「手術が必要なんですか？旦那さんにも相談してから。。。」
と言ったら怪訝そうな顔をされました。

ショックはもちろん大きかったのですが
じゃ、早速手術で流しましょう、簡単な処置ですので時間はそこまでかかりません。
中絶の治療と同じようなものですと平然と言う医師の態度にとても腹が立ち
できればそんな所で、手術をしたいとは思わないのですが
違う病院にお願いしたいのですが、自然流産を待っても問題はないのでしょうか。

ひよこさん

私も8週5日目に行った検診のときに赤ちゃんの心拍の確認ができず、また大きさも育っていない事が分かり繋留流産との診断で、9週5日目にD&C（掻爬手術）を受けました。

私はアメリカ在住なので、日本の病院とは異なる異なる事もあるかもしれないので、参考になるか分かりませんが、私の場合のことを書かせていただきますね。

私は8週5日目での診断のとき、担当のお医者さんの診断の後、その場で同じ病院の別のお医者さんにも診断していただきました。
でもどうしても「赤ちゃんが育っていない」という現実をその場ですぐに受け入れられなくて、医師の勧めもあってまた一週間後に診察を受けることにしました。

そして約1週間後の9週4日目の診察のとき、赤ちゃんの心拍はまたしても確認できなかった上、さらに大きさも小さくなっていました。
精神的にはとてもつらい一週間でしたが、一週間、考える時間と現実に向き合う時間をもらえていたことで、流産を受け止める準備が少しずつできていっていたことを、術後の今、感じています。

流産の処置について、私は医師から三つの選択肢があるという説明をうけました。
一つは自然に流産するのを待つ、もう一つは飲み薬で流産を促す、そして三つ目がこちらで言うところのD&C（掻爬手術）でした。
私は家族と生活の都合上、D&Cを受けましたが、お医者さんのお話では、家族のサポートが受けられ、何か異常がみられるときにすぐに病院に来られるならば、自然に流産するのを待つことも、飲み薬で流産を促すことも、D&C同様の選択肢として提示されました。

ひよこさんの体調のこともあるでしょうし、日本とアメリカでの医療の考え方の違いもあるかもしれないので、あまり参考にならないかもしれませんが、アメリカでは自然に流産を待つことは本人が希望すれば受け入れてもらえる選択肢の一つでした。

流産とその処置を経験した今、私が感じていることは、信頼できるお医者さんに自分でも納得できる処置をしてもらうということが、流産という辛い現実を受け止めていく上で、私にとっては、とっても大きな精神的意味があったということです。
流産という辛さ、悲しみは簡単には受け止められないですが、でも処置の仕方に納得して、医師を信頼して処置を受けられた事が、私にとっては自分の心の回復に大きな支えとなっています。

お医者さんのことにしても、処置のことにしても、ひよこさんのお心を支えてくれる道が与えられることを、心からお祈りしています。

きゅーぴーさん、ご返信ありがとうございます。


「流産」という単語を表に出してはいけない、と思う自分が


もっと、うちに篭ってしまう原因かもと最近思います。



でも、実際、おめでたい事ではないので



なかなか友達にも言えない、というのが現状だと思います。



でも、私はこんな事を言ってはなんですが



友達もその経験があったので、話す事ができました。



でも、ずっとまだ自分を責め続けている自分がいます。



いつまで続くのかな〜？と思いますが。



私は自然流産だったのですが



とんでもなく辛かったのを今も覚えています。



ある意味、出産と似ているのかな？とも思いました。



「精神と身を引きちぎられる思い」をまた繰り返すのか。



と思うと、本当に怖いです。



まだ、「自分主義」なのがとても情けないです。

こんにちは。
私は6月に繋留流産の手術をうけました。
私の場合、流産決定を言われる1週間前の検診で
流産かもって言われていたので（先生の言い方がほぼ流産っぽい感じ
でした）最終検診の際には覚悟はできていて
流産の後の事をインターネットで色々調べていました。
そこで初めて手術が必要って知ったのですが
中には自然流産を待つって方も多くて・・・
どうしたらいい？って悩んでましたが先生がすぐに手術したほうがいいって言われました。
１．自然に待つ方法だと突然大出血して激痛が走る
２．自然に出るまで何週間かかかるので感染症になる恐れがある
３．手術をすれば次、子作りできるまでの期間が短くなる

私は手術をして良かったと思います。
流産したって分かっていながらお腹にはまだ赤ちゃんがいるなんて
精神的に無理だったと思います。
手術は10分くらいで終わりその後の痛みなど全くありませんでした。
体の回復はめっちゃくちゃ早いです。
6月に手術をして今、2回目の生理がきたので
先生から子作り再開してもいいよって言われました！！
精神的な面では回復してはいませんが・・・

去年の５月、今年の１月に初期流産を経験しました。
初めての妊娠は、完全流産。

やっと精神的に立ち直って前向きになれたところで、再度妊娠が判明。

不安ながらも、とてもうれしかったし、心拍も確認できたし
今回は順調・・・と思いきや、年明けの検診で、成長が止まっていて。
泣く泣く手術を受けました。

それから半年たち、その間友人、職場の同僚と何人も妊娠していき、大きくなるおなかを見てきました。
本当に辛くて、妬ましくて、話もしたくなくなり、避けるようになってしまいました。
私こんな性格じゃなかったのにな。


昨日、母からみんなで食事をしないかと連絡があり、快諾しました。
そして、兄のお嫁さんが妊娠したとのお知らせ。

母は何も悪気はありません。事実を知らせたまでです。

ただ、私の精神状態がよくありません。
まわりには何もないようにふるまってますが、心はふさいだまま。

とてもよいお嫁さんで、性格も良い方ですが、顔も見たくありません。
というか、妊婦や子供も私の視界に入ってほしくない。

もう半年もたっているのに、だれかが妊娠した・出産したという話を聞くだけで、涙が出てきます。
一生立ち直れないのかと思うと、悲しくなります。

いやな人間になってしまいました。

こんにちは。
今年5月に心拍確認後の流産を経験しました。

私には2歳になったばかりの娘が1人います。

でも、2人目だから悲しみが少ないというわけではなく、今でも生まれてこなかった赤ちゃんのことを思うと苦しくてたまりません。

うちの職場でも私より予定日が1週間しか変わらない妊婦さんが2人もいます。
他の店舗なので普段は顔を合わせることはないのですが、2ヶ月に1回の会議では顔を合わせなければいけない。
それを考えるだけで憂鬱でたまりません。

医療系に勤めているため、毎日のように妊婦さんがやってきます。
私より後が予定日の妊婦さんに会うたびに苦しくてたまりません。

私も毎日笑顔で過ごしています。
だから、周りの皆も私の流産のことなんて忘れているのかもしれません。
でも・・・心のどこかにいつも会えなかった赤ちゃんがいて、思い出さない日はありません。

生理もやってきて次のチャンスに向けて頑張ろうとは思ってます。
でも本当に今度はちゃんと妊娠して出産できるのかな？？
っていつでも不安です。

家族全員健康だし、不妊症と言われたわけでもない。
不妊症で治療を頑張っている人たちだっているのに・・・そんな苦労をしている人たちに比べれば自分は恵まれているじゃないか・・。

そう思うのに・・・どうしても立ち直れてません。

時が解決してくれると思っていたけど、いつまでも消えない思い・・・。
恐らく、次の妊娠、出産をしない限り、この思いは断ち切れないんだろうな。と自分では思ってます。

何の解決法もアドバイスもできずにごめんなさい。

2年前に2度流産を経験しました。わたしも同じように繋留流産と完全流産です。順番が逆ですが同じ流産です。

きゅーぴーさんの気持ちとても良くわかります。
私の時も同じ時期に妊娠した友達が出産をし、彼女から送られてきた写真をみて素直におめでとうという気持ちにはなれませんでした。
赤ちゃんや、お腹の大きい人を見て悲しくなったことも多々ありました。
もう子供はできないんじゃないかと落ち込んだこともありました。

でも主人の支えもあり、頑張ろうと決めてからは、体力づくりや、妊娠にいいというものはいろいろ試して、努力しました。
現在６ヶ月の男の子の母です。

悲しむだけ悲しんだら、前に進んで下さい。
妊娠できたんですし、今回の流産は誰のせいでもありません。

赤ちゃんは戻ってきてくれますよ！
頑張ってください。

きゅーぴーさんこんにちわ。

私も過去に二度の流産を経験して、まだ自分の赤ちゃんを抱いたことがありません。
きゅーぴーさんの気持ちは自分のことのように痛いほどよく分かりますよ。

この５月に主人の兄のお嫁さんの妊娠報告があり、その後６月に私の妊娠が分かり喜びもつかの間、７週で稽留流産となってしまいました。
兄夫婦がお盆に帰省するとのことで、正直会いたくありません。

私も周りの人には、何もないように元気に振舞っていますが気持ちはグチャグチャです。病院に行っても、買い物に行っても、リフレッシュの外出をしても、大きいお腹をさすっている妊婦さんが目に入り、赤ちゃんを抱いてる姿が目に入り、その度気にしてない自分を演じて…。
だけど羨ましくて、妬ましくて、人の幸せを喜んであげれるほど気持ちの余裕がなくって。
そんなこと思ったらいけないと思いながら、そんな嫌な思いを持ってしまいます。

きゅーぴーさんは決して嫌な人間じゃありません。
辛い経験をして心が傷つけば、誰もが持ってしまう感情だと思います。
頑張って笑顔でいようとする、きゅーぴーさんは素敵だと思います。
自信をもってくださいね。

日々、良い心と悪い心が行ったり来たりしながら私も頑張っています。
きゅーぴーさんも無理をせず自分のペースで頑張りましょうね。心が疲れた時は休息をとって下さいね。



『赤ちゃんは自ら短い命を選んで、お母さんに辛い思いをさせてしまうのを覚悟してお腹に宿ってくれた。私の魂を成長させてくれるために…』

『決して辛い経験はマイナスではなく、プラスなことだと…。
そして自分に必要な経験だということ…』

あやママさん、Miffyさん、こゆきさん

ご返信ありがとうございました。
掲示板をちょっと見ていなかったため、お礼が遅くなり申し訳ありません。

皆様も辛いお気持ちを持っていらっしゃるのに、暖かいお言葉を頂き、とてもありがたく思っています。
身近に流産を経験した人がいないので、だれにもこの苦しい気持ちを話せずにいました。


そう。この経験は無駄ではなかったと私も思っています。
経験しなければ、絶対わからなかった気持ちですから。
産まれる事は、奇跡なんだと。


こゆきさんのおっしゃる通り『自分のペースで』ですね。
未だ自分のペースがわかりませんが、気負わず生活したいと思います。


本当にありがとうございました。

キューピーさんこんにちは。

私は先月繋留流産をしました。

なかなか妊娠できずで不妊治療に通いやっとできたのに・・・

しかも私の場合、旦那のお姉さんと全く同じ週に妊娠し

予定日も全く同じ週でしたが・・・

私だけ流産でした。

お姉さんのお腹を見るのがつらくてつらくて・・・

一生お姉さんの子供を見るたびに

自分の子供も育ってたら・・・って悲しい思いをしなければ・・・と

思うとつらくてお姉さんに会うのも嫌な感じですが・・

でも、こればっかりは流産を経験した人しか

私の気持ちはわからないのでしょうね。

お姉さんは私の気持ちなど分かりもせず

妊娠してしんどいから車で迎えに来てほしいとか・・・言ってます。

なんかこのままではお姉さんがほんとうに嫌いになりそうで・・・

ただ、今回の流産は赤ちゃんが私に強くなるように

教えてくれたのかも？って思います。

なのでどれだけ辛くてもいつも笑顔でいようって思ってます。

お互いつらいですががんばりましょう！！

ななさん

ご返信ありがとうございます。

辛いですよね…
この気持ちは経験した人しかわからないとはいえ、
自分も同じ時期だったらと考えただけで、泣きました。

それに加え、迎えに来てほしいなんて、お姉さんに言われたら、
私なら迎えになんか行かないと思います（苦笑）
お姉さんには、もうちょっと考えてほしいですけど、本当にしんどいのかもしれないと思うと、難しいですね。。。


どんな言葉が適切かわかりませんが、ななさんの言う通り
「笑顔でいよう」
と思えること、大事だと思いました。

ふさぎこもうと思えば、今の私いくらでもできます。
でも、そんな気持ちばかりでは
「人生もったいない」と思えます。


ななさんの励まし、とても勇気づけられました。

この数日で驚くべき心境の変化（！）

あやママさん、Miffyさん、こゆきさん、ななさん
からの返信がなければ、こんな気持ちにはなれなかったです。

不謹慎かもしれませんが、気持ちをはきだす、かつ、共有できるってこんなに大事なことだったんですね。
少し前向きになれた自分がいました。

皆様の人生に幸せがありますよう、願ってやみません。
（もちろん私にも！）

私も去年の１０月に８週目で渓流流産を経験しました。心拍は確認できませんでした。

まさか、自分が流産するなんて思ってもいなかったから…
まわりは結婚して、当たり前のように妊娠して、簡単に出産して
子供を持つのがそんなに難しい事に見えないのに、わたしにはそれが出来ない。

って、どんどんネガティブになりそうだったけど、
そのあとおっぱいにシコりを発見し、乳ガン疑惑がかかった時（結果良性でしたが、
手術しました）いろんなもっともっと辛い目に遭ってる人の話しを読んだりしてるうちに

欲しくても妊娠する事さえもはや不可能になってしまった方、若くして命を落とされた方
の事を考えると、私なんかもの凄く幸せだと思いました。
最愛の夫と巡り会い、結婚し、さらにまだ、妊娠のチャンスはあるんですもん。
ゆっくり待つ事にしました。（アラフォーですが）
出来なかったら、それでオットと楽しく暮らすつもりです。

ま、そんな私でも、まわりが今特に妊娠、出産ラッシュです。
妊娠した人、出産した人は本人に自覚無くみんな浮かれてます。
話題はもちろん変化しつつある自分の体調や、可愛い我が子のことで持ち切り。
でも、それは当たり前の事と思うようにしております。
実際、自分がその時になったらきっと皆と同じように浮かれ、
それを面白可笑しく人に伝えたいと言う欲求が出ると思うんです。
その時に、卑屈だった自分を恥じない為になるべく人間の性を理解しようと
思っています。

きゅーぴーさんの気持ちも分かるんです。
でも、人間は無い物ねだりの一生です。

就職したい、素敵な恋人が欲しい、結婚したい、子供が欲しい、余裕のある暮らしがしたい、、、、

今の状況を楽しみましょ＾＾

なんていうか、分かります。

誰だって、「まさか、自分が。」と思っています。そうならなければ。


6月に流産しました。多分心音も聞こえていたとは思うのですが。


7週才で生まれてきた子は家でしっかりと抱きしめました。


私の周りは、まだ赤ちゃんがいる人は一人ですが


その子も一度流産を乗り越えての出産でした。男の子でした。


分かります。平日外に行けば、忙しそうにしているお母さんたち。


そして、休日になると、大きなお腹を抱えながら、旦那さんと


買い物に来ている人たち。


別に、その人たちが悪くないんです。何も悪くない。


でも、それを見た瞬間に、イラっとしてしまう。。。


だって、妊娠したら、生まれるのが普通だと思ってましたから。私も。




私の時は、私は三男の嫁ですが、上二人がまだいなかったため



かなり焦っていた、というのもあってか



それとも「まだ、二人の時間を楽しんでね♪」



と子供に言われているような、今思うとそう思えます。





私は今はハッキリ言って、子供は欲しくありません。



それはなぜかというと、「まただめかもしれない」



と思うからです。




でも、いつかまたきてもらえるなら、という気持ちで今はいます。

しましましかさん、ぴんしゃーさん

私は、自分の気持ちが落ち着くまで、そして整理できるまで
私ばかり辛い思いをしているような気がしていました。
でも、そうではないんですよね。

思うようにいかず１年以上経ち、もやもや・どんよりな気持ちを持ち続け、
ようやくこの掲示板で気持ちを吐き出すことができ、私は今の所どうにかなりました。

そして、どれだけ同じような・それ以上に辛い気持ちでいる方が
いらっしゃるかわかった気がします。


私も妊娠するのは怖いです。
不妊治療をせずに妊娠できただけでも、大変ありがたいことと思います。
（不快に思う方がいらっしゃたら、申し訳ありません。）
ですが、三度目…と思うだけで、躊躇しています。
じゃあ、その間は趣味なり何なり楽しめばいいではないかと
どこかで考えていても、何もせず、半年以上経ってしまいました。


今回、皆様のご意見を頂き、感じたことがあります。


「何事も無理をしないこと。」


そんなことは当たり前だし、分かっているし、マイペースが大事なことも分かっている。
しかし、その事を自分なりに理解・納得できていない時は、他人のアドバイス自体
受け入れることが難しかったです。


ふと、そんな風に思う人も多いのかな、と感じました。

そして、この経験は自分の人生において無駄ではないと。


30歳になったばかりな私が、色々生意気なことを言いました。
ご容赦ください。

わたしの赤ちゃん。
ママを選んでくれてありがとう
産んであげられなくてごめんね
ママはまだ１９歳。
あなたのパパはママを捨てたの。
あなたのこと責任とれないって・・・・
世界が灰色だった
でもね・・・・あなたがママを救ってくれた。
生きる意味も命の大切さも教えてくれた。

あなたを一人で育てようって
どんなことあってもあなたを守ろうって思った。
あなたのパパは世間からみたらとてもひどい人だと思う。
でもね、
ママはパパが大好きだった
まだ１９年しか生きてないけど
今までで一番幸せで大好きだった。
だからこそあなたを守りたかった。

あなたの心拍が聞こえないって言われたとき
どうしたらいいのかわからなかった。

受け入れられなくてたくさん泣いた。
本当に弱いママでごめんね
あなたがママの子供だったってこと誇りに思うよ。
すごく愛してた
すごく会いたかった
ママのことお空でみてますか？
ママが年をとってお空に行ったらずっと一緒にいようね

世界で一番愛してる
ありがとう
一生忘れない
一生ママの子

昨晩から朝にかけて出血があり、病院に行ったら既に流産していました。
妊娠６週目、妊娠発覚からわずか１週間のことでした。
先週末に見てもらったときに、「赤ちゃんが見えない、成長がよくない」といわれていたので、覚悟はできていたのですが。

妊娠発覚したときは正直あまりうれしくなかったのに、
「母体をあまり傷つけずに自分から出て行った、親孝行な子」とおもうと泣けてきました。

精神的なショックと下腹部の痛みで今日は会社をお休みしています。

明日からは気持ちを切り替えて仕事をしようと思います。

はじめまして。

先週、子宮外妊娠と判断され手術をし、右卵管をなくしました。
手術後写真ではありますが、右卵管にいた赤ちゃんを見せてもらい、
胸がしめつけられる思いで、お腹の痛みより、赤ちゃんを失った悲しみで
しばらく呆然・・・そして勝手に涙があふれ、術後本当に辛かったです。
また緊急手術だった為、手術後は大部屋。他の患者さんは出産で入院されており、仕方ないことですが、すごく惨めでした。


今回の子宮外妊娠の経緯が何か皆様の、お役に立てればと思い投稿することにしました。

●生理予定日→妊娠検査薬(一週間後から使える検査薬）でうすく陽性がでるも生理？がくる。生理は普通とかわらない量、期間は通常7日間だが5日間で終わる。
●生理が終わって4日目、不正出血（茶色、量少なめ）その時もう一度妊娠検査薬で調べると、濃く陽性。
●生理が終わって5日目、病院へ。妊娠反応あり、タイノウ見えず（５Ｗ２Ｄ）出血はあったりなっかたり。ＨＣＧ/１０００以上ある。
●６Ｗ１Ｄ、ＨＣＧの数値は上がっているのにタイノウ見えないのはおかしいと診断、翌日ソウハ手術して、ＨＣＧの数値を見てみることに。
●６Ｗ２Ｄ、ソウハ手術するも、子宮の中には何も赤ちゃんがいた形跡みれず。ＨＣＧの数値も上がっているので子宮外妊娠確定。緊急手術。右卵管に赤ちゃんがいました。卵管は破裂寸前。

これが私の子宮外妊娠の経緯でした。
今回不正出血等があり、すぐに病院に行って経過を見ることができましたが、不正出血がなければ卵管破裂まで気づかなかったと思います。
先生からは、一人目を帝王切開している事もあり、次の妊娠は半年〜一年あけるようにと言われています。

今までに、二度の流産を経験し、今回子宮外妊娠・・・次の妊娠が不安で怖いです。でもあきらめません。絶対に赤ちゃんが戻ってくる事を信じて、今は休養中です。

６月２０日完全流産しました。

流産する３日前、妊娠が分かり病院へ行き、２日後大量出血・・・
病院へ行っても、すぐに診察してくれない・・・1時間半待ってやっと診察へ。切迫流産と言われ安静に・・・とのことでした。

次の日になっても出血量が増えるばかり。下腹部が痛くなりはじめた為、再度病院へいきましたが、「気休めでしかない」「病院へきても仕方がない」「流産したらしたで仕方がないこと運命だ」など言われました。悔しくて悔しくて、車の中で号泣しました。

その５時間後、トイレに行くと５〜６cmの胎のうがでました・・・
すぐに流産したと分かり、その場から動けなくなり、主人が病院へ電話をし、そのまま病院へ。

妊娠５週目の完全流産でした。
お医者さんから「赤ちゃんは、お母さんの体のことを考え、お母さんが一番楽な形（完全流産）を考えてくれていたんだよ」と言われると、涙が止まらなくなりました。
２０日〜流産するまで、目で分かるように胎のうは大きくなり、頑張って成長していました。赤ちゃんを、守ってあげられなかった・・・と悲しくてたまりません。

また、妊娠できるのか・・・流産してしまうかも・・・と心配です。

のあさん、その後体調はいかがですか？
私は去年の１月に第三子を流産しました。完全流産でした。
前日に発熱し、出血。病院に行ったところ流産と言われました。
朝一番に診察してもらいましたが、待合席には産後の診察を待つ
経産婦さんたちが笑顔で待っていたので病院では　
絶対に泣くものかと我慢しました。
その後帰りの車で主人と二人で泣きました。

その後無事に妊娠、出産をし、今は年子で第四子を
妊娠中です。
まだ７週なので不安もありますが、お腹の子もきっと
頑張ってくれていると思っています。

私の知り合いでも流産を経験した人はたくさんいます。
でもみんな無事に妊娠、出産しているので
勇気を出してください！

のんさん、お返事ありがとうございます。

まだ、出血と下腹部の痛みは続いていますが、なんとか調子も良くなりつつあります。

私の周りは妊娠・出産ラッシュで、相談する相手は主人だけ・・・
のんさんのお話を聞いて、私も前向きに頑張ろうと思います。

泣くだけ泣いたので、もう泣かないと決めました。
もう一度、診察で産婦人科に行かないといけませんが・・・

今度こそ、赤ちゃんが私のところへ来てくれても大丈夫なように、クヨクヨせず、頑張っていこうと思います。

のんさん、妊娠おめでとうございます。
なんか・・・のんさんの幸せをわけて頂いたような気持ちになります。
のんさんも大変な時期だと思いますが、お体に気をつけて下さい。

のんさん、勇気をくれて本当にありがとうございます。

のんさん、はじめまして。
私も、今年の５月１日に妊娠９週目で流産しました。繋留流産でした。
初めての妊娠で、私は、なかなか赤ちゃんを授かる事が出来ず、不妊治療をして人工授精も２度しましたが、うまくいかず、治療を止め半年が経ったころ、思いがけず妊娠しました。すごくすごく嬉しくて、毎日毎日、お腹の子に話しかけていました。
心拍も確認できていたので、きっと大丈夫だろうと思っていました。
検診でお腹の赤ちゃんの成長を見れると思い楽しみに病院に行ったのに、エコーに映る赤ちゃんは動いてませんでした。
自分に何が起こっているのか、ショックで涙も出ませんでした。
うそでしょ、うそでしょって何度も消え入りそうな声で叫んでいました。
動いていない赤ちゃんのエコー写真を見せてもらい、先生から赤ちゃんの首の後ろの浮腫みを指摘されました。おそらく、染色体の異常でお母さんには何の落ち度もありません、と、言って下さいました。赤ちゃんは１０週位に成長していたので、心拍が止まって間もないだろうと言っていました。
次の日に、もう一度、心拍の確認をして動いてなければ手術することになりました。
その日の夜は主人と二人泣きました。
次の日、主人に付き添ってもらい病院に行き、動いていない赤ちゃんを主人も一緒にエコーで確認しました。手術を待つ間、悔しくて悲しくて不安で涙が止まりませんでした。赤ちゃんに申し訳ない気持ちで一杯でした。

現在、術後の経過も良く、心も体も元気になってきました。たった９週間しか、一緒に過ごす事が出来なかったけど、沢山の事を教えてもらったと思っています。その子に恥ずかしくない生き方をしようと思っています。きっと、また、私のお腹の中に戻ってきてくれると信じています。

妊娠前は、妊娠＝出産だと思っていました。でも、そうじゃないということがわかりました。次の妊娠迄に出来るだけ体を整えて、今度は、丈夫な赤ちゃんを産みたいと思っています。

大好きなお酒を止めて、バランスの取れた食事をして、ヨガやピラテス等の教室にも通い始めました。今までと違う生活を送っています。自分のため、そして、赤ちゃんが戻ってきた時に良い状態でいられるように心地良い加減で頑張っています。

ただ、通っている漢方薬を処方してくれる病院の女医さんに、流産後は出産と同じぐらい体を労わってあげないとダメ、疲れたら無理をせず横になって休む習慣をつけてね、と言われました。

どうか、のあさんも無理をせず、自分の身体を労わってあげて下さい。
そして、悲しみを吐き出すだけ吐き出したら、きっと、前に進もうと気持ちが変わっていくと思います。

次もまた、流産したら…とか、妊娠できるのか？とか不安になる時もありますが、今、頑張れる事をやるだけやってみようと、私は思っています。のあさんも一緒に頑張りましよう。

最近読んで、参考になった本があるので紹介します。

「妊娠体質に変わる食べ方があった！」栄養カウンセラー　定真理子
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　青春出版社

「タイミング妊娠法　丈夫で良い子を産む」　市川茂孝　　健康双書

良かったら読んでみて下さい。

ごめんなさい、のあさんに書いたのに、のんさんと書いてしまいました。お二人に、ごめんなさい。

そして、のんさん、おめでとうございます。とても、温かい気持ちになり、自分も頑張ろうと思いました。
ありがとうございます。
子育て、毎日、忙しく大変だと思いますが、お体に気をつけて、頑張って下さいね。

カモミールさん、お返事ありがとうございます。

カモミールさんもすごく辛い経験をされているんですね。同じような経験をされている方に、私のお話を聞いていただき、そしてご自身の辛い経験をお話していただき、そしてアドバイスまでいただき、本当に心の支えになります。本当にありがとうございます。

私は本日病院へ行ってきました。流産後の診察です。
想像はしていたものの、やっぱり産婦人科に行くのは辛かったです・・・診察まで２時間の待ち時間があり、妊婦さんがたくさんいる中、みんな笑顔でエコー写真を見ている姿を見て、涙が流れそうになりました。ですが、もう泣かないと決めたばかりなので、グッと我慢しました。来週も診察なので、まだまだ試練はいっぱいですが、今度赤ちゃんがお腹に戻ってきてくれた時の為にも、カモミールさんと一緒で、次の妊娠まで体を整えて丈夫で元気な赤ちゃんを産みたいので、笑顔で前向きに頑張っていこうと思います。

ほんと私も自分自身がこのような経験をするまでは、カモミールさんと同じように妊娠＝出産と思っていました。なので、流産と言われたときは私の赤ちゃんがなぜ・・・と悔やむばかりでした。
今では、少しずつですが気持ちも落ち着き、赤ちゃんと一緒にいたのは５週間という短い時間でしたが、私の元に来てくれてありがとうと思えるようになりました。今度こそは、必ず元気いっぱい育ってくれると信じています。
クヨクヨせず今やれることを頑張ろうと思います。クヨクヨしてたら、赤ちゃんも心配になって来てくれないだろうし・・・前向きに頑張ります。
まずは今日からお医者さんに漢方薬を処方していただき飲みはじめました。もう少し落ち着いたらウォーキングも始めようと思っています。そして、カモミールさんオススメの本、後日本屋さんで探してみます。

カモミールさんの頑張っている姿、赤ちゃんは見てくれていると思います。赤ちゃんが安心できるよう、一緒に頑張りましょう。
カモミールさんの良い知らせを待っています。

のんさん、カモミールさん、また何かありましたら、お話を聞かせて下さい。

のあさん、お返事、ありがとうございます。私の方こそ長々と自分に話ばかり書いてしまい、申し訳ありません。読んで下さってありがとうございます。

病院行かれたんですね。私も、流産後の診察は待合室に沢山の妊婦さんや産まれたばかりの赤ちゃんを抱っこする幸せそうなママさん達があふれていて、辛かったです。でも、絶対に私も、ここで赤ちゃんを産むんだって心に強く思いました。
今の病院で不妊治療の外来もやっているので、今月からは治療で通います。幸せそうな妊婦さんから、いい運？エネルギー？妊娠菌？を分けてもらおうと思っています(笑）

のあさんは、漢方薬飲み始めたんですね。最初の一歩ですね。ウォーキングも体に良いんですよね。無理せず頑張って下さいね！

私の姉に流産した時に言われたのですが、体が落ち着いたら供養に行った方が良いそうです。姉も一度、３人目の子供を授かった時、初期の完全流産をした経験があり、その後、どうも体調が優れず、たまたま知人の方が霊感があり、水子がついているから、ちゃんと供養してあげてと言われたそうです。供養後は体調も良くなったそうです。
私も、体が落ち着いてから、浅草の浅草寺で水子供養が出来ると聞き、供養して頂ました。気持ちがスッキリしましたよ。
無理せず、本当に体が回復してからで大丈夫だと思います。心の中で手を合わせるだけでも違うと思います。
私は、最近は、毎日、好きな香りのお香を焚いて、赤ちゃんを思い出しながら手を合わせています。

今日から、７月ですね。これから、ますます、暑くなって、体力も消耗されやすい時季ですが、本当にお身体、大切になさって下さいね。
のあさんに、赤ちゃんが戻って来る日が一日も早く訪れる事を祈っています。

では、また（＾▽＾）

カモミールさん、私の方こそ長々とお話をして、申し訳ありません。
お話を聞いて下さってありがとうございます。

ここ数日、水子供養をするべきなのか迷っていました。やはり供養は大事ですね。最近、体調が治りつつあったのですが、また少量ですが出血しています。１日ですが出血がとまっていたのに、なんだか心配です・・・今通っている病院に行くと、その日から何日も出血が続いてしまうので、病院を変えようか迷っているところです。私が今通っている病院で２回流産をし、３回目の妊娠で病院を変えたところ、無事出産したと言う話しを最近聞いて、不安になりました。今住んでいる所の近くには３件産婦人科があるのですが、その中でも１番の設備・人気と聞いたので通い始めたのですが、私も流産してしまいました。何かあるのかなぁ〜？なんて思ってしまいます。私の中で現在通っている病院の先生への信頼があまりないです・・・話を聞いて頂けず積極的に治療をして頂けないのです。やはり赤ちゃんや体の為にも信頼できる先生が良いですよね。

・・・話がそれちゃいました。最近は、エコー写真を見えるところに置いて手を合わせています。カモミールさんのように好きな香りのお香を焚くって良いですね。私もお香を焚いてみようかなぁ☆今癒しを求めてしまっている私には良いかも・・・私も供養に行きたいのですが、主人の休みが前日にしか分からず、なかなか計画を立てることが出来ないため、主人が休みの日にお寺へ行き手を合わせようと思っています。これくらいのことしか赤ちゃんにしてあげられない自分が悔しいです。でも、出来ることは、すべてしてあげたいと思います。

カモミールさんも今月から治療とのことなので無理をせず、お身体大事にしてください。自分自身・赤ちゃんの為にも・・・

たくさんのアドバアイス、ありがとうございます。無知な私にとって、すごく助かっています。カモミールさんオススメの本ですが、まだ探しに行けていない為、今週の土日に行ってみようと思っています。

また、よろしければお話聞かせてください☆　

のあさん、その後、体調は如何ですか？出血は止まりましたか？
流産されてから、2週間たちましたね。そろそろ出血も治まるころですよね？血の混ざったおりものや少量の出血なら心配ないと思いますが出血の量が多かったり、発熱があったりしたら、早めに病院に行かれた方が安心だと思いますよ。

病院ですが、もし、今通っている病院に不安を感じるのであれば、お友達が出産された病院に行ってみて、今まで行っていた病院と比較してみるのも、良いのではないでしょうか？ネットで行く病院のクチコミとか調べられたら、参考になるかもしれませんよ。
病院を変えるのは、状況をまた一から説明したり、色々面倒だと思いますが、今後の為にも、いずれ戻って来てくれる赤ちゃんの為にも頑張って下さいね！

供養の事や、本の事など、先走ることばかり書いてしまって、ごめんなさい。一番大切なのは、のあさんの体が回復する事です。無理しないで下さいね。

カモミールさんのおかげで、たくさん知識が身につき、前向きにもなれました。カモミールさんがお話を真剣に聞いて下さっているので、溜め込まず気持ちが楽になっています。悪いなんて思わないで下さい。

出血も止って体調もよくなり、元気も出てきました！
流産から３週間たとうとしています。だんだん前向きに考えることができるようになりました。
ネットで病院を探しているのですが、やはり良い病院は遠くにしかなくて困っています・・・でも、信頼できる先生がいるのなら通うべきでしょうか？
カモミールさんと同じようにお香を始めました。すごく気持ちが落ち着きます。
たくさんのアドバイスありがとうございます。

のあさん、こんにちは。
毎日、ジメジメした気候で嫌になってしまいますね。早く、梅雨が明けて欲しいですね。

体調、そして、気持ちも、徐々に回復されているようで、安心しました。
お香、良いですよね。気持ちも落ち着くし、清められているような気がします。

病院ですが、のあさんは、不妊治療を希望されているのですか？
私は、今の病院の前は、不妊治療に力を入れている病院に、電車で１時間半かけて通っていました。積極的に治療をしてくれたのですが、その頃の私は、病院に行きさえすれば妊娠すると安易に思っていて、すごく受身な気持ちでいたので、今みたいに、食生活を気をつけたり、運動したり、していませんでした。お酒も沢山飲んでいました。結局、治療に疲れ少しお休みしようと思い、代わりにヨガに通い始めました。でも、なかなか生活習慣を治す事ができず、いつしか妊娠はもっと先でもいいかもしれないと思うようになっていたときに妊娠しました。妊娠してからは、１時間半かけて病院に行くのは大変だと思い、家から近くの病院にしました。やっぱり、近いと楽です。

今は、経膣超音波で卵胞の大きさを測り、排卵日の予測をしてタイミングを取る日をアドバイスしてもらっています。以前の病院では、薬の処方や注射も打っていたのですが、今の病院では、今の段階では必要ないと言われました。徐々に体に負担がかからないように進めていく方針のようです。どちらが良いのか、わかりませんが、通う病院によって治療方法も異なります。

病院、選びは難しいですよね…あまり、的確なアドバイスができなくてごめんなさい。

6月14日に、妊娠7週で稽留流産の診断を受けました。
今回は2度目の流産となり、内膜が薄いこともあって、自然流産をすることを選択しました。
診断から2週間経ちますが、出血・腹痛などの症状が見られません。
お医者さんからは、今の状態では、手術することを勧めます・・・と言われています、自分は自然に出てきてくれるまで待ちたいのですが。
どのくらい待ったらいいのか不安になります。

こゆきさんはじめまして。
私の経験がお役に立つかもしれないので返信します。
(あまり嬉しい体験談ではないですが)

私は1度目8週、2度目7週(双子)での2回の繋留流産を経験しましたが、
いずれも自然流産→完全流産で、手術はしませんでした。

1度目の時は流産診断後約1ヶ月後に、2度目は約1.5ヵ月後に腹痛→出血→完全流産　となりました。

>お医者さんからは、今の状態では、手術することを勧めます・・・と言われています、自分は自然に出てきてくれるまで待ちたいのですが。

私も感情的な理由から、手術はせずできるだけ自然に…と考えていました。

1度目の時は、こゆきさん同様診断から2週間後に再検査し、
まだ流産が進行する様子がなかったので「あと2週間待ってみて、
それでも進行する気配がなかったら手術」と言われました。
結果、再々検査予定日前日夜に腹痛が起き、翌朝自宅にて完全流産しました。

2度目も同様の診断で、流産判明から4週経った時点で手術と言われていましたが、
どうしても手術に踏み切れず、「これ以上亡くなった子をお腹に入れ続けていると
どういうデメリットが考えられるのか(例えば今後の妊娠率に影響が
出るのかとか、母体が感染症を発症するのか、などなど)」を
主治医に質問し、話し合いました。
お医者さまは「貴女の年齢を考えると、次の妊娠を急ぐことを考えるべきだ(→早く今回の妊娠を終了させないといけない)」
「胎児は死亡していても胎嚢などはわずかだが成長しているので、
本来なら今は妊娠11週、更にこれ以降の完全流産を待つとなると
出血量&腹痛の度合いがかなり強くなる恐れがある。
それにパニックにならず一人で耐えられますか？
救急車呼ばれても困るんですよ(こちらは手術を勧めているのですから)」

とおっしゃいました。

夫婦熟考の末、絶対救急車は呼ばない、救急外来にも駆け込まない、
次の妊娠に関するクレームを病院につけないと約束した上で
自然流産を選択しました。
結果、流産診断から6週間も経っての完全流産でした。
双子な上に流産待機期間も長かったからか、
出血量は確かにハンパなく、流産後血液中のヘモグロビンが正常値の
半分以下になって歩くこともできなくなってしまったため、
2カ月近く鉄剤のお世話になりましたが。

こゆきさんの主治医が手術を勧めるのも、必ず何らかの医学的根拠
またはこゆきさんの体の状態や状況による理由があるはずです。
それをきちんと聞いた上で、もし選択できるなら自然に待つ方法を
選べるといいですね。

ちなみにあくまで私の場合ですが、2回とも自然流産する「予兆」みたいなのって
まったくなかったです。
流産診断後、1日1枚のおりものシートで済むくらいの薄ピンク色の出血は
常にありましたが、別に出血量が日に日に増えていくこともなかったですし。
むしろ「あ、何か下腹部が痛いかも…」と感じたら最後、そこから
どんどんどんどんあっという間に腹痛MAX→バファ○ン最大量摂取→
全然効かない！→腹痛MAXが何時間か続く→出血→腹痛MAXと大量出血を
数時間繰り返す　という感じでした。
なのでなるべく外出せず、ご自宅にずっといたほうがいいです。
たくさんのバスタオルと特大夜用ナプキン(←5分ももちませんが)、
ショーツ、着替え、ゴミ袋、それとレジャーシートと
大声を押さえるための口当てタオル、ファブ○ーズを
用意しておくといいと思います。

長々と生々しい文章を書いてすみませんでした。

はじめまして。
れいママです。
私も２度の流産経験があります。
初めての妊娠で心拍確認前の完全流産。
次の妊娠は無事に長男出産。
２年後に妊娠するも心拍確認できず繋留流産。
お医者様が手術もできますが自然に出てくる方法もあります。
この薬飲んでしばらくしたら流れると思いますがどうしますか？
と言われ、手術も怖かったので自然の方を希望しました。
１週間くらいで出てきてくれたと思う。
かなりの激痛だったからびっくりしたけどちょうどシャワーを浴びてるときになりました。ママのこと考えてその時に出てきてくれたんだなぁ・・・って思ってます。
その時もらった薬って何なのかわかりませんがきっと子宮収縮するためのくすりなのかなって思ってます。
その後長女も無事出産。
６年後に次女も授かりました。

自然流産は１週間以上お腹に赤ちゃんがいる状態で過ごさなくてはいけないですし何より袋も見れてしまうので精神的にきつい部分もありますが私もみーさんと一緒で自然がいいと思ってます。

みさんとこゆきさんに早く赤ちゃんが授かれますように祈っています。

みーさん・れいさんお返事ありがとうございました。
辛い経験を話して下さり申し訳ありません。そして感謝の気持ちでいっぱいです。

6月14日の診断から自然流産することを選択して、待つこと今月の8日に茶色の出血が始まりました。
いよいよかな…と待ってはいるものの出血が増えることもなく、腹痛もない状態で…赤ちゃんがちゃんと出てきてくれるのか心配になってしまいます。

私は今回の流産で2回目の流産。
今年35歳になり年齢的に気持ちが焦る毎日で…。早く体と気持ちが前に進めたらなと思っています。

はじめまして。
妊娠６ｗ４ｄで赤ちゃん確認し
それから２週間後の今月１日に病院に行きました。
病院に行く前日から嫌な痛みがあり、
もしかして。。。とおもっていましたが
やはり赤ちゃんの心拍が確認できませんでした。

今回の妊娠は２回目で、今年の２月末に
２０ｗで死産しました。
悲しみを乗り越え、やっと落ち着いたと思ったときの
妊娠でほんとうにびっくりしました。
でもうれしいという気持より
不安、心配、怖い、と
また１人目と同じようになってしまうのではないかと
感じていました。


先週の診察では赤ちゃんは週数通りの大きさで
１３日にまた病院に行き、心拍が確認できなければ
今回も諦めるしかないとのことでした。


今は痛みもさほどなく、出血もまったくありません。
赤ちゃんが亡くなっているなんて信じたくありません。
他の病院にも行ったほうがいいのではないかと
主人に言われましたが真実を知るのが怖いです・・・。
だから１３日まで大人しく待っていようと思いますが
いつ出血してしまうんだろう。
と仕事中も気になってしまいます。


１人目を流産したときに、周りから
「まだ若いんだから」
といろんな人に言われましたが、
そんなの関係ないと思ってしまいます。

怖いです。

こんにちは。
私も最初の子を産む1年前にけいりゅう流産で
べあさんと全く同じことを言われました。

全く痛みも出血もありませんでしたが、
お腹の子供は心臓が動いていないと言われました。
お医者さんの言うことが信じられず、
別の病院にも行ってみましたが、
結果は同じでした。

その時、私も仕事をしていたので
出血があったらすぐ病院に来るようにと言われていて
いつくるんだろう…
と思っていましたが、
結果的には何の兆候もないまま
手術を受けることになりました。

せめて出血でもあってくれれば、
まだ諦めもつけやすかったのに…
と、何度も思いましたが、
「元気なお子さんを望むのなら、
早い処置をお勧めします」
と言われて踏み切りました。

でもその1年後にちゃんと長男を授かれたので、
結果的にはそれでよかったのかなと思えるようになりましたから、
今は本当にお辛いと思いますが、
べあさんのところにも
きっと赤ちゃんはやってきてくれますよ。

その時は、なんと慰められようと
とても受け入れる気にはなれないと思います。
私もそうでした。
もうこのまま一生子供はもてないのかも…
とか、
なんでこんな思いしなくちゃいけないんだろう…
と、毎日泣いてました。

私の場合すでに高齢にひっかかる
ぎりぎりの年齢だったこともあり、
何度も同じことをくり返すかも…
とも思いましたが、
ちゃんと生まれてきてくれました。

べあさんもまだお若いようですし、
大丈夫ですよ。
若いかどうかは関係ないとお思いかもしれませんが、
すごく重要なことですよ。

40代になると、妊娠する確率も下がりますし、
妊娠しても継続する確率がすごく落ちるようです。

私はその後2人の男の子を授かりましたが、
先日初期流産で3人目の子を流産しました。
年齢的に仕方がないのかもしれませんが、
それでも3人目の子供はあきらめたくありません。

べあさんも今はとても前向きな気持ちにはなれないと思いますが、
自分を信じてあげてください。

どうしても心配な場合はお医者さんに相談して
不育症でないかどうか調べる方法もあると思います。
ただ20週まで前のお子さんが育っているようなので、
その辺はお医者さんにも見解はおありになると思います。
初期流産やけいりゅう流産を繰り返す場合には
不育症の可能性もあるようですが、
まだ2回目ということですし、
20週まで育っていた経緯もあるようなので、
心配な場合はお医者さんにご相談されるのがいいと思います。

たぶんいろいろな方に言われたと思いますが、
流産は5人に1人の確率で発生する事象なようです。
自分だけが…と思わずに、
自分をいたわってあげてください。
私もその時は本当になんでこんなことが…
と、本当にいろいろ考えてしまいましたが、
自分だけじゃないんです。
辛いお気持ちは本当にわかります。
でもきっとコウノトリはやってきますよ＾＾
がんばりましょう。

さくらさん、返信ありがとうございます。
こんなにも暖かい言葉を頂けるとは思ってもいませんでした。
以前、違う掲示板で２０ｗで死産してしまったことを書いたら
かなりの人に叩かれてしまい、ただでさえつらい気持ちでいたのに
さらに悲しくなりました。
やっぱり流産というのは経験した人ではないとその苦しみは
わからないのかなと思います。
それはしょうがないことなのかもしれませんが・・

流産を経験するまでは、妊娠したら出産するのが当たり前と
思っていました。
流産してから、まさか自分が・・・という気持ちです。

さくらさんも流産を経験し、でも出産も経験されているようで。
わたしも同じように３人目は私たち夫婦の前で元気な顔を見せてくれる
んではないか、と本当に待ち望んでます。

偶発的なことだったと信じたいです。

でも、１３日にもう一度病院に行くのが怖いです。

次の診察は13日なのですね…。
怖いお気持ちは本当によくわかります。

すぐに気持ちは切り替わらないとは思いますが、
その頃までに、
希望を捨てることなく、
でも万が一の時は受け入れて
次に進む気持ちが生まれるといいですね。

私も流産を経験するまでは
妊娠＝出産だと思っていました。
流産なんて本当に運の悪い人にだけ起こる
災難なんだくらいにしか思っていませんでした。
でも、実際はそんな事ないんですよね。
流産は本当に身近に誰にでも起こる可能性のある
避けようのない災難なんですよ。
普通に産む事が出来た人は
とってもラッキーだった事に気づけないだけで…。

今でも妊娠していても全くケアすることなく
生活している妊婦さんを見ると
ハラハラすると同時にイライラします。

べあさんはきっとこの経験を生かして
次のお子さんを授かったら
ご自分もお子さんも大事にできると思います。
だから今の辛い経験も、
きっときっと次に元気な赤ちゃんを産むためのステップなんですよ。

なかなかそう思えるまでには時間が必要だと思います。
だけどきっときっと、
べあさんのところに行くのを待ってる赤ちゃんはいます。
信じて先に進みましょう＾＾

今でも主人は赤ちゃんがまだ生きてると信じてくれています。
わたしも生きていてほしいし、前見た動かない赤ちゃんは
エコーの機械の故障で・・とか思ってます。
でも心のどこかでやっぱりまた駄目だったんだなと思ってしまいます。
出血も怖いです。手術も怖いです。
なんで他の人は流産しないんだろうとか思ってしまいます。
でも５人に１人ってかなりの割合ですよね。


職場に妊婦がいるんですが、
でもタバコ吸ってるし、赤ちゃんに付けたい名前なんてない。とか言ってるし・・・。
逆子なのに、体操なんてしないと笑いながら言ってます。

なんでそんな人に赤ちゃんができて私にはきてくれないんでしょう。
すごくくやしいです。


…愚痴になってしまいましたが。

妊娠できるのも出産できるのも本当に奇跡なんですね。

早くわが子を主人に抱かせてあげたいです。
もちろん自分も。。

さくらさん、お話を聞いてくださってありがとうございました。
前向きにこれから来てくれる赤ちゃんを待ってみます。

べあさん、こんにちは。
あたしも先月、２１Ｗ０ｄで赤ちゃん死産してしまいました。。
安定期に入ったし、行けてなかった新婚旅行へ
行った先での出来事だったので、すごくショックでした。
「自分を責めちゃだめだよ。」って先生や看護師さんに言われても
やっぱ、責めちゃう部分がありました。
今も、一人になるとその時のことが
鮮明に思い出されて、涙がでてきちゃいます。

だから、べあさんが前の掲示板で叩かれたことを聞いて
「何で??」って思っちゃいました。。
ほんと、流産・死産てただでさえつらいのに…。


そしてあたしも妊娠中期の流産・死産だったので、
べあさんと同じ、次の子のことがすごく不安です。。

べあさんのべビチャンの心音13日に確認できるといいですね！
あたしも応援してます!!


（本にかいてあったんですけど…）
人間てひとりひとりに生きてる意味があるのと同じで、
あかちゃんにもひとりひとりにお腹に宿る意味があるみたいです。
お腹にいっぱい話しかけてあげて、
赤ちゃんからのメッセージもいっぱい受け取ってあげてください☆

みささん。お返事ありがとうございます。
みささんも中期に入ってから流産されたのですね。
先月ということは、まだあまり落ち着いていらっしゃらないですか。
わたしは流産して、１ヶ月半で仕事に復帰してのですが
すごく行きたくなくて、職場の人にも知れ渡ってるし
しばらくは仕事中も涙がでたりして大変でした。

違う掲示板で叩かれてたときは、
「あなたが早く赤ちゃんが助かる行動を取っていれば
違う結果になったかもしれない。」
「仕事と赤ちゃんはどっちが大切なんだ」

と言われました。

確かに、病院で赤ちゃんがもう希望はないといわれながらも
働き続けてしまっていました。
忙しくて休むなんて考えてもいなくて・・
掲示板で言われて初めて、
あのとき安静にしておけばよかったんだと
気づきました。

今でも
自分が悪かったとすごく攻めていますが、
だから次の子は絶対に大切にする。
自分のからだを大切にしなくては。
と思えました。
赤ちゃんが教えてくれたのかなぁなんて勝手に思っていますが。

亡くなった赤ちゃんの死を無駄にはしたくないです。

調度、7月13日は20ｗで亡くなった子の出産予定日なんです。
なんだかとても切ないです。

みささんも赤ちゃんが楽しみですね。
がんばりましょうね。

7/13、亡くなった赤ちゃんの出産予定日だったんですね。。

すごく複雑な気持ちで、とても前向きになれないと思いますが、
希望は絶対すてないでください！


亡くなった赤ちゃん、べあさんにステキなメッセージ、
残してくれたんですね☆

『弟か妹、大切にしてあげてね☆』
『ママも身体大切にしてね☆』

すごく、家族思いの子なんだと思います。

必ず、その子がべあさんにプレゼントを運んできてくれますよ！
それが今なのかもしれないし、
もしかしたら、パパとママがあまりにも心配で、
プレゼント忘れて覗きに来ちゃったのかもかもしれないし。。

必ず見守っててくれますょ！


あたしの流産は、お腹の子はすごく元気だったんですけど、
あたしがどんどん具合悪くなってしまい、
（旅行先で入院してから１週間後）
破水＋40度以上の熱で赤ちゃんが出てきてしまったんです。
21週だったから助ける処置ができず…。
すごく悲しかったです。

でも、今あたしが生きてるのはこの子があたしに、
命を分けてくれたからなんだ！って思えるようになったんです。

あたしの命の半分は赤ちゃんの命、
だから一生この子と生きれるんだ！
って思ったらすごく楽な気持ちになれました。

べあさん、亡くなった子はきっと近くで応援してくれてますよ！
希望もって13日を迎えてください。

今回２回目の流産に差しかかっています。出血が先ほどからあるので今回も諦めなければなりません。
一回目の時は、３月の初旬。３か月に入る手前でさようならになってしまいました。外は春めいてきており、お祝いしてくれている感じなのに、なぜ私が…と色々責めました。子供が欲しくて待ちに待った子供だった為、わかった時は旦那と一緒にすごく喜びました。しかし、途中で成長がとまっており、お医者様より宣告された時は、涙を堪えるのに必死で説明されても耳には入りませんでした。その数日後、出血があり元々生理痛が酷かったので痛みは耐えれましたが、出血の量が半端なく倒れそうになりました。そして、病院で見てもらった時は僅かな欠けらのみ…流産に…完全流産でした。とても悲しかった。あんなに悲しい気持ちになったのは人生で初めてでした。
そして、今回妊娠が判明した時、嬉しい反面、怖さ・悲しさがあり、またなるんじゃないかと不安もあり、前回のような期待はありませんでした。
病院に行き、周期がかなり計算と違い、４週ほどずれていました。その為、子宮外妊娠などが疑われ、毎日不安な気持ちでした。旦那にも話はしていましたが、やはり気は紛れないままでした。
今回２回目…。。。二人の子供を失ったのかと思うと、３回目また…と考えると心身ともに喪失感を感じています。でもやっぱり子供は欲しい。。。

その後、お体は大丈夫でしょうか。今回２回目・・とありましたが、
まだ決定ではないですよね？
今日病院に行かれたのでしょうか・・・。
なんとか無事に妊娠継続できていればいいのですが・・・。
私は、２回流産しました。
１回目は去年の４月。２回目は今年の５月。
１回目の流産の悲しい気持ちにようやく向き合えてきた頃に
２回目の妊娠、流産だったので、まだ立ち直れていません。
夫もつらいのに、支えてくれてると思うと、もう落ち込んでる姿は見せられず、元気にふるまっていますが、
２回もこんな悲しい出来事にあった自分がいまだ信じられず、
その現実と自分の気持ちにまだ向き合えないでいます。
でも、短い時間だったけど、自分のお腹で赤ちゃんは確かに生きてた。
赤ちゃんが、何を伝えたかったのか、なぜ空に行ってしまったのか、
メッセージを知るために、不育症外来を受診することに決めました。
３回目は赤ちゃんの生命力を信じてあげられるように、現実と向き合って行こうと思います。怖いし、時間はかかるけど・・・。
返信なのに、自分の話をしてしまい、申し訳ありません。
ｓ・ｎさんの投稿を拝見して胸のつぶれる思いになり、思わず返信しました。
どうかいい方向に向かっていることを心より願っています。

たんたんさん
お返事ありがとうございます。
やはり今回も駄目でした。仕事もしているので、また皆の協力のもとお休みを頂いています。今はゆっくりと時間を楽しんでいます。
前回のことからすぐの妊娠だったので、まだ体が万全ではなかったのかなと思っています。もともと生理不順な所などもあったので、タイミングなど色々な面で子供を授かるというのは難しいですね。もっと簡単に考えていました。。。でも、自分自身が流産なんて考えていなかったのでこんなことはあって欲しくないですね。出来る人は出来るのに、何が違うんだろ。。。体に気を使っていない人でも授かるし、不思議ですね。染色体など検査をしようかと考えています。まだ、検討中ですが。次、妊娠するのが怖いですね。早く欲しいですが、あのお腹の痛みを思い出すと…味わいたくないので、ちょっと休憩します。

そうでしたか・・・心も体もお辛い思いをされて本当に残念です。
私も考えちゃいます。不摂生な人でも無事出産できる人はたくさんいるのに。って。
今日、病院に行ったら、染色体の検査をどうするか聞かれ、私も検討中です。気が重いけど夫婦で話しあわなきゃですね・・・。
お仕事お休みされて、時間をゆっくりと過ごされているとのことで
良かったです。理解ある職場のみなさんとお仕事されているんですね☆
流産を経験した女性は、次に妊娠しても、どうしても不安で手放しには喜べない部分もありますが、赤ちゃんの生命力、心から信じてあげられるようになりたいです。お互いしばらくはお休みして、心も体も元気になって幸せな奇跡をつかめるように信じたいですね。
お大事になさって下さいね。
お辛い中、返信ありがとうございました。

たんたんさん
ご返信ありがとうございます。
職場の同じ立場の方も、同時期に流産を経験していることが発覚し、色々と話せて気持ちが本当に楽になった感じがします。

たんたんさん…

色々とお言葉頂き有難うございます！！たんたんさんの言葉でとても救われました。お互い元気な子供を授かるようがんばりましょう☆

お23日に妊娠検査薬で陽性がでたので
病院の予約をとっていたのに
今週に入ってからピンク色のおりものが…。
昨日から少量ながら赤い出血が続いたので
今朝になって急いで診察を受けたのだけど…

その時点では子供の大きさは週数的にみて小さいものの
お医者さんは五分五分とは言ってくれたけれど…
口調はどこか諦めムードで…
私も心のどこかで諦める準備をしていたのかも…。

さきほど出血があって
胎のうと思われる塊が出てきてしまい
ダメだったぁ…。

確かに上に2人子供がいるので
お医者さんはそんなにショックじゃないでしょう
くらいの話し方だったけど…
やっぱりショックですよ…。
40代の妊娠なんてそんなに簡単じゃないし、
次があるとはそうそう思えないし…。

今回は胎のうが出てくるかも…
と思って見ていたのですぐ気づいたけれど
よくよく考えると気づかないうちに以前にも
同じようなものを見た気がする…。
気づかないうちに何度も流産していたのかも…
と、ちょっと怖くなった。
気づかないうちにクセになってることもあるのかな？

そう思うと努力するのもちょっと怖くなってきて
あることない事考えてしまう…。
次こそ…
って思っていいのかしら…

辛いですね。

私も、昨日、流産と診断されました。
明日、手術です。
出血もなく、まだおなかの中です。

前回の診察では、心音確認できたのに。
今回は、止まってました。

さくらさんと同じで、上に２人子供がいます。
何人いたって、辛いものは、辛いんです。
今でも、涙は、出ます。

先天性の異常、頭では、わかってます。
感情がついていかないんです。

それに、明らかにつわりが軽かった。
以前の妊娠と違った。
だから、覚悟は、してました。
でも、辛い。この、一言です。

気付かないうちに流産してるかもとの不安ですが、
生理でも、塊は、でますよ。

今回は、お互い残念なことになりましたが、
心と体を休めましょう。

トマトさん

コメントありがとうございます。
そうですよね。
子供を望んでいる以上、
2人目も3人目も失った悲しみに違いはないですよね。

今日病院に行かれたのでしょうか…
お体大丈夫ですか？
私は今回の場合はまだ赤ちゃんが小さくて
病院での処置は必要ないと言われました。

ただ、私も1人目出産の前に、
同じように心臓が動かなくて
9週目で手術を受けました。

今は本当に辛いけれど、
きっとまた会えると信じてがんばります。

トマトさんも、お体大事にしてくださいね。

眠っている間に、終わってました。

悲しみは、もちろんありますが、
お腹の赤ちゃんは、みんな天使だと
思うのです。
お腹の中で、翼を体に変えて産まれてくるのだと。
今回は、空に帰らなくては、ならなくなったんだと。
忘れ物をしたと、言われる方もいらっしゃいますね。
今頃は、きっと、笑いながら空を飛んでいると。

そう思うと、少し心が、軽くなったきがします。

成長しようと頑張ったことを、ほめてあげたいと
おもいます。

そして、また会える日を信じてがんばります。

まだまだ、辛いですが、家族や周りの人の
やさしさにふれることができ、辛い中でも
あたたかさを感じられたことに感謝しています。

さくらさんも、お体大事にしてください。

２人めの赤ちゃんを本日７月１日、流産しました
何か悲しくて涙ばかりでています。病院では泣かなかったのになぁ

１歳の息子のためにもシッカリないと！と思うけど
今日は悲しみのほうが先で何もしたくないです…

少しの間だったけど、私の所に来てくれて
ありがとう

また　いつか会えるよね

はじめまして。
結婚１年目にして妊娠したものの９週でけいりゅう流産、
一昨日手術を受けました。

特に待ちに待った！という感じでもなく
どちらかというと「もう旅行行けなくなるな」とか
「バンドもやめないとな〜」とか思ってしまってて
流産とわかったときはそれほどショックではなく
そんな自分に自己嫌悪だったりしました。

流産とわかって手術まで約１週間あったのですが
その間はとても落ち着いていて、
今度はきちんと待ちに待った環境を整えてから赤ちゃんを迎えよう、
まずは自分の心の準備から始めていこう、
と前向きに考えていました。
妊婦さんや子連れさんを見ても、
「この人たちだって何度も流産を乗り越えてきた人かもしれない」
と思うと恨めしく思ったりもしませんでした。
普段すごくマイナス思考なのに、やけに前向きな自分が気持ち悪いぐらいでしたが・・・

手術が痛くて辛くて苦しくて、すっかり心身ともに弱ってしまいました。
全く知識なく臨んだもので、前処理でいきなりの痛みにショックを受け
手術は麻酔の効き目が薄く常にうっすら意識があり
痛くて痛くて看護士さんの腕に爪を立ててすごい力で押していました。

術後麻酔が完全に切れてくると恐ろしい激痛が腹部を襲い
立ち上がることもままならないほどでした。
昨夜までそんな状態で、昨夜手持ちのロキソニンを服用したら
痛みはだいぶ薄らいだのですが・・・。
（病院からは子宮収縮と抗生物質の薬のみで鎮痛剤は出ませんでした）

手術前の前向きな気持ちはどこへやら、
次頑張ろうという気持ちは今は持てないでいます。
また流産したらこの辛くて痛い思いをしないといけないの？
と思うと怖くて。
ネットを見ていると二度三度流産されている方も少なくなく
不安でいっぱいになります。

不謹慎かもしれませんが
「何で子どもを失った上にお金と体力と精神力をいっぱい費やして
こんな苦痛を強いられないといけないんだ」
とやりきれない気持ちになってしまいます。
多分こんな自分のことしか考えられない、未熟な私だから
赤ちゃんは産まれてきてくれなかったんだろうな・・・。

この辛い経験のおかげで、メールで励ましたくれた友人や
いろいろ世話してくれた実母、旦那のありがたみは再認識できました。

長々とすみません。
周囲にもまだ妊娠・流産のことあまり話していなかったので
吐き出せる場所がなく・・・失礼しました。

今回は残念でしたね。
私も3週間ほど前に繋留流産でソウハ手術をしました。
私も結婚1年にしての妊娠でした。
私の場合、子供が欲しくて欲しくてだったのに
たばこがやめられずに妊娠発覚まで吸っていました。
しかも1日1箱のヘビースモーカーです。
妊娠後、なんの症状も全くなく流産と言われ
手術も麻酔は効いてたものの意識はあり一部始終は覚えています。
が、痛みもなく手術後1時間で歩いて帰宅しその後もご飯を食べにいったりと手術をしたとは思えない感じでした。
なので3週間たった今では妊娠した事が夢を見ていたかのようです。
でも、私がたばこを吸ってたから流産したっていう思いでいっぱいです。
こんな不健康な体なのであかちゃんが育たなかったって・・・
こんな思いでいっぱいなのに、流産後、ショックでまた
吸い始めてしまいました。

たぶん、赤ちゃんはお母さんも事をちゃんと見ているのだと思います。
次も同じことを繰り返さないためにも
お互いがんばって赤ちゃんの育つ環境にしてあげましょう〜。

ななさん
コメントくださりありがとうございます。
初期流産は仕方のないこと、と言われても、
やっぱり自分に少しでも後ろめたいことがあると責めてしまいますよね。

同じ思いを繰り返さないよう、
そして次は万全の状態で健康な赤ちゃんが授かれるよう、
お互い頑張りましょうね。

流産後色々ネットを見ていてここに行き着きました。皆さんの書込みを読みながら泣いたり、でも前向きな言葉に励まされるような気がしたりしています。私はもうあと１日で１２週と言う日に流産しました。８週で心拍も確認され、胎児の大きさも正常とのことで、まさか流産するとは思ってもみませんでした。ただ、今回は妊娠が判明した初期のころからちょこちょこと薄茶色のおりものがごく少量ながら時々出ることがあり、それが前回の妊娠時とは違って気にはなっていました。でも健診で相談しても、本やネットでも、「初期の出血はよくあること、多量であったり腹痛がなければ心配ない」とのことだったので、そんなものかと自分を納得させていたんです。しかし、次回の定期健診を翌々日に控えた１１週５日目の夜、初めて少量ですが鮮血が出て・・・。これは・・・と思い、病院に連絡。「少量なら大丈夫と思う。翌朝診察しましょう。でももし今後多量に出血したら救急で来て」。といわれ様子を見ていました。その夜は少量で出血は収まりましたが不安でなかなか眠れない夜を過ごしました。翌朝起きるとすぐに多量に出血。すぐトイレに行くと何かの塊も血と一緒に出たような感がして便器が真っ赤になりました。お腹もすごく張っていました。すぐに夫を起こし救急で病院へ行きました。結果はエコー上は空っぽだと。。。もう完全に全て出てしまっていたようでした。あっと言う間に赤ちゃんはいなくなってしまっていました。信じられませんでした。　　このところ長女（２歳）も何かと難しい頃になり長女の育児にも悩みを抱えていたので、それを赤ちゃんは察知していなくなったのかなあとか色々思い、私が悪かったのではないかという気持ちが消えません。周囲（実母や義母など）は、「また妊娠できるよ」「その子はもし生まれてきても、元気に生きていけない子だったんだよ」などと慰めてくれますが、そんな慰めは遠い世界のことにしか聞こえません。今回さよならした赤ちゃんは、また同じママのところへ帰ってきてくれる、とここの掲示板内で読みました。その言葉に勇気付けられる思いがします。まだまだツライ気持ちがしますが、そのことを信じて今回バイバイしたいつかまた赤ちゃんが帰ってきてくれるのを待っていようと思います。ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。誰かに話せるというだけでも少し救われる気がします。今朝長女に「赤ちゃんバイバイしたね」と言うと「赤ちゃん帰った」と答えました。「どこに？」と思わず聞くと部屋の天井を指差しました。まだ、動詞を使っての会話など殆どすることのない子がそんなことをはっきりと言ったので本当に驚きました。長女には私たちにはわからない何かがわかったり見えたりしているのかもしれません。

MMさん
私の状況と似ていたので書き込みました。辛いですよね。
私も長女が２歳、９週で流産してしまいました。
私も前回の妊娠では経験のなかった出血に不安を抱きながらの
妊娠期間を過ごしていましたが、赤ちゃんは育っていませんでした。
流産を告げられたときに出血との関係を医師に聞いたところ
「出血があっても元気な赤ちゃんを出産される方はたくさんいるので。」
とは言われたけれど、次に妊娠できたとしても出血におびえながら過ごす
ことになると思います。
お互いまた赤ちゃんが戻ってきてくれると信じて頑張りましょうね！

さちさん、お返事本当にありがとうございました。励ましの言葉に元気づけられました。　　さちさんも同じ様な経験をされたのですね。
私が今回流産時に救急で見てもらったDrが言うには、妊婦の半分は出血を経験するのだと言っていました。でも、その出血を経験したひとのうちの半分は無事に赤ちゃんを出産し、残りの半分は流産する、確率的にいうとそんな割合だと話していました。　　私もきっと、次に妊娠しても出血にはかなり敏感になっているだろうな、と思います。
ここ数日読んだりした本の中には、「赤ちゃんは生まれられないとわかっていてもお腹に宿ってくることがある、その赤ちゃんにはお腹に宿ることでパパやママに何かを伝えたりさよならを経験させることから何かを学んでそのあとの人生に生かさせるようにする役割りがあるからだ。その役割りを果たすと赤ちゃんはまたお空に帰っていく」というのがありました。この経験を私の赤ちゃんも私が、今後の人生の中で何らかの形で役立てることを願っているのだと思いたいと思います。
私もまだ完全に元気になるには時間がかかりますが、前を向こうと少しずつ思っています。さちさんにもまた、同じ赤ちゃんが帰ってきてくれますように、お祈りしています。

今日２回目の検診に行ってきました。
少し大きくなっているけど、心拍が確認できないから稽留流産と言われました。
まだ、受け止められません。
少し大きくなってるのに…と思ってしまいます。
このままだと、体に負担が掛かるから来週の火曜日に、手術と言われました。
流産経験が1回あります。
また、あの手術と思うだけで怖くなってしまいます。

まだ６ヶ月の子供が居るので見るたびに
こんな風に可愛がってあげられないんだ…。と思ってしまい涙が止まりません。

りえさん

私も来週の火曜日に手術です。心拍確認後に心拍が停止してました。
わたしも１回流産を経験しています。あの手術を思い出すと私もすごく怖くなります。私の彼は外国に住んでいるため、手術は一人で行きます。　今日は最後の写真を見てたくさん泣いて自分なりにお別れをしました。まだお腹の中にいるんですよね。お腹の中に居たかったのかなって思ってます。りえさんの赤ちゃんもきっとお腹の中に居たかったんですね。私はそう思っています。
辛いけどまた来てくれることを願ってます。

私も来週火曜日に手術を受けます。
私は、初めての妊娠で、９週までは心拍が見えていたのに、突然心拍が見えなくなりました。やっと人の形になっていたのに。出血も腹痛も全くなく、ほんとに突然でびっくりしました。
今日は、この掲示板でみなさんの投稿を読んで、いっぱい泣きました。
雑誌に流産後半数以上の人が１年以内に妊娠しているというデータが載っていました。悲しいですが、また赤ちゃんが来てくれるよう私も、また頑張ります。

今、８Ｗ４Ｄで、検診に行ってきました。５週目を過ぎたころから、茶いろの出血が少しあったので、この３週間自宅安静でした。６週目で心拍を確認できて喜んでいたのですが。今日、先生が何度も確認してくれたんですが、心拍は見えませんでした。先週より大きくなっていたのですごく悲しくて。どこかのサイトでさよならを言う子どもは忘れ物を取りに帰っているんだからまだいつか戻ってくると書いてありました。何が悪かったのだろうかと考えるたびに涙が出てきます。

生理が不規則で妊娠週がはっきりしないのですが、たぶん7週くらいだと思います。胎のうが確認されて次は2週間後にと言われ、病院の日を心待ちにしていたのですが、行く予定の数日前、おりものが茶色になり、病院の日も続いていました。検診の結果、胎のうが成長していなく、なので赤ちゃんも見られず、流産の可能性があるとの診断。
そのときはまた1週間後に、と言われたのですが、2日くらいで出血が見られたので再度病院へ。担当の先生がお休みの日だったので他の先生に診てもらったのですが、今までの経緯から流産の可能性が高い。まだはっきり診断は下せないけど、週末前にもう一度来てください、と言われ、また2日後に病院に行きます。
先生の言葉からすると、この状態だともうほぼ間違いなく流産、と受け取れましたので、混乱はしていましたが、仕事を続けていましたので、次行ったときに入院が必要なのか、入院する場合の日数と安静にしている日数など、頑張って聞いてきました。
今はどうして良いか判らず、というかどうにもできないし、仕事に行っても手が付くわけもないので、自宅で休んでいます。
ここのページを見させてもらって、こういう経験をされている方が多くいらっしゃるのだなと思いました。
流産かもと言われてからの2日間、いつ出血が来るかわからないので気が気ではなく、このまま頑張って欲しいけどもう駄目なのか、など、色々な気持ちが入り混じっていました。
覚悟はしていたものの、やっぱりすぐ理解して切り替えるのは無理ですね。時間が必要です。

結果はどうでしたか？
私は3日前に繋留流産と言われ昨日手術を受けてきました。
私も最終診断の5日前の検診でこのまま心拍が確認できなかったら
流産と思って下さいって言われました。
不妊治療の末の妊娠でしたのでショックすぎて自殺しないか？って自分で心配するくらいの絶望感でした。
が、先生の言い方からほぼ９９％駄目だろうなーって感じだったので
次の日から覚悟を決め仕方ないことって毎日思っていました。
それよりも流産に手術が必要って知らなかったので手術の事が気になって気になって・・・
病院にもよると思いますが手術の前の日に子宮の入り口を広げる処理をして次の日に動脈麻酔での手術でした。麻酔も1時間ほどで切れたので手術後、1時間で帰宅しました。無痛ではありませんが普通におなかが痛いな〜くらいです。
今日も出血も少なく痛みもほとんどないです。
今はお互いつらいですが次に向けてがんばりましょう！！

私は一年に三度流産しました。最後の流産はごく最近で、気分が未だに安定せず、旦那にも気持ちを打ち明けられず、サイトに助けを求めここに行き着きました。
正直、子供はまだはやいと考えていました。
子供がいるとは知らず、忙しい毎日に追われていました。
今はかなり複雑な気持ちで、なんとも今は言い合わせられません。
ただ、一人になると、おなかに触れられると、まだいるかのような感覚にとらわれます。流産するまではいる事にすら気が付かなかったのに、今更、おかしいと分かっているのですが、どうにもたえがたいです。
誰にもいえず。精神的にやられてしまい。投薬治療を行なっています。
笑顔でいられるのは、仕事の時だけ。
子宮頚部が無いので、ながれてしまうのは、必然なのですが、何をどう書き込みしたらいぃかわからないのですが。
とても、辛いです。

私も同じです。この10ヶ月の間に三度流産しました。お気持ち共感できます。私は母親にしか話していません。他の人には話すことはないと思いますし、話せませんね。私は不妊治療をしていました。三度目は、自然流産でした。ついこの間のことです。あとの二度はソウハの手術をして、大変しんどかったです。藍さんは、手術とかしましたか？
私も、今なにをどう感じていいのかすら、分かりません。自分の感情なのによく分からないのです。知らない間に自分が死んでいたらいいな、と思うときもあります。すみません、まとまらなくて。でも、なんとなく同じ気持ちを持っているのではないかと思い、書きました。

3度目の流産ということでお辛いかと思います。
私は4日前に繋留流産と診断され、昨日ソウハ手術を受けてきました。
私の場合、数か月の不妊治療の末の妊娠でまわりからは
出来にくいねー。なんてよく言われていて・・・
なので妊娠したって分かった時に私だって妊娠できた！！って
みんなに言いたくて結構いろんな人に早くから報告してましたので
今回流産と診断された時に報告した人に流産したってまた報告しました。悲しい事ですが人に打ち明けることで結構スッキリしましたよ。
旦那には強い自分をみせたいって初めは我慢してましたが積りに積って
いきなり号泣したのですがその時は旦那も一緒に号泣してくれました。
男の人って結構鈍感なのでこちらが感情を表さないとつらい気持ちとかわかってないかと思います。

これで私はまわりから子供まだ？って言われることもないでしょう。
不妊症の私にとって子供まだ？の一言はかなり辛いことなので・・・

藍さんも苦しい時はインターネットの書き込みでも何でもいいので
人に話せば少しは楽になると思います。

結婚後なかなか妊娠することができず、まわりは次から次に妊娠していき何で私だけ？？？って思いながら不妊治療に通いだしたとたんに妊娠発覚！！やっと私にもあかちゃんがきてくれた〜ってうれしくてうれしくてたまごクラブとかまで買ったのに・・・
7週目の検診で心拍が確認できない。5日後に再検診でそこで確認できなかったら流産って思って下さいって言われて・・・
もう何が起こったのか全く分からない状態で家に帰った。何をしても涙がでてくる。私だけ妊娠できなかったのにまた私だけ流産？？？って私はどんだけつらい思いをしないとダメなん？って思った。
不安な5日間を待ち再検査に。。結果は繋留流産。
この時、悲しかったけど涙はでなかった。事前に駄目かもって知らされてたから心の準備はできていたから。
この悲しみは一生消えることはないけど、妊娠できなくて悩んでた私に妊娠できるよって教えてくれたこの子に感謝してます。ありがとう。
またすぐに帰ってきてくれることを信じて明日の手術がんばらないと！！

体調はいかがですか？

この度は大変残念でしたね。
私も5月に繋留流産で二人目の赤ちゃんとさよならしました。

娘がやっとおっぱいから離れてくれてできた待望の二人目でした。
「1人いるんだからいいじゃん！」って言う人もいるかもしれないけど、二人目だから悲しみがないわけではなく・・・

9週の検診で動いていた心拍が停止。その次の日にも再診してもらいましたが全く心拍が確認出来ず、その次の日には手術でさよならしました。
麻酔から覚めるまで夢の中なのか現実なのかよく分からないまま娘の名前を泣きながら叫び続けてたようです。

本当に何で私だけ？何か悪いことした？って手術までの数日は毎日泣いて眠れない日々でした。

なおさんも今は悲しみの絶頂だと思う。
私も1ヶ月近くたっても突然悲しくて涙が溢れてくる時があります。

でも・・・
この前の診察で「もうすぐ排卵起きそうだよ〜」って先生に言われて、「あぁ、ちゃんと身体は回復してるんだ。次のチャンスに向けて頑張ってみるか〜」って気分になってきました。

一生忘れることのない痛みだけど、少しずつ前に進んでいけるといいネ。
今は何も考えず、頑張らず、心の赴くままに過ごすといいと思います。

PS　同じ「なお」というPNで下の方にもコメントしてますので良かったら読んでみてくださいね。

昨年１２月、初めての妊娠で繋留流産を経験しました。
１４週の健診のときに分かったのですが、実際は１２週くらいのときに
お腹の中で亡くなっていたようです。

あれから半年、もうすぐあの子の出産予定日がきます。
元気だったら今ごろあの子をこの手に抱いていたのかなと思うと、
最近少しずつ前向きに考えられるようになってきていたのに
止めどもなく急に涙が溢れてきたりします。

芸能人が妊娠したとか、ドラマの中で登場人物が妊娠したとか
そんな自分とは関係のないところの話でも、
赤ちゃんに会える人がうらやましくてしかたありません。

ソウハ手術の後、お腹から出てきたあの子に一目会いたかったのですが
先生から「次の妊娠の事を考えて、見ない方がいい」と言われ
会うことはできませんでした。
変わりに私の母が見てくれたのですが、ちゃんと手足があり
真っ黒な目がちょこんとついていたよと教えてくれました。
その後、「あの子にそっくりな人形を見つけたよ」と言って
母がリラックマのぬいぐるみを買ってきてくれました。
皮膚の色と、ちょこんとついていた目が似ているそうです。
本当かな？とは思うのですが、私は会っていないので分からず
でも何よりそのリラックマの表情を見ていると少し癒される気が
して、また母の気遣いもうれしく、それ以来リラックマが大好きに
なりました。

でも出産予定日が近づくにつれて、また不安定になってきて
最近そのぬいぐるみをあの子に見立てて抱っこしながら
話かけたり、泣いていたりします。
ちょっとおかしいかなとは思うのですが、
今となってはあり得ない「もし生きていたら…」を考えてしまいます。

流産後は妊娠しやすいと聞くのに、
もうすぐ半年たつのになかなか妊娠しないことも不安です。
変な内容で、ごめんなさい。

はまママさん。

私も以前けいりゅう流産をしました。
その後赤ちゃんを授かることができました。

しかし急に胎盤が剥がれ、妊娠8ヶ月で緊急手術。
赤ちゃんの生存は難しいかも、と言われていましたが
幸いにもなんとか無事出産することができました。

妊娠すること。
無事出産すること。

本当に奇跡の積み重ねだと思います。

そして無事出産できたら
流産した悲しみは癒えるのだろうと思っていましたが、
赤ちゃんを腕に抱いてもなくした子への想いが薄まることはありません。

いまだに赤ちゃんの出産予定日だった日には
産んであげられなくてごめんね、と悔やみ、
子守唄を歌っては涙がでてきます。

そんな中、救われた言葉がありました。

自分が寿命を全うし、天国へ行ったらそこで
なくした赤ちゃんと出会って
赤ちゃんの子育てをするんだ、という言葉でした。

赤ちゃんは天国で待っててくれます。
だから自分も天国へ行けるよう、
正しく精一杯生きようと思えるようになりました。

そしていつか赤ちゃんと会って、
いっぱい抱きしめてお世話したいと思っています。

はまママさんの赤ちゃんもリラックマに似ていてかわいい赤ちゃんなんですね。


毎日泣くのも「もし生きていたら…」と考えるのも
全然おかしくないです。
どうぞいつか赤ちゃんに会える日を楽しみに
今を精一杯生きてくださいね。

赤ちゃんもお空でその日を楽しみに待っててくれると思います。


えらそうなこと言って気分を害されたらごめんなさい。
はまママさんの書き込みに思わずお返事したくなってしまいました。

にーなさん　
私の書き込みにお返事くださり、どうもありがとうございました。
にーなさんのお返事を読んでいて、また泣いてしまいました。
天国であの子の子育てをする…なんて幸せなことでしょう。
その日がくることを楽しみに、お空で待っていてくれるあの子に
恥ずかしくないような生き方をしないとですね。

にーなさんは無事赤ちゃんを出産されたんですね。
難しい状況でも生まれてこられたこと、
強い生命力と、「このママの子になりたい」って強い気持ちを持った
赤ちゃんだったんですね。

今日仕事で（介護職なのですが）、お腹に傷のある利用者さんを見つけました。私から聞いたわけではないのですが、その方から急に
「この傷は最初の子を生んだときの傷なんだ。死んだまま生まれてきたんだけど」と話をしてくれました。６０年たった今でもその子の事を
忘れたことはないそうです。
ひとごととは思えず、私のことも自分のことを話したら
「もうだめだと自分で思ったらおしまいだよ。自分は大丈夫。また生むんだって強く思っていればまた絶対叶うから」と言われ、その言葉にまた涙がでました。

にーなさんの言葉、利用者さんの言葉
あたたかい言葉に本当に救われました。
こんな私でも母親に選んでくれたあの子のことは死ぬまで忘れません。
そしてまた会うことができたらたくさん抱っこしてあげたいです。

全然えらそうなんかじゃないですよ。
本当にありがとうございました。